Цитаты на тему «Психология»

Вылезая из своих кубиков, оставляйте открытыми окна и двери. Пусть их займут другие.

Однажды чайный мастер шел по улице с большим подносом, уставленным чашками и баночками с чаем. Вдруг из небольшого бакалейного магазинчика на улицу вывалился разъяренный самурай.

Чайный мастер старался уступить дорогу, но самурай, не замечавший ничего вокруг себя, все-таки налетел на него. Поднос упал, чашки разбились, а порошок чайного листа просыпался на рукав самурая.

— Смотри, куда прешь, — зарычал самурай.

— Мне очень жаль, господин, — вежливо произнес чайный мастер, пытаясь счистить зеленый порошок с рукава самурая.

— Убери руки, — проревел самурай.

Чайный мастер отдернул руки, но нечаянно задел рукоятку меча, висевшего у самурая на поясе.

— Ты коснулся моего меча! — возмутился самурай. Его глаза сверкали гневом.

— Прошу прощения, господин. — Чайный мастер поклонился.

— Ты трогал мой меч! Хочешь меня оскорбить — лучше ударь по лицу. Это будет меньшим оскорблением, чем трогать мой меч.

— Но послушайте, господин, — пробовал успокоить его чайный мастер.

— Я не нарочно дотронулся до вашего меча. Это получилось случайно. Простите меня, пожалуйста.

— Поздно просить прощения. — Самурай был настроен очень решительно.

— Я — Гэндзи. Вызываю тебя на поединок. Завтра вечером приходи к моему дому. Меч взять не забудь. Самурай гордо удалился.

Чайный мастер дрожащими руками собрал то, что осталось от чашек. У него не было меча, и он совершенно не умел обращаться с оружием. Чайный мастер вернулся домой, взял новые чашки и чай и поспешил к дому своего ученика по чайной церемонии. Он опоздал, и ученик — богатый и влиятельный человек — спросил, где мастер задержался. Чайный мастер рассказал о столкновении с самураем.

— Говоришь, его имя Гэндзи?

— Да, — ответил чайный мастер. — И ты будешь драться с ним?

— Придется.

— Значит, можно считать тебя покойником, — объявил богач.

— Гэндзи — сильный боец и не прощает оскорблений. Если ты вступишь в поединок, он тебя убьет.

— Тогда перейдем к уроку, — предложил чайный мастер.

— Похоже, это последний урок, который я могу вам дать. Вечером чайный мастер зашел в гости к своему другу — кузнецу, мастеру по изготовлению мечей. Как обычно они сидели рядом и пили сакэ.

— Что с тобой такое, приятель? — спросил кузнец.

— Я хочу попросить тебя продать мне меч, — ответил чайный мастер.

Кузнец улыбнулся.

— Слушай, друг, ты же сам знаешь, что я делаю каждый меч несколько лет — специально для заказчика. А с каких пор тебе понадобился меч?

— С сегодняшнего дня, — ответил чайный мастер.

Он рассказал другу историю с самураем. Кузнец слушал, затаив дыхание.

— Вот видишь, меч мне очень нужен. Может, одолжишь мне один — любой. Я договорюсь с ассистентами Гэндзи, чтобы тебе его вернули, когда все закончится. Кузнец долго молчал. В голосе друга он услышал твердое решение умереть.

— Если уж умирать, — сказал наконец кузнец, — то зачем же тебе умирать как новичку, впервые взявшему в руки меч? Лучше умереть тем, кто ты есть, — мастером чайной церемонии, одним из лучших мастеров нашего времени.

Чайный мастер задумался над словами Друга, потом встал, похлопал друга по плечу и, не сказав ни слова, вышел на ночную улицу. Приняв окончательное решение, он направился к дому Гэндзи. У ворот стоял один из ассистентов самурая.

— Передайте, пожалуйста, господину Гэндзи мое приглашение, — сказал чайный мастер.

— Я помню, что завтра вечером у нас поединок, встреча здесь, у ворот его дома. Но я хочу пригласить его завтра днем к себе в чайный домик. Я хочу сделать ему подарок.

На следующее утро чайный мастер встал пораньше, чтобы приготовиться к приходу самурая. Он подмел дорожку и подстриг куст около чайного домика. Приготовил стол и приборы, расставил цветы в простых, но элегантных букетах. Потом тщательно почистил свое лучшее кимоно и надел его. Теперь все было готово, и чайный мастер пошел к воротам встречать самурая. Вскоре появился самурай с двумя слугами. Чайный мастер поклонился.

— Очень рад, что вы пришли, — сказал он.

— Мне сказали что-то про подарок.

— На лице самурая появилась ехидная усмешка.

— Хочешь предложить выкуп, чтобы я отказался от поединка?

— Что вы, господин, конечно, нет, — ответил чайный мастер.

— Я не посмел бы так оскорбить вас. Он пригласил самурая зайти в чайный домик, показав слугам скамейку в саду и попросив их подождать.

— Ну, если не выкуп, значит, будешь просить сохранить тебе жизнь?

— Нет, — ответил чайный мастер.

— Я понимаю, что вы должны получить удовлетворение. Но я прошу вас разрешить мне в последний раз показать свою работу.

Они зашли в домик, и чайный мастер пригласил самурая сесть.

— Я — мастер чайной церемонии, — объяснил он.

— Чайная церемония — это не только моя работа и мое искусство, это мое воплощение. Я прошу позволить мне поработать последний раз — для вас.

