Современное собеседование на должность уборщицы выглядит так:
какие методологии уборки вам знакомы?
приходилось ли вам убираться костылём?
опишите ваш стиль уборки.
есть ли у вас опыт уборки в команде?
какой был ваш личный вклад в успех всей команды?
какие плюсы и минусы уборки веником вы видите по сравнению с уборкой пылесосом?
есть ли у вас опыт уборки на велосипеде задним ходом?
приходилось ли вам производить полный цикл уборки от оценки загрязнений до переработки мусора?
готовы ли вы в случае промоушена переехать в наш Дальневосточный офис с конюшней?
почему вы выбрали специальность уборщицы?
что вдохновило вас?
что вам больше всего нравится в вашей работе?
почему вы решили работать уборщицей именно у нас?
почему вы считаете себя идеальным претендентом на эту должность?
кем вы видите себя через пять лет?
в качестве тестового задания вам предстоит вычистить туалет, но при этом швабры, тряпки и другие инструменты использовать нельзя, в Вашем распоряжении будет только кисточка для бритья. Вы справитесь?
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростю, ориентация полностью потеряна…
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу. На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли, э-э…, где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона, и, когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон. Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили…
— Элементарно, Ватсон. Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон. Только в России системные программисты пасут коров.
Девчонки модельеры, девчоночки ткачи, закройщицы и швеи, и вы обувщики.
Промышленности лёгкой сегодня праздник ваш.
Сердечно поздравляю и этот стих для вас.
Желаю вам удачи, хороших ясных дней. Любви и счастья, так же и солнечных лучей.
Пусть солнце светит ясно всегда над головой. Пускай работа будет с оплатой чумавой.
Siriniya
Самая опасная «профессия» — порядочный человек.
Мало кому удается превратить любимое занятие в профессию. Тем более художнику. Ведь искусством сыт не будешь, говорил девочке отец. А нужно иметь твердую почву под ногами, иначе этот безжалостный мир сломает тебя в одно мгновение, даже не задумываясь.
SMM-специалист, бьюти-блогер, мерчендайзер, контент-менеджер и еще 10 современных профессий в переводе на человеческий язык…
SMM-СПЕЦИАЛИСТ
Привлекает интернет-траффик через социальные сети.
- Я, бабуль, устанавливаю к новостям интересные картинки, чтобы люди заходили на наш сайт. Нет, это не из-за меня тебе показывают похабную рекламу, когда ты хочешь узнать рецепты тыквенных оладий. Может, кто-то с твоего компьютера искал порнографию? Кстати, чего это дедушка последнее время такой оживленный?
СТАРТАПЩИК
Специалист, запускающий новые проекты.
- Я, баб, создаю всякие полезные вещи, которые ещё не существуют. Нет, не охладитель для телефонной трубки! И не домкрат для мойки пола под диваном! И не ручку для кровати, чтобы держаться, во время секса? Подожди-подожди! Давай я буду за тобой записывать!
ТЕСТИРОВЩИК ПРОГРАММНОГО ОБЕСПЕЧЕНИЯ.
Тестирует компьютерные программы, ищет ошибки и уязвимости.
- Я нахожу в компьютерых программах ошибки и сообщаю об этом разработчикам. Я не занимаюсь 1С. Хорошо, я им скажу, что у тебя на работе он тормозит. Да, и передам и «Майкрософт», что вариант «Косынки» 3107 не расскладывается.
КОНТЕНТ-МЕНЕДЖЕР
Развитие сайта, подборка и написание контента для привлечения пользователей.
- Я сижу в интернете, нахожу интересные новости и выкладываю их на наш сайт. Кстати, ты не правильно режешь лук, дай покажу один лайфхак. А ты знаешь, что существует 10 способов держать тёрку?
ВЛОГЕР
Видео-блогер.
- Я говорю всякие вещи на камеру и выкладываю в Интернет за деньги. Правда, мне за это не платят. Можно я у тебя поужинаю?
ХЭДХАНТЕР
Поиск и подбор редких и высококвалифицированных сотрудников.
- Я нахожу редких специалистов и устраиваю их на работу с большей зарплатой. Нет, я не могу устроить сына тёти Оли. Во-первых, он даже на сантехника не смог выучиться, во-вторых, сейчас он сидит.
