Голливудская улыбка
В троллейбусе полно народу, все одинаково хмуры, озабочены своими проблемами. Выделяется один мужчина средних лет, он стоит в проходе, держится рукой за поручень и при этом всем широко улыбается голливудской улыбкой. Людей это начинает раздражать.
Сидящая толстая тётка с сумками:
- Ишь, скалится, прям не по себе! Я его, главное, сумкой толкнула, а он только скалится и скалится, скалится и скалится… Надо было посильнее толкнуть!
Сидящая бабулька:
- Чего лыбишься, болезный? Жил бы на одну пенсию, не лыбился бы так!
Сидящий дедок:
- Он, небось, водки палёной выпил, и ему челюсти свело. Пить надо меньше, ты, чудила!
Стоящий молодой человек:
- Ну зачем вы так! Может, человек не местный. По инглиш спик, мужик? Мужик, сорри, но здесь, в России, не надо всё время улыбаться, йес… Люди, а американец-то глухой, кажись!
Сидящий подвыпивший мужик:
- Американец? Где? Эй, янки! На следующей остановке выйдем, у меня к тебе будет пара политических вопросов!
Стоящая молодая женщина:
- Да никакой он не американец! Это, наверно, этот… как его… промоутер. Зубы просто чем-то почистил, вот и демонстрирует их нам. Мужчина, мы одобряем вашу зубную пасту, можете закрыть рот.
Только что вошедший школьник лет 12:
- А может, это реалити-шоу снимают? Скрытых камер понапрятали и смотрят, как мы тут…
Сидящая толстая тётка с сумками:
- Слышь, ты, шоумен! Пасть закрой, а ухи открой! Люди к тебе обращаются! Моргни хоть, что ли, в ответ!
И тут мужчина с голливудской улыбкой не выдерживает, открывает рот и на весь троллейбус:
- Люди!!! Да какое, на фиг, шоу! Какие американцы! Местный я! Из стоматологии еду! Мне зубы по новой технологии сделали, велели сжать челюсти и держать их так два часа. Ещё часа не прошло! А рот я держал открытым, чтобы состав на воздухе сох быстлее… быфтлее… Ну, ффё, кландец! Тепель облатно ехать! Челти фы полофатые!..
их было двое на весь мир - ОН и ОНА
и, как-то они встретили друг друга
и стала тогда жизнь их, на двоих одна
одной геометрической фигурой… - кругом…
и безразмерно были счастливы они,
потому, что они жили на двоих,
ОН постоянно на руках её носил,
жёг ночью в небе звёзды, сочинял ей стих
и люди говорили: «ОН же идеал!
невозможно, ведь такого не любить!»
хотя, при этом, мало кто, что-либо знал,
просто, с ней ему легко счастливым было быть…
ведь, ОН был рядом,… они вместе … вот и всё,
и это было маленькой их тайной…
ОНА ждала его,… встречала,… грела дом,
ему уютно было там и не печально…
а, люди говорили громко, что она,
созданье Божье, для семьи родилась,
Богом ей Всевышним, наверное, дана,
такая благодать, святая Божья милость…
ОНИ, в ответ, молча только улыбались,
зная что-то, что неведомо другим,
огромная любовь! с виду, вроде малость,
зато, счастье приносящая одним лишь им бывало, спотыкался, падал, … уставал,
разочаровывался ОН в природе…
тогда, ОНА его лечила по ночам,
словами с ласкою, которые не в моде…
вокруг вопили громко люди: «вот, слабак!
за что его любить? ведь, он же - рохля!
ОН только плакать вслух и, лишь скулить мастак,
вон, даже валенки и те совсем промокли» …
она молчала, лишь не спала ночами,
знала точно то, что он сильнее всех,
оживляла, начиная всё сначала,
любовью веру в чудо,… и в счастье, … и в успех
люди говорили: «о Боже! как же так?
за что цветы ей дарит без причины?
