Однажды отец Амфилохий рассказал нам одну историю. Людей тогда к нему немного приходило, а принимал он в своей келии на первом этаже двухэтажного дома священников. Мы не спешили, и батюшка рассказывал неторопливо.
Пришла к отцу Амфилохию, тогда Николаю Трубчанинову, пономарю, одна прихожанка. Заплаканная, расстроенная, что делать? - в школе требуют ее дочке состричь волосы. Кампания тогда такая случилась, девочек под мальчиков стригли.
Пономарь Николай знал и прихожанку эту, и девочку с длинной косой. Что же делать? Подумал Николай, помолился, и приносит женщине статью: на половину листа газетного фотография Сталина, который ласково гладит по головке длинноволосую девочку. Какие, мол, у тебя волосы замечательные, и какая ты хорошая.
Взяла женщина вырезку из газеты и понесла в школу. Показала учителям. В дальнейшем никто к девочке и ее маме не приставал. Еще бы, сам Сталин заступился за ее волосы.
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз… Гинеколог - мужчина… Коленки трясутся, мысли разбегаются… Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на «чудо-кресле». Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек: - Вы, девушка, прямо как на праздник собрались… - ??? И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками
Давно это было. Возвращался я домой из деревни. Ночь, трасса пустая, хреновая правда, но пустая. Проехал Владимир, еду, слушаю музыку, наслаждаюсь машиной. Держу где-то 150−160 км/ч. Когда проезжаю населенный пункт, скидываю скорость до сотенки. И вот, в одном из таких «населенных пунктов» (деревня, домов 25) прямо мне под колеса бросается неказистый мужичок…
Бью по тормозам, дым, визг, стрекот ABS и отборнейший мат! И что самое смешное, мужик и не думает уходить с дороги. Выскакиваю из машины, думаю - сейчас прибью.
А между тем, мужик трезвый! Руками машет, дико извиняется. Объясняет, что у него жена на 9-ом месяце, воды уже отошли, в роддом срочно надо. Даю ему телефон, мол, 03 к вашим услугам. Сети нет…
Делать нечего, не бросать же человека в таком положении! Съезжаю с трассы, сажаем в машину роженицу, несемся во Владимир. Я мучаюсь вопросом «Как ехать?», если быстро, того гляди, баба от страха родит прямо в машине, если медленно, то можно просто опоздать.
Проблему решил сам мужичок. «Пожалуйста, побыстрее, не успеем ведь!» - попросил он. Я выжимаю максимум из своего «Баварского вентилятора». Уже перед самым Владимиром, на посту, меня тормознул гаишник. Показывает радар, там 183 км/ч! В ответ я показываю гаишнику роженицу в состоянии «вот-вот» и её мужа, слезно умоляющего его отпустить нас. Отдает он документы, отправляемся дальше.
Влетаем в сам Владимир, под руководством мужика мы очень быстро находим больницу. Пристроившись прямо за машиной скорой помощи влетаем через открытые ворота, аккурат в приемный покой. Выгружаем роженицу и тут со включенной «люстрой» подлетает девятка. Оказалось, что гаишник решил нас проводить, но не смог угнаться на старенькой девятке за новеньким BMW. Но всё-равно, он ехал за нами, мол, вдруг тормознут! Так я отмажу!
Тем временем, пропавший ненадолго мужичок просит нас подождать минут 10 и скрывается внутри. Стоим с гаишником, курим. Выскочивший ненадолго мужичок слёзно благодарит нас с гаишником, пытается сунуть нам какие-то деньги, чудной блин. Говорит - роды тяжелые, много времени займет.
Мы с гаишником отказываемся от денег и разъезжаемся по своим делам.
А мужичок тот, перед нашим отбытием, спросил нас с гаишником наши имена. Оказалось, что и я и гаишник - оба Лёхи! Мужик обещал, что если сын родится (как, по всем прогнозам должно быть) то, в нашу честь, назовет его Алексеем. Мелочь, а приятно!
И, что бы с вами не случилось-ничего не принимайте близко к сердцу. Немногое на свете долго бывает важным. Нет, это и в самом деле так. Особенно, если дело происходит ночью. Ночь многое усложняет.
