Новогодняя ночь. Самая желанная и долгожданная. Дети резвятся в гостиной в ожидании следующих гостей. На ёлке вовсю мигают нарядные гирлянды, одаривая помещение праздничным настроением. С приходом новых гостей гора подарков под ёлкой для детей сказочно растёт. Мама, тёти и бабушки о чём-то смеясь, усердно хлопочут на кухне, откуда дразнящие потягиваются ароматы праздничных кушаний. Мужчины сидят в ожидании праздника в папином кабинете, у них тоже, то тихо, то громко. Когда они смеются, их хоровой баритон сотрясает весь дом, пробегая волной дрожи по полу.
В дверь вновь зазвонили колокольчики. Весёлая детвора окружила папу открывающего её новым гостям. Что может быть приятнее встречи с радостью на лицах детей. В дом вошёл дядя Антон в наряде Деда Мороза и его жена тётя Лена в качестве снегурки. Ох, и веселье началось у детей: смех и игры. А когда Дед Мороз потерял бороду, тут-то и началось самое интересное. Детвора окружила его, все смеются, и давай прыгать на дядю горой и трепать. Он только и мог выкручиваться, как щекоча проказников.
Лишь единственный кто остался в стороне и наблюдал за происходящим, с лёгкой завистью с лестницы, старший сын в этом доме, четырнадцатилетний Андрей. Ему тоже хотелось окунуться в веселье с головой и побороться с уже потрёпанным Дедом Морозом и смеяться, громко смеяться, катаясь по ковру на полу. Гордость, точнее обида не позволила. Его взор со слезами на глазах пал на стоящего небрежно в дверях отца. Тот улыбался, наблюдая за происходящим, и делился впечатлениями с подошедшей с кухни матери, второпях ухватить интересное, всё ещё вытирая руки о фартук.
Буд-то что-то вспомнив, мать подняла взор вверх и заметила ускользнувшего в свою комнату сына. Улыбка исчезла с её лица, она что-то сказала отцу. Он, бросив короткий взгляд, вверх взял мать под руку и увёл в соседнюю комнату, что была обычно запертой на ключ.
Они решили не затягивать с подарком до боя курантов, как обычно и вручить его сыну, прямо сейчас, чтобы поднять настроение. Какой же это праздник, если кому-то не радостно. Отец достал с верхней полки пустую коробку с заготовленными не большими прорезями для воздуха и посадил в неё маленького щеночка. Видать малыш тоже устал от ожидания встречи с новым хозяином и радостно закружился по коробке, виляя хвостом. Мать прикрыла его второй частью с наклеенным огромным бантом. Это был единственный подарок, что не попал в этом году под ёлку, а прямиком в руки ребёнка. Щенок оказался на удивление терпеливым, он ни разу не подал голоска, как знал, что будет намного эффектнее, если его увидят, открыв подарок, а не заранее.
Родители поднялись на второй этаж и постучали в дверь с надписями «опасная для жизни территория», «не входить». Мать ласково позвала сына и попросила открыть дверь. Отец уже настроился прикрикнуть, как заскрежетал замок, дверь легонько приоткрылась. Оттуда выглянули сердитые и обиженные по всем правилам подростковые глаза, со следами тёртости от слёз.
- Не обижайся на нас дорогой. Ты поймёшь всё, как только сам позволишь себе.
- Не закрывай дверь, дай матери сказать то зачем мы сейчас пришли к тебе. Слушай.
- Твоя девушка, если действительно твой друг, поймёт, почему ты не пришёл к ней в гости на новый год и не обидится. Её родители не поймут, если мы тебя туда отпустим. Ведь этот большой праздник, семейный. У нас много родни и все рады быть вместе, также и в семье твоей девушки. Если бы ты пришёл, чтобы ты там делал? Сам подумай.
- Мама…
- Знаю, сынок мы с папой тоже были в твоём возрасте…
- Я про интернет, его-то уж точно незачем было отключать и забирать мой телефон.
- В том-то и суть праздника! Ни какого интернета, вайфая и телефона, пока не пробьют куранты. Иначе сам представь: Разгар праздника, все сидят в интернете, пытаются всех перепоздравить, а время идёт, угощенья горят - полный хаос и никакого веселья, в пример как там сейчас твои братья и сёстры, донимают дядю Антона. А ведь он не вылезает из интернета почти, ты сам его знаешь. Ну и в завершение, как встретим новый год, позвонишь девушке и поздравишь, я верну тебе телефон.
- Вот, - протянул отец сыну коробку, - прими от нас родителей подарок.
- Спасибо. - Только и сказал сын и закрыл перед ними дверь. Мать уже сквозь дверь просила его открыть подарок как можно скорее, прямо сейчас.
-«Он живой», - несколько раз повторила она. И услышав подростковое «ага» они спустились вниз к празднику. В надежде, что Андрей порадуется собачке и выйдет ко всем хвалиться новым другом.
Андрей небрежно поставил коробку на стол, а сам улёгся на диван, одел наушники и включил пультом музыкальный центр. Так он лежал с закрытыми глазами, его поедали любопытные мысли, что же всё-таки на этот год подарили ему родители, но он настырно на них обижаясь, не открывал коробку, даже для пущей убедительности самого себя отвернулся к спинке дивана. Он почувствовал какой-то стук или глухой удар по полу. Быстро, одним глазом, глянул на дверь, так же закрыта. И вновь отвернулся. Только в паузах между мелодиями до его ушей добрался жутко раздирающий жалобный вопль.
Сняв наушники, он не поверил своим глазам. Только теперь до него дошёл смысл сказанных мамой слов о подарке, что он живой. Это была не праздничная шутка, это было настоящее живое существо. Его лицо залилось краской стыда и благодарности. Новый друг. Маленький щеночек плачет, поджимая лапку возле открытой от удара о пол коробки. Видно малыш не выдержал ожидания и попытался сам себя обнаружить. Вот только вышло это неудачно. Андрей трясущимися руками аккуратно поднял щенка и прижав к груди, сам заплакал и целуя и шепча утешительные слова побежал к дяде Антону. Чудесный оказывается человек дядя Антон и такой необходимый. Он всегда весёлый на новый год Дед Мороз и замечательный ветеринар.
