Случайная встреча… Случайный привет… Случайное слово… Случайный ответ… Величество Случай над нашей землёй… Порою играет он нашей судьбой… Поднимет… Опустит… И снова в полет! И каждый чего-то, от СЛУЧАЯ ждёт…
…из анкеты:
«В сексе я люблю: страть!»
Модератор:
«Вы или сотрите одну букву, или добавьте!»
У нас как-то случай на море такой был: отдыхали мы с бригадой в выходные на пляже за городом. Ну пиво там водовку попивали. А невдалеке от нас тоже бригада с какого то завода отдыхала (раньше часто коллективами выезжали). Ну так вот у них среди мужиков спор произошел, типа можно или нет оба яйца в горловину бочки из-под пива одновременно засунуть (для информации проясню, что тогда пиво было чешское ну и бочки соответственно тоже, так вот у них горловина располагалась сбоку и в диаметре она была 3см). Один, видимо самый смелый решил проверить, благо бочка уже была пустая, а народ уже достаточно под хмельком, то все дружно решили стать свидетелями сего подвига. Естественно яйца туда провалились одно за другим и согласно силе тяготения они повисли параллельно горловине бочки. А так как два яйца это уже больше 3-х сантиметров в диаметре, то обратно они уже никак не желали вытаскиваться. Часа полтора пока этот чувак сидел на бочке верхом весь пляж лежал в ауте. Потом скорая подъехала, общими усилиями загрузили в нее этого дятла и увезли в больницу.
История эта была рассказана священником, который оказался в непростой ситуации: его позвали выступать на открытии образовательного центра, было у него 5 минут, выступал он между начальником отдела образования, милиционером и высоким столичным гостем.
Ситуация не предполагала пространного изложения его credo как православного священнослужителя. Аудитория была самая разная: от детей младших классов, которые в этом образовательном центре должны были учиться, до представителей местной администрации и бизнес-элит.
Нужно было найти что-то, что объединяет всех этих наших современников.
Батюшка долго думал, что бы такое обратить к аудитории, и в результате сказал:
- Друзья, всех нас объединяет одно: каждый из нас хочет быть счастливым.
Каждый из нас желает себе счастья.
Я вам расскажу небольшую историю, как счастье встретить.
В один город, примерно как ваш, где построен этот прекрасный образовательный центр, в котором стоит прекрасный Московский университет, пришло счастье.
Но не абстрактно, а персонифицировано, не как облако, а как человек. И не просто как человек, а как девушка. Красивая, молодая, рыжеволосая, зеленоглазая.
Люди сначала не обратили внимания- ну, пришла и пришла, а потом заметили, что если у нее попросить, то она выполняет просьбы.
И люди стали просить.
В основном, конечно, просили денег, потому что большинство считало, что они станут счастливее, когда решат свои материальные проблемы.
Рвущиеся к власти просили полномочий, бездетные - детей, многодетные - пресечения рождаемости, беспокойные - покоя, и так далее. И Счастье все исполняла.
Сначала люди благодарили, приносили подарки, потом привыкли, что всем дают, подарков не носили и не благодарили. Потом стали выражать претензии, что приходится долго стоять в очереди, долго ждать, пока я получу то, что мне полагается.
Счастье худела, бледнела, волосы не сверкали огнем на солнышке, щеки впали. Люди этого не замечали, они продолжали просить. Благо просьбы их выполнялись.
Однажды Счастье шла ночью по дороге в лесу, луны не было видно - и она упала в темную глубокую яму.
Люди сначала огорчились: «Где счастье? Как жить-то будем?». Но потом увидели, что из ямы свет светит! Потому что от нее действительно шел свет. И тогда они нашли выход: они стали приходить к краю ямы и просить исполнения своих желаний. И счастье продолжало им давать то, что они хотели.
Наступил глубокая осень, и в яму стала стекать вода: по щиколотку, по пояс, почти до горла. И когда Счастье уже думала, что прощается с жизнью, ночью она услышала, как кто-то неведомый подошел и сказал:
- Зачем ты тут сидишь? Что ты тут делаешь? На тебе мою руку!
Она взяла его руку, и кто-то неведомый мгновенно извлек ее из этой вонючей, мокрой жижи.
- Что на тебе надето? Что за обноски! Скинь это!
Она сказала:
- Я девушка, я не могу этого сделать.
- Скинь!
Она это сделала, и тут же из света соткалась прекрасная одежда, которая скрыла ее девственную наготу.
Неведомый сказал:
- Поверь мне и иди за мной.
И они ушли из этого города. Через несколько дней люди увидели на небе созвездие, которое было похоже на две руки, соединенные вместе.
Людям остались остатки ее одежды. Они их отмыли, разделили на куски, сделали из них мемориалы, и они стали им вместо счастья.
Эта притча о том, как не пройти мимо своего счастья, даже если оно сидит в зловонной грязной яме. Не просить, а протянуть руку.
