соревнования в Чехии кубок мира по биатлону, красивые девушки эффектно бегут, эффектно стреляют, снова бегут - такая пресесть радует мудской глаз!
Коментатор Губерниев выдает прелесть в напряженный момент борьбы…
«рядышком лежали напрягая друг друга»…
прелесть соревнования ушла на второй план…
…
Бывает, ты хочешь сказать что-то важное, а тебя просят подождать. И ты понимаешь, что, наверное, говорить уже ничего и не надо.
Мальчик-гей жалуется на жизнь: «Вот вы, женщины, посмотрите на себя! Целлюлит, бока висят, живот из штанов вываливается, задницы, как у бегемотов… Из-за этого кошмара мы мужики и становимся пидорасами…»
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море», навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все #банные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего #банного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо
Бог точно есть.
Вот такое чудо произошло во время войны. Записано со слов Ивана Дмитриевича.
Случилось это давно, во время Великой Отечественной войны. Немцы заняли железнодорожную станцию, но в рядом стоящую деревню не заходили. Они, конечно же, её контролировали, но большей частью все силы находились на станции для её охраны. Ванька уже в свои 14 лет работал с партизанами и занимался тем, что закладывал взрывчатку под составы немецких поездов.
Он частенько наведывался на станцию, и немцы даже не подозревали, что этот пацан и есть подрывник, которого так долго ищут. Ванька помогал разгружать вагоны, и за это ему давали хлебные галеты.
И вот однажды, после очередного задания, Ванька возвращался в деревню и случайно набрёл на полуразрушенную Церковь. Копаясь в обломках, он случайно нашёл, как он подумал, красивую картинку в золотистой рамке. С неё на него смотрел пожилой человек преклонного возраста с ясными глазами и строгим взглядом. «Красиво!» - подумал Ванька и, смахнув с неё пыль, засунул её за пазуху. Не найдя больше ничего подходящего, он направился на выход и тут же увидел немецкий патруль. Ванька вообще-то всегда спокойно реагировал на появление немецкого патруля, но в тот момент почему-то напугался и, сам того не понимая, бросился бежать. Два немецких солдата бросились за ним, крича ему вслед: «Sofort bleibe stehen!» - что означало: «Немедленно остановись!» Но Ванька несся во весь дух к лесу, не оглядываясь назад. И вдруг перед самой границей леса появился Потап. Он был деревенский мужик, да к тому же молчун, а тут Ванька увидел его в форме полицая.
- А ну стой гаденыш! - крикнул Потап и вскинул винтовку.
- Дядя Потап, это же я, Ванька! - крикнул тот в ответ.
- Так это ты подкладываешь взрывчатку под поезда? - не опуская оружия, спросил Потап.
- Так ты и есть предатель дядя Потап? Про тебя говорили партизаны? - с удивлением и досадой в голосе крикнул Ванька.
Потап нажал на курок и грянул выстрел. Пуля ударила в грудь. Удар был такой силы, что Ванька отлетел метра на три назад и плашмя рухнул на землю. Тут же подбежали солдаты. Один из них подошёл к навзничь лежавшему телу и толкнул его ногой. Тот не шевелился, а изо рта текла кровь. Солдат наклонился и выдернул из Ванькиной руки два куска бикфордова шнура и показал их второму. Второй покачал головой и махнул рукой Потапу, чтобы тот подошёл.
- Gut schiesst du! Гуд стреляешь, - похвалил немецкий солдат Потапа, - получишь дополнительную банку тушенки! Очень карошо!
Они убрали оружие и отправились обратно на станцию для доклада о том, что подрывник уничтожен.
Очнулся Ванька оттого, что его лицо облизывал пёс, которого он приютил к себе, найдя его на улице, полуголодного и больного. Ванька открыл глаза и посмотрел на пса. Тот слегка поскуливал и крутил хвостом от радости за своего хозяина. Ванька попытался встать, но резкая боль в груди заставила его вскрикнуть, он снова лёг на спину. Собрав силы, он повернулся на бок, и, с трудом превозмогая боль, ему удалось сесть. «Как же так? - подумал Ванька. - Я не умер!»
Он сунул руку за пазуху и вытащил икону. Глядя на неё, он не мог поверить в то, что видел!
Святой Николай Чудотворец держал пулю в руке, которую поднял в благословляющем жесте.
Ванька ещё раз осмотрел икону. Но она была написана на деревянной доске, которой был уже не один десяток лет. Только сейчас Ванька понял то, что случилось. Он, как и все советские дети не умел молиться, да и не знал, как это делается. Он только помнил, как этот делала его бабушка украдкой. Он добрёл до леса, прислонил икону к дереву и, склонившись до земли, не обращая внимания на боль в груди, обливаясь слезами причитал: «Спасибо тебе дедушка! Спасибо, что спас меня!»
Наконец успокоившись, он лёг на траву и, глядя широко раскрытыми глазами на небо, по которому плыли белые облака, подумал: «Бог точно есть. Бабушка все время говорил об этом, а я не верил. А сейчас Он спас меня».
Ванька поднялся, засунул икону за пазуху и тут же поймал себя на мысли, что боли в груди не было. Он потрогал себя: и действительно - грудь уже не болела. «Чудеса!» - подумал Ванька и пошёл в лес к партизанам.