- Ничего страшного. - Пытался успокоить дядя ребятишек окруживших Андрея с щенком. Он наложил шину и забинтовал малышу лапку. - Заживёт лапка, а ты Андрей береги его и люби. Кстати, а как ты его назовёшь?
У мальчика загорелись глаза, это ведь так важно. Выбрать имя самому своему другу. Братья и сёстры наперебой начали предлагать разные имена. А щенок, чувствуя зародившуюся любовь в молодом хозяине, в бережно держащих его руках, обрадовался и стал зализывать, под общий смех и аплодисменты лицо Андрея.
Вот и собрались все вместе к празднику.
- Здравствуй!!! Этот голос резанул током. Казалось из-под ног уйдёт земля, но она удержалась. Обернувшись -увидела его, человека из её вычеркнутого прошлого - человека, который её когда-то сломал. Остановилась и и ждала, что будет дальше. Он что-то говорил, хватал её за руку, обнимал, но она не чувствовала его прикосновений и не слушала его голос, просто смотрела в глаза, когда-то безумно родные, но ей уже не хотелось в них тонуть, они не притягивали, было просто - всё равно… Постояв немного ., она развернулась и пошла прочь от этого «незнакомца», у неё был другой путь - счастливый.
-Ты так мне ничего не скажешь?
- Прощай!!!
Он был в замешательстве, растерян и долго смотрел ей вслед пока она не исчезла.
Карлсон был очень озабочен сладким, иной раз он слышал, как кто-то вечерами или ночами, лопал варенье, запивая чайком, демонстративно при этом чавкая и это выводило его из себя…
-Как же так, почему такая несправедливость - думал Карлсон…
Иной раз ему казалось, что его путают с комаром, так как его жужжание напоминало его, ну вот с мухобойками справляться уже умел, он их просто выбрасывал из окна…
Порой прилетая, ему уже привычно говорили, Карлсон не до тебя, варенье в холодильнике, не маленький найдешь…
А бывало просили устроить виражи, конкурсы, представления и забыв дать варенье, просили уйти, так как уже поздно…
Но больше всего Карлсон любил малышей, одни для него были мудрецы, а другие взрослые…
С мудрецами он мог мечтать о звездах, а над взрослыми он шалил, чтобы вернуть им детство…
Порой ему даже попадало, но в тайне многие взрослые малыши скучали по его шуткам и часто смотрели в окно, в надежде что Карлсон еще вернется…
Карлсон 2015 г.
- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул - не успели, так не успели.
-
Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие
вообще? Тут видел, приписано: «перелёт и проживание за наш счёт». Бать,
расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
-
Ну… Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия
случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов
не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов
собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки
режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом
остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой…
- Да знаю, конечно.
-
Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут
пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери,
переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть, стоят.
Начинает
говорить муж: - Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке,
понос был - две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка
о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
-
Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура
необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как
все привыкли, а шум.
«Всем тихо!» - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное «шууууух».
-
Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что
было, чемодан этот тоже, ребенка укладываю, ору главной медсестре, та -
бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку
лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много
всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг
как закричит… Громко так, на всё отделение…
Я ошалело смотрю
по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный
стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом
увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам
потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят…
По мнению психологов, мультипликационные герои отражают эмоциональное состояние юзера, а изображения животных подчёркивают черты его характера.
В век развития интернета и социальных сетей аватарка стала виртуальным лицом для любителей пообщаться в Сети. Кого только нельзя встретить на просторах интернета - одни предпочитают ставить на аватарку свою фотографию, а другие предстают в образе мультгероя или одной из многочисленных знаменитостей. Аватарка может немало рассказать о характере человека, который выбрал ее для размещения на своей страничке в социальной сети.
- Аватарка - это образ, который человек представляет на всеобщее обозрение. Для социальных сетей люди выбирают изображения, которые показывают как можно больше их достоинств, рассказывают о личных качествах. Человеку свойственно использовать какие-то образы и картинки, чтобы показать свое состояние, внутренние переживания, - рассказала Вера Бекреева, практикующий психолог, специалист по арт-терапии.
Личные фото
Многие юзеры не считают нужным скрывать свои лица за различными картинками. Человек, на аватарке у которого стоит фотография, конечно, может по праву считаться обладателем такого качества как открытость. Но это не единственное качество, о котором может рассказать фотография.
Часто с аватарки смотрят не один, а сразу несколько человек, правда, некоторые социальные сети, например, Одноклассники, не приветствуют использование таких аватарок. В френд-ленте нередко можно увидеть фотографии, на которых запечатлены пользователи со своими вторыми половинками.
- Фотографии, на которой изображены двое, используются в качестве некого заявления о том, что человек не один, у него есть любимый человек, семья. При помощи таких аватар люди как бы говорят, что они реализованы в этой сфере. Также парные фотографии - это способ поделиться своей радостью - объяснила Вера Петровна.
Кроме любимого человека на аватарке вместе с владельцем страницы могут красоваться дети. В таких случаях можно сказать о том, что счастливые родители стремятся поделиться своей радостью со знакомыми. Когда человек размещает на своей страничке новую фотографию, он рассчитывает, что люди будут обсуждать именно ту сторону его жизни - семью, детей или какие-то обновки.
Замена собственному фото
Не все юзеры любят пользоваться собственными фотографиями в качестве аватарок. К счастью, в таких случаях спасает всё тот же интернет, на просторах которого можно найти немало картинок.
