8 опасных профессий 1. Юрист
Юристов видно издалека. Аккуратная прическа, строгий деловой костюм и кейс - образ, а-ля Киану Ривз из «Адвоката дьявола». В придачу к такомуофициальному внешнему виду большинство стражей Фемиды отличаетподчеркнуто сдержанное поведение. Эти люди очень четко ипоследовательно отвечают на вопросы и любят сыпать профессиональнымитерминами. «Формализм юристов не так уж безобиден, - поясняет НадеждаКузьмина, психолог-консультант центра „Навигатор“. - Информированностьправоведов может превысить рамки допустимого, и со временем они простопревращаются в зануд».
Как правило, в эту профессию идут людивъедливые и дотошные. Поскольку эти качества культивируются из года вгод, для многих юристов излишняя мнительность становится чертойхарактера. Даже в личных отношениях они склонны искать подвох.
Есливы решили противостоять профессиональной деформации, не стоит даватьсебе установку типа «я никогда не стану таким черствым занудой, какИван Иванович». В этом случае вы слишком сильно сконцентрируетесь наборьбе с самим собой, что приведет к излишнему самоконтролю."Развивайте в себе чувство юмора. Способность посмеяться над собойпозволяет остаться в здравом уме и не превратиться в скучного сух?ря", - советует Надежда Кузьмина.
2. Бухгалтер
Некоторыеэксперты шутят: бухгалтер - это диагноз. «Мне кажется, для того, чтобыизменить специальность, бухгалтеру придется потратить куда большеусилий, чем работнику какой-либо иной профессии», - улыбаетсягенеральный директор компании ProTraining Денис Чистяков. Многие людинастолько вживаются в деловой образ, что переносят дотошность и любовьк протоколу на частную жизнь. «Бухгалтеры все делают правильно, - рассказывает Денис Чистяков. - Все экстремальное их пугает инастораживает. Они учатся в школе на пятерки, оканчивают институт скрасным дипломом. Они бы предпочли сразу устроиться на работу, гдеостанутся до пенсии». Педантизм бухгалтеры нередко переносят и в семью. Супругу или супруге можно не волноваться: планирование семейногобюджета окажется в надежных руках, а квартира будет содержаться вчистоте и порядке.
Боитесь превратиться в зануду? Оторвитесь отбумаг и станьте ближе к людям, иначе рискуете оказаться вторым АкакиемБашмачкиным, чей мир состоял из букв и запятых. Вокруг происходит многоинтересного. Развлекайтесь, попробуйте необычные виды спорта. Здесь напомощь могут прийти родственники и друзья формалиста, которые на деледокажут, что в неопределенности и рискованности есть свои плюсы.
3. Военный
Этилюди с юных лет привыкают к атмосфере строжайшей дисциплины. Какправило, военные «строят» домашних, а несогласных подавляют силойвыправки. Военный в отставке - классический образ домашнего тирана идиктатора.
По мнению психологов, военные приобретают тот типпрофессиональной деформации личности, который невозможно преодолеть. Офицер - не профессия, а образ жизни. Тут не спасет даже чувство юмора, которое, надо сказать, у военных либо отсутствует, либо носит слишкомспецифический характер.
В то же время военные прекрасноадаптируются к жизни на гражданке. «Огромный плюс военных в том, что изних получаются верные мужья и защитники. Бросить семью не позволяеткодекс чести. К тому же крепкая семья является для офицера частьюимиджа», - считает Надежда Кузьмина. Так что нет смысла зацикливатьсяна недостатках - лучше культивировать в себе положительные качества, свойственные представителям вашей профессии.
4. Врач
Работаврача предполагает огромную ответственность, а служба в экстремальныхусловиях накладывает свой отпечаток. Всем известный цинизм медиковстановится своеобразной психологической защитой от страха и ежедневныхстраданий пациентов. Черный юмор, который врач может позволить себе вобществе коллег, автоматически переносится на друзей и близких, а этоможет задевать чувства окружающих. Иногда медики настолько сильнопривыкают скрывать эмоции, что предпочитают не рассказывать о работе исвоих переживаниях. Трагические события, происходящие в обычной жизни, врачи воспринимают по-спартански и с определенной долей равнодушия. Однако то, что кажется равнодушием, на самом деле собственноручновозведенная психологическая стена.
Психологи советуют делитьсясвоими внутренними проблемами с близкими людьми и не забывать осопереживании, которого так ждут родные. Оставьте неприятности наработе, а за пределами медучреждения делайте все, чтобы избежатьдополнительного стресса: гуляйте пешком, читайте книги и смотритефильмы, не связанные с насилием.
5. Журналист
Какв работе, так и в жизни журналисты бывают достаточно поверхностны. Этои понятно: профессия не предполагает детального изучения материала, поэтому интересы журналиста направлены вширь, а не вглубь.
Ещеодин недостаток журналистов - излишнее любопытство. «В повседневнойжизни они стараются привлечь к себе внимание, - рассказывает НадеждаКузьмина. - Такое стремление вызвано тем, что в профессиональнойдеятельности люди вынуждены оставаться в тени, чтобы сохранитьобъективность и не отвлекать внимание от ньюсмейкера. Я бы посоветовалажурналистам, страдающим болтливостью, как-нибудь записать свои диалогина пленку и внимательно прослушать. Вам будет проще оценить своиораторские навыки и понять, не слишком ли активно вы тянете одеяло насебя». И все же победить такой недостаток, как болтливость, оченьнепросто. Зато жить с ним вполне можно. Но только если правильновыбирать круг общения. Выбирайте людей, которые любят слушать больше, чем говорить, и травите на здоровье журналистские байки в компанииблагодарных интровертов.
6. Психолог
«В двухиз трех случаев люди идут учиться на психолога, чтобы попытатьсяразобраться в себе, - считает Денис Чистяков. - Их что-то беспокоит, иони хотят научиться справляться с проблемами». При этом, как это нистранно, до конца жизни психологи так и не могут покончить со своими"тараканами". В одних случаях они не замечают контекста и начинаютанализировать и копаться в проблемах других людей. Они устраиваютсобеседнику допросы с пристрастием и, что самое ужасное, пытаютсянавязать ему советы. «В бизнесе это не всегда нужно, - считает ДенисЧистяков. - Приведу пример. Менеджерам по продажам часто устраиваютспециальные тренинги по НЛП, где их учат, как воздействовать на людей. Но в итоге все переговоры срываются, потому что вместо того, чтобыслушать собеседника, люди изучают, как кто на кого посмотрел, кто каксел и кто какое движение сделал».
Второй вариант деформациисвязан с мастерством манипулятора. Такие люди умеют общаться с людьми ипрекрасно понимают их слабости. Используя окружающих, психолог легкодобьется желаемого, причем остальные так и не поймут, как ему удалосьэто сделать.
Постарайтесь четко разделить профессиональную ичастную жизнь. Вы должны уметь освобождаться и абстрагироваться отпрофессии. Не воспринимайте окружающих людей как материал дляисследования. Говорите себе «стоп», как только замечаете за собойнездоровый интерес к собеседнику. Манипулирование - и вовсе вещьнеприемлемая в личных отношениях, оставьте эту игрушку только дляделовых ситуаций. Тем более, концентрируясь на поисках подтекстов ипытаясь проникнуть в бессознательное, вы лишаете себя истинногоудовольствия от простого человеческого общения.
7. Менеджер по продажам
Продажниковпрофессия учит хитрости и изворотливости. Умение всучить товар, которыйне продается, - это целое искусство, а зачастую весьма низкое качествотовара заставляет хитрить и лукавить.
Еще один недостатокменеджеров по продажам - болтливость. «На работе им приходится многоразговаривать, и это входит в привычку. Также им свойственен излишнийартистизм, - рассказывает Надежда Кузьмина. - Если вы стали замечать засобой чрезмерную разговорчивость и некоторую наигранность, притормозите. Постарайтесь хотя бы в часы досуга абстрагироваться отмыслей о работе».
Менеджеров по продажам, как правило, отличаетчрезмерная потребительская придирчивость. Совершая даже небольшуюпокупку, менеджер никак не может отделаться от мысли, что его пытаютсянадуть. «От необоснованной подозрительности можно избавиться. Посколькувы привыкли оперировать большим количеством информации, попробуйтеготовиться к покупке заранее. Например, можно получить максимальноеколичество информации о товаре или услуге в интернете», - советуетНадежда Кузьмина.
8. Учитель
Учителя и вобычной жизни занимаются своим любимым делом - они учат. Как правило, упедагогов завышенная самооценка, не зависящая от их статуса. «Учителятяжело перестраиваются, - говорит Денис Чистяков. - Большинство из них - не хочу обобщать - когда-то выучили определенный список тем и теперьпреподают зазубренный курс, не отклоняясь от него ни на шаг». Онипривыкли навязывать свою точку зрения окружающим и не умеют подчинятьсядругому человеку, отсюда авторитарное поведение и властность. Ониупорно стремятся доказать окружающим свое лидерство и получитьпризнание.
«Учитесь подчиняться, - советует Денис Чистяков. - Если вы сменили сферу деятельности, то должны понять законы иерархии вкомпании. Постарайтесь изменить свою роль, скажите себе: „Сейчас яученик и обучаюсь новому делу“. В семье надо быть мудрее. Одно дело - поправить ученика на уроке, другое - высказать претензии супругу. Вданном случае происходит замещение роли взрослого ролью ребенка, но вашсупруг или супруга не дитя, и это нужно хорошенько осознать».
Попробуйтевстать на место своего собеседника или сознательно примерьте на себяроль подчиненного. Создайте ситуацию - на отдыхе, на курсах изучениячего-то нового, на познавательной экскурсии, где вы были бы ведомым иаприори находились в положении «снизу». Быть может, испытав всюпрелесть приказов и распоряжений на себе, вы начнете осторожнеекомандовать другими людьми. Постоянное саморазвитие и терпимость - такой совет дают психологи.
Самые сексуальные-это юристы! Они даже дела возбуждают…
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Окончание историй про телемастеров.
…
Рекламный дефект.
Работая телемастером, в основном вызовы на адрес к клиенту получаю по телефону. И вот в один обычный день раздается звонок. По тембру голоса в трубке стало ясно - владельцу телевизора за 60. Ну, думаю, наверное будет какой-нибудь РЕКОРД-275. После моего вопроса о марке телевизора и долгих шуршаний и сопений в трубке, оказалось, что я угадал. И что, говорю, с телевизором? А мужичок и отвечает -«Да вот, иногда экран сужается и потом сразу после этого еще и в верхнем углу темнеет, но быстро проходит». «И еще, „-говорит,“ я заметил, что это все происходит в основном когда про животных показывают». Ну, думаю, насчет сужения ясно - кадровая хандрит, а что делать с затемнением в углу??? Пока не доводилось… И при чем тут животные? А может на ярких сюжетах ОТЛ не работает так как надо? Тогда бывает тоже размерчик при смене картинки гуляет. Загадка. Договорились о времени визита. Приезжаю. Захожу. ТВ отлично кажет. Немая сцена… «Да вот только незадолго до Вас -говорит- опять узкий экран был». Ну что делать - снимаю крышку, отворяю калитку. Стоит красивенький МК1−1. Обстукиваю его родимого, и не только его. На экране ни малейших шорохов. Что делать? Ладно, говорю, пока ничего не вижу, пропаяю Вам подозрительные места профилактически. Закрываю крышку. Если что, говорю, зовите. Зашнуровываю ботинки и вдруг голос из комнаты: «Эй, мастер, смотрите, опять сузился!». Я забегаю из прихожей в комнату и вижу: На экране пляшет верблюд в рекламном ролике шоколада КЭТТБЕРИ. А этот ролик, если вы помните, снят в широкоформатном варианте с темными полосами вверху и внизу экрана. И после рекламного текста в углу наискось отрывается бумажка и на темном фоне пишется CATTBERRY. Убедить человека так и не удалось. Пришлось ретироваться с признанием того, что наша мастерская, к сожалению, такой дефект устранить не может.
…
Кот - проводоед.
Как-то раз пошел я на заявку. В общем - халява - надо было поменять сетевой провод на телевизоре. На мой звонок дверь открыла девчонка лет восемнадцати.
- Мастера вызывали?
- Да.
- Он уже пришел, - с этими словами я зашел в квартиру.
Девчонка повела меня в комнату, попутно рассказывая как буквально три дня назад они купили телевизор, а их котик - Мурзик сразу стал грызть провод, и все время его грызет, и похоже не собирается останавливаться пока не съест его совсем. «Котик «Мурзик оказался здоровым сибирским котярой - дымчато -серого цвета, с большими, абсолютно круглыми и наглыми зелеными глазами. Не теряя зря времени, он занимался своим любимым делом - хищно урча жрал шнур новенького Панасоника и подозрительно косился на нас.
-Странный у вас кот, - я озадаченно почесал репу.
- Да мы сами на него удивляемся - другие вот провода не грызет, только этот ему подавай, мы уже ему разные давали и от магнитофона и от чайника и даже изоленту - не ест паразит, - девчонка удивленно разводила руками.
- Интересно, как его только током не убило, -поинтересовался я.
Ответ был гениальным: -А он сначала вилку из розетки вытаскивает, а потом грызет вот смотрите. И девчонка, оттолкнув кота, осторожно вставила шнур в розетку и отошла. Мы засели в засаду и стали наблюдать. Мурзик подошел к проводу, понюхал его и укоризненно оглянулся. Мы сидели не шевелясь, как две икебаны. Кот меж тем внимательно исследовал провод, напоминая заправского электрика высматривающего скрытую проводку, затем видно сообразив что-то, вдруг прыгнул на тройник и, упершись в него передними лапами, зубами выдрал вилку и отскочил с ней за диван. Вскоре оттуда послышалось хищное чавканье.
-Вау, - я был буквально поражен кошачьим интеллектом - ТБ котяра знал на пять.
Наташка, а именно так звали хозяйку, восторженно подпрыгивала на диване, радуясь за своего питомца, как будто он поймал большую мышь. Затем она с помощью вареной рыбины приманила кота на кухню, а я занялся телевизором.
Как подкрался кот я не заметил. Может, он решил, что я собираюсь полакомиться его проводом, может еще чего - кто их котов разберет. Но издав душераздирающий вопль, от которого и мертвые бы встали из могил, он прыгнул мне на спину. Я заорал еще громче ни в чем не уступая коту и стал бегать по комнате, стараясь стряхнуть вцепившуюся зверюгу. Тут прибежала Наташка с двумя стаканами Фанты и недолго думая выплеснула их на нас с котом. Потом крича: -Пусти его гад, она схватила веник и стала сбивать им кота. Действовала она как настоящая теннисистка - мощные удары так и сыпались. Примерно после шестого удара, пришедшегося по моей голове, я «посоветовал» ей отодрать кота руками, иначе мне конец.
Девчонка смело схватила кота за ноги и стала отрывать от меня. Кошак не сдавался он выл как черт и еще успевал при этом кусаться. Короче повеселились мы на славу. Наконец гуманоиды победили. Кот вместе с кусками моей рубашки в лапах был запихан под пластмассовую крышку от телевизора. Сверху мы придавили ее книжками, которые теперь в изобилии валялись по всей комнате. Трясущимися руками, поминутно вздрагивая, я заканчивал ремонт. Наташка, пыталась зашить мою рубаху. -Может крышку сами как-нибудь поставите, с надеждой спросил я. Наташка неуверенно пожала плечами. Приходилось действовать своими силами. Вскоре был разработан хитроумный план. Протащив крышку с шипящим внутри котом до ванной, я приподнял ее за один край, а Наташка кинула в ванную шнур. Кот не заставил себя долго ждать - как лев на антилопу он бросился вслед. Смело захлопнув за ним дверь, мы облегченно вздохнули. В этот момент в двери заскрежетал ключ и в коридор ввалился какой-то мужик, похожий на мокрого Ипполита из «Иронии судьбы». Это был папа, прямо с порога он выдал коронную фишку: -А чего это вы тут делаете, а? Видок у нас был веселенький. На мне кроме рубашки, которая осталась в комнате, были только залитые фантой штаны.