за что же так её ОН любит? вот чудак,
за что её любить? ведь всё лицо в морщинах»…
он только её тихо крепче обнимал,
прикрывши от враждебных пересудов,
не страшен с ней ему космический обвал,
её любил, … и всё равно, что скажут люди…
и жили так они, в любви за годом год
совсем друг другу не надоедая,
и не боялись то, что молодость пройдёт,
а вместе с нею жизнь тихонько пролетает…
они любили им не надо большего,
и жили не устраивав браваду,
не объясняя, что в них было общего,
этого не объяснить,… в общем … и не надо
Про злого препода…
Был в универе злой преподователь, который любил валить студентов на всякой фигне. Вел он то ли инженерную графику, то ли начертательную геометрию. А кто знает, тот поймет, как это хреново, когда твои работы проверяются не с карандашом, а с ручкой. Естественно, ошибки, показанные ручкой, будут окончательными, если не перечертить всю работу. А чертежи бывают очень большими, может быть не столько сложными, сколько объемными. Порою тратится не один день только на выведение всех красивых линий.
И тут - на тебе! Ручкой исправит какую-нибудь маленькую деталь, совершенно не влияющую ни на что, а чертеж испорчен. Все боялись к нему носить свои работы, но делать было нечего, ибо семестр заканчивался, а второй преподователь заболел, который карандашом показывал на все недостатки.
И его возвращение не планировалось в ближайшее время. Сроки поджимали, студенты тянули до последнего, а у злобного препода настроение было самое что ни на есть отличное, то есть он был злой как собака.
В один прекрасный день он поставил кресты на десятке листов, то есть перечеркнул их по двум диагоналям и написал «перечертить». Даже без объяснения причин. Студенты были очень злы. Но еще злее стал препод, когда вечером вышел из универа, подошел к машине, а на капоте, на крыше, на дверях красовались кресты и надписи «перекрасить».
Девелопер, или Трансакционный бэнкинг
Девелопер Фил проснулся в семь. Быстро принял душ, оделся, съел чизбургер, пару фьючерсов, запил всё стаканом маржи и, накинув новенький ребрендинг с травматическим браузером в кармане, вышел на улицу.
На улице была весна. В кустах сирени напротив дома заливался ретейлер. И уже появились первые спичрайтеры. Одного Фил прихлопнул у себя на щеке, другой продолжал назойливо жужжать над ухом. Фил миновал собачью площадку, где резвились разномастные бобтейлы, андерграунды, никнеймы и фанфики, и вышел к паркингу.
«Ого, - подумал он, - чей это новенький сияющий хетчбэк? Неужто Герыча? А ведь вчера ещё ездил на старом убитом промоутере…»
Фил выехал на проспект, по которому сплошным потоком двигались трейлеры, серверы, юзерпики и файерволы.
- Дауншифтер креативный! - рявкнул он вслед подрезавшему его лузеру в облупленном рэгги.
- Сам креативный! - показал ему средний палец лузер.
Минут через пятнадцать Фил подрулил к своему офису, где многочисленные дилеры, диггеры, стритрейсеры и имиджмейкеры с утра до позднего вечера занимались консалтингом, киднеппингом, пилингом и дайвингом.
Первый, кого он там встретил, был мерчандайзер Боб.
- К боссу не ходи, - сказал Боб. - Бизи босс. У него трансакционный бэнкинг.
- Он один?
- Ты что, венчурный?! Кто ж трансакционным бэнкингом один занимается?! Визажист он, что ли?! С Кристиной он там.
- Говорят, Кристина франчайзинг классно делает.
- Ага! Ты ещё скажи - лизинг.
- Лизинг не лизинг, но консалтинг у неё - закачаешься.
- Пингуй коннект, френд!..
К ним подошёл дистрибьютер Ник.
- Привет, инсайдеры! Про новый тренд слыхали?
- Это который фейк?
- Нет, у фейков не та волатильность. Их юзать - одна хренотень.
- А если апгрейдить?
- Флейм получится. Или фрик. Говорю же вам - хренотень одна…
«Хренотень… - повторил про себя Фил. - Забавное словцо. Иностранное, наверно. Надо запомнить. Потом вверну при случае…» И он пошёл в свою рум заниматься трансакционным бэнкингом, а также франчайзингом, краудфандингом, троллингом, тюнингом и, прости господи, дрифтингом.