ФРИЛАНСЕР
Работа вне штата компании, как правило на дому.
- В современном мире, бабуль, необязательно выходить из дома, чтобы зарабатывать деньги. Я работаю дома за компьютером. Нет, я не испорчу зрение! И играть во двор с другими фрилансерами сегодня не пойду! Хорошо-хорошо, ноги подниму! Пожалуйста, мой свои полы!
МЕРЧЕНДАЙЗЕР
Выгодное расположение товара в магазинах.
- Чтобы продукты лучше покупались, их надо грамотно расставить на полках. Нет, баб, я не грузчик. Да, это такие, как я, ставят свежий кефир поглубже, чтобы люди сначала брали вчерашний. Ой, больно! За что?!
БЬЮТИ-БЛОГЕР
Блогеры, рассказывающие о красоте и макияже.
- Помнишь, как ты учила меня краситься в детстве? Теперь я выросла и рассказываю это другим за деньги. Спасибо тебе большое. Что значит, половина доходов твоя. Ну, баб! Давай решим это по-семейному, без адвокатов.
ПРОМОУТЕР
Занимается целенаправленной рекламой товара или услуги.
- Я продвигаю различные товары. В сети, в BTL, на презентациях. Вот гляди! Сейчас я насвинячу, а потом покажу тебе, как работает наш новый чудо-пылесос!
КОПИРАЙТЕР
Написание текстов на заказ.
- Я пишу волнующие, захватывающие и берущие за самую душу тексты, стараясь избегать затертых штампов и набивших оскомину оборотов. В то время, когда многие мои коллеги пытаются нагромоздить как можно больше бессмысленных, но красивых слов, теряя суть самого текста, я представляю себе читателя, который даже в простой инструкции к батарейки хочет увидеть героя, его чувства, его переживания. Но, возвращаясь к твоему вопросу, хочу ли, чтобы ты заштопала мне носки, отвечаю: «Всенепременно!»
БРЕНД-МЕНЕДЖЕР
Развитие и продвижение торговой марки.
- Я занимаюсь продвижением и формированием правильного представления товаров нашей компании. В постоянном контакте со СМИ и всякими звездами из телевизора. Между прочим, благодаря мне о нашем клубничном майонезе знает уже всё Жулебино.
ХОСТЕС
Встреча и помощь гостям в отелях, аэропортах, а также на различных мероприятиях.
- Я встречаю гостей, помогаю им устроиться поудобнее, развлекаю. Нет, я не проститутка! Я решаю различные проблемы, руковожу прочим обслуживающим персоналом. Нет, не администратор! Чем отличаюсь от администратора? Ну, у меня нет полномочий, как у администратора и ещё я всё время улыбаюсь и объясняю дуракам, что я не проститутка.
ГЕЙМ-ДИЗАЙНЕР
Разработка дизайна компьютерных игр.
- Я делаю компьютерные игры красивыми и яркими, такими, что в них становится приятно играть. Нет, это не я нарисовал в твоей «Весёлой ферме» тыквы в виде попы. Я рисовал огурцы. Что значит «вон из дома, извращенец»?
Ты в доме престарелых, тут одни легенды своего дела, тут собраны самые великие люди своего дела, которые трудились во благо своей страны. Каждый произносит свои достижения, я был ученым, а я композитором, я был певцом, я был профессором университета, я был спортсменом, я генерал в отставке, я был актером, и так каждый произносил свою профессию. Все посмотрели на тебя, и спросили хором: а кем был ты?
Изначально я хотел быть космонавтом. Рассекать пространство на сверхбыстром корабле. Лазером уничтожать метеориты, норовящие повредить обшивку. Брать пробы грунта, пока смышленый дроид отстреливает космических паразитов поблизости модуля.
Я начитался книг про космическую реальность, и у меня не было сомнений, что капитан Джонс, привычным движением садящий полуразбитый корабль в пустыне одной из далеких планет, за триллионы световых лет от земли, как ни в чем не бывало, вернется домой, да еще с трофеями далеких планет. Да. Я так думал.
И вот мы пишем сочинение «Кем я хочу быть.»
Написали.
Уже на следующий день учительница не выходит на работу. Зато приезжает какая-то комиссия, часть из которой сразу же увозит скорая, в очень специфическую больницу.
К нам присылают какой-то спецназ, и я не сомневаюсь, что космический. С нами им запрещено входить в контакт. Нас они берут специальными пластмассовыми щипцами и кладут в полиэтиленовые капсулы, где зеленая строчка лазера сканирует нас, как страницы текста. Лазеры дымят, горят и ломаются.
…
Выдержки из сочинений. Из тайных архивов спецслужб.
Рома Колесин (сын потомственного таксиста):
- Хочу возить жену начальника.
Витя Задесенский:
- В ройоны труднодоступный некоторых районов с трудом долетают пчолы. Результате много растения осемняются холостым ходом и дают пустой плод для еды и отсутствия голода. Поэтому там присутствует голода, и умирает даже муха, что нет даже говна, как людям и овцам и разным коровам нет чего есть. И они не едят.
Я хочу быть совершенным осеменителем труднодоступных районов цветов.
Маша Медведева (дочь гаишника):
- Когда мой папа часто ноет, что нет денег, я рада, что иногда у него болит попа. После таких случаев он вообще не берет с собой свой полосатый жезл-кормилец, и ходит на работу в гражданском. Я хочу быть
Странное, волшебное и грустное чтение - «Общероссийский классификатор профессий рабочих и служащих». Карла бы сюда Линнея! - или нет, не надо: он со своими таксонами сядет в сторонке на стульчик, отбросит гусиное перо и горько заплачет. Не работают здесь его таксончики-то. Лучше юношу, обдумывающего житье. Сюда, юноша! Смотри! Кем бы стать? По какой неведомой дороге пойти в эту взрослую жизнь? Что там, за светлым горизонтом? Куда устремить ясный взор, где применить жар души, кипение сил?
Вот профессия 11 529: «Выгребальщик пуха и отходов». Пойдет? Или не надо?
Или 14 527. «Мойщик сыра».
А может быть, 15 206 - «Обкатчик клюквы»?
«Приемщик яиц».
«Составитель фарша».
«Халвомес».
«Закальщик мороженого».
«Вивщик колец».
О, пытливые глазенки мальчика, загорающиеся при мысли о выборе: стать ли ему «Изготовителем звукопоглощающих клиньев» или «Замыливальщиком ткани»! Мальчик, бери выше! Ты можешь стать «Пропарщиком лао-ча»!
Юноши, положим, бывают разные, и склонности у них бывают прямо противоположные. Пожалуйста, - классификатор предусмотрел набор профессий для брутальных мачо:
- «Боец скота».
- «Аппаратчик мокрой классификации».
- «Опрокидчик».
- «Привязывальщик».
- «Давильщик».
Для вспыльчивых и агрессивных:
- «Прожигальщик медицинских изделий».
- «Разбивщик сырья».
- «Разрубщик аккумуляторных пластин».
- «Машинист вагоноопрокидывателя»
(А начать можно с малого: «Раздирщик пакетов»).
Напротив, для юношей мирных и склонных к прекрасному предусмотрены:
- нежнейший «Окрасчик сиропа»;
- томный «Демонстратор пластических поз»;
- задумчивый «Просевщик бисера»;
- балетный «Делильщик кружев»;
- «Вырезальщик фестонов», эдакой затейник!
От порывистого «Бегунщика смесительных бегунов» до печального «Выгрузчика пыли» - любая работа, для любого настроения и темперамента.
А вот «Сборщик чемоданов из фанеры». Он непростой. Он не такой как все. Это отдельная профессия. Кто ваш возлюбленный? - Он сборщик чемоданов из фанеры! Сюда же относится «Лакировщик глобусов», всеобщий любимец. Я вижу их вместе. Кто пойдет третьим? - «Гнутарь по дереву». Красивое трио! Вижу их уходящими куда-то вдаль, в солнечное, невнятное марево.
Но отчего-то - сама не знаю отчего - грусть и жалость испытываю я, читая этот бесконечный список. Сколько я знаю профессий? Три-четыре дюжины, наверное. И все такие неопределенные: врач, учитель, музыкант, инженер. Летчик. Продавец. Слесарь. Солдат. Поэт. Землекоп. Почтальон.
А тут меня, оказывается, окружают какие-то неизвестные мне люди, люди, люди, люди, люди; ранним утром, когда я с первой чашкой кофе стою у окна и смотрю на темную улицу, неприютную, мокрую от декабрьского дождя, они зажигают и гасят окна в квартирах, они садятся в троллейбусы, они спускаются в метро, они едут на свои печальные, странные, но, наверно, очень нужные работы.
- «Заточник карандашей, стержней и палочек».
- «Изготовитель саговой крупки».
- «Конопатчик электрощеточного производства».
- «Машинист опудривателя окатышей».
- «Разводчик (распусчик) холяв».
Что мы знаем о них? Вон идет какой-то, огибает лужу с жидким плещущимся в ней разливом фонаря, на нем шапочка петушком и темная куртка, - кто он? «Кладчик стекла на поливную машину»? «Машинист автомата для завертывания книг в суперобложку»? Ужасный «Обжигальщик игрушек»? Труднопроизносимый «Перекристаллизаторщик»? Как он объяснит своей дочери, кто он? Кто твой папа, девочка?
И какие странные союзы они, наверно, образуют, эти люди! Встретятся «Варщик шубного лоскута» и «Варщик щетины и волоса», начнут дружить домами. Выпивать по выходным. Ходить на лыжах, может, вместе. Много общего у них. Но и разница огромная! Я боюсь, что они, выпив, начнут выяснять отношения: чья профессия лучше; я не могла бы их рассудить, нет, не сумела бы!
«Сыросол» и «Сыродел». Почему это две профессии, а не одна? Как их отличить? По родинкам? Встретившись, смогут ли они посмотреть друг другу в глаза? Они конкуренты? Или потерявшиеся в детстве двойняшки? Можно ли им пожениться?
«Растильщик грибницы» и «Просевальщик порошков». А этим можно жениться? Иметь общих детей? Какие они будут?
А вот «Резчик свеклы». Он одинок. Нет в классификаторе ни резчика морковки, ни резчика картошки, ни резчика брюквы, ни резчика капусты, ни резчика соленых огурцов или там лука. Только свеклы. Номер 17 951. Не с кем поговорить. И тишина. Только глухие всхлипы Карла Линнея.
В российском классификаторе тысячи позиций, - больше сотни Контролеров, около 450 Машинистов, вплоть до самых утонченных («Машинист агрегата изготовления стирательной резинки»), бесконечные Лаборанты, Слесари и Формовщики, и все они непрерывно что-то вальцуют, волочат проволоку, вулканизируют, запаривают брикеты, натягивают и наваливают, вспенивают, гранулируют, прессуют и сушат. («Сушильщик длиннотрубчатых макарон» - мелькнул и нет его; ближайший его собрат - «Сушильщик пищевой продукции». Почему длиннотрубчатые макароны удостоились отдельной строки в классификаторе? Что в них такого особенного? Карл Линней протягивает к нам сухие, натруженные руки: остановитесь! одумайтесь!)
Странно это, странно и тягостно, но когда читаешь, страницу за страницей, этот классификатор, возникает ощущение, что на дворе - 50-е, что страна завалена снегом от края до края, и весна не придет, и никогда не рассветет, и нет городов, нет летних кафе, облачков и воздушных шариков, нет пестрых платьев, каблуков и шампанского; нету, конечно, кофе, нет той тысячи привычных товаров, которые мы бездумно берем с полок или выписываем по интернету. Вон оно что, вот в чем дело-то: страна почти ничего не производит. Пакля, пенька, картон, фанера, махорочная пыль, пробковая крупа, рыбная мука, коконные отходы (и «Отварщик» к ним), какие-то трясильные машины, сучкорезные установки, песколовки и жироловки, дрожжи, дрожжи, опять дрожжи, синелька, зубочистки. «Ловец безнадзорных животных», «Очесывальщик барабанов» и «Крепильщик мандрен», не спрашивайте, что это такое.
Но две вещи, очевидно, все же производятся в России, два главных предмета, две основы, две опоры, на которых стоим.
Это - кролики и спичечные коробки.
«Аппаратчик сушки спичечных коробков». «Аппаратчик по производству сухой спичечной соломки». «Изготовитель специальных спичек». «Намазчик спичечных коробок». «Приготовитель спичечных масс». «Оператор станка для укладки рассыпных спичек», - и так далее, и так далее; то же и с кроликами. Есть просто «шкурки» - и есть «шкурки кроликов». Есть мех вообще - и есть мех кроликов. Есть стоящий особняком «Сушильщик шкурок кроликов». Есть «Приемщик-сортировщик живой птицы и кроликов». Есть просто «Повар», простой человек, и профессия, очевидно, простая, а есть - о! - сам «Приготовитель кулинарных изделий из мяса птицы и кроликов». Есть «Обработчик кроликов» - ни одно другое животное не удостоилось своего, адресного специалиста.
Кролики и спички, спички и кролики. Загадка. Тоска. Мрак. Через бесконечное снежное поле, проваливаясь по колено, идет «Приготовитель активных масс». На нем негреющая кроличья ушанка, руки зябнут, не видать ни зги. Но вот навстречу из снежных порывов, из переметов вырисовалась фигура - это, должно быть, «Расфасовщик нюхательной махорки и табака». - Нет ли огоньку, товарищ? - А как же! - закурят, чиркая и бросая ломающиеся, отсыревшие, но родные, родные спички. - Бывай, земляк!.. - и снова в метель.
А может, это просто 22 декабря, самая длинная ночь в году. Что тут у нас еще хорошего? - да, тут есть бригады демонов смерти и распада:
«Аппаратчик разложения»
«Аппаратчик рассева»
«Аппаратчик растворения».
И какой-то оглушительно жуткий «Дверевой».
Отвернемся от них. Завтра день станет длинней на минутку. Завтра солнце задержится чуть подольше. Прибавится света, по одному спичечному огоньку за раз. Все будет лучше, чем вчера.
Последняя длинная ночь. Смотрю на пустынную улицу, - нет, идут трое. Кто они?
«Завивальщик спиралей».
«Вздымщик».
«Смотритель огней».
Все будет хорошо, дорогой Карл.
Системный администратор (от англ. sysadmin, system administrator, синоним - сисадмин) - сотрудник, который отвечает за адекватную работу компьютеров и сетей.
Сисадмины устанавливают права доступа к различным ресурсам внутренней сети (принтерам, сканерам
Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду.
Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако насчет деятельности сисадминов существуют многочисленные заблуждения, которые следует развеять. И показать, что «choose no life…» - не только громкие слова.
На работу системных администраторов берут одних студентов. На деле всё зависит от фирмы и специфики работы администратора. В некоторые учреждения легко устроиться даже ученику ПТУ без высшего образования и каких-либо рекомендаций. Другим организациям требуется высококвалифицированный специалист.
Для профессии системного администратора не нужно высшее образование. Это мнение бытует среди молодёжи, которые идут работать системными администраторами, чтобы прокормить себя в бытность студента. Чтобы быть администратором, необязательно иметь высшее образование - это факт! Но чтобы быть хорошим администратором и получать за это хорошие деньги нужно обязательно повышать квалификацию, а то есть риск на всю жизнь остаться сисадмином среднего уровня.
Системные администраторы не могут подниматься по карьерной лестнице. Даже тот факт, что системный администратор может стать главным специалистом по обслуживанию системы IT или податься в аналитику сетевой безопасности опровергает это утверждение. Перспективы профессионального роста есть всегда!
Системным администраторам мало платят. Говоря на вскидку: системные администраторы некоторых фирм получают даже больше, чем секретари. Естественно, зарплата зависит от опыта работы, образования и количества отработанных часов.
Системные администраторы имеют проблемы с глазами потому что целыми днями не отходят от компьютера. На самом деле работа администратора - это не только сидение за ПК, а ещё и беготня по коридорам и подвалам, прокладка кабеля и постоянное наведывание к пользователям сети с целью что-то починить, установить и устранить какую-либо неполадку.
Системные администраторы бездельничают на работе. Как ни посмотришь - сисадмины курят возле офиса! Но это не значит, что все они лоботрясы и им совершенно нечем заняться. Запомните! Если у администратора в какой-то момент нет работы, то это только потому, что он своевременно всё наладил, устранил неполадки и теперь просто следит за работой подконтрольной ему системы.