- Картинки могут свидетельствовать о двух вещах. Во-первых, обладатель такой аватарки является не тем, за кого себя выдает, демонстрирует те качества, которыми он хотел бы обладать. Во-вторых, с помощью картинки человек может подчеркнуть одну из черт своего характера, которую, возможно, не замечают люди, - поделилась психолог.
Мультипликационные герои
Даже взрослые люди не забывают мультгероев и нередко используют их изображения в качестве собственных аватарок.
- Мультяшные персонажи - это всегда образы чего-то легкого, позитивного, весёлого. С героями существуют очень устойчивые ассоциации. Когда мы используем в качестве аватарки какой-то мультяшный персонаж, чаще всего мы ассоциируем себя с эмоцией, которую передает этот герой. Характер человека подобные аватарки передают плохо, а вот состояние, в котором он сейчас находится, отражается очень ярко, - отметила Вера Бекреева.
Отрицательные герои
Кстати, выбирают в качестве аватарок пользователи не только изображения положительных персонажей, но и злодеев. По словам психолога, выбор подобного героя не обязательно говорит об отрицательных чертах характера человека. Такое изображение может выступать в качестве способа защиты.
- Вполне возможно, что человек, на аватарке которого изображен злодей, сам по себе очень спокойный, отзывчивый. Но бывают моменты, когда чаша весов перевешивает и человеку надоедает быть положительным во всем. При помощи образа отрицательного персонажа можно заявить, что сейчас лучше человека не трогать. Такая картинка предостерегает окружающих, - рассказала Вера Петровна.
Братья наши меньшие
Любители животных на страницах социальных сетей любят похвастаться своими питомцами и нередко на аватарку помещают именно изображение домашних любимцев. Помимо кошек и собак среди юзеров популярностью пользуются и дикие животные.
- Любое животное обладает характерными для него качествами, харизмой. Животное на аватарке может подчеркнуть черты характера человека. Люди отождествляют себя с тем или иным животным. Например, мужчина, на аватарке которого изображен медведь, стремится подчеркнуть, что он, как и это животное, обладает силой, - объяснила психолог.
Вы выдаете себя за Джулию Робертс или Константина Хабенского?! Психолог говорит, что вы просто хотите быть на них похожими.
Известные личности
Как среди женщин, так и среди мужчин популярно использовать в качестве аватарки фотографии известных людей. Для девушек в подобных случаях важен весь образ знаменитости - одежда, макияж, выражение лица, а вот парни частенько предпочитают фотографии, на которых изображено только лицо человека.
- Женщины, как правило, демонстрируют при помощи «звёздной» аватарки то, на кого они хотели бы быть похожи. Чаще всего так девушки реализовывают желание соответствовать образу знаменитости. Бывает, не всегда предоставляется возможность сфотографироваться самой в таком же образе, а фото звезды - это выход, - поделилась Вера Петровна. - Мужчины чаще выбирают портретные снимки звезд. Как правило, мужчины с такими аватарками идентифицируют себя с известным человеком, выражают уважение к нему, к его достижениям.
Аватарка, сделанная своими руками
И без помощи специалиста понятно, что изображение, которое человек сделал сам, характеризует пользователя социальной сети как творческого человека. Люди, которые демонстрируют при помощи аватарок свои творения, преследуют разные цели.
- Мужчины при помощи авторских аватарок хвастаются результатами своей деятельности - у представителей сильной половины человечества есть потребность в этом. Женщине же нравится сам процесс творчества, и она ждет, что ее попытаются расспросить о том, как же она сделала ту или иную вещицу, - отметила Вера Бекреева.
Непостоянные аватарки
Пользователей социальных сетей можно разделить еще по одному принципу - тех, кто меняет аватарки практически каждую неделю и тех, кто почти никогда не заменяет их.
- Скорее всего, тот, кто часто меняет аватарки, очень много времени проводит в Сети и постоянно общается, а когда мы находимся в процессе общения, мы же не всегда одинаковые. Каждый день человек разный, и картинки помогают показать это в Сети. Для пользователей смена аватарки почти то же самое, что в повседневной жизни поменять одежду. К тому же смена аватарок позволяет привлечь к себе внимание, - рассказала психолог.
Те же, кто меняет аватарку нечасто, по мнению психолога, просто- напросто используют социальные сети в качестве источника информации. Фотография для таких пользователей лишь идентификатор, при помощи которого его легко узнать в интернете.
Не вешайте на людей ярлык скрытного человека, если у него нет аватарки в соцсетях
Скрытные люди
Встречаются на просторах интернета и пользователи, которые вовсе не загружают аватарки в свои аккаунты в социальных сетях. Психолог не советует сразу вешать на таких юзеров ярлык скрытного человека. Возможно, подобные пользователи опять же просто получают через интернет информацию и не видят смысла делиться с общественностью своими личными фотографиями.
Точно также не стоит предвзято относиться и к людям, которые скрываются за изображениями различных героев и знаменитостей.
- У пользователя могут быть те или иные комплексы, и человеку просто комфортно общаться, не демонстрируя при этом своих фотографий. Но не стоит забывать, что если образ не понравится собеседнику, то может остаться отпечаток и отношение автоматически перенесется на человека, который стоит за картинкой, - заметила Вера Петровна.
