«…Я прекрасно вижу, что информационную войну Россия выигрывает с громадным преимуществом. Тут даже примеров не надо - одна Наталья Поклонская сделала переворот в сознании не только Японии. А дед Бабай? Иван Драго отдыхает. Укросми и американские пропагандисты сами себя обманули.
Они так тщательно создавали образ «злобного москаля с калашниковым», что сами в это поверили. Вы просто не представляете, какая паника сквозит сквозь тексты и ролики укросмишников и прочей пропендосской прессы. Они - боятся.
Причем, боятся так, что в реальном, личном общении пугаются москалей до усра*ки…
А всё дело в том, что американская психологическая наука, при всей ее реальной крутости и крутости распиаренной, совершила технологическую ошибку в разработке пропаганды. Они не учли одну особенность национального характера русских.
Я не знаю, как ее назвать цензурно, поэтому нецензурно - «Нам по**й (это почти как всё равно)
Это не равнодушие и не по**изм в классическом понимании.
«Нам - по***й (все равно) - это мы внимания не обращаем на дождь, снег, «юнкерсы» и разбитые дороги. Просто делаем то, что считаем нужным в любых условиях. И ещё с недоумением смотрим на тех, кто нам удивляется. Помню, на фестиваль авторской песни фрицы в гости приехали. Дождь идёт. Фрицы мерзнут вокруг бензиновой горелки. Из соседней палатки выходит под дождь полуголый чувак, смотрит в небо, ругается, берет топор и разводит костёр под дождем. Немцы в а**е (в ахтунге).
- Дождь же идёт, как можно костёр развести?!!
А дело не в искусстве разжигания костра под дождем… Дело в том, что этому парню был нужен костёр и ему было по**й на дождь.
- Че, щас из-за дождя шашлык не делать что ли?
Так вот, русским, как оказалось, по**й на «Ватников», «Москалей», «Алкашей» и прочие «ла-ла-ла». В этой войне любой мем нам на пользу.
«Хто не скачет - тот москаль»? - Да, мы москали, мы не скачем.
«Да вы ватники!» - ватники, телогрейки и душегрейки, и чо?
«Да вы на газовой игле!» - по**й, нам нравится. Игла не клизма.
«Вы руками делать не умеете ничего! - а нафига, когда мы газовую иглу в вашу вену воткнули?.. Да и на страну-производителя своего оружия посмотрите.
«У вас герой - Иван-дурак!» - а не связывайся с дураками.
Дураки они непредсказуемы. Такое устроят - весь мир вздрогнет.
В итоге, бандеровцы и пендосы сами себя убедили, что мы такие. И сами же о**ели от «Вежливых людей». Ну и кто кого обманул? А знаете, почему так происходит?
Стенфордские коллеги-противники забыли теорию психологии.
У русских - локус контроля внутри …
Например, либеральные русские СМИ почитайте - они всегда и во всём винят Россию.
А при внутреннем локусе контроля автоматически развивается самоирония.
А это лучшая броня против любой пропаганды.
Русское: «И чо?» (ну или «астафьего») - обезоруживает любую истерику…
… Это не хорошо, это не плохо, это такое вот качество.
Вода мокрая, сталь твёрдая, русский - великий, потому что у него локус контроля внутри.
А вот закомплексованному рагулю обязательно хочется доказать, что от его народа произошла Атлантида. Но пришли проклятые москали и всё сало сожрали.
Согласен. Мы пришли, все сожрали, Атлантиду утопили, грядки вытоптали, но одновременно с этим понастроили заводов, школ, больниц и, сказав: «Да астафьего», ушли.
Вывод: развивайте самоиронию, смещайте локус контроля с внешнего на внутренний и всё будет хорошо.
Одесса же была, есть и будет русским городом. Про Крым я вообще молчу. Можете спорить, мне по**й «.