Работа системного администратора крайне ненапряжённая. Исследования двухлетней давности показали, что у работников сферы IT одна из самых нервных работ. К тому же сами системные администраторы подтверждают, что часто подвергаются стрессу из-за глупости своих клиентов-юзеров.
Рабочий день системного администратора очень короток. На самом деле у администратора ненормированный рабочий день, будь он работник офиса или «приходящий» сотрудник. Часто случается и так, что после того, как офис покинул последний работник, сисадмины всё ещё на рабочем месте: отлаживают, переустанавливают, трудятся в поте лица. Суть их деятельности - обеспечить нормальную работу сети, и не важно, в рабочее время они будут этим заниматься или засидятся в конце трудового дня.
Все сисадмины - хакеры! Лучшая защита - это нападение. И любой уважающий себя системный администратор должен знать хотя бы малую долю всех приёмов злостных взломщиков сети, чтобы защитить себя и своих подопечных от действий оных. Но это вовсе не значит, что одно вытекает из другого, и каждый порядочный администратор должен быть хакером. Может быть знания у них одни, но специфика работы в корне различается!
Системным администраторам наплевать на свой внешний вид! Такой миф возник оттого, что большинство представителей этой гордой профессии, невзирая на дресс-коды и мнение окружающих, ходят в драных майках и штанах-парашютах. На самом деле как и все нормальные люди сисадмины стремятся выглядеть хорошо, только не всегда у них это получается. Правда в том, что работа них крайне пыльная! И есть ли смысл одевать белую отутюженную рубашку, если в течении дня не один раз придётся посидеть на грязном полу под столом, ища разъёмы в блоке питания!
Системные администраторы не интересуются делами фирмы. Казалось бы, работают себе незаметно, высокое начальство в лицо не знают и не метят на освободившиеся места бухгалтеров и секретарей. Но между тем треть всех системных администраторов нашей планеты с удовольствием читают письма коллег, а около половины залазят в папки с документами, которые совершенно их не касаются. Это ли не интерес к происходящему в офисе!
Системных администраторов не уважают. Кто-то скажет, что в иерархии офиса сисадмин стоит сразу за уборщицей, и его работа никому не нужна. Только что бы мы делали без этих работников невидимого фронта, которые обеспечивают нашу спокойную работу в офисе и не требуют за это благодарности. Профессия системного администратора остаётся одной из самых востребованных, и за помощью к ним мы обращаемся гораздо чаще, чем к врачу!
Спасать, лечить, радовать, удивлять или воровать… Пластичные пальцы могут быть у хирурга, массажиста, фокусника, пианиста, карманника. Кто на что учился.)
Дети ходят к репетитору, занимаются платно… может школы закрыть… учителя поофигевали, бездельники… грош вам цена… и все в таком духе. А теперь, умники, любящие кричать в интернете подобные вещи, слушайте сюда. Вы, как, я полагаю по вашим изречениям, пять лет проучились в пед. вузе (не самое легкое развлечение, замечу) выстрадали несколько практик и долгожданный диплом, отпахали не один год в школе, где вам указывают, как работать (одеваться, смотреть на вашего ребенка, говорить, жить спать и есть) не только руководители, но и уважаемые родители и даже дети. Вы, наверное, тоже прыгали от счастья, когда получили свою первую зарплату, как молодой специалист, купили на нее зимние сапоги и положили пустой кошелек, а вместе с ним и зубы, на полку. Вы, наверняка, были безумно счастливы, когда вместо того, чтобы готовится полноценно к уроку, просиживали дни и ночи, заполняя электронные журналы, отчеты, планы, методички, характеристики. Это же для вас не секрет, что бумажная работа в современной школе занимает чуть ли не все ваше свободное, а то и рабочее время, верно? Затем вновь радовались, что выбрали такую почетную профессию, когда пытались переорать тридцать милых ребятишек, прямо заявляющих, что ни вы, ни ваш предмет, ни школа эта им не нужны. И вы, конечно же, не ставили потом двойки за поведение и не кричали на милых ребятишек. А знаете почему? Потому, что вы права его нарушите, ребенок же умный, и вам не забудет об этом напомнить. И да, вы, наверное, как и я, учитель и репетитор, тоже стыдливо прятали глаза, когда выслушивали, что именно вы виноваты, в том, что у любимого ребетенка двойка, и вы главный виновник не сделанного домашнего задания. Ну, я уже и не спрашиваю о том, приходилось ли вам стоять шесть часов подряд с больным горлом, соплями по пояс, пытаясь донести до детей знания - заменить-то вас некому, про дефицит кадров вы же тоже знаете? А если нет, если все это для вас - великое открытие, велком в среднюю общеобразовательную школу, думаю месяца вам хватит, чтобы более не писать, о том, какие мы-учителя сволочи. Спасибо.