Бывают ли в нашей жизни случайные встречи? Думаю, что нет. Мы встретились с ней не случайно. Нас свела сама судьба, осуществив моё небольшое желание. На своё восемнадцатилетие я загадала встретить настоящего, отличающегося от обычных людей друга. На следующий день она нашла меня в одной из социальных сетей и написала сообщение: «Добрый вечер, сударыня. Довелось нам жить в столь необычном городе». Почему-то эта фраза отчеканилась в моей памяти, но то, что я ей тогда ответила, вовсе не помню. В чём-то мы с ней различны, в чём-то схожи. И схожесть наша в том, что мы обе всегда искали ответы на вопросы и стремились познать самих себя. Мы обе любили музыку, природу, видели иные миры и не являлись людьми. Мы пришли в этот человеческий мир по разным причинам, но думаю, когда мы уйдём из него, то встретимся вновь в нашем родном и прекрасном мире. Да, действительно город, в котором мы жили, был необычным и имел многовековую историю. Этот город пережил войны, разруху, голод и стал «героем», но даже в мирное время, под покровом ночи здесь был лишь некротический холод, боль неупокоенных душ со времён второй мировой, вечная слякотная осень, давящая атмосфера того, что ты можешь угодить в лапы истинных хозяев города, -демонов, которые оккупировали его после гибели светлого хранителя. Но всё же, не так уж было страшно… Ведь в тенистых рощах, вблизи реки и в старых парках жили природные духи, которые старались держать баланс и терпеть ту боль, которую приносит род человеческий, загрязняя атмосферу планеты и уничтожая природу. Приходя в тихое место с ивами и чуть поблекшей травой, мы ощущали печаль и слышали грустные песни дриад. Наверное, они видели то, что в глубинах наших душ тоже была скрыта печаль.
Она была осколком удивительного мира, где над пологими холмами светило нежное утреннее солнце, а по голубому небу плыли жемчужные облака. Вдали звучала мелодия арфы, которой вторил легкий тёплый ветерок, касаясь листвы деревьев. Там были тонкие чистые ручейки, ароматы цветов и высокие горы с водопадами. Но потом в один момент всё накрыло яркое жгучее пламя. Началась война, а за ней последовали стихийные бедствия. С осознанием своей ужасной участи, с тем, что она бессильна перед жестокостью, сжимая в руках удивительной красоты агат, она шагнула в объятия смерти… Пробыв долгое время в истинной бездне, она воплотилась в этом мире. И спустя века, он нашёл её, помня их стародавнюю клятву любви. Долгое время она не могла вспомнить его, а он лишь насмехался над ней, но, в конце концов, она приняла его предложение и изменила себя, приняв судьбу вампира, превратившись в ледяной цветок. Наверное, она, наконец, нашла в его лице того, с кем захотела разделить вечность. Или же она хотела избавиться от боли и стать сильнее, впустив в себя частицу тьмы? Этот вопрос я ей не задавала.
По сравнению с ней я просто чудовище в обличии красивой девушки, не добровольно принявшее судьбу вампира. Я была дочерью древнего чистокровного аристократа, сильнейшего алхимика, мага и главы трёх кланов. Он создал меня из частицы духовной силы убитого демона, примешав свою вампирскую. Сотворил не как оружие, эксперимент или игрушку, а как ту, что будет его любить. И действительно, я любила его каждой клеточкой своего тела, каждой частичкой своей изменённой души. Мой прародитель всегда был со мною ласковым, обходительным и чувственным мужчиной. Но по стечению множества обстоятельств мы разлучились. Зависть окружающих, моё желание свободы и заговор врагов лишили меня всего. Тогда мою жизнь забрал острый меч из холодной стали. Однако мои убийцы не учли того, что я смогу воплотиться вновь, поскольку душа вампира вечна. Потеряв многое, я обрела силу воина, привыкшего сражаться за свою жизнь. Я убила в себе многие слабости, желания и научилась жить среди других существ и видов. Я так же, как и она, стала цветком, лепестки которого укрыты под толстым слоем инея. И лишь тот, кто сможет по-настоящему пробудить наши чувства, на мгновение растопит броню льда и вдохнет горьковато-сладкий аромат наших искалеченных душ. Увидит, как в наших рубиновых глазах мелькает призрак прошлых лет, и как скрывают тоску лица с прохладной фарфоровой кожей. Конечно, мы не просим понимания, ведь мы иные.