Всю войну Ванька прошёл, не оставляя икону ни на минуту. За всю войну он не получил даже царапины, хотя и участвовал порой в самых ожесточенных сражениях и переделках. Сейчас икона стоит у Ивана Дмитриевича в красном углу, и Николай Чудотворец так и держит пулю выпущенной предательской рукой Потапа. Многие эксперты смотрели на это чудо, но никто никакого объяснения этому так и не смог дать
Необычное самоубийство. Донцова отдыхает.
Произошло сие весной 1994 года.
Молодой американец по имени Рональд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что Рональд пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей. После написания последнего послания мистер Опус с тяжелым сердцем залез на подоконник и после минутного колебания бросился вниз с девятого этажа.
Вряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку.
Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай.
Просто-таки фатальное невезение! Когда Рональд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже.
Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - вздорному старичку - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Рональд Опус остался жив, упав на сетку.
Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены).
Тем временем попивший водички и немного успокоившийся старичок дрожащим голосом заявил детективам, что вовсе не собирался убивать ни дражайшую супругу, ни тем более случайно пролетавшего мимо человека.
Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал «контрольный выстрел» - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом, что подтвердила жена. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. «Небываемое - бывает!» (Петр I)
Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.
Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.
Оказывается, молодой отпрыск давно задумал отомстить сварливым родителям за то, что они отказали ему в материальной помощи. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку.
Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?
«Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше…»
Да, искомым сыном оказался сам… Рональд Опус!
Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна.
И был застрелен cвоим же зарядом. Своим же отцом. Которого хотел засадить в тюрьму.
Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус… Хотя вся эта история и похожа на выдумку, но она является фактом, зафиксированным!
дети тоже учат!
поехали в магазин, в большой, что ж, дитя сказало - папа сделал.
тем более что, «мамкать» и «папкать» и «купи хочу» отбили и с полок не тырим всё подряд, малой подвиг за покупками.
Новый год, шестой день праздника - мандарины, яблоки, лимоны
дошёл до кассы, малой всегда рядом где-то, в общем не мешает и голосом мяфкает рядом - прелесть.
выложил пакетики - пробили, я - расссссчитался.
всё уложено, рядом тоже так мяфкнуло «готово», автоматом взгляд на кассира, ответный всё нормально! пакеты в руки и… пошёл на выход, перед автоматической дверью кинул взгляд, малого нет, крутанулся - нет.
Тааак. пошёл обратно на кассу.
ОППППАААААА!
малой из корзины достает шоколадости, шоковкусности, ассортимент ещё тот, смотрит на меня и говорит кассиру - вот, я говорю вернется!
пап, а чё пакеты в машину не положил? всё не донесешь!
у меня дар речи пропал. пришлось выкручиваться и самому мяфкать…
впредь наука, решили буду снова, как маленького, в корзине возить по магазину вместе с покупками.
Мужчину, сидящего в больничном коридоре, вызвал к себе в кабинет врач.
- Мы предполагаем, что у вашей жены редкая болезнь, которой можно заразиться либо в поездке по экваториальным странам… Ваша жена или вы ездили куда-нибудь за последний год?
- Нет, не ездили, - ответил мужчина. - А как ещё можно заразиться?
- Либо, - продолжал доктор, - половым путём. Скажите, ваша жена вам изменяла?
- Что вы такое говорите?! - возмутился мужчина. - Мы живём вместе уже больше десяти лет! Мы любим друг друга! Я уверен, что этого не было!
- Поймите, - продолжал врач, - болезнь действительно очень редкая. И если не было возможности заразиться этой инфекцией одним из двух способов, то это не она. Но если всё-таки такая возможность была, то мы начнём лечение и спасём вашу жену. Нам нужно знать наверняка.
- Я же сказал вам, - гневно ответил мужчина, - моя жена мне никогда не изменяла!
Женщине становилось всё хуже и хуже, ей оставалось жить совсем немного, и врачи на свой страх и риск решили начать лечение от этой болезни.
Мужчина сидел у постели жены, которая была уже без сознания, и плакал от безвыходности ситуации.
Когда женщина пошла на поправку, он собрал вещи и ушёл от неё.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот…
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
:):):)
Случайности не происходят случайно…
Сегодня увиделась с парнем… я вся такая на каблучках, в юбочке, в пальто… и он такой (на моё удивление) в бело-красном спортивном костюме сборной России. Люблю его, но это было жестоко…
Парни не носите спортивные костюмы на свидание, мы девушки себя не удобно чувствуем.
Легли с мужем спать. У меня зачесался нос.
Муж: Чё это? (голосом Охлабыстина из «Интернов»)
Я: Ну завтра наверное будет корпоративчик
Муж: Так, что ты придешь утром и пЯная?
Я: Ну-у-у, у нас же 6,7,8,9 выходные, завтра последний рабочий день на этой неделе…
Муж: Так ты, что придешь пЯная в понедельник утром?
Проведенные несколько часов ночью одной на дороге без бензина добавили оптимизма и веру в светлое будущее))) то-ка замерзла очень, в итоге оказалось близкие очень заняты, а водители бояться останавливаться. вот так
У нас в приходе служит батюшка, такой старой закалки. Подходит к нему на исповедь женщина средних лет, и во всеуслышание начинает говорить, что грехов-то у нее нет. Батюшка слушал, слушал и говорит: «Иди отсюда, сестра, я святых не исповедую». А потом, обратившись к пастве, выдает: «Святых, прошу на исповедь не подходить»!
СЛУЧАЙ НА КАВКАЗЕ)))
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж…, э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали…