Замужество- это один из важных событий в жизни каждой женщины, у одних оно по любви и вовремя, а у других по расчету или по глупости. К своим 32 годам у меня этого так и не случилось, не жалуюсь хотя конечно хочется быть счастливей. Но напрягают «доброжелатели» которые каждый день устраивают для меня передачу «Давай поженимся», что с этим делать? Незнаю…
Слово не воробей — мало не нагадит!
Котики это не только мило и ути-пути, но и масса других, не всегда пушистых нюансов. Возьмём к рассмотрению один. Редкий, но контрольный в голову. Чистка ушей.Супер аттракцион. Хали-гали, Паратрупер и Супер-восемь из минского парка Челюскинцев в одном флаконе в степени бесконечность.Родео.Удержись на скачущем разъярённом быке. Накинь лассо на дикого мустанга. Тореодор, смелее в бой!
Кошки две. Соображают отлично.Связь на расстоянии такого высококачественного уровня, что не снилась лучшим разведкам мира. Если почистил уши одной, то вторую поймаешь для этого дела только на следующий день. Если повезёт. Иногда и через неделю. Потому что стоит взять в руки хоть один из атрибутов действа, то это не остаётся незамеченным и тут же в эфире проносится сигнал тревоги и меняются явки, пароли, шифры, документы, страны, планеты. Ну…Я тоже не лыком шита. Проношу мелкими партиями в укромных местах типа карманов и рукавов. Чаще в рукавах, из них проще незаметно достать Сим-салабим, ахалай-махалай, ляськи- масяськи и готово. С карманами хуже. Эти шпиёны следят за любым движением.
Каждый раз сие мероприятие несёт в себе что-то новенькое. Кстати в основном благодаря одной кошке. Которая покрупнее.Мелкая смирилась в принципе и не отличается богатством сценариев поведения. Поняв однажды, что хозяйка жутко пугается текущих пузырями слюней (кстати пустила первый раз их она не по поводу ушей и действительно всех перепугала), теперь регулярно делает вид мученика, несчастный взгляд и запруду вокруг себя. Подстеленная тряпка слабо помогает. Морда упорно находит свободное от прикрытия место и продолжает. Как будто заполняет вокруг себя оборонительный ров с намерением запустить туда крокодилов. Ещё иногда сценарий включает бегство, во время которого скорость кота быстрее самого кота, и пролезаемость в любую щель становится очевидной. Причём оставаясь при этом невероятной.
Крупная кошь имеет больше разнообразия в сценариях в силу того, что удержать шесть с половиной кило одной рукой практически невозможно. На неё надо или присесть слегка, или прилечь. Хотя и то и то чревато. Особенно для человека, у которого в наличии вывихнутые в прошлом ключица и плечо, и который не имеет с ней пропорцию в весе десять к одному. Угадать, что тебя ждёт, практически невозможно. Вот однажды я додумалась слегка «присесть «на неё. Вы когда-нибудь катались на кошке? Нет?А я-да!Усадила на диван. Прижала собой.Предусмотрительно крепко ухватив за одну лапу, капнула специальный лосьон и стала вытирать ухо. Когда котий моск просчитал уменьшение давления и хватки на долю секунды (тут в кино обычно плывут формулы и раздаётся этакий «синтетический» звук, у нас почти так же), котиная тушка совершила резкий рывок вперёд увлекая за собой меня. Галопом пронеслась она по дивану, с дивана спрыгнула на пол и понеслась под стол. А я на ней.Верхом.Руку то на лапе не разжала. Славненько кстати прокатилась, но повторять что-то не хочется.
Недавно, учитывая предыдущие скоростные забеги на длинные дистанции, я предусмотрительно закрыла дверь в комнате. Пока чистила мелкой, которая привычно мирно прудила запруду, крупненькая сидела в шкафу. Настал черёд шести килограмм. С хвостиком. Настоящим таким длинным хвостиком, в основании напоминающем мощный хвост бобра. Мы посмотрели друг другу в глаза. Где-то за кадром зазвучала музыка вестерна. Звякнули шпоры на сапогах. Скрипнул песок под каблуком. Рука и лапа застыли на рукоятках пистолетов… Глаза в глаза… Мощный залп… Тьфу, рывок, чуть не оставил меня с выдернутой рукой, но я, исходя из предыдущего опыта родео с котом, вовремя ослабила хватку. Кошка скрылась в шкафу купе. Ха!Не на того напали! Достаю кошку. Несу на диван. Снова рывок.Снова забег и шкаф.Достаю.Несу на диван. Минута-опять рывок, бег, короткая дистанция, шкаф.Достаю.Несу.В полёте над стулом она хватает со стула тяжёлый шерстяной плед. Несу кота с пледом. Чёрт побери! Видимо она решила взять меня измором. Но не учла, что в более юном возрасте мне особенно хорошо давались короткие дистанции. Поэтому в следующие пять рывков она до шкафа добежать не успевала. После восьми побегов уши были обработаны. А ещё, благодаря закрытым дверям, заключены: мир, дружба, погладь выгнутую спинку;почеши тут, и вот тут;мр-мр-мр-мр-мр. Всё в двойном объёме. Впечатления и ощущения? Разгрузила товарный поезд со стройматериалами в одиночку. Уйдите все.Дайте тишины. Выключите свет.Закройте дверь. Разбудите весной.
Нет.Однозначно.Коты -это хоть и хлопотно, но очень весело. Только иногда у меня возникает проблема самоидентификации. Никто не знает, как называется объездчик и укротититель котов?
