Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy:
«Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!»
Компьютерный кот.
Блин, сроду б не подумал, что такая история может произойти в жизни. Живем мы вдвоем с котом. Кот у меня - совершенно замечательная животина, которой уже почти год от роду.
По роду занятий приходится много заниматься всякой писаниной и тому подобным. Ввиду количества работы машину, в период нечастных и непродолжительных отлучек из сети не выключаю. Собственно, в этом и все дело. Коту моему, по ряду неизвестных мне причин, компьютер активно встал поперек горла. В связи с этим кот научился применять ряд несложных диверсионных операций. Вы меня поймите - я не то, чтобы жалуюсь. Я привык к тому, что по приходе домой застаю неоконченную статью щедро дополненную текстом вида «вт 333 333 оэлааааааааааалюылдж». Уже безропотно сношу открытое без моего ведома окно «Find file». Терпеливо морщусь при виде того, что у меня нет сети или клавиатуры - по выдергиванию проводов мой кошак, скорее всего, с легкостью войдет в тройку призеров нашей необъятной. Я снес даже то, что черно-белый изверг однажды в мое отсутствие пытался переговорить по аське с одним из моих работодателей. Но сегодняшнее его «достижение» повергло меня в шок. Отлучившись на минутку в магазин, застал дома непривычную тишину. Ну, думаю, что-то не так - ну, не привык этот сукин сын сидеть тихо. Смотрю, так и есть - висит этакое серое виндовское окно с какой-то надписью. Значит, думаю, успел прогуляться по клавиатуре, зараза. Что, интересно, на этот раз… Подхожу ближе и, чувствую, у меня волосы дыбом встают. Взмок, сел на стул и даже первый матерок сумел сказать только через пару минут. Что за надпись я увидел, думаю, уже многие догадались… Are уou sure уou want to send file 'config. sуs' to the Recуcle Bin? Мой истерические смешки перешли в хохот только тогда, когда до меня дошло - этому [censored] осталось только НАЖАТЬ НА ENTER!
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. ОН запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: «И для ЭТОГО мы его ждали?»
вот бывает же.
захожу к одному боссу, стоит у окна и бормочет- никто не работает, никто не работает.
захожу в обед - стоит у окна и бормочет - никто не работает, никто не работает.
принес документы под вечер - стоит у окна, и бормочет - никто не работает, никто не раюботает.
кря, кря, говорю подпишите…
босс поворачивается и говорит, иди сюда - к окну, я подхожу смотрю в окно - остановка трамвая, вечереет народу много - идут на рынок.
и тут босс говорит вот смотри, никто неработает и так каждый день!
а я тут потом обливаюсь.
вышел я из кабинета, «пи пи пи» работник хренов у окна…
бывает.
Вечер.
Устала.
Зашла в маршрутку и заняла единственное свободное место. На следующей остановке заходит женщина с девочкой лет шести.
Думаю «Вставать в лом, лучшие возьму ребенка на руки».
Пока брала ребенка на руки - сломала ноготь.
БЛИН!!! Лучше уступила бы место!!!
Было это давненько!)
В детском саду есть определённые медицинские процедуры (ну и не только в детских садах).Одна из них бак анализ.
Чуть, чуть предисловия. Отец у меня был заядлый рыбак!)И на кануне рыбалки купил опарышей, положил их в коробок из-под спичек в холодильник!)
Мама выполняя предписание медсестры, тоже ложит спичечный коробок, содержимое его, я думаю всем понятно в холодильник!)
Утро следуещего дня!)
Мама в лабораторию, отец на рыбалку!)))
Вечер!)))
Отец-«какого „Х“, у меня было за место опарышей!»
Мама в шоке не понимая о чём он, уходит делать свои дела! Отец лютует весь вечер!