-Ребеночка, - убийственно пошутила Наташка. Я до сих пор не пойму, что тут было смешного. Впрочем это уже другая история.
…
Сообразительная бабулька.
Итак, у одной бабули сломался телевизор: изображение было, а вот звук исчез, ну, а без звука сами понимаете кино смотреть не интересно. Бабуля бегом в ателье. Там ей как Ветерану Войны обещали прислать мастера сегодня же. «Сидите мол бабушка дома, мастер к Вам вот-вот придёт» Бабуля как человек ответственный решила ждать мастера ни на минуту не выходя из дома, чтобы не дай бог не пропустить его приход. Час ждёт, 2 часа, 3 часа -нету никого. А время - то уже к вечеру и скоро на экране Хуан Карлос начнёт Дикую Розу соблазнять, а уж это-то бабуля никак пропустить не может .Что делать то? Звонит подруге жалуется, а она её к себе зовёт кино смотреть. Ну наша Бабуля и пошла бы, и бегом бы побежала, да ведь мастер с минуты на минуту придёт. И тут Бабуле в голову пришла ГЕНИАЛЬНАЯ МЫСЛЬ !!!
А в это время телемастер (это был я) торопится на вызов. Прихожу по адресу, стучу - никто не открывает. Тогда дёргаю за ручку -дверь сама открывается. Захожу и вижу такую картину: Сидит Бабуля перед телевизором смотрит кино без звука, при этом держит возле уха Телефонную трубку. Сообразив что к чему я долго смеялся. Оказывается подруга положила свой телефон рядом со своим телевизором и сделала звук погромче, а наша бабуля сидит у себя в квартире кино смотрит по своему телеку, а звук слушает по телефону от своей подруги. Вот так то ! Ну, а Бабулин телевизор я конечно починил и ещё долго вспоминал находчивую старушку.
…
Вот и все истории. Оказывается в такой, казалось бы скучной профессии, тоже случаются курьезы)))
Если твоя девушка - филолог:
1. Это не профессия - это состояние души.
2. Не дай Боже тебе не знать, чем отличается филолог от лингвиста.
3. Никогда, никогда не сомневайся в ее умственных способностях.
4. Если она смотрит какую-то совершенно глупую муть по телевизору, знай, это все не просто так.
5. Не удивляйся, что она порой говорит, как-будто родилась пару веков назад.
6. Ах да, любит закидываться красивыми и малопонятными словами типа «интертекстуальность», «реминисценции», ну и все в таком духе.
7. Тебе с ней интересно, согласись.
8. Кстати о книгах: они повсюду, они совершенно разные, и чаще всего она читает несколько книг одновременно.
10. Если ты ничего не читаешь, то есть говоришь, что читать -
это не для тебя, поверь, убежит от тебя еще на первом свидании,
сославшись на какую -то нечленораздельную причину.
11. Привыкай к тому, что она будет критиковать тебя за то, что ты что-то неправильно скажешь. Тут главное понять, что она делает это не для того, чтоб насолить тебе или унизить, просто она хочет как лучше.
12. Ее приводят в ужас ошибки, которые она видит на вывесках, объявлениях, в сообщениях…
13. Любит поговорить на философские темы.
14. Вообще-то она очень сильно любит поговорить, главное - чтоб был слушатель. Учись слушать.
15. Узнав ее ближе, тебе уже просто не захочется ее отпустить, потому что таких, как она, мало.
16.Совет: если тебе нужна девушка, с которой безумно легко, которая будет сидеть дома, дожидаясь тебя с готовым бедом/ужином,
которая будет со всем соглашаться и слушать тебя, скажу сразу: она не для тебя. С ЭТОЙ девушкой будет сложно, очень, но оно того стоит, будь уверен.
Продолжение про телемастеров.
Напоминаю. истории 90-х годов
…
ПОССОРИЛИСЬ
Приносит к нам в мастерскую телевизор молодая женщина. На экране отверстие диаметром в палец с расходящимися трещинами. Похоже на след от выстрела. Мы, естественно, поинтересовались: - как Вам удалось пробить такое толстое стекло? Женщина небрежно отвечает. - А мы с мужем поссорились. Он бросил в меня гантель, а я отскочила.
…
НАСТОЯЩАЯ ИНДЕЙСКАЯ ХИТРОСТЬ
В начале 90-х годов мой знакомый пригласил меня в гости в деревню к своей матери - половить рыбку, отдохнуть, а заодно и отремонтировать ее телевизоры. В то время в нашей области централизованного ремонта бытовой техники уже не было, и прибытие теле мастера воспринималось в деревне как прибытие Большого Белого Шамана. Разумеется, в дом под разными предлогами стали заглядывать соседи, и когда убедились, что телевизоры таки заработали, стали приглашать к себе. Я собрался отдыхать, а не работать, поэтому стал вежливо отнекиваться, но к одному из них, родственнику, хозяева уговорили сходить. Телевизор был чб ламповый, дефект типовой (непропай колодки лампы выходного кадровой), и сделал я его быстро. После ремонта довольный хозяин достает откуда-то мешок песка килограмма на два, и бухает его на телевизор. Откуда-то с потолка достается веревка, и привязывается к мешку.