Мама… Как много раз она произносила эти незатейливые четыре звука. Произносила по-разному: иногда с раздражением, гневом, обидой, но чаще с лаской и теплотой. «Мама, - произнесла она еще раз. - Милая моя мама…» Ей казалось, что если она произнесет это слово еще пару раз, то мама обязательно отзовется… ведь не может быть так, что ее больше нет…
Как ее может не быть? Она была рядом всегда. И даже когда судьба бросала ее из одного города в другой, ей казалось, что мама все равно была под боком, и ее незримая материнская рука оберегала ее от невзгод. Она всегда могла позвонить ей и услышать ее голос, ощутить тепло ее рук при встрече и вдыхать аромат ее волос при прощальных объятьях. А теперь… Теперь она сидит у могильного креста и смотрит на последнюю фотографию мамы, которую уже больше никогда не обнимет и не поцелует…
Как мало, казалось бы, нам в жизни надо: чтобы была семья, свой дом, муж, дети, достаток. И в погоне за всем этим, мы не замечает, как стареют и постепенно уходят наши родители. Когда-то и мы сами были частью их семьи, их мечтами. Но в какой-то момент птенец вылетает из этого гнезда и мчится в погоню за своими грезами, а родителям остается только беспокоиться за свое чадо и ждать…
Ждать? Мама умела ждать. Она ждала самозабвенно и настойчиво даже тогда, когда дочь с обидой хлопала дверями родительского дома, зарекаясь никогда больше не вернуться сюда. Ждала, когда она уезжала из страны, надеясь построить свою судьбу в далеких краях. Ждала даже тогда, когда она, закрутившись в вихре новых впечатлений и знакомств, забывала писать и звонить ей. Зато сколько радости и счастья была в ее глазах, когда дочь нежданно приезжала к ней, чтобы подкрепить свои силы после очередного разочарования. Никто как она, не могла найти для нее правильных слов, утешить ее, достучаться до ее сердца. И дочь, вновь зализав свои раны, снова рвалась из теплых материнских рук в большой мир.
«Завтра я обязательно позвоню ей», - твердила дочь каждый вечер, но на утро всегда забывала свое обещание. «Надо будет заехать к ней на праздники», - но каждый раз находились более важные дела… «Как она там?» - вопрошало сердце, но руки все никак не успевали набрать ее номер в рутине повседневных дел.
И вот сегодня она бросила все дела и приехала к ней. И стали уже не важны все эти бесконечные проблемы на работе, отчеты, покупки, бессмысленные свидания, ночные вечеринки. Оказывается, все это было так пусто и ничтожно. Все стало бесцветным и бесформенным без нее. Она приехала проводить мать в последний путь, и от этой дикой мысли ей становилось невыносимо больно.
«Мама, мамочка», - звала она ее сквозь слезы. Она гладила могильный крест со всей нежностью и любовью, как когда-то мать гладила ее по голове, заплетая косы. «Ты так нужна мне, мама, так нужна…» - твердила она, сдерживая рыдания, но только ветер тихонько теребил ее пряди волос и вторил ей «тшш-тшш», будто мать, качающая ребенка в колыбели.
Армейские байки. Что делать, если в салоне трамвая вдруг резко запахнет хлорпикрином?
Не знаю, кто и как, лично я химию - уважаю. А вот химиков не люблю. Но сочувствую им. Ущербный они народ. И бесполезный.
Ну, вот куда химика в армии? Только если дежурным по части. Вечным дежурным. Или, для разнообразия, на целину. Типа, как в отпуск. А вернется оттуда, отдохнувшим и посвежевшим, так опять - куда его? Некуда! Только если дежурным…
Может, чувствуя свою потенциальную ущербность, химики так в училище зверствуют? Вот уж где-где, а там они - Богами! Небожителями…
Нервно-паралитические отравляющие вещества. Общеядовитые, кожно-нарывные, удушающие… Зарин, зоман, хлорциан, дифенилхлор… Тьфу! Вот попробуй, выучи эти названия! Дибензолкса… Да ладно, названия. У них же ещё - причем у каждого - формула есть! И её надо знать.
Плюс характерные признаки поражения, опасные концентрации, способы защиты. Попробуй, выучи всю эту… Ерундистику! Выучи, да ответь. И не перепутай ничего!
Дай всё-таки Бог здоровья тому человеку, который шпоры придумал. Без них… Нет, не сдать эти чертовы отравляющие вещества. «Химдым» проклятый.
А ведь у него, помимо теории, ещё и практика есть!
Практика по Химдыму у нас, как правило, проходила на специальном полигоне, расположенном на городских окраинах.
А что вы хотели? Не в училище же её проводить? Ладно, курсанты. Уж они-то, по твердому убеждению химиков, спать, есть и стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы… Всё! Всё должны делать исключительно в противогазах. Но ведь кроме курсантов в училище, как в любом, мало-мальски приличном Ноевом ковчеге, и начальство разное водится. А оно уже успело порядком подзабыть, когда в последний раз видело своё средство индивидуальной защиты. А уж куда положило этот противогаз… Этого, уверен, даже адъютант не помнит!
И тут вдруг, прямо посредине училища - команда «Газы!». Да мы бы и подсумок противогазный расстегнуть не успели, как химик тут же… Просто моментально из учебной аудитории переместился на кухню. И в гордом одиночестве чистил бы картошку на всё училище. До самого вечера. А то и дольше. Пока его супруга не спохватилась бы отсутствием разлюбезного и к центральному КПП не прибежала с истошными неуставными воплями типа: «Витя… Ви-итя! И шо они тут с тобой исделали?!»
«Исделали»… Да ничего! Картошку он чистит. Это же не повод орать на весь город, разглашая важную военную тайну? Чтобы утром её на весь Союз «Радио Свободы» огласило?..
Поэтому полигон был достаточно далеко от училища. В промышленной зоне на одной из городских окраин. Вот там мы спокойно, не оглядываясь по сторонам на гражданское население, и отрабатывали навыки отражения химической атаки супостата, для пущей важности обзываемого вероятным противником.
Правда, до того, как начать отрабатывать, на полигон надо было как-то попасть. Но с этим проблем не было. Народу же надо до работы добираться? Вот в промзону и ходил трамвайный маршрут. И его остановка - в двух шагах от центрального КПП. Так что мы - вместе со всеми гражданскими. Прыг в трамвай и - пое-ехали.
Как из трамвая вышли, разобрались повзводно, построились в колонну и потопали по обочине. С соблюдением положенных мер безопасности. Флажковые - и спереди, и сзади по ходу колонны. А уже на подходе к полигону, как только с дороги свернем, так замок обязательно скомандует: «Газы!» И чуть погодя добавит: «Бегом!»
