Кофе… Сигарета…Одиночество…
Где ж пропали Вы, Ваше Высочество?
На балконе Вас уже устала ждать,
Может сразу Вам стелить кровать?
Где мой белый с перламутром конь,
На котором Вы должны приехать?
Где же Вы, мой будущий король?
Долго Вы за мной будуте ехать?
Были скидки. Я купила сарафан,
Чтобы Вас, мой принц, красивой встретить.
У меня мощнейший просто план
В лифе параллон, чтоб грудь отметить.
Начёс вверху и за десятку диадема.
На рынке нынче цены ой-ой-ой,
Передо мной ужасная дилема:
Заедешь за красивою такой?
И вот сижу, как дура, на балконе,
Покрылся пылью новый сарафан.
А на другом конце земли, в высоком троне,
Вы не догадываясь курите кальян…
(Анастасия Игнатова 2009 г.)
Сегодня муж назвал меня АНГЕЛОМ… Ага, так и сказал… ЧУДО ТЫ МОЁ В ПЕРЬЯХ.
Выпили два кума вечером хорошенько да и легли спать втроём с кумой… Утром опохмелились и разговаривают -Кум!Ваша жена такая блядь., как взяла меню вечером за одно место, так и до утра держала!!! -Нее кум!!! Это я на всякий случай!!!
Да, твоя каллиграфия подтверждает место произрастания твоих рук.
Цени того человека, с кем ты смеешься от души. Потому что дать повод заплакать может каждый, а умение поднять человеку настроение дано не всем.
Наивные соседи:) думают, что у меня громкость убавляется ударами по батарее.
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди…
В магазин в масках, врываются грабители и приказывают всем лечь на пол и руки за голову. Самый главный с автоматом, подходит к продавщице и приказывает встать. Снимает штаны, трусы себе и приказывает сделать ему минет. Продовец:"Да вы что, я не буду!!!" Он молчком направляет автомат. Продавцу пришлось делать. Он:"Лучше, глубже" В итоге она сделала всё по полной программе. Он кончил… одевает трусы, штаны, снимает маску…"Ну вот, а то дома Не умею, Тошнит!"
Разговаривают дед с бабкой о своих юношеских увлечениях.
Дед говорит: А вот была у меня девушка - Маша Коровина, только где она, что с ней не помню…
Бабка: Охренел, старый дурак? Маша Коровина - это же я!!!
Мать 24-х детей убедительно просит аиста забыть дорогу к её дому!
Пришла подруга плакаться за жизнь. Ржали до слёз. Вторую так и не открыли!
Звонок на радио…-Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows… Ди - джей (после паузы):… - Я не знаю у Пугачевой такой песни! …можете напеть? - ну, в припеве:. «Кликну, а в ответ тишина, снова .я… осталась одна… Сильная женщина плачет у окна…))
- Когда я похудею.
- ахахаах что, прости?
- Ну когда я похудею, я…
- АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА
У меня жена - иностранка: наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну, где и я, собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими.
Прилетели в Питер, доехали до дома на такси и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд: мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте, конечно, написано, я ее так аккуратно перевел через лужу. Поднялись.
Ну, дома, конечно: пьянка, мама, салаты и прочее. Я чувствую, моей нехорошо как-то, она жмется, ну, знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько:
- А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно.
Я чуть в обморок не упал от смеха.
А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету и все ссут на улице. И уже поздно вечером задала вопрос:
- Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?
Я говорю:
- Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия.
Моя подумала и говорит:
- Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте.
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.