Там хорошо, где нас нет - истина эта не требует доказательств. И работа, которую мы «работаем» ежедневно тоже достает: наверняка, ну вот точно же есть другие профессии, не такие дурацкие и нудные, как наша! Ну, вот бы сейчас не договоры проводить по базе, а тигров дрессировать, а? Жизнь!
«Я б в строители пошел, пусть меня научат!» писал Владимир наш Маяковский. Времена изменились, и желания несколько эволюционировали, особенно среди женщин-специалистов. Менять свою офисную профессию на профессию монтажника или малярши вряд ли кто-то захочет, но вот о других, более романтических способах зарабатывать себе на жизнь каждая офисная тетка нет-нет, да и задумается. И то дело: что ж теперь, всю жизнь о клиентов мозг свой стачивать?! И фраза «пусть меня научат» начинает звучать по-новому - в самом деле, куда бы пойти поучиться чтобы стать…
- стриптизершей?
А что? Хорошая женская профессия. Тело в тонусе, работа интересная, под музыку. Мужчины кругом денежные, шоу-бизнес и все такое. Есть свои минусы, безусловно, но где их нет?!
Профессиональные стриптизерши обычно имеют за плечами серьезное хореографическое образование. Безусловно, как и в любом другом деле можно говорить о разном уровне танцовщиц, но если уж метить в «звезды» профессии, то провести энное количество лет у станка сам бог велел. Есть и школы стриптиза, в которых, кстати, учатся не только те, кто собирается потом профессионально зарабатывать себе танцами на жизнь. Если же вы настроитесь решительно, то часто после обучения в таких школах есть «преддипломная» практика по клубам, после которой вполне можно получить более-менее постоянную работу. Однако в серьезных заведениях, где танцуется настоящий высококлассный стриптиз танцовщиц обучают сами, изначально отбирая тех, кто обладает яркой внешностью, хорошей пластикой и отсутствием комплексов.
- телохранителем?
«Он мне - „эй, детка!“, а ему - бац! Хук левой!» До недавнего времени женщины-телохранители были экзотикой, счет шел на единицы. Однако сейчас спрос на хрупкое внешне создание, способное завалить врага одной левой неуклонно растет, а если к умению махать ногами и раздавать тумаки добавляется еще и яркая внешность, то ценность такой «сотрудницы» возрастает в разы.
Телохранителей учат, есть достаточно большое количество самых разных школ, осуществляющих подготовку по этой трудной специальности. Для начала вам придется пройти психологическое тестирование, всяких дур, начитавшихся в интернете статей о романтических профессиях на таком тестировании, видимо, отсеивают. Ну, а потом вас ждет полный курс профессиональной подготовки - теория, практика, физкультура, психология. Вот для примера средний распорядок дня в школе телохранителей:
Распорядок дня:
Утренняя физическая зарядка. 40 мин.
Завтрак.
Теоретические занятия. 1 час.
Практические занятия. 4 часа.
Обед. Послеобеденный отдых.
Практические занятия. 3 часа.
Ужин.
Как видите, особо не загуляешь. Но что поделать, телохранитель - профессия серьезная, игры со смертью, так сказать, не до загулов!
- циркачкой?
Кататься на серебряном шаре, размахивать красиво руками, вызывать завистливые вздохи располневших матрон, что привели на представление своих отпрысков. Есть, есть что-то романтическое в профессии «работница цирка»! Есть какое-то изящество, вызов рутине, сказка, шик, блеск!..