Всё уже на автомате. Задержал дыхание. Правой рукой противогазный подсумок расстегнул. Левой выхватил из него маску. Освободившейся правой перехватил её за другой край, расправил. Всё, надел. Выдохнул. Побежали…
Конечно, до полигона расстояние плевое. Не марш-бросок, когда бежишь, а твой собственный пот не только в сапогах, но и под противогазом хлюпает. Легкие разрываются, воздуха просят, а башка этот процесс тормозит:
- Смотри, не дыши на полный вдох! Лучше мельче, да чаще. А то вдохнешь вместе с воздухом хлюпающую под маской жидкость… Козленочком не станешь. Зато, как последний придурок, и без воды утонешь.
После марш-броска до полигона, вообще, плевое дело. Но, если есть такая возможность… Парой незаметных движений повернул крепежный винт шланга и отсоединил его от фильтрующей коробки. Но так, чтобы он из подсумка не вывалился. Ляпота… Беги - не хочу.
А всё. Прибежали уже. Противогазы можно снять. Отдышаться. После этого - в химпалатку. На практическое занятие. А там всё по уже отработанной схеме.
Химик выдал стеклянную ампулу с хлорпикрином лаборанту. Тот раздавил её на обычной, обтянутой плотной тканью ракетке, которой и давай размахивать из стороны в сторону. А хлорпикрин, не дожидаясь особой команды, начал испаряться. Буквально пара минут - и вся палатка затянута дымкой слезоточивого газа.
Как только лаборант раздавил ампулу, химик командует: «Газы!» А сам за секундомер. Как, уложится взвод в норматив?
Но норматив - это ещё полбеды. Вот если кто не успел (или не смог незаметно) обратно вкрутить фланец шланга в фильтрующую коробку… Или сам противогаз попался бракованный. Тогда - да. Полный кабздец. Моментально пробкой из палатки выскакиваешь. Слезы, как из брандспойта, в пять ручьев. И морда лица чуть погодя опухает. Не-за-чет…
И вот как-то на очередном занятии кто-то из не сдавших зачет… взял по-тихому, да и приделал одной из ампул «ноги». А на обратном пути, когда на остановке «Училище» трамвай уже раскрыл двери, мы и положили её аккуратненько на пол. Прямо в проходе. Сами же - на выход.
Вышли и, оттягивая на несколько минут сладкие мгновения возвращения в родное училище, дружной толпой сигареты достали. Закурили и смотрим внимательно в сторону удаляющегося трамвая… А он не так уж и много проехал. Метров двести от силы. Потом резко тормоза заскрежетали. Вагоны встали, и из открытых дверей народ ка-а-ак повалит дружной толпой… И вагоновожатый - вместе с ними.
О том, что внутри трамвая происходило, мы потом от одного из наших узнали. Он на обратном пути закемарил. И проспал остановку. Едет себе и едет.
Как вдруг чувствует сквозь сон - щиплет… Щиплет глаза сквозь ресницы! Он спросонья и подумал, что всё ещё на занятии. На автомате - выдохнул, правой рукой расстегнул подсумок, выхватил маску, расправил её, выдернул клапан из фильтра. В общем, перекрыв все нормативы, в три секунды уложился. И уже в маске, не торопясь, самым последним из вагона вышел.
На мелкие кусочки стоящая у трамвая толпа его не разорвала только потому, что бегал он быстро. Мы, увидев, как он стремительно спуртует, развернулись в сторону КПП и тоже шагу прибавили. И на территорию училища попали без каких-то потерь и видимых повреждений.
Правда, потом был прогнозируемый разнос. Но зачинщика, как начальство ни старалось, так найти и не удалось. Поэтому, помимо заснувшего, самым пострадавшим оказался химик. Влепили ему выговорешник за утрату бдительности и казенного имущества.
Естественно, всем нам его выговор аукнулся. До самого экзамена на занятиях по Химдыму не медом было намазано. Но предмет мы как-то всё-таки сдали. Где-то поднатужились и то, что можно, выучили. Ну, а где не получилось выучить… Дай Бог здоровья тому человеку, который шпоры придумал!
Прогулки по городу
Стоит чуть пригреть весеннему солнышку, люди начинают собираться в гости. Едут, конечно, в Москву, а оставшиеся - к нам, в Питер, потому что всё-таки вторая столица, северная Венеция, южный Нарьян-Мар…
- Проходите, гости дорогие! Мы вам всё покажем. У нас и Эрмитаж, и Летний сад, и Музей Достоевского… О’кей?
- Да-да, едем в «О'кей»! Давно хотели побывать в этом торговом центре!
Через неделю, когда после посещения «О'кея», «Ленты» и «Икеи» деньги у гостей кончаются, приезжие уже готовы посмотреть что-то и просто так.
- В музей? А сколько стоят билеты? Сколько?! Ну у вас и дерут! Может, просто по городу погуляем?
И тут настаёт ваш звёздный час, ведь в каждом из питерцев живёт экскурсовод-любитель, готовый до упаду водить гостей по улицам, рассказывая всё, что знает, привирая лишь самую малость для убедительности и усиления впечатлений.
