Решил утром побриться. Зачесалась переносица. Почесал бритвой. Пока, брови.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… Смотрела, смотрела и говорит, наклонившись:"Зря, сынок, ты всё это мне рассказываешь… Я ведь глухая совсем…
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица - жена.
Вчера еду с работы домой. Настроение хреновое, закончилась вода в бачке омывателя. Слава небесам, что ехать осталось чуть-чуть, всего два светофора…
Я поднажал. Подлетаю к перекрестку, на светофоре горит зеленый, самый зеленый из зеленейших цветов. Вдруг, когда я уже был примерно в двухстах метрах от перекрестка, неожиданно тронулась стоящая справа девятка. Я дал длинный гудок, девятка на секунду замерла. Еду Дальше и думаю:
- Мля! Дятел. А на светофор что, смотреть уже не модно?!
Подъезжаю ближе, и на тебе! Девятка трогается с места и резво так несется вперед.
Мля! Тут уж не до бибиканья! Вдавливаю тормоз в пол, стрекочет абс…
Торможу и понимаю, что все, остановиться я уже не успеваю! Думаю, хоть бы этот мудила не вздумал тормозить, а ехал дальше. Попробую объехать его справа. Но девятка, вдруг замирает на моей полосе…
Выворачиваю руль, торможу, машину несет, разворачивает боком (каюсь, ехал с превышением). Я так и несусь на этого муд@ака, боком, с ошалевшим взглядом. К счастью, я не долетел до девятки! Буквально в пяти сантиметрах от бочины девятки, я наконец, силами немецкого абс-а и какой-то матери, останавливаюсь.
Считаю в уме до десяти, дышу. Высовываюсь в окно и очень внятно, членораздельно и с потрясающими воображение аналогиями объясняю водителю девятки, от кого он произошел, и кем были все его предки. На долго меня не хватило, я ругался секунд 5, потом меня попустило.
Водитель девятки только улыбнулся, показал мне знак «О.К.» и виновато развел руками…
Плюнув в сердцах на этого муд@ка, я стал его объезжать…
И буквально через пол минуты, я, бросив свою машину прямо на центре дороги, уже жал руку этого бравого парня и очень сильно извинялся за те нехорошие слова, которые я ему наговорил. В ответ, парень только улыбнулся. Надеюсь, что он меня простил или хотя бы понял.
А случилось следующее: Объехав девятку, я увидел, что её правый бок подпирала детская коляска! А с тротуара, на четвереньках, с криками ползла к коляске старая бабка, бежали и прохожие…
Бабка толи поскользнулась стоя на светофоре, то ли еще что. В общем, она упала, дав неплохое ускорение коляске, которая покатилась с горочки аккурат через перекресток. А парень на девятке, понимая, что его, скорее всего, протаранит на полной скорости летящая на зеленый свет машина, выехал на перерез, и поймал «собой» коляску!
Если бы не этот парень, то я ГАРАНТИРОВАННО въеб#нился бы аккурат в эту коляску, да ещё и на приличной скорости!
«…Сказки пишут для смелых. Зачем равнодушному сказка? Для него хороша и обычная серая краска.»
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
Сижу.
Готовился к докладу два дня. Серьезно так, основательно. За целый год циферки, крестики, нолики, кому, чего, и сколько раз, и с какого раза повезло, и кому, и кто это повезло выставил на обозрение. А потом какое «чудо» это обозреваемое как «оборзел», применительно дабы не потерять зарплату и работу. Все два дня через каждые две -три минуты открывалась дверь и кому то что-то срочно надо, до бешенства порой… «идеоматический оборот», уже и закрываться в кабинете пробовал. Неееет, ручка дергается как будто ананисты дичают, и крик по коридору, меня ищут. Как будто я в кабинете сексом занимаюсь с двумя «резвыми неотразимыми» сразу.
Сегодня доложил обо всём и обовсех, сказал. «Сказал милым помогайкам «СПАСИБО.
Совещание закончилось. Сидел три часа в кабинете один, никто не приходил. Пришли ещё три нехилых руководителя через час домой - можно.
СИДИМ. Заперлись в кабинете - соображаем, вернее уничтожаем что обычно «на троих». Через каждые две - три минуты ручка закрытой двери дергается и крик по коридору, опять меня ищут. У нас аж посуда и жидкость сама по себе вздрагивает, вот что ИМ сейчас надо?