Самурай не совсем понял, но опустился на колени и кивком показал чайному мастеру, что можно начинать. Простое убранство маленького чайного домика создавало атмосферу уюта и спокойствия. Снаружи доносился шелест листвы и журчание ручья. Чайный мастер открыл коробочку с чаем, и запах зеленого чая смешался с ароматом стоящих на полке цветов. Медленно, спокойно, точными движениями чайный мастер насыпал немного чайного порошка в чашку. Затем зачерпнул специальной ложкой горячей воды из котла и налил в чашку.

Самурай смотрел на церемонию, зачарованный красивыми и уверенными движениями мастера. Маленькой лопаточкой чайный мастер взбил чайный порошок с водой до пены, долил горячую воду, подал чашку самураю и поклонился ему, сохраняя полное спокойствие и сосредоточенность. Самурай выпил чай. Возвращая чайному мастеру чашку, он заметил, что тот все так же спокоен и при этом сосредоточен и внимателен.

— Благодарю вас, — сказал чайный мастер, когда самурай поднялся, собираясь уходить.

— Теперь я готов идти с вами к вашему дому, чтобы начать поединок…

— Поединка не будет, — заявил самурай.

— Я никогда не видел такого спокойствия и уверенности перед схваткой — ни у кого из своих противников. Даже я сегодня нервничал, хотя был уверен в своей победе. Но вы… Вы не только сохранили полное спокойствие, но смогли передать спокойствие мне.

Чайный мастер посмотрел в глаза самурая, улыбнулся и низко поклонился. Самурай ответил еще более низким поклоном.

— Мастер, — сказал самурай. — Я знаю, что недостоин, но прошу вас быть моим учителем. Я хочу научиться искусству чайной церемонии, чтобы обрести уверенность и спокойствие, которых мне так не хватает.

— Я научу тебя. Можем начать сегодня вечером, ведь мы уже назначили встречу. Я соберу все, что нужно, и подойду к твоему дому.

Сколько советов ни слушайте, но выбор делаете именно вы.
И только лишь вам с ним жить, и только вам нести за него ответственность.
Ведь советовать намного проще, особенно когда последствия касаются других.

Чтобы чувствовать себя относительно комфортно в нашем обществе и чего-то добиваться в рамках предоставляемых им возможностей, человек принимает писанные и неписанные нормы, не тратя особо много времени на измышления о том, откуда они взялись, правильные они или нет, надо ли их менять, и вообще, редко размышляет, взойдет ли завтра солнышко.

Но бывает и по-другому. Бывает, что некоторые люди в силу различных обстоятельств не принимают мир таким, каков он есть. Это может быть целый комплекс «отрицаний» или же вполне конкретные акцентуации на тех или иных несовершенствах мира.

Постараюсь рассмотреть один относительно распространенный случай такого неприятия — когда категорически не принимается нечестность, ложь, широко используемые в любом современном обществе. То есть человек не просто резко отрицательно относится к проявлениям этого «несовершенства» общества, а обман и вранье приносят ему значительные страдания, зачастую вплоть до появления суицидальных мыслей.

С одной стороны, можно вроде бы гордиться тем, что есть такие люди, с другой — совершенно понятно, что очень часто никакой радости они ни себе, ни окружающим не доставляют. Не оправдывая ложь как таковую, обязательно надо вспомнить, что в понятие обмана можно включить, например, комплименты, приветствия, ложь «во спасение», недоговаривание и многие другие варианты. Вот если даже в таких ситуациях человек видит именно ложь, обман, то совершенно точно это тот случай, когда такая позиция является проблемой если не для самого человека, то, как минимум, для окружающих. Правда и ложь относительны. Но не для такого человека.

О потере реальности

Фактически, мы можем вести речь об искаженном представлении реальности.

Потеря чувства реальности сама по себе серьезная проблема. И если это действительно происходит, то может оказаться не психологическим, а психиатрическим случаем с фармакологическим лечением и последующей психотерапией. То есть все зависит от того, насколько эта самая реальность теряется или искажается.

Детские тайны как необходимая часть взросления

Некоторый обман, недоговоренность — неотъемлемая составляющая нашего взросления и становления как здорового человека. Психологи, особенно детские, прекрасно знают, что в определенном возрасте, где-то в районе трех лет, у ребенка начинают появляться некие тайны, нечто такое, о чем знает только он и, самое главное — не знают его родители.

В принципе, притянув за уши, можно считать это ложью, но это еще и важнейшая веха на пути становления нашей автономии от родителей. Это этап, когда люди начинают фактически отделение от них. Персональная тайна — это уже зачатки независимости. А без соответствующего уровня автономии мы вообще не можем говорить о формировании человека взрослого. Поэтому родители, которые в категорической форме, угрозами, слезами и прочими манипуляциями требуют от детей безоговорочного правдивого ответа на все свои вопросы, в общем-то, закладывают довольно нездоровый механизм в развитие психики.

И это одна из возможных причин, по которым вранье, как собственное, так и в его адрес, вызывают у человека целую гамму противоречивых ощущений. У многих произносимая ими ложь вызывает неловкость и стыд, хотя, к счастью, редко кто страдает достаточно сильно, чтобы начать говорить голую правду к месту и не к месту.

Отрицание последствий

Среди других гипотез о том, почему для некоторых людей столь болезненным вопросом являются правда и ложь, может быть и та, при которой отрицается часть реальности в виде последствий. То есть говоря все время правду, а также желая выслушивать ее, человек фактически отрицает возможность обратной реакции на свои слова. И в данном случае — по большей части негативные, вплоть до физической угрозы.