…Смотрите, это - Инженерный замок. Да, в нём при советской власти работало много инженеров. В нём же убили императора Павла Первого. Нет, не инженеры, гуманитарии…
…А это Летний сад - здесь Пётр проводил свои ассамблеи, а чтобы его приближённые в пьяном виде не приставали к прохожим, сад отгородили от остального мира высокой красивой решёткой. Как и сейчас делают новые русские…
…Взгляните на скульптуру «Сладострастие». Сразу видно, что их сладострастие было намного целомудреннее нашего…
…Перед вами памятник Суворову. Он пришёл к скульптору в таком поношенном мундире, что скульптор предложил ему надеть доспехи римского легионера из своей коллекции… В них и изваял…
…Мы вышли на Неву. Она вольно несёт в Балтийское море… всё, что туристы в неё бросают. Знаете фразу о том, что Пётр Первый, построив Питер, прорубил окно в Европу? Так вот на мосту можно почувствовать, как в него до сих пор сильно дует…
…Посмотрите вон туда - это знаменитый крейсер «Аврора». Стоит как напоминание политикам и бизнесменам. Говорят, на борту имеется полный революционный боекомплект…
…А вон там наиболее известное всем россиянам место в Санкт-Петербурге. Нет, не Зимний дворец и не Смольный - Стрелка Васильевского острова. А всё потому, что оно изображено на пятидесятирублёвых купюрах… Кстати, названо оно так потому, что Пётр любил там забивать стрелку Меншикову…
…Мосты на Неве все разводные. Существует добрая традиция: если люди не знают, разводиться им или нет, они встают по разные стороны мостов и ждут развода. И за ночь всё в их головах встаёт на свои места…
…"Здесь будет город заложён", - сказал когда-то Пётр. Теперь банки, фонды и ломбарды охотно берут в залог квартиры. Так что, возможно, город действительно уже весь заложён…
…Вот Монетный двор. Придворные стремились быть при этом дворе. Говорят, устроиться на должность даже дворника и подметать метлой мелочь с пола удавалось только фаворитам…
…А это Двор Гостиный. Гостиный он потому, что здесь по таким ценам покупают только гости. Местные покупают на вещевом рынке…
…Да-да, угадали, это Эрмитаж. Раньше здесь жили цари. Нет, мэр здесь не живёт. Пока. Сейчас здесь картинная галерея. Чтобы осмотреть её всю, надо пройти в два раза больше, чем мы уже прошли… Хорошо, как-нибудь в другой раз…
…А это Русский музей. У вас тоже есть Русский музей? Что вы говорите?! А действительно, какой же ещё музей может быть в России…
…Ну, гости дорогие, магнитик на память купили?.. Из крупных предприятий в городе работает, пожалуй, на полную мощность только завод по производству магнитиков…
Тут можно с гостями и прощаться. Кстати, сакраментальную фразу «Приезжайте ещё» можно не говорить, она сама всплывёт в их мозгу на следующий год.
Она на какое-то мгновенье застыла, смотрела в окно -в невидимую точку…- Чёрт!!! Опять!!((Сморщила курносый носик и слегка передернула плечами.
В её. не такой ещё большой жизни - была любовь, которая принесла только боль. В тот момент ей не хотелось жить, ночами плакала в подушку и засыпала лишь к рассвету. Ежечастно, ежеминутно она жила мыслями о нем .И нужно было как-то выкарабкиваться, потому-что так не могло продолжаться дальше. Время шло… Потихоньку боль утихла в душе. Но иногда, вдруг так нахлынет., хоть вой… Она уже не любила те моменты, когда его вспоминала, отмахивалась от навязчивых мыслей… Нет, конечно нет- она никогда не позволит ему приблизится к ней ., больше никогда не позволить ворваться в свою жизнь, в свою душу. Как жаль, что невозможно с лёгкость удалить его из памяти. Как жаль, что нет такой кнопочки - УДАЛИТЬ.
Люк
Ранним летним утром по городу ехал нагруженный металлоломом грузовик. Наткнувшись на колдобину, подпрыгнул, и из кузова вывалился ржавый чугунный люк от канализационного колодца.
Чуть позже дорогу в этом месте переходил начальник конторы, обслуживающей колодцы. И обратив внимание на люк, дал указание немедленно провести профилактические работы в канализационном колодце по такому-то адресу.
На проведение профилактических мероприятий были направлены слесари Иванов и Петров, которые перед погружением в тёмную яму выпили для храбрости. Когда Иванов и Петров открыли люк, то поняли, что перебрали храбрости, поэтому на всякий случай не стали устраивать профилактику асфальту. А водрузив железяку на место, доложили начальству: трубы прочищены, задвижки смазаны.
На следующий день начальник канализации, человек дотошный, решил проверить результат. Вооружившись фомкой, отправился на ту самую дорогу. Подковырнул люк, наткнулся на асфальт…
- Здорово же я набрался на минувшем корпоративе! - подумал он.
И, чтобы не уронить авторитет, издал приказ: «За добросовестное отношение к порученной работе поощрить слесарей
- А если вышестоящий орган проверять будет? - не успокаивался начальник. - Какое мнение о нас составят?
И он внёс мнимый колодец в схему канализации, включил в график профилактики. Мало того, к концу лета под люком устроили реальный колодец, уложили трубы, установили арматуру…
В общем, теперь канализация в городе работает как часы.
Только за водителя грузовика обидно: никак его не отметили…
Засада
По оперативным данным, полученным райотделом полиции от надёжного источника - бабы Дуси, рецидивист Гунявый должен был появиться у своей зазнобы со дня на день. На квартире зазнобы - дородной парикмахерши Алёны Забубёновой - было решено организовать засаду. В засаду отрядили младшего лейтенанта Николая Семихвостого.
Утром в понедельник младшего лейтенанта привезли к гражданке Забубёновой. Алёне опер сразу понравился: места занимает мало и шустрый - за пять минут бачок в туалете починил.
- Ладно уж, Колёк, - ласково сказала она, - так и быть: сиди в засаде. Только смирно. А не то выгоню!
И с этими словами посадила младшего лейтенанта в кладовку. Прошло три дня, а Гунявый не появился. Николай, сидя по стойке смирно, доел банку гороха и стал жевать ремень.
Алёна сжалилась: выпустила оперативника из кладовки, накормила борщом с пампушками и салом с чесноком. Благодарный Семихвостый переклеил в квартире обои, перестелил линолеум, а Гунявого всё не было.