Сотрудников цирка, к сожалении, с улицы не берут. Если только вы не карлик, квалифицированных карликов, говорят, сейчас очень в индустрии не хватает. Если же вы метите в цирк не на администраторскую должность, а желаете вкусить все прелести творческого самовыражения, то извольте сначала отучиться в специализированном учебном заведении. Вы можете получить образование по специальностям: акробатика, жонглирование, эквилибристика, коверная и буффонадная клоунада. Обучение платное или бесплатное, по прохождении специального конкурса, всего три года и вы - дипломированный работник цирка!
- гадалкой?
Кутаться в фиолетовую шаль, работать в мистической атмосфере, предсказывать людям браки и разводы, разбираться в кофейной гуще и поведении пауков - чем не жизнь? Проблема в том, что официальное образование по столь романтической профессии получить вряд ли удастся, зато неофициальных Школ Ведьм и Курсов Практических Магов и Гадалок - завались. К гаданию нужны врожденные склонности, говорят, и в самом деле есть люди умеющие видеть чужую судьбу и помогать ближним. Однако если же вы в три года не предсказывывали папе скорое увольнение и не доводили одноклассников до мистических припадков, то скорее всего с врожденными способностями у вас наблюдается небольшая проблемка. Хотя возместить отсутствие широко открытого третьего глаза можно развитием разных способностей, от логических до психотерапевтических, которые могут пригодиться для успешной карьеры гадалки.
- натурщицей?
Это прекрасная профессия - сидишь себе, ничего не делаешь, блистаешь телесами, а тебе за это еще и платят. И плюс всегда есть шанс влюбить в себя какого-нибудь гения. Немного затекает шея при работе, и, так сказать, наблюдается быстрая амортизация основного орудия труда - тела, но в общем-то, работка не пыльная. Натурщицам не нужно специальное образование, и, вопреки расхожим стереотипам, особые внешние данные тоже не нужны: студенты в художественных школах учатся рисовать любое тело. Скорее нужна душа музы и врожденная любовь к прекрасному. А также профессиональное портфолио для размещения на специализированных сайтах.
- наездницей?
Наездница в наших широтах - явление экзотическое. А вот в Англии, к примеру, профессия эта вполне себе распространена, и профессиональные наездницы, участвующие в скачках, очень неплохо зарабатывают.
Начинающей наезднице для начала надо не бояться лошадей, кто-то с рождения любит все большое и нервное, кто-то относится к красавицам с копытами опасливо. Если с этим все ОК, то дальше можно записываться на обучение в Школу верховой езды, и смотреть уже по обстоятельствам, насколько эта самая езда привлекает вас в плане профессии. У нас в стране есть Федерация Конного Спорта, которая занимается подготовкой профессионалов в конном соответственно спорте. Как и все остальные федерации, эта предпочитает готовить профи с детства, но и взрослым теткам путь не заказан - дерзайте!
- стюардессой?
Стать стюардессой чтобы летать бесплатно в другие страны и объедаться до отвала маленькими вкусными пирожными! На самом деле в профессии стюардессы романтики намного меньше, чем принято считать со стороны - нервные пассажиры, половина из которых нетрезвые, постоянная нагрузка на сердечно-сосудистую систему, бессонные ночи на длительных рейсах и ночевки в заштатных гостиницах. Но есть и свои плюсы, безусловно - первую жену Абрамович выбрал из стюардесс, например. Кто его знает, вдруг ему Дарья Жукова надоест?
Стюардесс и стюардов обучают на специальных курсах сами авиакомпании бесплатно, или есть школы стюардов при аэропортах, но там обучение уже платное. Необходимо пройти собеседование, где оценят уровень психологической лабильности, медосмотр, где оценят физическую пригодность и вперед, к новым карьерным и жизненным высотам! Говорят, авиакомпании в данный момент испытывают достаточно жесткий дефицит кадров, посему условия обучения и отбор не очень жесткие. Если вы моложе 36 лет и не сильно превышаете нормы веса, и вдобавок обладаете начальными языковыми навыками, то у вас все шансы!
В общем и целом, вариантов масса - было бы желание менять спокойную офисную рутину на что-то другое, а уж возможности приложатся. Уж будьте уверены!
Диетолог не может быть толстым, психолог - несчастливым, учитель - безграмотным, сваха - незамужней…) Иначе они кого-то обманывают - вас или себя.
Профессионалы от искусства не искусны в своём искусстве.