Не люблю фильмы-катастрофы. Недавно шел по 1 каналу фильм «Метро». Его показывали раньше. Плохое было предчувствие. Страшный фильм, потому что не фантастика, а почти реальность. Искореженные вагоны, погибшие люди, слезы, боль… Всего одна мысль не покидала меня все время, «Не дай Бог такому случится, не дай Бог…». Каждый день сводки о происшествиях в метро были все тревожнее и тревожнее. То задымление в вагоне, то пробившая тоннель свая, то падение людей на рельсы. Но это все это было не так страшно, обычная рутина, как казалось. Сегодня трагедия случилась на самом деле. Много пострадавших, десятки погибших. Очень жаль людей. До слез… Соболезную родным и близким… Скорблю вместе с Вами…
- Счастливым может быть, разве только, святой. Да и то, пока он сидит в горах Лао, в нужной какой-нибудь, подходящей для счастья позе, правильными мудрами пятерни раскорячив. Вот спустится с горы в мир, и, знаешь, нет у меня уверенности, что счастливое состояние долго будет длиться.
- Мир его съест, - кивает Д. задумчиво. И добавляет почти с энтузиазмом: - Мир нас всех ест.
- Знаешь, - говорю, - при таком раскладе молиться можно только об одном: чтобы нас хорошо приготовили.
- Да, - соглашается.- И чтобы хорошо съели.
- Ну да, ну да, - подхватываю.- По крайней мере, чтобы их не стошнило.
Прагматизм, являющийся основой большинства мужских поступков, как правило, совершенно бесполезен в супружестве. Действуя по принципу зарабатывания баллов, мужчина надеется упрочить свое положение и занять выгодную позицию для реализации собствееных интересов. Например, собираясь с друзьями в сауну, на футбол или на рыбалку, он заранее планирует ряд действий, способных быть противовесом негативной реакции супруги на то или иное увлечение сильного пола. Вынес мусор - 1 балл. Помыл посуду - еще балл. Согласился вне очереди. забрать детей из школы - плюс два балла. Отвез тещу к зубному - вообще подвиг, аж пять баллов. Теперь с таким дебетом можно заявлять о намеченной рыбалке без опаски на твердое НЕТ. А со слабым протестом:"Ну вот ты опять бросаешь меня одну!" можно справиться с помощью мелких обещаний. Проблема лишь в том, что в процессе зарабатывания баллов, мужчина совершает и другие действия, кажущиеся ему незначительными, но которые «отравляют» женское существование. Мокрое полотенце, забытое в ванной. Окурки, оставленные в пепельнице. Носки, брошенные возле постели, а не в корзину для грязного белья. Или просто вылетела из головы просьба проверить почему не загружается сайт «Ваш личный косметолог». В этот момент мужчина просчитывает на сколько баллов он «попал», не понимая, что по женской системе сгорело все. Игра начинается с. нуля. Женщины по своей природе наделены интуицией использовать баллы моментально, не откладывая дело в долгий ящик. Согласилась на ужин у свекрови, жди, что на обратном пути будет невинная просьба заскочить в обувный, где туфли, которые раньше стоили целое состояние, сегодня продают за его половину. И тому подобное. Примеры каждый может привести самостоятельно, в соответствии со стажем брака. Вывод прост, нужно брать пример с женщины и, заработав балл, тут же «потратить» его на что-то полезное.