ЗИМА…
Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе), с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает.
Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Виталий Владимирович! А я вас одетым не узнала!»
Hедавно открываю городскую газету рекламных объявлений. Такой огромный талмуд, на первой странице которого для удобства размещено оглавление с номерами страниц. Hахожу раздел «Знакомства» и читаю рубрики:
«Дамы приглашают Кавалеров»
«Кавалеры приглашают Дам»
«Дамы приглашают Дам»
«Кавалеры приглашают Кавалеров»
(последняя рубрика меня просто добила:)
«ТАHЦУЮТ ВСЕ» !!!
В этом мире нет ничего невозможного, есть только маловероятное, но и оно рано или поздно случается…
Вышел в окно с испугу
Данная история случилась в одной из воинских частей Ленинградского военного подразделения на исходе 80-х. Нёс службу там офицер, у коего по некоторым причинам не сложились взаимоотношения с замполитом части. В итоге замполит допросился перевода этого офицера в другую часть. Перед увольнением тому было надо было заполнить обходной бланк, короче, проставить кучу различных отметок, что-то вроде «не привлекался»
Работает у меня на фирме одна девушка. Симпатичная, двадцать пять лет, немного сумасшедшая, в голове бардак, но довольно милая. С работой справляется «на ура», был замечен даже творчески-мыслительный процесс с проявлением инициативы, а также недюжие способности по укрощению «проблемных» клиентов. И вот однажды, в середине рабочего дня (дело было под Новый год), это небесное создание изрекает что-то вроде:
--Как бы хотелось сейчас оказаться дома, чтоб диван, плед, теплый кот рядом, кофе сварить… Открыть ноут и почитать что-нибудь интересное … Вместо этого офиса, надоевшей до чертиков программы и холодного мерцания рабочего монитора…
И взгляд в окно такой, как будто ее дом с котом и пледом отсюда видно. Офисная поэзия XXI века, млин, романтика современности. Вокруг аж замерли все. А до конца рабочего дня ещё часов пять, да потом еще через весь город, с двумя пересадками, и плюс дождь…
Пришлось из директора на некоторое время в Деда Мороза переквалифицироваться. Вобщем, вызвал ей упряжку с оленями (такси, тоесть) и домой отпустил. Наверное, именно такое выражение было на лице у Золушки в момент превращения из служанки в принцессу. Тихого, смешанного с удивлением и восторгом маленького счастья. А вечером она мне на мыло окрытку анимированную сбросила, с улыбающимся плюшевым мишкой и подписью: «Теперь я верю в Чудеса». Вот так…
Приятно, всё-таки, иметь возможность хоть иногда творить пусть маленькое, незаметное для большинства окружающих, но всё же - чудо…
Один мой знакомый (назовем его Сергей), поехал со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как
раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:
Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи
чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу
молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили
наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), не осознавая еще
до конца окружающее, Сергей… просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного.
У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами
катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит
- стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье.
«Если выстрелит, точно в меня попадет» - думает Сергей и крикнул
(а на самом деле от шока еле прошептал) - «НЕ СТРЕЛЯЙ…»
А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю
выстрелило. Медведь дал деру…
Р.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю
- медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - «НЕ СТРЕЛЯЯЯЙ…»
Интилегентная семья. 17-летняя дочь
беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин
и вытирает слезу кружевным платочком, папа
угрюмо пьет Мартель двадцатилетней
выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного
бегемота. Он поднимается в квартиру,
останавливая все охи и ахи родителей
говорит: - Значит так, я очень известный
человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так.
Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов
долларов, образование в Гарварде, а Ваша
дочь пожизненное содержание в размере 2
млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов
долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -
пожизненное содержание в 1млн.. Ну, а если у нее случится выкидыш … Тут встает отец,
ставит рюмку на стол, подходит к мужику,
кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
утро. идет аппаратное, всем пофиг что там, у всех бла бла с 1 по 10 что и как…
вдруг вопрос по селектору: «а старый новый год 13 или 14»,
и сразу тишина - легкий шепот «кому, кому отвечать?»,
вдруг селектор выдает - «…как Новый год с 21 на 1 января»
народ попадал… день удался, новая фишка…