— Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
— Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и никакой разницы!
— Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
Семейная ссора:
— Ты первая начала.
— Да, потому, что ты первый кончил
— У меня мужик уж очень мнительный.
— Боится заболеть?
— Да нет, мнит из себя полового гиганта.
Девочки, несите выпивку, папа будет готовить «алко» ужин!
Мне 32, я «женского рода». Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40−45, судя по всему хорошо «поддающий». Днем — все прилично, все на «Вы». А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции — по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. И так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
— Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
— Нравишься ты ему.
Я:
— Пьет слишком много.
— Потому и нравишься.
Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец! «. Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец! «. Похоже, нет справедливости в этом мире…
Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу —Любить надо жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет… Врач уехал, я спрашиваю — Что доктор сказал? — Помрешь, сказал
Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.
Прихожу домой после работы страшно усталый, жена накрыла ужин.
Поел, говорю: сейчас единственное желание завалиться и куда-нибудь воткнуть.
Жена: я надеюсь это не про меня, а то как-то обидно звучит.
Женщину нужнo выбирать не по заднице, а по характеру… Секс занимает нескoлько минут, а мoзги oна будет тр#х#ть всю жизнь.
Кляксы дождя пятнали асфальт.
Ветра рука, траву нагибала.
Тучи закрыли синюю даль,
Только пичуга трелью звучала.
Скоро порвется небо дождём.
Ветер нагнет, уже, и деревья.
Птаха поёт, ей все нипочём,
Лишь поплотнее кутаясь в перья.
Спросите вы: «Зачем же она
Сильно так голос свой надрывает?»
Просто все, мама кличет птенца,
Что от свободы пьяный, летает.
* * *
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.
* * *
- Тебе сметану в борщ класть или ложить?
* * *
Новая жвачка - «Орбит - банан»! Вкусно, как мамин борщ!
* * *
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом
всю жизнь варишь ему борщи.
* * *
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается.
Хорошая все-таки штука - электрошокер.
* * *
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну - ка?!. - А чтоб свекровь под руку не звездела!
* * *
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
* * *
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…