-А это зачем? -спрашиваю.
-Да вы когда еще приедете, а вдруг снова чего отойдет - отвечает клиент. И тут я понял, что такое Настоящая Индейская Хитрость. В потолок вбиты два большущих загнутых гвоздя, через них от мешка пропущена веревка, и свисает она над кроватью. Кто ремонтировал ламповики, помнит, какая куча дефектов связана с непропаем в ламповых панельках. Допустим, хозяину очень лентяво, лежит он на кровати, а проклятая лампа в это время отходит. Зачем вставать? - сильный рывок за веревку, мешок с песком подскакивает, бьет по телику, и контакт снова становится контактом. Клиент потом мне рассказал, что это ноу-хау он подсмотрел в соседней деревне.
…
ДИКИЙ СЛУЧАЙ
Этот забавный случай рассказала мне одна дама, когда я ремонтировал ее телевизор. Когда у нее был еще ламповый, к ним постоянно приходил его делать один мужичок (частник) еще старой формации. Денег брал он чисто символически, но после ремонта напоить его полагалось до потери пульса. И вот однажды муж был на работе, в дверь звонок. Хозяйка открывает дверь, а там этот товарищ в состоянии уже где-то средней степени.
-Я, говорит, пришел к вам телевизор делать.
-Я еще удивилась - рассказывает хозяйка - вроде с утра работал, но потом решила, что муж что-то в нем не то заметил, и вызвал ремонтировать. Мужик бодро вскрыл телевизор, включил паяльник, а хозяйка пошла на кухню. Минут через пять он ее позвал, и попросил водки или спирта, т.к. «надо промыть плату». Ничего не подозревающая хозяйка дает ему банку спирта где-то грамм на триста. Минут через 10 в комнате раздается звук падения чего-то тяжелого. Обеспокоенная хозяйка спешит в комнату и видит картину -на полу возле телика лежит мужик и не шевелится. Сначала она очень испугалась, решила, что ему стало плохо, но быстро обнаружила, что банка спирта пуста. Все попытки довольно хрупкой женщины поднять или растолкать тело «специалиста» успехом не увенчались. Пришлось ждать мужа, который здорово разозлился, увидя эту картину, тем более что он никого не вызывал на ремонт. Но т.к. у нас пьяных (лежачих) бить не принято, мужика просто вытащили на лестничную площадку и стали лить воду на голову. Минут через пять он открыл глаза и сказал тихо так и печально: простите, меня, пожалуйста.
Забрал паяльник и ушел.
Вот и все.
…
Легкие деньги
Деревенский парнишка выучился где-то на телемастера и значит в своей деревне делал так: Залазит ночью в огород к какой нибудь старушке и перерезает ей антенный кабель. Утром значит бабка зовет его к себе «Посмотри Сашенька, что-то телевизор сломался», ну приходит смотрит «Ну дуй бабка за бутылкой, ща сделаю». Пока бабка бегает он ей антенный кабель соединяет и все приходит в норму, а получает свой «заработанный» пузырь. Так он ремонтировал телики в своем селе.
Это он сам рассказывал своим друзьям, так и до меня дошла история.
…
Моя твоя не понимает.
Хочу предложить вашему вниманию несколько диалогов с клиентами телемастерской.
-Мужики, вы магнитофоны делаете?
-Да, у вас какой - видео или аудио?
-Не-а, не такой.
-??А, значит автомобильный!
-Нет-же, нет!
-Cтационарный или переносной?
-Нет!
-Ну так какой-же тогда ???
-Домашний!
Несговорчивый клиент.
Приносит мужик раздолбанный телевизор типа Электроника-409Д.
-Сколько будет стоить отремонтировать этот телевизор?
После осмотра аппарата говорим: -10 у.е.
-Да вы что, в своем уме? - взорвался клиент, -я его купил у наркоманов за 5, а у вас 10 - отремонтировать!
Отдавайте его обратно.
…
Порнуха всегда застревает в самом интересном месте.
Привозят как-то знакомые директора (эдакие полукрученые полукриминальные ребята) телевизор и видик. Спрашиваем, чего случилось, а они как-то мнутся и говорят:
- Упали
- Что, и телек и видик
- Да. Ладно, давай смотреть. Глянули в телевизор (ч/б полупроводниковый), а там вылетел из креплений СМРК (!!!) и платы покололись, аналогично в видике, видимо, упали аппараты неслабо.
Неисправности, конечно, копеечные, сделали мы их быстро, и давай думать - как же так можно уронить технику, из окна ее бросали, что ли? А в видике, когда его привезли, осталась кассета, и тут осеняет меня догадка. Ставим кассету - точно, порнуха! Видать, устроили ребята «веселый праздник», кто-то уперся в порыве страсти в аппаратуру конечностями, тут она и полетела.
…
Снимаем слепки с лица, видаками.
Приходит мужик в мастерскую, приносит видик, при этом одной рукой держит аппарат, второй платком закрывает часть лица. «Что с видиком» -«Упал». Осматриваю и вижу в самом центре нижней крышки хорошую вмятину. «Странно», думаю, «как это он так упал». Быстренько привожу его в чувство, восстанавливаю плату, несу выдавать. И в тот момент, когда мужик отрывает платок от лица, расписываясь в квитанции, становится понятно, что его как следует треснули этим видиком по лицу - кино не поделили, что ли?