Например, сообщить, что муж подруги ей изменяет с каждой юбкой — очень плохая идея, особенно если тебя об этом никто не просит. Что это за поведение, которое иначе можно еще называть провоцирующим? Как вариант, таким образом себя ведут жертвы. В этом ключе же объясняется, что такое поведение можно отчасти назвать еще и суицидальным. Как в силу возможных прямых последствий, так и моральных терзаний.

Отказ от борьбы

Можно также выдвинуть гипотезу о том, что человек, настаивающий на справедливости в мире, в частности — на мечте, чтобы все говорили правду, в силу определенных обстоятельств не получил опыта действия в обстановке давления, он не привык и не умеет бороться. Например, вырос в чересчур тепличных условиях. То есть взывание к честности — это по сути дела отказ от борьбы или некоторых направлений, в которых ведется борьба, ведь если всё в мире справедливо, то все действуют по правилам, не причиняя друг другу проблем, и можно спокойно существовать в существующих рамках, соблюдая которые, можно достигать определенных успехов в жизни. К сожалению или к счастью, это полная утопия.

Отдаление от людей

А может быть, в своем стремлении говорить правду и только правду человек старается отдалить от себя людей. Например, он может в силу некоторых обстоятельств их бояться и правда — это прекрасная возможность остаться одному в современном обществе.

Миссия

Может быть еще один довольно распространенный вариант с идентификацией себя с неким высшим существом, которое ну просто обязано внести толику честности в нашем «насквозь прогнившем» мире. Что-то вроде «я не могу иначе — ведь кто-то должен». То есть налицо нарциссическая составляющая. Кто это — герой, пророк, Бог, ангел, глас вселенной — не так важно, суть одна.

В общем, можно придумать еще изрядное количество гипотез. И в каждом конкретном случае надо разбираться персонально. Самостоятельно такие вещи, как известно, не проходят, а со временем имеют свойство еще и усугубляться. Важно, что если это беспокоит самого человека и окружающих, то не стоит пускать дело на самотек.

Не всегда люди стоят слёз, потому что даже эти капли могут быть дороже и живее, чем те, из-за которых они текут.

Как приятно, когда тебя похвалят неожиданно! С детства привыкаем мы к похвалам, и без них начинаем дискомфорт испытывать, вроде, как не хватает чего-то ласково щекочущего, сладенького. И выкручивает тщеславие, подбивая нас на хвастовство безмерное: может откликнется кто-нибудь и поймёт, какой ты умный, предприимчивый, знающий и погладит своим восхищением. И зачем от него избавляться, если оно вызывает удовольствие!

Мы существуем, постоянно сравнивая, как сами живём и как живут наши знакомые, успехи свои и достижения других в воспитании или обучении, или приобретении, или познании и так далее. С нами всегда наше родное тщеславие или его отсутствие, что встречается, правда, значительно реже. Мир славы такой притягательный! Мы не проявили сами никаких исключительных способностей в науке, не умеем хорошо писать, петь, танцевать, играть в футбол, бегать, прыгать, плавать, но успех других завораживает, и так хочется постоять рядом с великими, прославленными, автограф приобрести, узнать про них пикантные подробности…

Родители тщеславные, не добившиеся в жизни успеха, переносят иногда свои устремления честолюбивые на детей, не учитывая состояние их психики: особую впечатлительность и умственную активность с одной стороны, быстрое истощение нервной системы и слабую выносливость с другой. Они тешат тщеславие достижениями и болезненно реагируют на неудачи, очень сильно травмируя своим разочарованием психику детскую, ведь в школьном возрасте именно родители являются предметом почтения, восхищения, поклонения.

Забывают взрослые, какими сами были в далёком детстве: каким яркими были краски, какими сильными — запахи, каким обострённым — чувство несправедливости, каким обидным — неуважение. Всё забывают и думают, что с помощью давления добьются быстрых результатов, услаждающих тщеславие, надеясь на достижение успеха в будущем.

Принимают они часто возрастную одарённость за исключительный талант («Он так грамотно составляет предложения»", «Он такой остроумный, у него особые способности к изучению иностранных языков»).

Не даёт тщеславие одуматься — всё новых успехов требует. Но слабеет с возрастом чувствительность — после пяти лет замедляется развитие речи, после девяти — ослабевает восприятие слов иностранного языка, ломается голос, ухудшаются иногда спортивные результаты. Столкнувшись о осознанием, что никакого особого таланта у ребёнка нет, тщеславные родители часто меняют своё отношение к нему, проявляя безразличие к «посредственности», иногда выплёскивая из-за несбывшейся мечты своё раздражение оскорблениями. И страдают дети, очень сильно иногда страдают…

Чтобы не было таких разочарований, надо бороться с чрезмерным тщеславием, дабы не перешло оно со временем в болезненное состояние. От любых проявлений «сверх меры» следует избавляться, и тщеславие — не исключение. Эту житейскую мудрость не забывали напоминать современникам древние философы: «Мера — наилучшее», «Ничего сверх меры».

А если у ребёнка действительно выдающиеся способности, и проявились они в раннем детстве, значительно опережая свой возраст? Очень бережно надо отнестись к этому явлению, не перегружая дополнительными заданиями и не выделяя из среды сверстников.