Как-то вечером по прошествии двух недель Алёна спросила:
- Эй, Колёк! Замёрз, поди, в кладовке?
Оперативник отозвался стуком зубов.
- Ладно уж. Айда ко мне, - смилостивилась парикмахерша.
Семихвостый быстро юркнул под одеяло и свернулся калачиком.
- Наверное, приставать будешь? - строго спросила Алёна.
- Не буду! - струхнул Коля.
- Нет, будешь! - тоном начальника райотдела изрекла Забубёнова и, навалившись всем телом, придавила Семихвостого к матрацу…
А Гунявого всё не было и не было.
Через полгода сыграли свадьбу. Семихвостые ждали прибавления в семействе, когда прибыли сослуживцы Николая.
- Ну, лейтенант, считай, отмучился: пришёл приказ снять засаду. Взяли Гунявого! Да не где-нибудь, а в Швейцарии! - радостно сообщили они.
- Как это «снять засаду»?! - грозно спросила Алёна сослуживцев. - Ну, взяли вы Гунявого, а Лёшку Косомордого взяли?! А Пашку-Глухаря взяли?! А Витьку Бакланова?!
- Нет, - растерялись райотделовцы. - Не взяли пока…
- Вот и не сбивайте человека с панталыку! Как сидел Николай в засаде, так и будет сидеть! На наш век рецидивистов хватит…
Как отвечать на детские «недетские» вопросы? Олигархи, Луна и акулы
- Папа, а кто такие олигархи?
Очередной вопрос сына заставил меня оторваться от просмотра фондовых индексов в «Коммерсанте».
- Олигархи - это такие дяди, у которых все есть.
- Все-все, и даже велосипеды с моторчиками? - шестилетний отпрыск залез мне на шею.
- И даже велосипеды с моторчиками, - улыбнулся я. - Помнишь сказку про кота в сапогах? Там жил такой Карабас-Барабас.
- А, помню. «Это чьи земли? Это земли Карабаса-Барабаса. А это чей замок? Это замок Карабаса-Барабаса», - процитировал по памяти Шарля Перро ребенок. - А я буду олигархом, когда вырасту?
- Ну зачем тебе быть этим самым олигархом? - занервничал я. - Лучше стать летчиком или моряком. Будешь летать по небу или ходить по морям в разные страны. А олигарх должен быть жадным и скупым. Иначе у него денег не будет.
- То есть олигарх - жадина-говядина, - вынес приговор сильным мира сего ребенок. - Нет, тогда не хочу. Лучше уж пожарником.
- Не пожарником, а пожарным, - поправил я сына, хотя и сам не видел никакой разницы. - Или милиционером.
- Нет, милиционером я не хочу. У нас в соседней группе два мальчика. Эти, как их… Юродные братья.
- Не юродные, а двоюродные.
- Ага. Так у одного папа милиционер, а у другого бандит.
- Как бандит? - ужаснулся я.
- Ну, такой, как в кино про Глухаря.
- Какого еще Глухаря? - опять удивился я.
Сын посмотрел на меня с сожалением и попытался объяснить, что сейчас идет такой классный сериал, и все ребята из группы его смотрят.
- Так вот, тот мальчик, у которого папа милиционер, стесняется его, когда домой забирают. А тот, у которого бандит, - хвастается.
- А ты откуда знаешь, что его папа бандит?
- А про это все знают. Даже воспитательница. А мальчик говорит, что он еще всем крыши чинит. Он что, еще и строитель?
Я задумался. Объяснить шестилетнему пацану, почему бандиты в нашей стране чинят крыши, было нереально. Но сын продолжал задавать свои глупые, на первый взгляд, вопросы.
- Пап, а пап. А вот Машка Чунькина говорит, что деньги идут к деньгам. А у меня как было в кошельке три рубля, так они там и лежат. И другие три рубля к ним почему-то не приходят.
- К трем рублям никогда ничего не прибавится. Надо, чтобы денег было много-много, как у олигархов. Только большие деньги притягивают другие деньги. Вот Земля большая, поэтому она притягивает маленькую Луну.
- А сколько стоит Луна?
Вопрос сына вновь поставил меня в тупик.
- Ну, если Луну продавать по ценам, которые сейчас есть на землю в ближайшем Подмосковье, то у всех олигархов в мире таких денег не будет.
- Значит, Луну теперь никто не купит, - сделал вывод шестилетний философ. - Когда я вырасту, то обязательно туда слетаю. А ты был на Луне?
- Нет, только в Египте, - вздохнул я. - В Шарм-Эль-Шейхе за акулами гонялся.
Ну, и поймал?
- Нет, они испугались и уплыли.
- Они, наверное, быстроплавучие, - сделал вывод сын. - Пап, а все-таки, у тебя когда-нибудь будет много-много денег?
Я ничего не ответил и уткнулся носом в «Коммерсант». И подумал: хорошо, когда тебе всего шесть лет и можно мучить отца разными вопросами.
А ребенок тем временем потерял к беседе всякий интерес. Убежал на горку и весело взвизгивая, скатывался по ней на попе.
Пин-код
Мургачёв и Палатьев поставили пол-литру коньяка на пенёк, произведя суматоху среди ползающих муравьёв, разломили буханку ржаного, содрали целлофан с лотков мясных нарезок.
- Хорошо сидим! - констатировал Палатьев, выискивая для одноразовых стаканчиков место поровнее, чтоб не опрокинулись вдруг.
И тут со стороны парковой аллеи из кустов вышла бабка. Пошмыгав по траве старенькими ботиками, она приблизилась, втянула носом аромат ветчин и колбас и, подоткнув пальцем выбившиеся из-под платка волосы, затянула хорошо поставленным жалобным голосом:
- Люди добрые! Сама я местная, живу вон там, в старой хрущобе, одна-одинёшенька, пенсию маленькую плотют…
Она набрала воздуха и закончила громко и напористо:
- Подайте на харчевание!