Большинство, даже те, кто не поддерживают нынешний киевский режим, очень обижаются на кремлевские телеканалы за то, что те рисуют украинцев, как отъявленных фашистов. Есть ли в этом хоть доля истины рассуждает в своем блоге Алексей Кунгуров Поскольку я не смотрю кремлевские телеканалы, мне трудно оценить обоснованность их претензий, но насчет фашизма могу кое-что разъяснить, пишет Кунгуров. Для начала надо разобраться с терминами. В тырнетах дофига экспердов, которые авторитетно заявят, что нацизм - это одно, фашизм - другое, а национализм - третье, и тот, кто смешивает эти понятия, «не знает матчасть» и оперирует штампами советской пропаганды. Я этих спецов размазываю обычно одним вопросом: а почему советская пропаганда называла фашистами и итальянских чернорубашечников и германских коричневорубашечников? Все эксперты тут же сливаются. Наиболее эрудированные перед сливом пытаются мямлить что-то в том духе, что советская пропаганда объявила нацистов фашистами для того, чтобы не дискредитировать слова «социализм» и «рабочий», ведь партия Гитлера называлась очень неприятно для коммунистов - Германская национал-социалистическая рабочая партия. Ответ неверен. Советская пропаганда заменяла название НСДАП довольно неуклюжим новоязовским буквосочетанием «национал-социалистская партия», хотя в русском языке слова «социалистская» вообще нет. Агитпроп родил много уродливых терминов, которые, тем не менее, прижились в русском языке: «колхоз» вытеснил исконно русское слово «артель»; «белофинны» - еще куда ни шло, но слово «белокитайцы» воспринимается сегодня как хохма; «немецко-фашистские войска» - просто перл, но к нему привыкли и слух оно не режет, хотя аналогичное словосочетание «русско-коммунистические войска» воспринимается, как нелепое. Так вот, фашистами германских националистов можно называть с полным на то основанием, ведь фашизм - это собирательное наименование всего комплекса утльтраправых тоталитарных идеологий и политических практик. Всякий нацист - фашист, но не всякий фашист является нацистом. Это точно так же верно, как и то, что коммунист - значит марксист, но далеко не каждый марксист является коммунистом, он может быть и анархо-синдикалистом и социал-демократом и христианским социалистом… Одно перечисление разновидностей марксизма займет страницу.
Хотите знать, почему советская пропаганда применяла штамп «фашисты» к гителровцам? Все очень просто: в Германии в 20-х годах, когда термин «фашизм» уже вошел в широкий обиход, существовала порядка 50 заметных фашистских партий и движений разной степени агрессивности и радикальности, были даже коммуно-фашисты, именующие себя национал-большевиками. НСДАП на их фоне просто терялась, первые пять лет своего существования гитлеровская партия (основанная, кстати, вовсе не Гитлером) была карликовой и малоизвестной даже в Германии. Первые десять лет жизни она не была крупнейшей правой организацией в стране, и потому термин «нацизм» просто не имел шанса стать «титульным» брендом фашизма. После прихода Гитлера к власти «конкурирующие» ультраправые партии были запрещены или поглощены НСДАП. Но и тогда «нацизм» не смог затмить общераспространенное «фашизм», потому что нацисты пришли к власти в одной стране, а во множестве других стран у власти уже давно стояли фашисты. Собственно в Европе в ХХ веке было лишь несколько стран, которые не познали фашизм в той или иной форме - Великобритания, Швеция, Швейцария, Ирландия и Исландия. Во всех странах Латинской Америки у власти побывали фашистские режимы. Разве что за исключением Мексики. Можно ли отождествить понятия «фашизм» и «национализм»? Конечно, можно. Фашизм - это одно из проявлений национализма. Всякий фашист - националист, но не всякого националиста можно маркировать, как фашиста. Хотя чаще всего, конечно, можно. Да, я уже знаю, что мне хотят возразить диванные фашистоведы, прочитавшие пару брошюрок, ничего нового от них я за последние 10 лет не услышал, кроме банальных штампов. Фашистоведы, которые мнят себя экспертами, сейчас скажут, что классическому фашизу вообще чужд национализм и расизм. Это, дескать, идеология, ставящая своим приоритетом единство и процветание нации. В качестве аргументов обычно приводятся следующие факты: в фашистской Финляндии никоим образом не притесняли евреев, были даже такие, что умудрились получить Железные кресты от своих арийских братьев. В Италии в правительстве Муссолини были евреи-министры. Ну, и прочее в том же духе.
Это все мелочи. Те же итальянцы, хоть и не провозглашали себя официально сверхчеловеками, в Эфиопии вели себя именно как сверхчеловеки, а эфиопцев считали не более, чем животными. В частности «наследники Римской цивилизации» не стеснялись применять против аборигенов химическое оружие. Так что насчет гуманизма итальянских фашистов я бы утверждать не стал. Финнов вполне можно уличить в бесчеловечном отношении к пленным красноармейцам или угнетении карел, которых они за нацию не признавали. Кстати, под занавес и итальянцы сильно сдвинулись в сторону нацизма: в республике Сало дискриминация евреев была уже официальной политикой. Испанские фашисты тоже вроде бы в антисемитизме не отмечены (поговаривают, что сам диктатор Франко был по крови евреем то ли на четверть, то ли на одну восьмую), но к баскскому и каталонскому национальному движению испанские фашисты относились столь же нетерпимо, как, например, их польские коллеги к украинскому и белорусскому. Должны ли мы осуждать фашизм? На мой взгляд это полнейший кретинизм. Концлагеря, сожжение книг, газенвагены? Ну и что? Вы ведь не считаете, что все прогрессивное человечество должно дружно осудить, например, феодализм? А ведь там было полно всякого дерьма - сжигали не только книги еретиков, но также их авторов и читателей, пытки, крепостное право, церковное мракобесие, охота на ведьм, крестовые походы… Список можно продолжать до бесконечности. Фашизм - один из глобальных идеологических проектов XX века наравне с коммунизмом и либерализмом. Проект в целом провалился. Ритуально осуждать его - глупо, просто пусть он остается в XX веке так же, как феодализм остался в Средневековье. На мой взгляд, фашизм во всем многообразии его проявлений должен быть объектом изучения, а не хулы.
Совсем другое дело - неофашизм. Вот с возвращением фашизма по-моему, следует решительно бороться, так же, как, например, с возвращением феодализма. Вы ведь не хотите быть сожжены на костре по приговору инквизиции за колдовство? А крепостным крестьянином стать не желаете? Как насчет уплаты барину оброка и права феодала на первую ночь с вашей женой? Многие называют украинскую революцию уничижительно переворотом, потому что в результате марионетку олигархов сменил олигарх, и тем дело ограничилось (причем люди на майдане скакали под лозунгом «Олигархов - геть!»). Нет, ребятки, в 2014 г. на Украине произошла самая настоящая революция, приведшая к кардинальной трансформации политической системы, а не только к смене фамилии президента. В результате революции на Украине утвердился неофашистский режим во всей своей красе.
В Германии в 1933 г. формально вообще никакого майдана или военного переворота не наблюдалось, просто всенародно избранный рейхспрезидент Гинденбург, в рамках своих полномочий назначил Гитлера рейхсканцлером и предложил ему сформировать кабинет. Не было ни «штурма Зимнего», ни «разрушения Бастилии». Все чинно, благородно, Гитлер приехал на лимузине брать власть в смокинге и при белых перчатках, вечером на банкете он целовал дамам ручки и произносил позитивные тосты. Но 31 января ежегодно отмечалось в Германии как день национал-социалистической революции. И это правильно - в этот день веймарская республика начала ликвидироваться, и в течении считанных месяцев произошла трансформация германской политической системы от буржуазной демократии к нацистской диктатуре. Революция произошла, но не за день. Теперь давайте разберемся с термином «неофашизм». Я лет 20 назад основательно подсел на тему фашизма, ползарплаты тратил на книги про Гитлера, Муссолини, Маннергейма и прочих, читал и самих сабжей. Так что при желании могу любого копипастного знатока или доктора исторических наук забить фактами, именами, цитатами и энциклопедическими определениями. Но я воздержусь от академического куража, ибо давно уже не испытываю удовлетворения от демонстрации своей эрудиции. Объясню все предельно просто и образно, так, чтобы даже школота с кастрированным ЕГЭ мозгом могла при желании ухватить суть. Сегодня на Украине утвердилась самая передовая разновидность неофашизма - либеральный фашизм, именуемый более коротко либер-фашизм. Если апеллировать к Пелевину, то его можно назвать «кровавой демократурой». Это своего рода симбиоз демократии и тоталитарной диктатуры, где от демократии взята форма - выборы, «свободные СМИ», толерастия, а от тоталитарной диктатуры - суть.