Какие вокруг есть мрази!
Цветов всех и полов.
Пропитанные грязью
У самых своих основ.
Играют они на нервах,
Питаются соком твоим.
Мерзавцы они и стервы,
Поющие дьяволу гимн.
А самое-самое гадкое,
Когда играются в прятки
И масками прикрываются,
Да ближними называются.
А ты же им доверяешься,
Предательства не заметив,
И мечешься, и маешься
В накинутой сверху сети.
Но именно после них
Оценишь потом иных,
Которые тихо войдут,
Обнимут навек, сберегут.
Иногда мне хочется ответить людям всего лишь одним емким словом - тем самым, которым Никита Сергеевич Хрущев в 1962 году на выставке в Манеже «назвал» художников - авангардистов!
Дорогой Боже! Пожалуйста, подари моим знакомым к новому году по красивому личному дневнику и по хорошему психотерапевту! Может тогда они перестанут каждодневно «ныть» по любому поводу: нет мужчины, нет денег, нет возможности поехать к морю!
Люди забывают, что *дружба* - это когда, хотя бы иногда, пишешь друг другу, *как дела?*, а не выливаешь на человека кучу проблем раз в несколько месяцев!!!
Беда случится, коль незнайка
Начнет тебя всему учить:
«Мол, так играй на балалайке !
Вот так стих надо сочинить !
Не смей чужое в «перлы «ставить !
(да, пусть убогое - зато свое !)
Изопа с Рима надо вставить !
Да кто ж так пишет, е - мое? "
И воцарит безмерно тупость,
С апломбом вкупе воспарит …
Учить других … какая глупость …
Когда твой ум недО развИт …
Дети ходят к репетитору, занимаются платно… может школы закрыть… учителя поофигевали, бездельники… грош вам цена… и все в таком духе. А теперь, умники, любящие кричать в интернете подобные вещи, слушайте сюда. Вы, как, я полагаю по вашим изречениям, пять лет проучились в пед. вузе (не самое легкое развлечение, замечу) выстрадали несколько практик и долгожданный диплом, отпахали не один год в школе, где вам указывают, как работать (одеваться, смотреть на вашего ребенка, говорить, жить спать и есть) не только руководители, но и уважаемые родители и даже дети. Вы, наверное, тоже прыгали от счастья, когда получили свою первую зарплату, как молодой специалист, купили на нее зимние сапоги и положили пустой кошелек, а вместе с ним и зубы, на полку. Вы, наверняка, были безумно счастливы, когда вместо того, чтобы готовится полноценно к уроку, просиживали дни и ночи, заполняя электронные журналы, отчеты, планы, методички, характеристики. Это же для вас не секрет, что бумажная работа в современной школе занимает чуть ли не все ваше свободное, а то и рабочее время, верно? Затем вновь радовались, что выбрали такую почетную профессию, когда пытались переорать тридцать милых ребятишек, прямо заявляющих, что ни вы, ни ваш предмет, ни школа эта им не нужны. И вы, конечно же, не ставили потом двойки за поведение и не кричали на милых ребятишек. А знаете почему? Потому, что вы права его нарушите, ребенок же умный, и вам не забудет об этом напомнить. И да, вы, наверное, как и я, учитель и репетитор, тоже стыдливо прятали глаза, когда выслушивали, что именно вы виноваты, в том, что у любимого ребетенка двойка, и вы главный виновник не сделанного домашнего задания. Ну, я уже и не спрашиваю о том, приходилось ли вам стоять шесть часов подряд с больным горлом, соплями по пояс, пытаясь донести до детей знания - заменить-то вас некому, про дефицит кадров вы же тоже знаете? А если нет, если все это для вас - великое открытие, велком в среднюю общеобразовательную школу, думаю месяца вам хватит, чтобы более не писать, о том, какие мы-учителя сволочи. Спасибо.
Есть такой тип людей, которые после бани чище не становятся.
Давно не писала здесь подобных постов…
Но всё же отпишусь…
Неужели уродство и гнильё сейчас в моде?
Что ж так этих (таких) людей то оценивают и берегут? А родных и близких гнобят ?!
Это большее касается мужчин, которые бл@дей берегут, а родных гнобят, унижают, оскорбляют и т. д…
Чем же мы хуже (которые не бросали в беду, помогали, поддерживали и т. д!!!
Чем же лучше все гнильё? Как это понять?
Воруют у нас не мешками,
воруют у нас матрасами,
не мелкими тащат шажками,
а - международными трассами.
-Большое недоразумение, когда вполне харизматичный молодой человек в полном расцвете сил разглагольствует о способах самоублажения похоти. Как правило, у такой жалкой прослойки обывателей домашние четвероногие питомцы карликовых пород, иначе бы, обмазав кошну с яйцами собачьими консервами, они бы пели в опере, а не выступали как комедианты.
Если кто-то скажет про игроков сборной России, что они бегают как черепахи - футбольная федерация будет хвалит их - черепашки ниндзя.
если сказать наши игроки как лягушки?
ищем оправдание - принцессы в трусах что-ли…
Евросоюз принял решение запретить ввоз сладостей от Порошенко. От них жопа слипается и европейцы не могут любить друг друга.
Женщину, убившей Любовь и отнявшей Надежду, имею право не считать Женщиной. Даже, если она была когда-то любимой мной. Ибо Женщина создана для созидания, а не для разрушения.