…
Рассказывал знакомый, который работает на вызовах по ламповым и всяким 3УСЦТ телевизорам.
Далее от его лица: Прихожу на заявку - ламповый рекорд. Владельцы бабка с дедом. Захожу, снимаю заднюю крышку, тем временем бабуля чихвостит деда - ты мол старый иди смотри как телевизоры чинить надо, в следующий раз сам отремонтируешь. на что дед быстренько забил и ушел на двор в домино играть, бабуля в соседней комнате на швейной машинке строчит. Час промучался - нашел микротрещину в печатке - припаял перемычку, зову хозяйку - ВОТ работает, прошу 150 рублей, на что она мне заявляет
- дык за 150 рублей я и сама бы проводок тот припаяла 8-) остается вопрос КАК она это увидела из соседней комнаты. Так что берегитесь бдительных бабушек.
…
…
Прихожу. В комнате - хоть топор вешай, сквозь клубы табачного дыма и батарею бутылок различаю довольно свеженький, но сильно закопченный импортный телевизор, но яркость - как у отечественного подержанного с трубкой 61ЛК5Ц. Быстро смекаю, в чем дело. Под скептические ухмылки хозяев прошу принести тряпку, и после нескольких минут работы по оттиранию экрана восстанавливаю былую яркость.
-Ну ты, блин, даешь! -и мне уже наливается граненый стакан. Но я поспешил удалиться
…
Принесли в мастерскую в ремонт телевизор на одеяле. Добротное, большое- такие берут летом на пляж как подстилку для большой компании. После ремонта телевизор забрали, одеяло на радостях забыли. Так и лежало оно, занимая много места, до очередного наведения порядка. С самыми благими намерениями звоню хозяевам, к счастью к свертку была приколота бумажка с номером телефона. Обладательнице милого женского голоса говорю: «Так, мол, и так, заберите, пожалуйста, свое одеяло». На следующий день приходит женщина:
-Что вы наделали!
-??
-Лучше бы оно у вас осталось. Вчера дочь сказала мужу: «Звонил какой-то мужчина, сказал, что мама была у него и оставила одеяло, а сейчас этот мужчина хочет вернуть его обратно.» С большим трудом удалось все объяснить и замять скандал.
…
А вот один из телефонных звонков в мастерскую. Надо сказать, что у нас параллельный телефон с расположенной за стенкой мастерской по пошиву обуви. Итак, звонок.(Как впоследствии выяснилось, от полковника в отставке).
-Алло, это подразделение телефонистов?
-…Нет.
-А, это сапожники!
-Это радиомастерская.
-У вас мой телеаппарат! Он готов?
-Уточните, пожалуйста, какой именно телевизор.
-Я сказал: «Телефонный аппарат!!»
Тут я не выдержал и докладываю:
-Так точно!
-Вас понял. Прибуду через пять минут.
Стоит ли говорить, что клиент прибыл ровно через 5 минут, а аппарат был типа военного полевого, разве что без ручки индукторного вызова. Дедушка остался работой доволен и вынес устную благодарность руководству ателье.
,
Кое что еще есть, надо?
Продолжение про телемастеров и их клиентов
ЗАНАЧКА
Прихожу утром на работу. Никого еще нет. Тишина. Только приемщица щелкает на счетах. Вдруг буквально влетает всклокоченная женщина с выпученными глазами и кричит.
- Ой, где мой телевизор! Где мой телевизор!
-Успокойтесь, пожалуйста, найдем Ваш телевизор. Покажите квитанцию. А когда Вы его сдавали?
-Вчера вечером. Дайте его скорее сюда!
-Так его же еще не брали в работу.
-Давайте сюда его, скорее!
Поставили телевизор на прилавок. Женщина взяла отвертку, открыла телевизор и вытащила оттуда пачку денег. Позже, успокоившись, она рассказала. Оказывается, муж держал в телевизоре от нее заначку (Баба в телевизор не полезет деньги искать.). Вечером приходит с работы домой.
- А где телевизор?
-Я его в ремонт сдала.
- Дура, у меня же там деньги!
Она, бедная, всю ночь не спала, а утром прибежала к нам, спасать свои деньги.
…
«Ценная информация»
А вот еще одна история, произошедшая с моим другом. Приехал он на DAEWOO, в котором (спасибо конструкторам - нашим кормильцам) вечно выходит из строя микросхема УНЧ, когда люди хотят послушать звук через наушники. Быстренько нашел неисправную деталь выпаял, показал клиенту. - Сейчас я съезжу за деталью и через час все будет готово, -сказал мастер. Хозяин, довольно солидный, на вид, человек дал «добро». Надо сказать, путь за микросхемой был неблизкий, а приехав оказалось, что в названии не хватает последней буквы. Просто не досмотрел в спешке, но есть надежда сэкономить драгоценное время. Звонит клиенту:
- Извените, я у вас оставил деталь, которую надо купить, но, к сожалению, неточно записал ее название. Не могли бы вы посмотреть, что там написано?
- Да, хорошо, -участливо отозвался хозяин телевизора: -Вот, сейчас, читаю!