В чем разница между классическим и либер-фашизмом? Объясняю образно: при классическом фашизме вас прилюдно арестуют, запытают в гестапо до смерти, а потом без всякого стеснения повесят труп на главной площади города. Далее выстроят на площади школьников, пенсионеров, трудовые коллективы и торжественно провозгласят, что так будет с каждым, кто посягнет на великого фюрера (нацию, империю, священную идею) словом или делом. При либер-фашизме вас похитят тайно, запытают в гестпо до смерти, а потом неполживые СМИ объявят, что вы террорист, который сам себя взорвал, дважды застрелился в голову из пистолета, убил себя, не снимая наручников, сам себя поджег коктейлем Молотова, расстрелялся из РСЗО «Град» или ПЗРК (спасибо кондиционеру!). Чтобы никто не сомневался в сказанном, у вас в гараже найдут склад боеприпасов, а на Кипре счета для финансирования терактов, опубликуют в Фейсбуке план захвата мира из взломанной электронной почты. Ваш дом сожгут ваши же соратники по террористической ячейки, чтоб замести следы, а родственники, не вынеся позора, покончат с собой (описанными выше способами, конечно). Толпы узнают обо всем этом из ток-шоу по зомбоящику, и тут же бросятся строчить в соцсетях и жэжэшках, что всегда подозревали в вас врага нации, потому что двоюродный брат сестры жены любовника вашей соседки, который знал вас лично, сообщил по секрету, что вы были педофилом, сатанистом, продавали детям наркотики, лечились в психушке и являлись агентом пяти иностранных разведок. Тогда даже самые закоренелые скептики отбросят последние сомнения и будут радостно скакать, потому что террористическая угроза свободе и процветанию нации с вашей смертью устранена.
Надеюсь, я доходчиво объяснил? Для тех, кто предпочитает определения посложнее, скажу так: классический фашизм опирается на прямое насилие и принуждение, инструментами власти выступают спецслужбы, армия, единственно правильная партия и прочие привычные институты тоталитаризма. Либер-фашизм построен на манипуляции и имитации. При либер-фашизме имитируются «свободные» выборы, парламентаризм, многопартийность, плюрализм мнений в СМИ, декларируюся всякие права человека и сексменьшинств. Инструментами утверждения либерфашизма выступают не иерархические структуры (бюрократический госаппарат, партии, церковь
Классический фашизм неизбежно приводил к вождизму, в ходе естественного отбора возносил на олимп харизматичных лидеров, способных повелевать толпами. При либер-фашизме не вожди повелевают толпами с помощью медиа, а медиа создают у толпы иллюзию, что ее куда-то ведет мудрый вождь. Сам вождь является имтиацией, продуктом медиагипноза, и потому легко может быть заменен на более актуальный образ. Смена декораций происходит путем имитации выборов или иным способом. Теперь перейдем к собственно Украине. Как я сказал выше, «кровавая демократура» внешне похожа на демократию, но по сути является диктатурой, опирающейся не на принуждение, а на массовый гипноз. Так вот, суть сегодняшней политической системы Украины типично неофашистская. Фашизм характеризуется следующими приарными (первичными, базовыми) внешними признаками: 1. национализм, ксенофобия; 2. нетерпимость к инакомыслию; 3. милитаризм; Думаю, никто не осмелится спорить, что национализм является идеологическим мейнстримом на Украине. Национализм - это вовсе не любовь к своему народу, как трендят сами нацики, национализм, прежде всего, ненависть к «вражескому» народу. Всякий националист обязательно кого-нибудь ненавидит. Национализм всегда «анти…». Немецкий национализм антиеврейский, армянский национализм антиазербайджанский (и наоборот), арабский национализм антиеврейский (и наоборот), албанский национализм антисербский (и наоборот), ирландский национализм антибританский
