Цитаты на тему «Семейное»

Лежат жена с мужем в постели.
Он — ей:
— Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!!!

Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и кефир, которые, судя по дате, изготовлены послезавтра.

Прихожу домой после работы страшно усталый, жена накрыла ужин.
Поел, говорю: сейчас единственное желание завалиться и куда-нибудь воткнуть.
Жена: я надеюсь это не про меня, а то как-то обидно звучит.

Женщину нужнo выбирать не по заднице, а по характеру… Секс занимает нескoлько минут, а мoзги oна будет тр#х#ть всю жизнь.

Кляксы дождя пятнали асфальт.
Ветра рука, траву нагибала.
Тучи закрыли синюю даль,
Только пичуга трелью звучала.
Скоро порвется небо дождём.
Ветер нагнет, уже, и деревья.
Птаха поёт, ей все нипочём,
Лишь поплотнее кутаясь в перья.
Спросите вы: «Зачем же она
Сильно так голос свой надрывает?»
Просто все, мама кличет птенца,
Что от свободы пьяный, летает.

* * *
Правильная девушка солит не текилу, а борщ.

* * *
- Тебе сметану в борщ класть или ложить?

* * *
Новая жвачка - «Орбит - банан»! Вкусно, как мамин борщ!

* * *
Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом
всю жизнь варишь ему борщи.

* * *
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается.
Хорошая все-таки штука - электрошокер.

* * *
- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? - Умею! - А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну - ка?!. - А чтоб свекровь под руку не звездела!

* * *
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.

* * *
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно:
- Так, и что нас беспокоит?
- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…

Хорошо бы голова у нее никогда не проходила - подумал, сладко засыпая.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

***
- Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?..
- Того, который мудак!

******
Идеальный брак: она - играет первую скрипку, а ему по барабану.

***
Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.

******
- Это что за чучело?
- Моя девушка.
- Красивая.

***
Если любимая вам изменила - это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

******
- Квартиру не купил ещё?
- Не, снимаю.
- Не женился ещё?
- Не, снимаю…

***
Жена «путешественника во времени» теряла девственность 74 раза.

******
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

***
- Друзья, сейчас я вас познакомлю с своей девушкой, вы увидите, какая она красавица!
Выходит девушка - глаза в разные стороны, зубы, как частокол, кривая… Друзья в шоке! Он, увидев реакцию друзей: - Ну, если вам не нравится Пикассо…

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне…
А идешь по улице, оп!!! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

***
Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил выплатить за меня кредит.

***
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

******
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам.

***
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

******
На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам.

***
Учительница проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.

******
- Милый, я правда у тебя единственная?
- Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?..

***
- Доченька, принеси десять тарелок!
- А зачем столько?..
- Мне нужно с папой поговорить.

******
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?.. Пишем ему СМС: «Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! «И после этого сразу выключаем телефон.

***
80% женщин симулируют восторг от подарков на 8 Марта!

Я замуж за тебя не выйду
И забери свое кольцо -
Вот так должна была ответить
Ты мне пятнадцать лет назад.

я сегодня в компании дочек,
проведу неотрывно пол дня,
прочь от хлопотов и заморочек,
для печали, нету меня

я сыграю с младшими в прятки,
покида’ю их под потолок,
я от грусти сбегу без оглядки,
для тоски, дверь закрыв на замок…

для старших найду я занятие,
расскажу смешной анекдот,
оценю их новые платья,
поедая от них бутерброд…

я сегодня в компании дочек
отрекусь от печали с тоской,
от ухабов дорог полных кочек,
от всей суеты городской…

я пошарю по интернету
и найду там новинку кино
чтобы было о добром и светлом,
чтоб уныние шло стороной

разместившись в компании дружной,
на совместный киносеанс…
совсем нипочём станет стужа,
вместе с ветром, что дует сейчас…

У тебя сынок родился!
Я так рада за тебя!
Ты наверно изменился -
Глаза покинула тоска…

С супругой вам тепла и ласки.
Дочуркам - радости сполна!
Ну, а сынок, пусть будет счастлив!
И не болеет никогда!

Муж - жене: что бы я о тебе ни думал, но я все-таки о тебе думаю

Вы знаете, хотелось б, чтоб на свете
Как можно меньше было таковых как я,
Ни разу в жизни кто не слышал слов как эти:
Дочурка, дочка, доченька моя…
Нет, мама есть, и часто говорила -
Моя родная я люблю тебя…
Но этих слов хотелось бы еще услышать от отца…

Завтра у нас начнется Эра Стрельца! Подождите спорить - у меня муж из отпуска возвращается…