«Мы с ней, как свеча и спичка - она зажигает, я горю. И наоборот.»
- Как ты сказала? - самый первый снег последних наших дней
Ты ощущала, словно новизну - полет и нежность,
Легкий аромат цветов. Привычка стереглась на дне,
А в целом ты старалась мне же?
- Как ты сказала? - Дур таких, как ты, пойди ещё - найди.
А лучшие-то годы выжаты до малой капли?!
А я же обещал (не помню)! При чем тут - сам роди?
Ага - от логики остались грабли!
- Как ты сказала? - Любишь, так иди, пусть будет лучше мне,
(Да ну?), а ты уже узнала и любовь и счастье,
А без меня не ж… И всё из-за того, что я во сне
Стонал чужое имя сладострастно?!
А что за имя-то? Джоанна?! Ух-ты!
А я уже хочу весну!!! Хочу надеть туфли и стучать каблучками по асфальту… Ах, как же жаль, что у нас нет асфальта…
Вот все спрашивали, зачем мы внедряем танковый биатлон. А это теперь последний вид спорта, где нас не проверяют на допинг!
ХОРОШЕЕ ВОСПИТАНИЕ
«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…» Так Чехов сказал. В восьмом томе собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай бог кто-нибудь прольёт за столом соус - так уж сразу шум, крики… А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот.
Я когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся - день рождения жены. Пришли гости - родственники, сослуживцы. Сидим едим, интеллигентные разговоры ведём - про погоду, про дублёнку, про Евтушенко, про то, про сё… Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает.
Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать.
Я сижу - ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, будто он ничего не проливал. Будто и не было этого.
Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил. Мне как-то обидно стало. И я говорю:
- Хорошее воспитание, - говорю, - не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…
Гость Куликов покраснел и говорит:
- Я никакого соуса не проливал!
Я говорю:
- При чём здесь соус? Дело не в соусе… Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вот вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более что скатерть новая, недавно куплена.
Гость Куликов почему-то ещё больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка - вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат. А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.
Я говорю:
- Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!
Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать - да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки… Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то весёлое стал, чтобы показать всем, как мне это всё безразлично.
И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:
- Что вы третируете моего мужа?
Я ей вежливо отвечаю:
- Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.
Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:
- Уйдём отсюда! Над нами здесь издеваются!
Я говорю:
- Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаешь, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьёте неумеренно… Я стараюсь не обращать внимания, а вы ещё что-то вякаете!
Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:
- Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!
Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал.
Слава богу, бутылкой не запустил, сдержался…
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Стоит только утром пошевелиться, как тут же появляется кошка и трогает лапой с таким видом «Хозяйка, вставай и пошли на кухню, я знаю где холодильник!»
Во мне живут Джульетта, леди Макбет, Клеопатра, Золушка, королевишна и старуха процентщица. А на вид я обычная женщина.
- Вы, папенька, зря стараетесь, я замуж всё равно не пойду.
- Да при чем здесь «замуж»?! И вообще… А почему не пойдешь? Тебе что, лень сходить что ли? Тем более это недалеко… Ну, в смысле… Ты понимаешь…
Юрист: Вы сексуально
активны? Свидетель:
Нет, я обычно просто
лежу. Юрист: А теперь,
доктор, правда ли то, что
когда человек умирает
во сне, он не знает об этом до следующего
утра? Свидетель: Вам
действительно удалось
сдать адвокатский
экзамен? Юрист: Вашему
самому младшему сыну,
двадцатилетнему,
сколько ему лет?
Свидетель: Ему
Двадцать… Точно, как
уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день
зачатия был восьмого
августа утром?
Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это
время? Свидетель: Я трахалась. Юрист: У неё
было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да. Юрист:
Сколько из них были
мальчики? Обвиняемый:
Ни одного. Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша
честь, по-моему мне
нужен другой адвокат…
Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш
брак? Свидетель: В связи
со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО
смертью он был
прерван? Свидетель:
Угадайте… Юрист: Вы могли бы описать того
человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина
или женщина?
Свидетель: Если в город
не приехал цирк, я думаю, что это был
мужчина. Юрист: Доктор,
перед тем, как начать
вскрытие, Вы проверили
пульс? Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили
кровяное давление?
Свидетель: Нет. Юрист:
Вы убедились, что нет
дыхания? Свидетель:
Нет. Юрист: Тогда
возможно ли, что
пациент был жив, когда
Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет. Юрист:
Почему Вы так уверены,
доктор? Свидетель:
Потому, что его мозги
были в банке на моем
письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем
не менее - мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно,
что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда
была сделана Ваша
фотография? Свидетель:
Вы что, бл"дь,
издеваетесь?
Хорошей медсестре не только жопа радуется!))
Пожарила я котлеты на ужин. В сковородке осталось масло, маленькие кусочки котлет и лука, я всё это дело немножко залила водой и налила «Фейри» (чтоб мыть легче было). Тут у меня в комнате зазвонил телефон, через две минуты захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло… Решила подождать комментариев по поводу вкуса… Минут пятнадцать пузырями ругался!
1. Оторвали Ваньке встаньку…
2. Ворчание - знак согласия!
3. Противозачаточная внешность.
4… Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
5… Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
6. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
7. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. В прошлом году один мой друг заапгрейдил
Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу, памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже
отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой
феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других
пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного
приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный
сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая
нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется,
что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе
Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка «Не напоминай
мне больше»; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить
Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без
потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть
в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного
оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех
головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку
2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно
поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо
удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая
ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек
конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю,
они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа
удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы
работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если
попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0
уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1
откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить
Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для
передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь анологичный
shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще
одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet
вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Проходила мимо черной машины, у нее вдруг открылись глаза.
Зеленые и круглые.
Подойдя на несколько шагов, я смогла разглядеть там лежащую кошку.
Она была полностью черной и совершенно сливалась с фоном.
Увидев, как я подхожу, кошка села, разинула пасть и пискляво мяукнула.
У меня возникли подозрения, что эта зараза прекрасно понимает, что на черном ее не видно, и нарочно пугает так людей.
Жили-были три подруги. И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путешествие. Вскоре подруги получают от нее телеграмму, где написано: НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали, что за хренотень такая. Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись: «НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!». Побалдели, конечно.
Вскоре другая подруга уехала с любимым и шлет депешу: РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят: «LIFE SIZE, KING SIZE!».
Oбзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИАЛИНИИ.
Те две смотрят рекламу Британских линий.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!