С нетерпимостью к инакомыслию на Украине тоже все в полном ажуре. Кто-то там про федерализацию заикнулся? А как насчет ковровых бомбардировок в ответ? Украина - едина и неделима, а кто против - тот не скачет! Конечно, не скачет, в гробу положено только лежать. Особый статус русского языка захотели? А ну-ка вам в ответ закрытие русских школ и запрет на использование в делопроизводстве русского языка. Украина - это вам не какая-нибудь Швейцария, где аж четыре равноправных государственных языка и не Финляндия, где шведский язык, на котором говорит 4% населения - государственный. Украинцы щебечут «Украина - це Европа», но позабыли, что даже в гитлеровском европейском рейхе приказы о расстрелах оккупационная администрация писала на немецком языке и языке аборигенов. Более того, Гитлер однозначно заявлял, что германизировать покоренные народы он смысла не видит - русские должны знать немецкий язык в объеме, позволяющем понимать команды германских хозяев, и не более того. Все русские по его мнению должны получать начальное образование на родном языке, для туземцев он считал крайне необходимым создать систему радиовещания и газеты на их языке. Украинские фашисты в этом смысле куда радикальнее немецких предшественников, ибо проповедуют тотальную украинизацию русского населения Украины. В плане политического плюрализма нетерпимость давно уже выражается в самых крайних формах. Избить неугодного кандидата в президенты, спалить его дом, запретить выступать на телевидении - самое привычное дело для украинской демократуры. В центре Киева штурмовики из каких-то сотен майдана выясняют отношения с помощью автоматных очередей. Це Европа? А давно ли у вас, украинцы, происходила хоть одна политическая манифестация, на которой никого не убили, не покалечили, не облили зеленкой, не закидали светошумовыми гранатами или коктейлями Молотова, не перевернули машины или не разгромили хоть одно здание? Дадада, расскажите о том, какой украинский народ добрый, приветливый и цивилизованный. Сами-то себе верите?
С милиатризмом тоже все в порядке. Военная форма нынче в моде, сам президент в натовском камуфляже щеголяет. Вволю пострелять и вдоволь поубивать «врагов нации» может любой желающий совершенно безнаказанно, более того, за это даже деньги платят и ордена дают. Так скажите, украинцы, какого признака не хватает для того, чтобы не считать Украину окончательно и бесповоротно фашизированной? Ладно, я знаю, что вы мне скажете в ответ. Я уже сто раз слышал бла-бла-бла в таком духе: да, фашисты у нас есть, но они маргиналы и не пользуются поддержкой широких масс. У вас, русских, фашистов еще больше. И вообще, фашисты и бандиты - это как раз антиукраинские силы. Колорадо Губарев - РНЕшник. Я легко соглашусь, что в РФ фашистов больше, чем на Украине. Я даже скажу, что фашистов в РФ больше, чем было коричневорубашечников СА у Гитлера в момент передачи ему власти. Но фашистским государство от наличия в нем фашистов не становится. Вы забываете об одном нюансе: в России менты гоняют фашистов, а на Украине фашисты гоняют ментов. Потому что они - власть, они - сила, они - хозяева улиц и телеэфиров. Именно это все принципиально меняет. В России за вопль «хохляку на ху**у» никто не даст печенек, за такое у нас можно схлопотать вполне реальный срок за разжигание и экстремизм, и поверьте, никто этой «жертве политического террора» сочувствовать не будет.
