Цитаты на тему «Смех»

.Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки»…

- Я водка - со мной на празднике все четко!!! - Я салат - вашим лицам рад!!! - Я самогон - иду на обгон!!! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш -… я слова забыл…

Друг - это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит, когда плохо тебе.

Дорогой, я перезвоню тебе позже… Я сейчас не могу материться…

Встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили
своих мужиков то да се - решили поэкспериментировать Одеть кожаное,
черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
«Невеста» рассказывает: «Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает: «Я пришла к нему в офис. Закрыла дверь. Распахнула
плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5
часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно: «Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Посланец солнечной Армении, обежав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется!

Редкостная хрень:
«Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор
подходит, и говорит: «Тетя, уступи место» А я говорю, что не курю. Так
этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!»

Разговор в детсаду… Вовочка: Маш, а ты горячая баба? Маша: ну не знаю… но когда с горшка встаю, пар идёт.))

Если человек сделал тебе зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет

утро всегда ужасно, когда просыпаешься в вечернем платье

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что офонарели? Закройте дверь!

Новая болезнь: «Пиздит». Отлично вписывается в ряд болезней: отит,
цистит, пиздит. А теперь представьте запись в карте пациента: «Пиздит в острой форме»))))

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище…

Сказка)))
Мама вязала, папа читал газету, а маленький Саша ползал по комнате и что-то лепетал на своём детском языке.
- Рассказал бы сыну сказку, - сказала мама, старательно пересчитывая петли.
- Э-э… Сказку? - откликнулся папа. - А… Какую?
- Любую, - сказала мама, - какую помнишь. Ты хоть одну-то помнишь?
- Помню, как же. Эту…Этот…Жили-были дед да баба… - бодро начал папа и задумался.
- Ну! - сказала мама, продолжая вязать. - Жили-были…А дальше что?
- А дальше… ммм… Дальше… И у них жил-был серенький козлик.
- Ну!
- Ну и… это… И они его любили-козлика.
- Ну!
- Ну, и ещё у них была курица, вот. Её они тоже любили.
- Ну-у!
- Ну, а у курицы был брат - петушок-золотой гребешок… А ты сама-то помнишь?
- Конечно помню… Шёлкова бородушка и… какая-то там головушка…
- А-а! - воскликнул папа. - Вспомнил! Дети в школу собирайтесь-петушок пропел подъём!
- Нет! - Сказала мама, откладывая вязание. - По-моему, это другая сказка.
- Ну как же другая!?! петушок пропел, а курочка ему и говорит: «Не пой, братец, козлёночком станешь»!
-Ну ты всё перепутал, - сказала мама, - это знаешь какая сказка? Это там, где сестрица Алёнушка и семеро козлят. А там где дед да баба, там совсем по-другому.Там так было: бабка за дедку, дедка за репку… А тут к нему, к деду подбегает кошка и спрашивает: «Что тебе надобно старче?»
-Не кошка, а мышка! И спрашивает: «Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?»
- Да нет! Это колобок так спрашивал, - сказала мама.
- Колобок спрашивает: «Кто-кто в теремочке живёт?», - поправил её папа. - А ему оттуда отвечают: «Я - птичка-невеличка!»…
- Саша, Саша, - радостно произнёс папа, - послушай-ка сказку!
Но Саши в комнате давно уже не было…

Вечная трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие - не по зубам, а третьи - не по карману!!!