Одарённость часто зависит от особенностей развития, и бывает, что незаурядные способности наблюдаются у детей не в раннем детстве, а в среднем или старшем школьном возрасте. История знает четырёхлетних шахматных вундеркиндов (Хосе Рауль Капабланка, Самуил Решевский) и детей, научившихся игре в двенадцатилетнем, шестнадцатилетнем возрасте, добившихся выдающихся результатов (Михаил Ботвинник, Михаил Чигорин). Не давайте развиться у себя и детей чрезмерному тщеславию, оно отравит многие минуты ваших бесценных жизней!

Прежде всего следует хорошо осознать, что оно не только не будет способствовать достижению желанного успеха, а наоборот — может привести к серьёзным провалам, так как, огорчаясь, нервничая, высказывая в грубой форме недовольство, взрослые травмируют психику расстроенного неудачей ребёнка, доводя иногда до истерики. И будут в дальнейшем не раз происходить в его жизни срывы, и любые, даже не очень значительные стрессы могут серьёзно отразиться на здоровье.

Приструнить своё тщеславие и не дать ему властвовать можно выдержкой и самокритикой. Победы и поражения должны восприниматься как полезный жизненный опыт, и следует их только анализировать, определяя причины, причём никогда не хвалить за случайный успех. Положительный пример взрослых активно учит сдержанности и самокритике детей, что, несомненно, должно пригодиться им в будущем.

Не гоните с руганью свойства человеческие, только помните, что полезны они всегда в меру. Безмерное восхваление привести может к господству в душе тщеславия нежелательного. И тогда становится оно патологическим, требующим бессловесного подчинения, не терпящим возражений, не уважающим чужое мнение. И может стать опасным для общества такой человек на руководящей должности. И будет страдать народ, ему подвластный, проклиная тиранию культа личности — тщеславный сверх меры правитель не выносит критики, не любит соперничества…

Иногда начинающие литераторы хотят добиться известности, критикуя маститых корифеев. Им совсем не хочется серьёзно изучать их творчество, свои создавать произведения, они желают, чтобы на них поскорее обратили внимание, потешили тщеславие. Думают, что достаточно рассказать о скандально-пикантных приключениях из жизни знаменитостей, секреты интимные выведать, взгляды политические высмеять, и покатится молва, ласкающая тщеславие:

— Кто это такой отважный? Смотрите, с каким отвращением он всеми уважаемого маститого писателя облаял. Какой молодец!

Этот скандальный успех вместе с именем автора быстро забудется, но не вернутся назад минуты жизни бесценной, потраченной на утеху тщеславия. Помните про мозги «воблы вяленной» из сказки великого русского сатирика — «Уши выше лба не растут».

Берегите себя и своих детей.

Женщины! Девушки! А чего вы удивляетесь, когда мужчина становится «не таким»? В какой момент вы осознаёте, что он стал совершенно другим? И сможете ли вы ответить на вопрос: другим — это каким? Тем, кем вы привыкли его видеть? Или тем, кто регулярно отвечает всем вашим требованиям, а потом резко перестаёт?

Все просто. Вы заводите отношения, в которых пелена и розовые очки на глазах мешают рассмотреть истинные качества вашего спутника. Если он не наделён должным воспитанием, то перевоспитать его, увы, не получится. С точки зрения психологии все очень даже логично и последовательно. Мозг устроен таким образом, что одна сторона отвечает за эмоции, а другая за разум. И когда объект обожания найден, все рефлексы сработают так, чтоб эмоции преобладали. Поэтому розовые очки — не просто метафора, а практически научное обоснование. Так вот. Многие даже не замечают, как сильно затуманен рассудок и все мысли о том, какие достоинства у мужчины. Все сводится к тому, что вас устраивает потенциальный жених и вы счастливы. Вопрос лишь в том, что рано или поздно баланс в собственных мозгах наступает. И вот тут начинаются упреки в сторону того, кого ты любишь.

Понимаете, требовать спустя пару лет совместной жизни вещей, которые мужчина никогда не делал — схватка, в которой вы проиграете. Зачем удивляться, что мужчина уделяет недостаточно внимания, если первоначально обращали внимание на то, что он молодец! Он много работает на благо семьи. Он крутой! А потом вам вдруг этого не хватает. Когда эмоции утихают. Это довольно эгоистично — требовать от своего суженого поменять работу из-за ваших капризов. Так было всегда, начиная с того момента, как вы познакомились и для мужчины это самый удобный вариант.

Раскрывайте глаза сразу, когда решаетесь на отношения. Не ждите спустя десять лет романтических серенад под окном на белом коне, если планка вашего мужчины — подъездная романтика. Не думайте, что сможете спасти или перевоспитать, не думайте, что объект вашего обожания изменится. Это скорее исключение из правил и то в случаях, когда за плечами есть опыт отношений, а пубертатный период давно прошёл.

Снимайте свои очки сразу, чтобы в дальнейшем не распыляться в пух и прах в попытках доказать очевидные вещи. Избежать этого можно в зависимости от того, как вы себя поставите изначально в отношениях. Вот она — женская мудрость, которая позволяет обходиться с собой в отношениях, как с царицей, а не кухаркой. И не удивляйтесь, когда мужчина будет задерживаться на работе, ходить к друзьям без вас и уезжать на рыбалку на несколько дней, вместо того, чтобы провести время с вами. Вы так себя поставили и нашли оправдание на каждый случай, когда мужчина так поступал. Мужчина прочухал, что с вами так можно обращаться. Можно оставлять вас одну, ведь вам всегда есть чем заняться. Ну как вы говорили ему раньше? Схожу к подругам, навещу родителей, погуляю по магазинам. Вот и через несколько лет будет так же.