Мужики похлопали себя по карманам:
- Да нам не жалко, бабусь. Только, вишь, на природе решили отдохнуть, все наличные впритык потратили…
- А кредитные карточки есть?
???
- Да вы не очкуйте, я по-божески, по червонцу с носа. - И бабка, порывшись в складках потрёпанной широкой юбки, извлекла смартфон со считывающим устройством PayPal Here. - Давайте кредитки.
Мургачёв и Палатьев, зачарованно глядя на бабку, протянули кредитки.
- Введите пин-код…
Получив милостыню, она долго благодарила, кланяясь и крестясь. И уже перед тем, как нырнуть обратно в кусты сирени, обернулась:
- И вот ещё что, милыя… Бутылочку не выбрасывайте!
вот гуляла я вчера по городу и наблюдала за людьми. Это очень интересно. В основном все куда-то торопятся, некоторые обгоняют впереди идущих тихо матерясь., кто-то ждет своих избранниц, поглядывая на часы и нервно куря. А вот один мужчина особо выделялся из толпы, он исчезал в многочисленных магазинах и появлялся вновь, руки его пополнялись покупками, вначале пакет появился откуда торчали ноги так скажем не хилой курочки, потом пакет с марочным вином, коробкой шоколадных конфет, потом ещё пакет полный всякими снедями и свертками, букет цветов, и контрольный для меня немного неожиданный был его визит в театр., вышел от туда счастливый, держа билеты в руках, а потом он исчез из поля зрения. Первая моя мысль была -наверное здорово накосячил… Но другая мысль прогнала первую без остатка и возврата. а может он просто ждет даму на свиданье и скорее всего из другого города. ну вот мне именно так представилось. Счастливая та дама. интересный и насыщенный вечер её ожидает.)))
Мурашиха
Жила-была одна девочка. По фамилии Мурашова. И все её почему-то очень боялись. И дети, и взрослые. Ещё когда Мурашова совсем маленькой была, выйдет она, бывало, во двор погулять, а другие дети, как только её увидят, так сразу в страхе и разбегаются с криком:
- Мурашиха идёт! Мурашиха идёт!
Взрослые тоже боялись Мурашову. Стоит, к примеру, Мурашова и лифт ждёт. А в это время в подъезд входит здоровенный дяденька. Плечищи - во! Кулачищи - во!.. А тут как раз и лифт двери открывает. Мурашова в кабину лифта заходит, а здоровенный дяденька чего-то мнётся.
- Ну что же вы, - поторапливает его Мурашова, - заходите, поехали.
- Нет-нет! - испуганно отвечает дяденька. - Ты, девочка, поезжай, а я потом.
И невооружённым глазом видно, что дяденька боится один на один с Мурашовой в лифте оказаться.
И когда Мурашова в школу пошла, там тоже все её бояться стали. И не только одноклассники, но и старшеклассники. Да что там старшеклассники, - её даже учителя боялись во главе с директором школы.
Идёт, к примеру, урок, и ведёт его директор.
А Мурашова руку тянет:
- Можно я выйду к доске отвечать?!
- Нельзя, Мурашова, - поспешно отвечает директор, меняясь в лице. - Не подходи ко мне! Ты лучше с места отвечай. А ещё лучше - вообще не отвечай. Я тебе и так пятёрку поставлю.
И ставит Мурашовой пятёрку.
И другие учителя тоже всё время ей пятёрки ставили, потому что её боялись.
Не знает Мурашова, что ей и делать, - буквально все её боятся. Даже собаки с кошками - и те во все лапы улепётывают, едва только завидят Мурашову. Прямо хоть на аэродром иди и птиц пугай, которые мешают самолётам взлетать и садиться.
Но вот как-то раз приехала в гости к Мурашовой её бабушка, которая была не только бабушкой, но ещё и академиком, а также директором Института по изучению аномальных явлений. Мурашова всё ей и рассказала. В том смысле, что все её страшатся и боятся.
- Всё понятно, - сказала бабушка-академик, выслушав внучку, - у тебя мощное отрицательное энергетическое поле. Надо его поменять на положительное, тогда все сразу перестанут тебя бояться и станут тебя любить. Поехали ко мне в институт, я тебе твоё поле в два счёта поменяю.
И они поехали в бабушкин институт. И бабушка поменяла Мурашовой отрицательное энергетическое поле на положительное.
С тех пор Мурашову все перестали бояться, а - наоборот - стали в неё влюбляться. Поголовно. И одноклассники, и старшеклассники. А все стены в доме, в котором жила Мурашова, были теперь сверху донизу исписаны признаниями в любви: «Катя (а Мурашову Катей звали), я тебя люблю!»
Да что там стены - даже её страницы и в фейсбуке, и вконтакте, и в твиттере, и в других сетях буквально лопались от предложений рук и сердец, а Катины телефоны - что мобильный, что стационарный - прямо-таки захлёбывались от звонков с аналогичными предложениями.
Но Катя давала всем от ворот поворот, потому что надо вначале школу окончить, а уж потом замуж выходить.
Наконец Катя Мурашова окончила школу и решила выйти замуж. Поначалу за миллиардера.
Это ведь только раньше все девчонки мечтали стать принцессами и грезили о том, как за ними на белом коне прискачет прекрасный принц.
А сейчас все девчонки мечтают стать миллиардершами и грезят о том, чтобы к ним прикатил прекрасный миллиардер на белом «мерседесе».
Но поскольку энергетическое поле к Катиному восемнадцатилетию стало ещё более положительным, к Кате подкатил целый миллиард миллиардеров на своих белых «мерседесах», и все они стали предлагать ей свои руки и свои сердца. И так они Кате Мурашовой надоели, что она выбрала в мужья не миллиардера, а Вовку Морковкина - своего бывшего одноклассника - и укатила с ним на его зелёном велосипеде. В Африку. Потому что он был велосипедист-путешественник. Вот так-то!