Мы изначально не знали, что такое быть людьми, наши чувства построены на болие глубоких инстинктах. Да, мы другие, но мы прекрасно понимаем, что любовь, уважение к окружающим, преданность друзьям, должны быть всегда, в не зависимости от того, к какому виду существ ты относишься. Очень печально, когда современные люди опускаются до уровня низших бесоподобных сущностей, которые слушают только тех, кто даст им кувалдой по голове. В силу своего возраста и знаний, от множества воплощений и своей первоначальной сути, мы знаем слишком много, но, увы, мы не можем об этом говорить, ведь людям не нужны наши слова и наше существование в материальном мире. Поэтому, мы будем молча наблюдать за ними и смотреть, как закатное небо становиться алым, и как солнце медленно уходит за горизонт, чтобы ощутить томление чернильной ночи. Чтобы сверкать своими замёршими лепестками в свете луны отдаваясь жажде, которая, убирает другую боль и даёт надежду.
Декабрь 2014 год
- Энни, писать и рассказывать - разные вещи, все равно что яблоки и апельсины. Те, кто умеет рассказывать, обычно не умеют писать. Если ты веришь, что люди, умеющие писать книги, хорошо говорят, значит, ты никогда не видела по телевизору, как заикается и мямлит писатель.
Как быстро обучить негра русскому языку…
Произошло это в 2000 году в славном городе Нью-Йорке. Поехал я туда в составе делегации от МВД России типа по обмену опытом. Кандидаты в группу были просто «звиздец»! Набирали алкашей, знающих по английски «Yes» и «No», а если «I love», то вообще полиглотами считали. Эти ребята, когда в отель заселялись, в анкете в графе «Sex» (пол) большей частью написали «Yes».
И затесался в ряды такой интеллигенции Вася П. служивший то ли в ОМОНе, то ли в СОБРе. Жлобина под 2 метра, весом кг. в 100, и пьянь жуткая. По английски даже «Yes» c «No» никак. Но вроде тихий когда нажрётся. Вроде…
Теперь сама история.
После официальных мероприятий, как водится, америкосы решили устроить нам банкет прямо в участке, по-нашенски, и зная русских, закупили по их меркам немерено спиртного. Вся спиртяга (виски, водка, бренди, джин, текила) кончилась через час. И им вроде неудобно, и мы ни в глаз ни в задницу. Вася подорвался, надо сходить. Америкосы объясняют, что магазин с этим делом в квартале от участка, но пешком гулять опасно, мол банды негров орудуют… Короче через 1−2 часа подъедет свободный патруль и восполним потери…
ХА!!! Вася требует показать маршрут на карте, а ещё лучше распечатку с картой (причём по русски, и его понимают). Спорить с Васей из-за его габаритов практически бесполезно, и Вася почапал за спиртным…
Минут через 30−40 в комнату ввалились дежурный сержант, Вася, и 6 (шесть!) негров, под завязку загруженные спиртным, и с ужасом в глазах на плохом русском языке пели песню «Прорвёмся опера»…
Рассказ пойдёт со слов Васи, негров, и продавца магазина (кстати русского эмигранта).
Вася: «Захожу, мля, а там эти два чёрно*опых продавцу что-то вроде женской пилки показывают. Ну мне пох*, я думал продают… Я бабло достал (где-то баксов 500) и пальцем показываю, мол бухло давай… Негр с пилкой ко мне поворачивается и прыгает сука, по-своему лопочет. Я его офуячил, чтоб не мельтешил. Второй сука бегом в дверь. И прикинь, мне наверное со страху продавец по-русски говорит, мол грабят меня, помоги, ножиком (пилкой) машут.
Я млять, из магазина, а там второй и ещё четверо. Ну я их ремнями повязал, а сам думаю, как я и с бухлом и с этими. Загрузили мы с продавцом негров спиртягой под завязку, и трусцой назад, а чтоб ритм не потерять - я песню вспомнил. А продавец молодец, бабла так и не взял. А я этих чёрных попинал немного, чтоб темп не теряли, и русский язык учили."
Негры: «Грабим магазин. Достали нож, а тут какой то хрен без очереди в камуфляже и берете кладёт котлету денег и говорит что-то продавцу. Я ему нож показал и говорю „давай“. Очнулся, когда в полицию бежали гружёные спиртным.