У нас даже узникам 6 мая симпатизирует ничтожнейшая часть населения, хотя эти ребята ментов напалмом не жгли, а всего лишь какому-то полицаю сотрясение мозга учинили. Не смотря на то, что мозг полицаю не очень нужен, общественное мнение в РФ совсем не сочувствует уличным радикалам. Даже те, кто свято убежден, что Путин - х**ло, говорят, что если сотрясти мозги всем 1,5 миллионов полицаев, путинский режим не рухнет. То есть, насилие, как способ решения вопроса о власти, отрицают даже противники кремлевского режима. А в Киеве нынешний режим пришел к власти в результате откровенного насилия. И не первый раз уже, кстати (вам напомнить про третий тур выборов? Это даже для демократуры нонсенс). Теперь о якобы неподдержании украинцами фашистских взглядов. Когда в Германии после разгрома проходила денацификация, большинство немцев били себя пяткой в грудь и кричали, что они всегда были убежденными антифашистами, но вынуждены были затаиться, потому что кругом находились стукачи. Один дедуля в документальном сериале BBC о нацизме заявлял следующее (передаю почти дословно, но сокращенно): «Мы с товарищем, тоже антифашистом, решили вступить в НСДАП и бороться с системой изнутри, но вскоре поняли, что это невозможно». Да, а потом они пошли в армию, потому что иначе было невозможно, потом они жгли и убивали, потому что иначе было невозможно, а в плен не сдавались, потому что боялись, что Сталин сгноит их в Сибири, и тогда они не смогут бороться с Гитлером. Бред, но дедуля сам верит в то, что говорит. Все немцы в 45-м году клялись и божились, что ни о каких концлагерях они не знали и даже не подозревали, евреев они любили и лично всегда помогали им, чем могли, никаких зверств на оккупированных территориях сами не творили, ибо они честные солдаты, а не палачи.
Читаю мемуары германских фельдмаршалов. Все как один матерят Гитлера, называют его выскочкой и ефрейтором, плачутся, что он им не дал выиграть войну своим тупым вмешательством в оперативные дела. Все подробно рассказывают, как они ненавидели нацистов, как строили планы свергнуть фюрера, да вот все случай не представлялся. Вообще-то, да, практически весь германский генералитет был из прусского дворянства, которому был чужд плебейский национал-социализм. Абсолютно верно и то, что фанатами Гитлера они в большинстве своем не были. Но они же исполняли приказы фюрера? Исполняли! Совершали военные преступления? Совершали. Поэтому не имеет значения, был у них в кармане партийный билет НСДАП или нет. Вот и нынешние украинцы - такие же. Фарион вы называете дурой, Яроша - маргиналом, Музычку - бандитом, Ляшко - клоуном, у которого на почве юношеского гомосексуализма крышу снесло. Нет, вы не фашисты, вы всего лишь поддерживаете европейский выбор, единство страны, державную мову, свободу и демократию. Хоть один из вас признается, что убивает соотечественников на Донбассе? Нет, ведь это не соотечественники, не украинцы, а террористы, чеченские наемники, путинские диверсанты и национал-предатели! Какой тут фашизм? Нет никакого фашизма, есть лишь патриотический подъем! Клорады пожгли себя в Одессе? Отлично! Есть повод поскакать. «Грады» и штурмовики выжигают сепаров? А так им и надо - чем больше этих национал-предателей уничтожат и выдавят в Россию - тем единей будет Украина. В Луганске кондиционер атаковал и убил самок колорадов? Ухахаха - гогочет вся национально свидомая блогосфера. А кто-то осмелился возразить паскудам? Нет, есть лишь те, что трусливо промолчали в тряпочку. Да, пусть промолчавших большинство. Пусть даже они на этом основании считают, себя нефашистами или даже антифашистами. Но они молчат. Это большинство не носит свастику, не зигует, не орет до хрипоты «Слава Украине!» и не записывается в зондеркоманды к Ляшко и Коломойскому. Оно - то самое трусливое большинство, благодаря молчанию которого власть на Украине взяли либер-фашисты. Нет, я ни в коем случае никого не осуждаю, я даже не симпатизирую ДНР и ЛНР. Я всего лишь констатирую факт: Украина стремительно фашизируется, и заплатят за это все украинцы в той или иной мере. Есть такое понятие - коллективная ответственность. Немцы ответили за Гитлера коллективно. Кое-кто из украинцев уже заплатил персонально и за либер-фашизм. Вот что лаконично пишет моя знакомая из Харькова: «Сейчас тут вообще, мужиков до 35 вылавливают где-то и отправляют в армию. У соседки мужа так забрали. Пришли менты и сказали, в стране призыв - собирайтесь, уклоняться же нельзя - уголовный срок. В общем он под Луганском погиб, мужику 43 года». Вот другое письмо девочки из Днепропетровска: «Вчера у наших бывших соседей, 16 лет бок о бок прожили, были поминки. Мать вернулась - ревела весь вечер, валидол глотала. Сегодня отошла, рассказала, что на дядю П… у жутко смотреть - руки трясутся, постарел лет на 20, заикается, иногда замирает и смотрит в одну точку, ни на что не реагирует. Тетя А… я слегла в больницу, даже на похоронах единственного сына не была, говорят в реанимации. Всего месяц назад дядя Паша всем рассказывал, какой у него сын герой - пошел добровольцем воевать за Украину, как он им гордился! Его „письма с фронта“ носил в газету, просил опубликовать, чтоб стало стыдно тем мамкам, что прячут своих сыновей от военкомата».