- Записываю! - приготовился мастер.
- Буква, буква, цифра, цифра, цифра и цифра!
…
Тридцать лет и три года, сиднем сидел Илья Муромец…
Приходит в мастерскую клиент с квитанцией забирать аппарат. Какой-то автомобильный А-273. Проверяем, выдаём и тут обращаем внимание, что квитанция четырёхлетней давности.
И на вопрос:
- Парень, ты где так долго был?
Следует грустный ответ:
- Сидел.
Немая сцена.
…
SONY на 200 килограмм.
Вообще-то, я по домам не хожу и ремонтирую в основном мониторы - но знакомые меня уговорили посмотреть СОНЮ на 25 дюймов типа 25KV1. Ладно прихожу на адрес - дома только бабка. Свой дом - комод - на нем соня стоит. Стандартная неисправность - непропай радиоканала (СКВ) 13 вспышек светодиода
…
Резина подвела
Как-то раз в присутствии очаровательной клиентки в мастерскую вбегает парень:
-Здравствуйте. Помогите мне надеть! - с этими словами протягивает презерватив.
-Куда надеть? - последовал вполне естественный вопрос.
-Сейчас, - парень - руки в брюки. - Сейчас, сейчас выйму-у меня здесь застряло!
Девушка, ничего не понимая, смущенно краснеет и отводит глаза. Но мы, зная многофункциональность изделия, начинаем кое о чем догадываться. И действительно, парень, наконец, достает плеерок, и, не ощущая комизм ситуации, говорит:
-Вот. Друзья сказали, что он, - кивает на изделие, - вместо пассика подойдет! Взрыв смеха потряс мастерскую. Звонче всех смеялась наша клиентка
…
Курьезы в работе телемастеров случаются нередко, хочу поделиться наиболее запомнившимися.
Звонит дама, делает заявку на ремонт телека и, еще раз уточнив время нашего прибытия, говорит, что обед к нашему приходу будет готов. Ну, готов у нее обед, или не готов - наше дело телек, приезжаем в назначенное время с напарником, а она вместо телека нас на кухню тащит, обедать. Мы, слегка обалдевшие от такого гостеприимства, естественно, отказываемся, она настаивает, но мы, извинившись, принимаемся за работу, быстро делаем ремонт, хозяйка опять пытается нас на кухню затащить и после очередного отказа с такой обидой говорит, что специально старалась, и куда она его теперь денет, ей одной столько не съесть. Так зачем же его готовили, мы вроде не обедать ехали, и тут она рассказывает: перед нами она вызывала другого мастера, и тот ей заявляет по телефону, что к его приходу обязательно надо приготовить обед, так, мол, положено, и вообще, может ли мастер хорошо работать на голодный желудок? Работы много, перекусить некогда, только у клиента и поешь. Приезжает тот орел, сытно обедает, открывает телек, с часок ковыряется, потом говорит, что нет с собой нужной детали, ехать за ней далеко и долго, он лучше завтра приедет, только чтоб обед к его приходу был готов, берет деньги на деталь и уезжает. Думаете, он исчез? А вот и нет! Появляется на следующий день точно к назначенному времени, повторяет процедуру с обедом и часовым копанием в телеке, говорит, что там не только та деталь виновата, по-хорошему, надо пол-телека менять, легче новый купить, берет деньги за вызов (!), и теперь уходит навсегда (что касается самого телека, то там сдох строчный транзистор - БП работал в разнос из-за высохшего электролита, ерунда, короче). Так эта дама за чистую монету приняла правило насчет кормежки мастеров и уже без всякого стала готовить под нас. Надо заметить, что это было не в те «золотые времена», когда мастеров готовы были не только кормить, только бы не сидеть дома неделю в ожидании, а относительно недавно. Эх, а может, прав в чем-то тот прохиндей?
…
ЕСЛИ ПОНРАВИЛОСЬ, ТО БУДЕТ ПРОДОЛЖЕНИЕ
С людьми разных профессий происходят различные забавные истории. Уже много лет (!!!) хранятся у меня такие - из жизни телерадиомастеров. Много специфических подробностей, но все же… Вот некоторые из них.
…
Телевизор ПИШЕТ, но не ЧИТАЕТ
Приходит клиент не русский судя по акценту с юга, Вызывает на дом, Пытаюсь выяснить суть дефекта что бы знать что же брать с собой. А он заладил одно «телевизор ПИШЕТ, но не ЧИТАЕТ». Больше ничего не могу выудить. Ну сам мысленно думаю может нет синхронизации по кадрам или строкам. А может заворот изображения. Короче понабрал всякой всячины целый дипломат. Прихожу ё - моё, а у него оказывается звука нету.
…
Заземление
Вызывает как-то клиент меня для гарантийного ремонта стиральной машины - автомата, говорит, что бьёт током. Я его, соответственно спрашиваю, заземлена ли машина. Он говорит, что заземлена. Прихожу я к нему домой - вижу розетку с заземляющим контактом, куда он эту машину включает. Сперва проверил саму машину-всё ОК, разобрал розетку - вижу
отдельный провод, идущий от заземляющего контакта куда-то в стену. Меряю напряжение между этим контактом и фазным проводом - получаю небольшое напряжение. Говорю клиенту о том, что у него что-то не в порядке с заземлением. Он возмущается, говорит, что всё в порядке, сам проверял недавно. Спрашиваю его, куда же идёт заземляющий провод? Клиент
открывает дверь на кухню и показывает мне большой цветочный горшок, в землю которого воткнут шашлычный шампур, к которому и подходит провод от заземляющего контакта розетки…
…
Я тебе поперематываю!