Он мне ещё всю жопу берцами отбил, петь заставлял. Остальные помнят только Васю, и как бежали…»
Продавец: «Грабят меня негры. Нож достали, стали денег требовать. Тут дверь открывается, и я ОФУЕЛ просто, заходит ОМОНовец, НАШ СОВЕТСКО-РОССИЙСКИЙ, В ФОРМЕ! Говорит «бухло давай» и денег кладёт.
А дальше как учили, как на рынке. Сначала одного, потом ещё пятерых. Построил их в колонну, я их вискарём с водярой затарил. Денег не взял, претензий не имею. Так они колонной с песней в полицию и двинули."
Америкосы на нас смотрели с восхищением, банкет продолжился. А Васю капитан полиции Нью-Йорка пригласил работать в полицию, на любых условиях.
Даже без знания английского языка…
ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ
«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…» Так Чехов сказал. В восьмом томе собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай бог кто-нибудь прольёт за столом соус - так уж сразу шум, крики… А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот.
Я когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся - день рождения жены. Пришли гости - родственники, сослуживцы. Сидим едим, интеллигентные разговоры ведём - про погоду, про дублёнку, про Евтушенко, про то, про сё… Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает.
Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать.
Я сижу - ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, будто он ничего не проливал. Будто и не было этого.
Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил. Мне как-то обидно стало. И я говорю:
- Хорошее воспитание, - говорю, - не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…
Гость Куликов покраснел и говорит:
- Я никакого соуса не проливал!
Я говорю:
- При чём здесь соус? Дело не в соусе… Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вот вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более что скатерть новая, недавно куплена.
Гость Куликов почему-то ещё больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка - вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат. А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.
Я говорю:
- Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!
Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать - да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки… Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то весёлое стал, чтобы показать всем, как мне это всё безразлично.
И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:
- Что вы третируете моего мужа?
Я ей вежливо отвечаю:
- Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.
Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:
- Уйдём отсюда! Над нами здесь издеваются!
Я говорю:
- Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаешь, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьёте неумеренно… Я стараюсь не обращать внимания, а вы ещё что-то вякаете!
Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:
- Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!
Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал.
Слава богу, бутылкой не запустил, сдержался…
Бабуля
А у нас во дворе-е-ееее, есть бабулька адна-а-ааа
Среди бабок другии-и-иих, всех гугнивей она-а-а.
(песня такая)
Собственно, бабок у нас несколько, но такая - одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.
А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет - «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему-то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь - брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля - «Или к Наташке наркоманке?»
- Дык, не знаю. Как масть пойдет - хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. - «Ходют… Потом в лифте нассано… Чтоб вас… Всех нах…». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность - они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
«НассалиВлифте…ЛифтСломалиСукиОкоянные.» - речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся… Люди крестились…
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
-Минуту, бабуля - я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили - пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
- Ээээ, там - заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил - но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто-то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
… Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему-то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! - бушевала бабка на крыльце - я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение.
Если туп, как дерево…
Эту реальную историю рассказала мне одна моя знакомая, которая работает в Германии переводчицей. Но сначала я должен кое-что разъяснить читателям. Так вот, моей
приятельнице часто приходится переводить для так называемых «беженцев» с территории всего бывшего Советского Союза. И в пересылочном лагере нужно сначала пройти собеседование и ответить на вопросы немецкой иммиграционной службы типа: «по каким мотивам вас преследуют на родине» и «зачем приехали в нашу красивую страну». Язык межнационального общения со всеми бывшими советскими -
русский. Надо сказать, что в Германию приезжают обычно чисто по экономическим соображениям, но чтобы остаться хотя бы ненадолго, причину надо придумать политическую и покруче. Но вот причин этих с распадом Союза как бы больше и нет, и новоявленным солженицыным приходится искать другие причины. А Германия, как и большая часть свихнувшейся Европы, тоже теперь активно выступает за защиту прав
голубых, розовых (лесбиянок) и прочих там зеленых. И тут прошел слух в лагере для беженцев, что для того, чтобы остаться в Дойчланде, нужно всего лишь обладать
сексуальной ориентацией, за которую еще есть соответствующая статья в Уголовном кодексе своей страны. Как эту ориентацию доказать - простите, не знаю. Может,
там они следственный эксперимент ставят…
Ну так вот что произошло. Вызывают мою знакомую переводить собеседование для очередного преследуемого лица. Ну, пришла она, а в кабинете уже сидит скучающий полицейский, который это собеседование и должен проводить. Вызывают
беженцев и в комнату входит мужчина, за которым покорно семенит жена и трое дошкольного возраста ребятишек, прибывших из одной солнечно-нефтяной кавказской республики. Семья явно простая и интеллектом не изуродованная.