Поставить себя в отношениях — это же огромная задача. Куча факторов, обстоятельств, рисков, все индивидуально, разумеется. В крайнем случае можно изменить макияж, вес, прибегнуть к пластике и вставить импланты, но то, что внутри должно быть неизменным. Чувствуйте себя женщиной, а не терпилой. Это действительно важно — дать понять своему мужчине, что ты из себя представляешь и где твоя самооценка. В дальнейшем это позволит мужчине думать, что дома его ждёт самая непокорная и желанная девушка, а не сотрудница клининговой компании.

Как часто нам приходится слышать слово «понты» либо производные от него! При этом и употребляющие данный термин и слышащие его представляют, о чем идет речь. Однако на просьбу сформулировать краткое определение этого слова люди практически всегда отвечают: «Ну, это когда человек…»

В нашем обществе слово носит скорее негативную смысловую окраску, не найдется ни одного человека на земле, кто бы хоть раз не воспользовался тем, что это слово обозначает.

Итак, «понты» или «понт» — это?

Это поведение человека, при котором он чем-то или кем-то неявно или явно хвастает. Цель «понта» — выделить себя из толпы, показать в лучшем свете. Понт как манера поведения может проявляться во всех видах человеческой деятельности, равно как хвастаться мы можем чем угодно и где угодно.

Чаще всего понтуются люди своими материальными ценностями. Эту смысловую окраску несет именно слово «хвастаться». Также понт бывает по интеллекту или по уровню развития. Для такой разновидности в народе есть словечко «умничать». Так в современном языке понт объединяет проявления первого и второго.

Понты свойственны всем категориям граждан независимо от пола, возраста, социального положения и др. В действительности понт в поведении человека призван усилить какие-либо признаки социального статуса. Сразу возникает вопрос: зачем людям казаться более значимыми, чем они есть на самом деле?

1. Естественно, произвести впечатление на окружающих. Создавая вокруг себя ауру успешности и востребованности, человек подсознательно поднимает собственный рейтинг. Порой казаться «крутым» нужно больше, чем им являться. Высокий рейтинг особи дает некоторую власть над мыслями других. Так, высказывание БОЛЬШОГО человека будет воспринят окружающими более серьезно, чем тот же самый тезис из уст среднестатистического гражданина.

2. Воспроизведение или повторение собственных заслуг или отличительных признаков придает человеку больше уверенности в себе. Этот пункт гораздо менее очевиден, чем первый. Можно наблюдать довольно распространенную ситуацию, когда понты используются людьми, на самом деле не уверенными в собственной значимости настолько, на сколько они хотят показаться.

В большинстве ситуаций понт не следует воспринимать серьезно. В случае избытка понтов в поведении у окружающих людей может возникнуть раздражение. Очень часто это сопровождается завистью. Существуют категории людей, которые настолько привыкли «понтоваться», что уже не могут разграничить для себя, где такое поведение не раздражает, а где оно просто неуместно.

Слово понт входит в следующие устоявшиеся выражения:

— «Кинуть понты» — то же, что и «пустить пыль в глаза» — единовременно указать на некоторые факты по теме, которые у оппонента должны вызвать восхищение и уважение.

—  «Дешевые понты» — необоснованное хвастовство, упоминание фактов, которые не воспринимаются оппонентом как стоящие пристального внимания. Дешевое хвастовство как в плане материальной или моральной низкой стоимости упомянутого, так и в плане метода использования понтов.

Однако не следует считать, что понт неуместен всегда. Прямым доказательством его действенности является активное использование. При грамотной подаче информации о себе, включая понт, можно сразу хорошо заявить о себе. Однако пользоваться им следует тактично и политкорректно.

Например, чтобы произвести впечатление на собеседника, человек часто демонстрирует ключи от автомобиля, дорогой мобильный телефон, он обязательно непринужденно вспомнит какую-нибудь собственную заслугу, которая имела место быть совсем недавно и оказалась просто спасительной для коллеги/друга/родственника/просто человека. Это понт косвенный и вполне безобидный.

Другой вариант: чтобы произвести впечатление на окружающих, человек «разбрасывает» фразы вроде: «10000 долларов! Тьфу, фигня! Неужели я не могу позволить себе сотовый телефон по такой пустячной цене!» «Купил себе недавно квартиру двухуровневую, так вот ведь незадача, по замыслу архитектора место для лифта в ней не предусмотрено!» А это уже грубый и неотесанный понт. Особенно если уровень благосостояния собеседников значительно ниже озвученного.

Хочется еще раз обратить внимание на то, что понтами обычно пользуются люди, остро нуждающиеся в саморекламе. Те, у кого действительно все есть или кто просто уверен в себе, в разговоре не упоминают все свои заслуги так трепетно

Интересный факт: несмотря на то, что существительное «понт» и глагол «понтоваться» носят больше негативную окраску, прилагательное «понтовый» и наречие «понтово» дают прямо противоположный смысл. Например: «Мотоцикл у него понтовый!» или «Какая куртка! Понтово смотрится!» В этом случае говорящий оценивает предмет как хороший, дорогой, другими словами — достойный уважения. И наоборот — «беспонтовый мобильник» — телефон простой, ничем не примечательный.

