Вахтерша иностранного общежития знает слово «тварь» на 10 языках.
Решил муж жену проверить, сделал вид что на работу пошёл, а сам под кровать. Жена приводит любовника, они ложаться и она говорит:-Вася, я хочу от тебя ребёнка. - Да ты чё? Ты даже пеленать не умеешь! Она чтоб показать что умеет запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж вылазит с под кровати и наклонясь над спелёнутым Васей говорит: aгу, Васенька, агу. Ути-пути. Потом заходит и говорит жене: - Люська, иди перепеленай Васю, он обосрался
Если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус - НЕ ЛОВИТЕ ЕГО!
Маленькие девочки сидят за столом, едят конфеты. Одна девочка к себе вазочку подтянула и сестре не дает к конфетам добраться… А сестричка кричит:
- Таня… ты циво такая жадина!!! Я вот с тобой ВСЕМ ПОПАЛО делюсь!
Мне на телефон по ошибке пришла СМС: «Выезжаю. Мой жопу».Написала ответ: «Вы ошиблись номером, Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная»))
А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на «-льник»: начальник, будильник, понедельник?
- Тут все на своем месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера! - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!!!
Любой парень будет у ваших ног. Главное с первого удара попасть ему в челюсть.
Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза «69»?
Киваю утвердительно.
- А «96»?
Это что-то новенькое…
- Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трхают друг другу мозги…
Жена моя разгадала кроссворд до половины и бросила. Я сел доразгадывать. В одном углу ну никак не вяжется… Решил проверить, что она там понаписала. Нахожу следующее:
Вопрос: Что у слесаря с дыркой, а у хоккеиста без?
Ответ: НОСКИ!
На вопрос - почему? жена ответила:
- Ну он же гораздо меньше зарабатывает.
Логично!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-западе 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся…))
Зазвонил мобильник, увидела номер абонента - отпрыгнула на два метра… Испугалась!!! Звонит нынешняя подруга бывшего… Блин, не дай Бог вернуть хочет…
Когда идея приходит в голову, главное, чтобы она нашла мозг.
Весна… организм нужно укреплять «Витамином Ц»!!! пивЦе, винЦе, сальЦе, шашлыЦе…