В ЖИЗНИ ОГРОМНОЕ ЗНАЧЕНИЕ ИМЕЕТ СЛУЧАЙ…
Мужчина поднимает девушку, поскользнувшуюся при попытке прикурить сигарету и говорит: «А ведь Минздрав предупреждал».
Еду, значит, никого не трогаю. дорога впереди пустынна, что для питера редкость. Впереди виднеется светофор пешеходный. зелёный наш, и судя по счётчику, проскочить я успеваю вполне.
И тут справа замечаю движение.
Бежит к переходу собак, довольно крупного размера, позади него на коротком поводке… пардон, это собак на коротком поводке, а на другом конце поводка, намотав оный вокруг руки, бежит какой-то малой парень, лет 12−14 примерно.
Они подбегают к переходу.
Я еду - зелёный-то мой, да вроде как собак в мою сторону посмотрел.
Собак-то посмотрел… а хозяин, как выяснилось - нет.
Дальше было так:
Собак подбегает к переходу, смотрит в мою сторону и останавливается.
Малой, никуда не смотря, не останавливаясь начинает перебегать улицу.
Сюрприз, блин! я хоть и пустой ехал - но ситроен мой и без груза две тонны весом, не считая моих шестидесяти кило. Сразу не остановишь.
В этот момент собак, понимая, что происходит что-то не то, совершает единственно верное действие: резко кидается назад.
Малой получает чуствительный рывок за руку и на мгновение резко останавливается, а затем, что бы не упасть, пятится на пару шагов назад.
Большего и не требуется, мы уже разминулись, две тонны металла проскочили мимо, никого не задев.
Спасибо тебе, мохнатый друг человека! вряд ли ты это прочтёшь, хотя… хотя, кто знает: соображаешь ты явно лучше своего хозяина - может, ты ещё и читать умеешь.
Было это в Белгородской семинарии. Сдавали сессию заочники. Экзамен по сравнительному богословию. Возле преподавателя сидит студен-сельский батюшка с Украины. У него вопрос о римо-католичестве. Преподаватель спрашивает: «Что означает догмат о непогрешимости папы римского?»
Батюшка усердно нахмурив брови и сделав вид, что вспоминает говорит: «Ну…у них так… Папа сказал!!!»
И после паузы:"Папа - сделал!"
Все легли!)))
****
Не прелюбодействуйте мне на нервы!!!
****
Семинария… Несколько опаздывая в трапезную, входит прекрасный юноша после урока. Берет яства, молится, начинает вкушать. Лик его светел, взор блуждает в горних приделах. Он только прослушал лекцию по основному богословию…
- А, ведь, какое замечательное слово «Эрос»… Явно в православных святцах и имя такое есть, - Эрос… Иноческий чин бы с таким именем принять…
Рядом, деловито завершая трапезу, семинарист из близкой Украины. Отирая уста куском хлеба от семинарских харчей, изрекает.
- А с именем Порнос постричься не хочешь?
****
Иду в храм утром на службу. смотрю такая длинная очередь у православного ларька. и абсолютно все покупают календарь с изображением Георгия Победоносца (он же всегда изображается на коне). Спрашиваю. а что это такая большая очередь за календарями.
последняя в очереди поворачивается:"Как? Вы что не знаете, что следующий год-год лошади!!!"
***
Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина «Распятый Христос», по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.
Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:
- Кто это?
- Распятый Христос.
- А кто рядом с ним?
- Ну… наверное, двое разбойников.
РЕАЛЬНО УСЛЫШАННАЯ ФРАЗА:
… -Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо!..
Как-то наблюдала ситуацию на остановке, бабушка тормозила маршрутку. Такая раздолбанная Газель остановилась. Бабушка потянулась к двери, дернула ручку, а дверь отвалилась. Вы бы видели с какой скоростью бабуля дала дёру!
Водитель даже и крикнуть не успел, что она не виновата, что дверь тупо сломана.
ОБЕД!
Прихожу в одну конторку подпись поставить и денежку им заплатить. в коридоре никого, красота, до обеда 10 минут.
я в дверь туки туки, захожу, здрасьтееее … мне на встречу У НАС ОБЕД! выйдите.
я на веселой ноте, девушки - красавицы, поставьте подпись, я вам денежку к новому году принес, и касса работает, и народу никого - вот повезло то.
УУ НАС ОБЕД,
…да еще 10 минут…
ОБЕД ВАМ СКАЗАЛИ.