Поведение или употребление оборотов речи, которые люди называют понтами, могут быть дельными и действенными, а могут и совершенно бесполезными и раздражающими. Признаками хорошего и грамотного понта является его тонкость. Слушатель не должен осознавать, что перед ним чем-то хвастают. И самое главное, он не должен себя чувствовать хуже на фоне озвученных чужих достоинств. Если разница используемых для понта аргументов у собеседников значительна, то в 95% случаев реакцией на него будет зависть, раздражение, усмешка.

Лучше всего «понтоваться» или «понтиться» с юмором. И упоминать какие-либо факты в контексте, когда упор делается не на сам факт, а на то, в какой ситуации что и на что повлияло. Чтобы главным было именно действие или эмоция, а не какая-то замечательная особенность или вещь была (есть) у рассказчика.

Напоследок хочется сказать, что «понты» так же естественны для человека, как фраза «Я — любимый!» Поэтому любите и хвалите себя, но делайте это с умом!

Чем преданнее своему делу люди, тем оно успешнее. Вы хотите огромную успешную корпорацию — вам нужны ПРЕДАННЫЕ ей люди. Работники «Пятница!!!» или «понедельник ((((«будут для вас балластом. Их можно брать только временно, пока вы ищите достойного человека на место. Кстати, один адекватный человек в состоянии выполнять объемы работы трех-четырех «блох».

Фраза «не сравнивайте себя ни с кем, вы уникальны» — идиотична. Человек способен познавать мир только через сравнение. Вы узнаете холод, потому что есть тепло, а тепло — потому что есть жар. Ты не будешь сравнивать себя с другими, тебе элементарно не будет понятно, в какую сторону ты двигаешься и к чему хочешь прийти. Даже когда ты сравниваешь себя с собой вчерашним, чтоб сделать выводы, тебе надо знать, относительно чего ты хорош или плох. Другое дело, как к сравнению относиться — с ленивой завистью или с мыслью «добьемся того же, а пункты C, E, F даже улучшим».

На первый взгляд, у них есть все: они красивы, ухожены, хорошо одеты, умеют цинично улыбаться, выглядеть и вести себя так, как того требует мода. Они изучают книги из серии «успех» и владеют «позитивным мышлением», они говорят окружающим, что в первую очередь надо любить себя — конечно, ведь ничего другого им не остается.

Даже при наличии семьи они часто бывают одинокими.

Это портрет современного человека. Нестабильное общество породило огромное количество клонов и стандартных людей, которым сложно самоопределиться. Их много: умных, красивых, одиноких и несчастных.

Первым на эту проблему откликнулся тот, кто ее создал, — рынок, штампующий «клонов», призывающий думать и быть как все, желать одних и тех же рекламируемых вещей, рынок, создающий общество потребления. Процесс, в который вовлекается все общество в целом.

Тут же появилась куча популярной литературы, программ и ток-шоу, спешащих поделиться советами: как найти свою половину? как избавиться от одиночества? как добиться счастья в личной жизни? И все советы сводятся к одному — будь стандартным, и ты легко найдешь то, что ищешь, а нужные стандарты мы подскажем, главное, слушай сюда — и будет тебе любовь и счастье.

Но никакой любви и счастья не светит и в помине. Потому что большинство современных людей поражены болезнью, имеющей красивое королевское название — инфантилизм. За инфантильностью, пишет В. Леви, следует духовная опустошенность.

От этой болезни нет лекарств, она калечит жизни и не позволяет человеку дорасти до личности. Болеющий живет в мире иллюзий, он не умеет учиться на ошибках, он ждет, когда ему подскажут, посоветуют, он ждет, иногда даже не отдавая себе в этом отчета, когда решение за него примет кто-то другой. Он всегда хочет больше того, чем может дать сам. При этом он забывает о том, что человек не может обрести индивидуальность, не сделав собственного выбора.

Юнг называл состояние людей в начале XX века «без меры разросшимся и раздувшимся детским садом».
Люди, добивающиеся успеха в карьере, инфантильны в личной жизни. Вне офиса они не могут принимать самостоятельных решений.

Инфант живет по правилам, установленным другими, он не старается понять, что было бы счастьем для него самого. Он умеет только тупо подражать, мыслить штампами и следовать тому, «что принято». Он зависит от чужого мнения и часто неадекватно реагирует на травмирующие события способами, присущими детям.
Человек психически незрелый привыкает к тому, что другие всё решают за него. Он даже подсознательно сам формирует зависимые отношения с другими людьми и таким образом прячется от реальности.

Как осмелиться на собственную жизнь, если «я люблю родных и не хочу их огорчать»… Как найти смелость и жить своей жизнью? Да, для того чтобы начать жить собственной жизнью, необходимо мужество и уверенность в себе. К сожалению, не у каждого они есть. В первую очередь необходимо избавиться от страха: «а вдруг не получится? вдруг не то? вдруг…». Нужно учиться принимать решения, не бояться ошибок и всегда искать выход. Нужно снять детскую маску, надетую на взрослого человека.

Человек с хорошим социальным положением, имеющий с виду благополучную семью, тоже может быть инфантилен. Особенно если он без труда получил и то, и другое. Ведь, кроме внешнего успеха, существуют еще и внутренние критерии. При всем желании человек не может уйти от вопроса, доволен ли он своей жизнью.