И это будет та самая единственная духовно-нравственная основа жизни в нашем обществе, которая если станет императивом для наших современников, что молодых, что старых, то тогда у нас есть надежда.
Удача-это умение использовать случай
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно - двенадцать лет назад.
Итак, в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время, семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге, а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол. Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы знаем: у него не получилось - он невыдержал. Он прыгнул и острыми когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.
Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела был услышан cознательными соседями, которые после нескольких минут звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая, он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли на лестницу.
Надо добавить, что проишествие это происходило в «хрущевке»
В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи. К счастью, у него хватило умарассказать эту историю маминой подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые процедуры.
Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.
С новостной ленты:
Льготы народных депутатов будут урезаны
Первый коммент:
Льготы подождут, режьте сразу депутатов.
***
Допинг - это когда заметили, а пока не заметили - это витаминки.
***
Обычно, в двенадцать, я ложусь есть
***
Иду сегодня по парку и увидел табличку на дереве: «Голуби - птицы МИРА, ЛЮБВИ И ПРОЦВЕТАНИЯ! Покормите голубей и будет вам МИР, ЛЮБОВЬ И ПРОЦВЕТАНИЕ!!!» А внизу карандашом подписано: «Голуби»
ххх: мои соседи теперь официально меня ненавидят
yyy: а чё случилось? 0_о
ххх: прикинь мы вчера решили шашлыки замутить во дворе. типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. ну мы и ломанулись глянуть чё там
ххх: короче оказалось у соседей дом горит. пламя из окон валит вовсю
yyy: фигассе
ххх: ага, мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, блять с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали…
xxx: я так сразу не вьехал, а тока потом раздуплился что мы с шашлыками сырыми на шомпурах стоим
Пи. дец - это когда идешь с полной тарелкой очень горячего борща…
в одних трусах…
по дорогому ковру…
И вдруг внезапно чихаешь…
в квартире ремонт. работают 4 таджика.
день. обед приехали проверить, я просто за кампанию, хозяин заходит в зал, посреди стоит самодельный из досок стол, газетами застелен, всё чинно. таджики едят - обед,
приятного аппетита, они над дошираком как кони бошками машут - му му му…
хозяин - ачё свет не сделали, не видно ни.я.
1 работник - хозяина, сделали.
хозяин - а где патрон?
1 таджик- вона в углу… при этом лезет на стол, поднимает руки к торчащим проводам.
2 таджик - из угла достает лампочку, отдает 1 уже стоящему на столе…
1 таджик берет лампочку и поднимает руки вверх,
картина - сдаюмсуу!!!
в это время 3 таджик щелкнул включатель…
1 -ый аяяйкнул - отлетает на край стола, стол на дыбы, так4жик падает вниз со стола сбивает стремянку, со тремянки летит 5 килограмовая емкость цветной водоэмульсионки вниз, из-под стола резво встает упавший встречается с падающейемкостью - емкость слетает со спины - бьется об пол ФОНТАН БРЫЗГ по всей комнате.
стоят четыре глубоватых чудика в камнате из них три таджика почти синронно - еб. ть нет свет.
у меня истерика,
позже уходя напомнил - завтра придем - свет проверим опять…
Случай у врача. Поступили два больных: мужчина и женщина. У женщины сотрясение мозга и ожог на спине, а у мужчины покусан член. На вопрос врача, что случилось, рассказано было следующее. С утра жена почувствовала приятный запах, прошла на кухню и увидела, как муж жарит блины. Она решила тоже сделать ему приятное - начинает делать минет. В это время муж подкинул блинчик, он падает ей на спину, она его кусает, и он ударил её сковородкой по голове.
У вас бывало такое?
- Когда дома выключали свет, думаешь пока его нет, пойду телевизор посмотрю, подожду пока свет дадут…)
Тут недавно поскользнулась, перед мужиком встала на колени… он поднял, отряхнул, сказал, что женат, а так бы с радостью…
из серии только в России (реальный случай):"Городские учащиеся нашего института ОБЯЗАНЫ!!! проголосовать 4 декабря до 12:00.
НЕ ПРОГОЛОСОВАВШИЕ до этого момента будут ОБЯЗАНЫ написать объяснительную «почему они не соизволили проголосовать до этого времени?"(не принимаются такие объяснения, как проспал (а), не захотел (а), утром была температура, поехал на свадьбу/похороны, не собирался голосовать до 12:00,че это вообще за х****)
ДОКТОР ЖЕНЯ
Дежурство.
Глухая зимняя ночь после суматошного дня.
Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же 'теплого' братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво 'обслуживали', жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол.
Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: 'под ноль'.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
'Пришел с экстренного грыжесечения.
Замучился в доску.
Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил 'на прямые ноги'. 'Хирурга - в приемное, срочно'!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на 'автопилоте' отправился в смотровую'.
Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив 'клиента' и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
'Браток' меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. 'Браток' застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего 'бумера'.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и… …КИПЯТИЛЬНИК!!!