Мужика условно назовем Махмуд.
Теперь само интервью.
Полицейский:
- Почему вы решили приехать в ФРГ?
Махмуд, так важно:
- А нас прэслэдуют.
- По какой причине вас преследуют?
Махмуд с такой кавказской гордостью:
- А мы… эта… гомосексалисты!
Полицейский кладет ручку на стол и совершенно серьезно спрашивает:
- Что, и дети тоже?
Махмуд так же серьезно:
- Дэти тоже. По гэнам пэрэшло.
Лицо полицейского начинает дергаться и Махмуд, видя это, обращается к переводчице, которая тоже со спазмами борется:
- Дошка, слишиш, если нэ так, то ты ему скажи, что нэ все дети, а толко два. Трэти маленки, он эшо нэ научильса.
Алла (так зовут мою приятельницу) кое-как перевела. Полицейский, еле сдерживая смех, уткнулся клювом в протокол и в таком положении с расстояния одного сантиметра записывает показания Махмуда. А по закону записывать надо всё. И немецкий мент пишет: «Младший еще не научился» и кусает губы.
А Махмуд видит, что что-то не так, но не понимает. Оттого распаляется еще больше:
- Слишиш, дочка, да, если я что нэ так сказал, то знаиш, давай ты за меня скажи. Ти же знаиш, как надо. А я подпишу! А потом, знаиш, в долгу перед тобой не буду, дэнги ест, все ест! Мне в лагере сказали, иди скажи, что ты гомосексуальщик или как там… тогда оставят. А то я неошень знаю, што эта ваабще такой?
Не видя реакции, Махмуд снова обращается к полицейскому:
- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш? Я - гомосексист, жена мая … Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты!
Тут у Аллы из глаз потекли слезы и она вышла. Когда она вернулась, полицейский бысто закончил интервью и выпроводил последователя Моисеева из кабинета. По пути
«беженец» заглядывал переводчице в глаза и томил расспросами:
- Дочка, а скажи, харашо, да всё, да?
На что Алла так же проникновенно смотрела ему в его глаза и отвечала:
- Лучше не бывает.
2 марта Подруга Знакомая только по интернету Она с Казахстана, Петропавловск!!! Прислала по почте фото Себя с ребёнком Сообщение меня Удивило напугало и шокировало, Я как друг поздравил пожелал здоровья счастья и всё по сценарию, но после этого общения по интернету и фото её с ребёнком (((Кстати Девочка))) меня что-то ёкнуло что ли, мы с ней общались уже 2 или 3 года Она меня даже в лицо не видела И прислала фото мне с её Ребёнком!!! Не знаю что Сказать даже УДАЧИ ЗДОРОВЬЯ И СЧАСТЬЯ РЕБЁНКУ Она будет Хорошей матерью!!! Нооо что-то у меня на душе не спокойно страхи или переживание, странно как-то
Если я расскажу кому-то о чем думаю, со мной сначала перестанут разговаривать, а потом сожгут на костре.
Должностная ставка
С работы Пантелей Кузьмич пришёл воодушевлённым, расцеловал супругу, нежно дёрнул за косу дочь и без особой злобы подмигнул тёще.
- Чертовски хочется есть! - баритоном пропел он. - Жёнушка, а налей-ка мне чего-нибудь первого!
Агафья Яновна, супруга Пантелея Кузьмича, дрожащей рукой вылила половник борща в тарелку, подала её мужу и спросила: - Ты сегодня какой-то не в меру торжествующий. Премию, что ли, дали?
Пантелей Кузьмич крякнул и шёпотом произнёс:
- С завтрашнего дня я - первый заместитель Бенедикта Ивановича.
- Что, намного выше зарплата? - недоверчиво поинтересовалась супруга.
- Нет, всего на две тысячи, - жуя, сказал Пантелей Кузьмич. - И ещё: два раза в месяц лично я должен буду передавать Бенедикту Ивановичу двадцать тысяч долларов.