Только преодолев сомнения, тревоги, неуверенность, комплексы, страхи и проблему вечного несоответствия возможностей и потребностей, можно научиться радоваться каждому дню и чувствовать себя счастливым. Ведь известно, что психологическая зрелость измеряется не прожитыми годами.

Чтобы состояться как личность, человек должен выбрать свой путь и принять на себя ответственность. Он должен ответить для себя на вопросы «кто я?», «что я умею?», «что мне действительно нужно?». И действовать в соответствии с ответами на эти вопросы. Когда человек впервые задает себе вопрос «ради чего?», то он начинает переосмысливать всю жизнь и говорит о духовном кризисе. Вот я добился того-то — и что дальше? То же самое, по кругу? Зачем мне это все? Впервые человек осознает свои проблемы и задумывается над их решением.

Возникновение этих вопросов — уже путь к личностной зрелости. Иначе можно всю жизнь быть одиноким и при этом несвободным. Надо искать свой смысл. Если прятаться от себя самого — можно навсегда остаться умным, красивым, одиноким и несчастным.

Жить самостоятельно — единственное, что достойно человека. Инфантильность людей от того, что они закопались в собственных нерешенных проблемах, в собственном самообмане, что позволяют кому-то принимать решения за себя и боятся брать ответственность за других.

Самостоятельно найденный смысл собственной жизни дает человеку чувство радости и удовлетворения.

Есть мнение, что очень важно и полезно уметь сохранить в себе внутреннего ребёнка. Имеется ввиду, несомненно, способность оставаться чистым, искренним, с восторгом взирающим на этот мир, радуясь любой малости. Всё так, не спорю. Вот только очень многие, сохранив в себе чуть не до седых волос этого самого внутреннего ребёнка, протащили во взрослую жизнь и другие чисто детские качества, о которых не принято говорить столь поэтично: эгоизм, капризность, безответственность, неумение контролировать свои эмоции и даже злобу. Поэтому, когда я слышу, что некто в душе остался ребёнком, я не спешу ему за это аплодировать. Ведь не все дети и далеко не все их качества вызывают восторг…

Все от меня чего-то хотят.
Все ожидают каких-то решений,
А я таю в днях, что мимо летят,
А я утопаю в канаве сомнений.

Чужие, безликие стонут дома.
Чужие, безликие там живут люди.
Одна пустота до самого дна,
Я пропадаю в пустой амплитуде.

Дайте на миг мне мою тишину,
В ней отзовется внутренний голос.
Судно моё потеряло волну,
На рифы апатии вдруг напоролось.

Я не хочу ни с кем говорить,
Да поделиться, в общем-то, нечем.
Жизни моей запутана нить
И кажется, узел её бесконечен.
(21.04.18)

Есть клиническая депрессия,

но я не о ней. Это — заболевание, и его, несомненно, надо лечить. Депрессией сейчас стали называть грусть, печаль и меланхолию, пониженное настроение, тоску… И тоже назначать антидепрессанты, потому что нормальный человек должен быть бодр, оптимистичен и позитивно настроен! Дарвин давным-давно писал о пользе депрессии; грустный человек и печальное животное принимают более правильные решения. И имеют куда больше шансов избежать опасности. Иногда скромная депрессия может спасти нам жизнь и уберечь от гибели, — так писал Дарвин, сам подверженный депрессиям. И лечить такие состояния не нужно, они сами проходят. Если примешь правильное решение! Эндрюз и Томпсон, эволюционный психолог и врач-психиатр, пришли к интересному выводу — депрессия для того и дается, чтобы человек принял решение. Депрессия — это мучение из-за непринятого решения. Сначала происходит стадия «руминации» — мысленной жвачки. Человек думает об одном и том же. Думает, думает, руминирует, пережевывает одно и то же… А решения не принимает — не хватает сил, воли и поддержки извне. Тогда наступает стадия депрессии. И иногда депрессию может излечить добрый совет и беседа. Гораздо лучше, чем антидепрессанты. Это вот к психиатру Томпсону пришла дама и попросила отменить таблетки. Хотя они ей очень, очень помогли — от депрессии и следа не осталось! Ровное, спокойное настроение. Доктор удивился, а дама пояснила: настолько ровное и спокойное настроение, что даже жизнь с извергом-алкоголиком мужем стала казаться вполне сносной. А давно пора принять решение и развестись! И ученые высказали интересную гипотезу — депрессия — это именно назревшее решение, которое мы никак не можем принять. И иногда довольно одной беседы, чтобы человек почувствовал себя лучше — ровно настолько, чтобы это решение принять. Так что во всем есть смысл и польза. И в печали — тоже. Нужно прислушаться к себе и понять, что необходимо изменить и что — предпринять. И получить поддержку и добрый совет.

Мир полон стереотипов и страхов. И они, как Шерочка с Машерочкой, ходят в обнимку. Кто-то что-то сказал и забыл тотчас. А другие уши развесили, застыли завороженно и сидят вздрагивают, словно им уже надели мешок на голову и подвели к краю моста.

Прав был Высоцкий, и тарелками нас пугают, и собаками, и руинами. А мы слушаем. К счастью, не все. Кто-то слушает, а делает по-своему: разговорщиков этих, Шерочку с Машерочкой, одной пулей. Как он так может? Ну, вот вам пара советов. Ни добрых, ни полезных, а так… на заметку.

Говорят, в одну реку нельзя войти дважды… Эту старую истину мы давно уже победили, когда один мой товарищ, спустя семь лет жизни разведенца, повторно женился на своей же жене. И теперь-то я точно знаю, как выглядит и что чувствует человек, сломавший устойчивый стереотип.