В эпоху появления видеомагнитофонов одним из поветрий стало создание некоторого подобия кабельных сетей. Проблема репертуара стояла достаточно остро. Его надо было согласовывать то ли с отделом культуры, то ли с комитетом комсомола. С другой стороны, за разрешениями не набегаешься, опять же всякий раз фильмы доставались свежими, их содержание и жанр зачастую были не известными. Поэтому наши герои решили показывать фильмы, какие достанутся, но если будет встречаться эротические сцены, оператор должен их промотать на ускоренном видеопоказе. И вот сидит наш паренек, достаточно субтильный, контролирует показ, перематывает в оговоренных местах. Вдруг громкий стук в дверь колясочной, наш парень открывает - на пороге стоит милиционер, под два метра ростом, кулаки, как голова малолетнего ребенка.
-Тут что ли видики крутят?
-Ну да, здесь…
-Ты что ли перематываешь?
-Ну да, я…
-Так вот, я тебе поперематываю!!!
И поднес свой знаменитый кулак к носу нашего паренька.
…
ХОЗЯИН С РАБОТЫ ПРИШЕЛ.
Пришел я на вызов. Звоню. Слышу, за дверью попытки ее открыть, но что-то мешает. Мешки с картошкой, наверное, подумал. Их часто в проходе ставят так, что еле пролезешь. Ан нет. Когда хозяйка с трудом открыла дверь, мне представилась такая картина. В проходе лежит мужик лицом вниз, ногами к двери. Это его ноги мешали открыть дверь.
-Это хозяин с работы пришел. Я его сейчас разбужу.
Я настоятельно попросил хозяйку его не беспокоить, перешагнул через хозяина и принялся за работу. Примерно через час я сдал работу, перешагнул через хозяина и удалился.
…
Кто-то юзал мой писюк?
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: «Кто-то юзал мой писюк!». Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на «машине». Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то «юзал его писюк». В ярости (что-то у него на «машине» упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!! И то не каждый день!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он…
…
Арабские напевы.
Будучи студентом, попросили сделать телек. Работаю себе, время летит незаметно, а соседи арабы устроили вертеп - включили свои арабские завывания на полную катушку, а это начинает иногда зачастую раздражать. Где-то в часа 3 ночи окончательно замученный всеми прелестями окружения - взял лампу (220 В), пускатель дневного света - и в розетку - любуюсь, ох как там в приемнике затрещало…, арабески как-то сразу стихли, ну самый грамотный легенько по магнитоле хлоп, ну я из розетки - дерг, и опять, периодически, туда, ну и по нарастающей, короче под конец били ее по черному изо всех сил всей толпой - вот арабам развлеченье, думаю. Слетела она у них на пол и замолчала.
…
КАК Я РЕМОНТИРОВАЛ ТЕЛЕВИЗОР БЕСПЛАТНО.
Дело было в Мурманске, еще в Брежневские времена. Мне было нечего делать и кушать было нечего. А был я там в командировке, но взял с собой 2 ремонтных чемодана. Вышел я с объявлением, что ремонтирую все подряд. Через час я подцепил 3 клиентов. Один из них высокий парень - страшно торговался, еще не отремонтировшись, за каждую копейку и требовал чтобы я к нему пришел и срочно и сразу. Ну очень он мне не понравился, сразу же. Но делать нечего я пришел к нему в тот же день. Он предложил мне посмотреть - отремонтировать новый, по тем временам телевизор 3 поколения (тогда это было страшной редкостью). После трех часов героических поисков дефект исчез. В это время в квартиру ворвалась теща этого парня и с криками «Ах, ты алкоголик, привел своего алкоголика - мой телевизор ломать», принялась долго, долго причитать, что «Все сломают, обдерут ее как липку» и причитала до тех пор, пока меня не перегрела и не вынудила меня сказать, что «Ничего я не возьму». После этого она замолчала и не сказала больше ни слова. Выведенный из себя полностью, после 3 часов работы, я стал собираться домой. В дверях я спросил парня: «А платить?», на что он героически ответил «Ты же обещал нам бесплатно». На такую наглость я тогда не смог ничего ответить, или не захотел. Но когда я пришел в гостиницу, то долго был очень злой. Потом до меня дошло, что меня просто нагло обманули.
ЗАПИСКИ СУМАСШЕДШЕГО.
Начало см. выше. Второй была молоденькая белокурая девушка. Она жила в районе Ледового Озера. Приехал я днем часа в два. Телевизор был тиристорный, со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек… Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: «Что это такое?». Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял его - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: «Зачем он это делал?» Она сказала, что отец все время говорил: «А вдруг, телевизор сломается!»
у меня друг один - юрист и боксер. с ним спорить ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО
Сегодня, долго пыталась объяснить бабульке, что работаю программистом, сошлись на том, что: чиню телевизоры и развожу мышей.
Cписок РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003−95 Украины
------------------------------------------------
Агроном аэродрома (???)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Испытатель бумажных мешков (в самолете?)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили)
Моторист механической лопаты ()
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Порционист лао-ча (загадочно)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Курьер это такой Топ-топ-менеджер…