- Взятку, что ли?! - захлопала глазами жена. - А где ты их возьмёшь, ненормальный, со своей вшивой зарплатой? Ты что, нас по миру пустить решил?
- Понимаешь, дорогая, - взволнованно стал объяснять супруг, - их мне будут передавать снизу. Целая общность людей, объединённых одной целью, участвует в этом титаническом творческом процессе. Начиная от самых чумазых аграриев, озабоченных вечными проблемами горюче-смазочных материалов…
- А ты не боишься, что всей этой твоей общности когда-нибудь смажут пятки скипидаром и рванёт эта шайка-лейка в места не столь отдалённые? Прихватив с собой и тебя…
- Послушай внимательно, Агаша, - попытался остановить супругу Пантелей Кузьмич…
- Молчать! - бросила полотенце в мужа Агафья Яновна. - Взяточники! И ты туда же! Честный, порядочный, нищий человек! Я не хочу, чтобы ты, Пантелей, был винтиком этого преступного механизма. Нашли дурака! А твой Бенедикт Иванович? Почему бы ему самому не брать эти грязные деньги? Из рук в руки. Тебя же, невиновного, первого и подставят! Они берут, а ты будешь сидеть! Куда делся Хамоватов, на место которого ты пришёл? Небось уже мотает срок…
Агафья Яновна подошла к шкафчику, достала пузырёк с валерьяной и накапала себе пятьдесят капель.
- Я тебе приказываю: никакого участия в этих преступлениях! - погрозила она кулаком вмиг присмиревшему супругу. - У тебя трое детей! Каково им будет узнать, что их папаша - проходимец и активный участник коррупционной банды? Ты меня понял, Пантелей?
- Это ты меня не поняла, Агаша, - погладил жену по голове Пантелей Кузьмич. - Дай только договорить… Двадцать тысяч я буду передавать Бенедикту Ивановичу. А двадцать тысяч оставлять себе…
- Долларов? - шумно выдохнула супруга и вновь потянулась за валерианой.
- Ну да, - улыбнулся Пантелей Кузьмич. - Это моя теневая должностная ставка.
- Я так понимаю, у меня наконец появится приличная шубка? - умиротворённо подняла к небу глаза Агафья Яновна. - Наконец-то! Труженик ты мой ненаглядный! Профессионал! Экстремал!.. Будешь передавать деньги Бенедикту Ивановичу, заодно передай ему от меня большой привет!
- Ты хочешь убить эфемерное существо оружием для плоти? - Оружейник громко захохотал. Я недовольно поморщился - У меня больше нет сил сдерживать Ищущих И Жаждущих. Барьер удержит их навсегда, но пока они по эту сторону…
- Я помогу тебе. Слушай же… - Оружейник поведал мне что существо состоящее из тьмы и обрывка мысли и эмоции можно уничтожить выдуманным оружием. - Надели его своей силой, частью души… Надели его яростью. Чем больше чувств ты вложишь в оружие тем сильнее оно будет… И каждое будет особенным и неповторимым. Сотвори. Я покажу.
Я встал на изготовку и сотворил меч. Оружейник нахмурился и вытащил из ножен свой клинок. Лезвие недобро сверкнуло… На эфесе меча была гравировка «И с каждым глотком уходит навеки мгновенье» - Это Пьющий Души. Легендарный клинок Вестника Ужаса. - с гордостью произнес он - А теперь… Оружейник ловко приблизился ко мне и умело взмахнул мечом. Я попытался парировать, но сверкающее лезвие легко переломило мой меч и оставило длинную царапину на щеке. - Видишь? Мой меч несокрушим… И не важно что его никогда не существовало в реальности. После этих слов меч тихонько рассыпался старым ржавым железом… Теперь ты. - Оружейник сотворил простой обычный меч, а я ощутил как по венам прокатилась теплая волна, рожденная сознанием. Я вложил в этот молот все свое отчаяние и тревоги. И повинуясь внезапному порыву я произнес: - Это Гаситель Надежд. Молот Солнцееда. И замахнулся. Оружейник парировал. Его меч разлетелся стальными брызгами.. Обернувшись, и отбросив рукоять он произнес: - Хорошо. Но не гонись за беспредельной мощью. Это может плохо кончится…