Тремя днями позже)
Результат анализов!)"В ваших опарышах, яйца глистов не обнаружены")))))))))))
сегодня шла с продуктами из магазина и прям на улице, средь бела дня мальчишка оборванец-беспризорник выхватил у меня из рук батон и БЕЖАТЬ!!! А я такая за ним погналась, он чувствует настигаю, еще быстрее несется, аж пятки сверкают… я не отстаю. Он добежал до остановки, забился в угол, думал, щас его бить буду… А я ему еще палку колбасы протягиваю и бутылку молока… затем и гналась…)))
пришел домой. уже поздно.
смотрю на кровати у ребенка гора из одеяла так шалашом, что-то внутри шепчут там и еще … шевелятся.
я на цыпочках на свет - на кухню, оОООО жена, ужин, цветов не хватает…
логичный вопрос - где ребенок? где мама, водитель привез же.
ответ прибил напрочь - сын с бабой, баба занята.
ему 5 лет, дура какие бабы, ох… ла, что ли.
крик ребенка - папа не мешай, ты опоздал, мне теперь баба сказку читает.
вот теперь дошло!!!
Ожидаемое может никогда не произойти, непредсказуемое случится обязательно.
Один мой знакомый, как то рано по утру (часиков эдок в пять) топал на работу. Была зима, холодная и злая. А топать не близко, еще снега намело… Свернул он на узенькую тропинку, идет курит, о своем думает. Вокруг тишина, только деревья от мороза потрескивают. Видит метрах в 10 от него большой псина, мотерый такой, сидит прямо на тропке. Ну думает куда щемится, снега по бокам по пояс, а у собачки еще и косточка в зубах! Встали смотрят друг на друга, как блин разойтись? Все решается в доли секунды. Далее картина маслом: мой знакомый потеряв равновесие скользит и падает на четыре кости из груди непроизвольно вырывается громкий выдох получается такой добротный рык!! Бедная собака от неожиданности взвизгнула, бросила костяру и поджав хвост бросилась на утек! Все путь свободен, а взрослый мужик встать с четверенек не может… ржот!!!
Решил вспомнить детство и прыгнул в сугроб… кто знал что там лавочка!
Случай-псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.
с кем-то судьба свела, с кем-то еб. чий случай.)))
идешь на работу, возьми напоминалку
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: «ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ»! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу… мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: «Ну чё, дура, сосиски-то забыла?»
По новому гололеду, ранним северным утром отправились мы вчетвером в командировку: из райцентра в областной. Водитель - профи экстра-класса, играл в детстве за Ковровский мотоклуб в мотобол, мастер спорта, и очень любит жизнь: ведет быстро, но мягко.
Как и положено, на скорости около 130 км/ч нас мягко, но неотвратимо понесло в сторону лесного озера, по свежему недавно вставшему льду которого джип проехал метров 60 по инерции, и остановился. Все живы-здоровы, улыбаются по сторонам: никто ни звука не проронил, включая единственную женщину в группе, и всем нравится, что все целы и мужественны. Но - надо выбираться. Из машины выходить несколько боязно (что там за лед, шут знает). Оставаться на месте - опасно. Поверх льда приличный (сантиметров 30) слой снега - вдруг забуксуем? Шофер не обманул ожиданий попутчиков: медленно, очень плавно вытащил трехтонного бегемота на трассу - по собственной же колее. Вечером в гостинице, когда уже были сделаны все срочные дела, когда взяткобратели уже побратались с взяткодателями на почве совместного распития запасов гостиничного бара, встречаем - как это бывает часто - земляков, и веселье уже грозит перерасти в вакханалию, когда один из них, потомственный атеист, чуть не крестясь рассказывает:
- Представляете, тут идем мы по трассе. Видим: следы в озеро уходят. Вышли, посмотрели - картина маслом: колея доходит то определенной точки, и нафиг (с этими словами на лице образуется мина полнейшей безысходности) заканчивается… Кто-то вот ехал, и… (сглатывается сухой комок в горле) уехал. НЛО! - а то и вообще нечистый (свят-свят). Не стали мы их разочаровывать. Пусть народное мифотворчество пополнится еще одним шедевром.