Закрываю глаза и представляю… и вы представьте… Вот он — человек, для которого нет преград: в черном смокинге с элегантной бабочкой на шее. Стоит, улыбается разодетым в пух и перья (в прямом смысле) гостям, которых он, впрочем, уже наблюдал в похожих условиях. И возбужденно повторяет: «Девочки! Жениться — это так волнительно! Офигительно!». И по мне эта фраза лучше, чем та: про дважды, про реку, про нельзя… Позитивней надо быть.

Кто-то ломает стереотипы, а кто-то им строго следует. Это тоже способ сопротивления такой, для ленивых. «Плыть по течению» называется.

Вот, говорят, девушкам нравятся стихи, но не нравятся поэты. Пусть говорят! Ну, что тут поделаешь, если все мои приятели — художники, писатели? Пусть не по долгу службы, а по зову души. Вот и приходится мне каждую пятую пятницу, строго после работы, натощак, вести богемный образ жизни, присоединяться ко всем движениям неприсоединения, следовать вопреки всему и быть в ответе за все.

«А ты куда это в таком виде намылилась? Майка мятая, джинсы рваные???» — благоверный окидывает меня недовольным взглядом, столкнувшись лоб в лоб на лестничной площадке. «На встречу с друзьями-поэтами», — отвечаю я, не моргая. «Ааа, хыыы, ну, тогда поняяятно. Тогда нормааально», — расслабляется он, пропуская меня мимо себя, и, взметнувшись по лестнице на второй этаж, бросает вдогонку: «Носки разного цвета надень!» И этот туда же!

Стихов не пишет, вот и не понимает, что ни один уважающий себя поэт, будь он четырежды богат и опрятен, не появится среди своих собратьев на дорогой иномарке в еще более дорогом костюме. Потому что среда обязывает — поэту положено быть нищим и влюбленным. И тут, конечно, лучше не бороться со сложившимся мнением, а соответствовать. Но если после таких посиделок обнищать нетрудно, то с влюбленностью дела обстоят куда хуже: всех дома ждут, как ни верти, и удар веником по голове — тоже добрая традиция. Правда, уже не богемная, а сугубо семейная.

А со страхами у меня разговор особый. Кто-то однажды сказал, что не так страшен черт, как его малюют. В точку сказал! Другой подумал и еще лучше выдал, что не так страшен черт, как его малютка. Почему тот, второй, лучше сказал? Потому что смешней. Когда смешно, страшно и быть не может.

Говорят, все, чего мы в жизни боимся, непременно произойдет. Рано или поздно двери разлетятся в щепки, окна рассыпятся на осколки, и сквозь щели в потолке, трещины в стенах оно найдет способ просочиться в наш дом, чтобы случиться. Говорят, страхи беду зазывают. Поэтому психологи настаивают: не бойтесь идти вперед, заставляя обстоятельства плясать под вашу дудку, не позволяйте пустым страхам поселиться в голове.

Хороший, конечно, совет: правильный по сути и красивый по форме… Но годится он разве что бронепоезду Железнякову, который и так ничего не боится, потому что железный. А люди — предметы одушевленные, и нравится нашей душеньке поплакать и посмеяться в голос, и от всего сердца покричать, и, если надо, в пятки забраться. Просто потому, что есть она у нас. В отличие от Железнякова.

А потому я для себя решила: бояться — надо! Но бояться надо правильно. Нужно бояться не того, что тебя на самом деле пугает. А того, чего ты хочешь. И чем больше ты чего-то хочешь, тем больше стоит этого бояться.

Это просто. Надо закрыть глаза, положить ладони на лицо и изо всех сил постараться представить себе предмет своего страха. Ого, я уже вижу его… вот он — ревущий от нетерпения красный Феррари у кованых ворот…

Что бы ни говорили по этому поводу физиологи, способные объяснить все тонкости нашего поведения с убийственной логикой, разобрав тебя на клетки да молекулы, не слушайте их! Беда с ними. Все в наших руках!

И кто сказал, что только плохие мысли материальны? По мне, так абсолютно все. Поэтому я пытаюсь воплотить то, что нужно, складывая пазлики из кусочков своих страхов, создавая картину под названием «Настоящая жуть». Чтобы «Жуть» сложилась получше, мне много чего надо в жизни бояться. Я и боюсь.

Страшно боюсь дома на берегу Тихого океана со стеклянными передвижными стенами, окруженного черными орхидеями. Прудика, освещаемого со всех сторон разноцветными фонариками, в свете которых даже ночью можно разглядеть неторопливо проплывающую у поверхности воды жирную форель.

Ужасно боюсь Чайковского, Достоевского и Рэя Брэдбери, а еще голоса Ободзинского, огненных танцев Джексона и картин Айвазовского. Великой китайской стены, Биг Бена и Эйфелевой башни. Боюсь вечной молодости и здоровья. Боюсь северного сияния, просторов Новой Зеландии, заснеженной вершины Эвереста, Марианской впадины и туманности Андромеды.

И смертельно боюсь того парня напротив… Особенно когда смотрю в его добрые, полные нежного участия глаза… Ой, боюсь-боюсь! Вот еще побоюсь немного и пойду от него прочь, домой. Пока поэт во мне не разыгрался. А то веника по лбу мне не миновать, а это уже не стереотипы и не страхи. А суровая неизбежность.