«Неблагодарность, бездушие, отсутствие самокритики и раскаяния за проступки, странности претензий, оценок и осознания норм морали — главные признаки: либо дурной психологии, сформировавшейся от ущербных, порочных жизненных принципов и опыта, либо психопатии»
из книги (учебника) «Слагаемые успеха»
Невероятно, но из 365 дней для Единого Голосования выбран именно тот, когда полцарства копает картошку?
Встав утром — улыбнись Солнышку! Вот глупость, подумала я… А день-то прошел совершенно иначе…
Странности других всегда более странные, чем собственные.
По меньшей мере странен тот человек, который отвергая другого, думает о том, что от того отвернётся весь мир.
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм… Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала… Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
…странная птица, странная птица
на подоконник ночами садится,
смотрит в упор через сеточку тюля,
словно меня до утра карауля
странная птица, странная птица,
ей, как и мне, до рассвета не спится,
взгляд не отводит… мурашки по коже…
только и прятаться вроде негоже
странная птица, странная птица,
где она днём, улетая, гнездится?
на подоконнике неба, похоже,
вьёт для души моей мягкое ложе
странная птица, странная птица
не прилетела вчера, и в семь тридцать
я не проснулся, не вышел за хлебом…
… с нею мы на… подоконнике неба
две очень странные, странные птицы…
смотрим на ваши усталые лица,
взгляд не отводим… мурашки по коже?..
… небо свои подоконники множит…
странная штука - такая смешная жизнь,
словно с похмелья, а всё не допил до дна.
с остервенением грыз её - не догрыз
открыл дверь в нирвану, а получилось - на…
странное дело - всех планов не сосчитать,
мысли благие, желания и мечты,
как только свершаться начали, «чью-то» мать,
встречаешь и попадаешь в центр пустоты.
странные вещи в кладовой, как будто клад,
вечно хранишь, пригодяться мол на потом,
а в голове собираешь, какой-то хлам,
в тайне мечтая о марте и стать котом…
Вот же ведь… А…
Иду я, значит, с работы. Поздно уже, темно. Погода Питерская, как всегда, тоску наводит. Шагаю на автопилоте, ни о чем не думаю, смотрю под ноги и сканируют окружающее пространство, на предмет скорейшей прокладки маршрута между лужами, снегом и грязью. Прохлюпал половину пути от остановки до дома и тут… Дедок навстречу ковыляет. Поровнялись. Я иду голову опустил, незнакомый человек вроде…
А он вдруг резко встал. Я продолжаю идти, а спиной чувствую, что он не идет и смотрит на меня… Первый раз я так спиной взгляд прочувствовал. Как будто в рентген-кабинете оказался. Думаю обернуться или дальше топать… И тут я интуитивно принимаю третье решение - остановиться, но не смотреть в его сторону… Пульс как-то резко увеличился. Ощущения как во сне… Стою прямо и ловлю дежавю, что это уже со мной когда-то было… Именно такая ситуация… Как будто я стою на перекрестке и вместо того, чтобы пойти по одной из дорог - я полетел наверх…
Постоял я так… и секунд 5−6 в себя приходил… Не оборачиваясь медленно, на ватных ногах стал идти дальше.
Я знал, что дедули сзади уже, наверное, не увижу. Пришло в голову, что и не нужно мне его…
Дедуля не простой… далеко не простой…
Домой пришел на «автомате»…
Что значит «странная»?
Что для вас странно?
Баню любить, не любить в доме ванну?
Зайти в магазин и купить только хлеба,
Жить только с мужем, без мыслей «налево»,
Утром не красить усталые веки,
В море не плавать, а ездить на реки,
Быть патриотом не словом, а делом,
Высказать прямо, что очень хотелось…
Брать сигареты не пачкой, а блоком,
И не считать бедность тяжким пороком;
Не улыбаться без настроения,
Мёд не любить и не кушать варенье;
Ночью и в дождь выжимать на пределе…
Смело сказать: «Вы мне все надоели!»
Это не странности все - это право,
Пусть вопреки всем запретам Минздрава!
в 20−00 огромная очередь
в магазине
а завтра всего лишь Среда
Мы делаем вид, что нам лень завоевывать славу… и при этом из кожи лезем вон ради какой-то ничтожной корысти…
Добрый человек одевает других, злой обувает.
Давно пора уже всем знать, что «государство» - это там, где есть Государь. Это который император. Именно поэтому Россия - ни разу не «государство», а очень таки даже «СТРАНА».
То есть, дума у нас не «государств"енная», а «стран"ная»! Соответственно, у нас странные законы, странные границы и странные чиновники.
Со всеми вытекающими из этого выводами и последствиями.
Никак не пойму: мы в этой жизни одинокие странники или странные одиночки?