короче хюююю, всем, обед есть обед, и они давай на стол накрывать… УШЁЛ, а вы как думаете, не стоять жеж…
сижу значит на работе, часов 19 вечера, всё и всем сделал, пора бы и домой.
судьба… туки туки в дверь, здрасьте, заходит дама «с обеда»,
подпишите, АГА бегу, прям в кресле бегу.
я ей извините мне домой пора, рабочий день уже закончен, ключом сейф клац клац, печать, журнал демонстративно коллеге отдаю «всё свободен, не жди».
она вот прочитайте, какая мелочь, а я после работы к вам, и сует бумажку прям как «Ваньке Жукову ейною харею в моё возмущенное лицо».
я так обхожу стол мимо её к двери иду и на ходу, «мне домой пора - снимаю пиджачёк, рабочий день закончен - снимаю галстук, если вы не спешите и пришли так поздно - расстегиваю ремень, молнию на брюках».
РАЗВОРАЧИВАЮСЬ у дверей и вынимаю… рубашку из брюк.
ОНА стоит у стола, бледная, мелкие капельки пота на возбужденном лице, в руке бумажечка поникла…
И тут я открываю створку шкафа и ей, ей становится видно моё пальтецо в котором я был у них на ОБЕДЕ.
ИЗВИНИЛСЯ!!! обещал завтра опять прийти в ОБЕД! будут ждать.
простил её,
а как тут не простить,
неведают мадамы что творят,
всё в мире возвращается в круги своя,
и в этом есть вина моя.
…как визг тормозов и залп брани возвестил следующее представление. Человечек стоял перед грузовиком, упершись руками в радиатор, а сверху из кабины перекошенный шофер интересовался наличием у него глаз, мозгов, совести и желания жить, а если нет, то почему он, шофер, должен платить за это своей свободой?
Иногда в жизни, каким-то непонятным образом, вдруг все налаживается!)
Бездомный человек однажды случайно заметил странное объявление:
ПРОДАЕТСЯ ДОМ, СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР!
Опечатка, подумал человек и подался добывать хлеб насущный. На заборе опять заметил то же самое странное объявление.
ПРОДАЕТСЯ ДОМ, СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР!
Глупая шутка, подумал человек. Что за странный и нереальный шанс, но любопытства ради человек решил посмотреть, что же за сумасшедший продает дом за 1 доллар? Бог дай мне шанс, подумал он.
Придя по указанному в объявлении адресу, он увидел, что дом существует. Дверь открыла женщина.
- Я по объявлению, - робко произнес человек. - Это правда?
- Да, - это правда, - ответила женщина. - Если дом вам понравится, и вы готовы заплатить 1 доллар, то мы уже сегодня можем подписать все необходимые документы, и вы станете его полноправным владельцем.
Дом человеку очень понравился, но 1 доллар не отягощал карман его потрепанной куртки, и сомнения не покидали его.
- Но почему вы делаете это, - спросил он у хозяйки, - почему такой прекрасный дом вы продаете по такой смехотворной цене?
- Я могла бы и не говорить вам об этом, ведь вы сами видите, что здесь нет никакого подвоха, - ответила женщина. - Но так и быть скажу: мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала наш дом и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы.
Я не могла не выполнить последней воли покойного, но и помогать сопернице тоже не хочу.
Так вот и получилось, что продажа дома - это решение моей проблемы, а его покупка - это решение вашей проблемы. Нас обоих это устраивает.
- Но почему ни кто не пришёл до меня?
- Наверно люди не поверили, что у них может быть такой шанс - ответила она…
Пути везения так же, как и пути господни, неисповедимы…
*****
«Случай - это псевдоним Бога, когда он не хочет подписаться своим именем».
А. Франс.
Наша проблема только в том, что слишком часто, мы отказываемся от своего шанса получить то, о чем мечтаем, страшась потерять даже минимальное то, что имеем.
И очень боимся ответа на вопрос: имеем ли мы в жизни то, о чем мечтаем?
Почему мы так часто упускаем тот шанс, что предоставлен нам судьбой???
Из жизни. Со мной произошло.
Еду в маршрутке. Бабушка заходит. Ну я как порядочная место уступаю (тем более выхожу скоро). Садится бабусяка и говорит:
- Ой детка, спасибо, а то эти бабки, они такие вредные!!!