Нет, дядя П… а не фашист, он патриот единой Украины, он послал своего сына добровольцем на войну, он гордился, что тот бесстрашно убивает самок колорадов. Он уже свое получил. И сразу ручонки затряслись. Неужто прозрел? А когда сына посылал на войну, такой финал не предполагал? Зря… Когда я учился в первом классе, нам запрещалось на перменах бегать на третий этаж, где учились страшеклассники, но я ежедневно там бывал, потому что во весь коридор тянулись стенды с материалами о Великой Отечественной войне. Был там плакат, посвященный одной русской женщине (фамилию ее я, к сожалению, позабыл, но лицо помню до сих пор). У нее было 11 сыновей, из которых 10 погибли на войне. Заикой она не стала и руки у нее не тряслись. Даже без валидола обходилась (откуда валидол в деревне?), дожила до 80 лет. Она была из людей другой породы. Поэтому Гитлер и принял йаду, а русские «унтерменши» с гоготом и матеркамим обоссали ступени рейхстага. Я уважаю право украинцев на выбор своей судьбы. Вы выбрали фашизм, хотя большинство этого так и не поняли. И выбрали не большинство, большинство лишь не противились тому выбору, который сделали за них. Вот за это и придется отвечать. Встреча с реальностью будет болезненной, как у дяди П… ы. Не говорите потом, что вас никто не предупреждал, что кончится это все очень печально. В ваших школах не было таких же плакатов, как в моей? Зря… Вопрос лишь в сроках, каогда придется заплатить по счетам. Итальянцы ждали 25 лет, поляки - 20, немцы - 12. Для Украины счет пошел, вероятно, уже на месяцы.
Разгульная жизнь в эротических картинах художника Terry Rodgers
Продолжу свой предыдущий пост о картинах Terry Rodgers и расскажу немного о его творчестве.
Терри Роджерс (Terry Rodgers) - искусный портретист. Герои его картин - томные и буржуазные, гламурно апатичные тусовщики, завсегдатаи коктейльных вечеринок, а сквозящее в их глазах разочарование объединяет их с «прекрасными, но обреченными» персонажами Ф. Фицджеральда. Полуобнаженные женщины с пухлыми губами и безупречно сложенные мужчины-манекены, они как будто через мгновение предадутся оргии, если, конечно, заметят друг друга в своем тотальном безразличии. Американский фото-художник Терри Роджерс не дает забыть о том, что под слоем гламура и одежды все люди абсолютно голы. Представьте, что вы оказались на вечеринке или на каком-то званном мероприятии в комнате, заполненной гламурными людьми. А теперь представьте, что все они или обнажены, или едва прикрыты элементами нижнего белья. Американец из Массачусетса с фотографической точностью изображает жизнь светской тусовки, добавляя ей особой пикантности. Он использует технику фото-рисования. Сначала делает снимки, на которых позируют модели, друзья/знакомые, а иногда даже и совсем незнакомые люди. Затем придумывает сценарий и, собрав несколько фотографий, перерисовывает их на одном полотне. В основном, Терри фокусируется на всяких вечеринках и тусовках, но среди его работ есть и сценки из повседневной жизни семей среднего класса, пляжные картинки
Невидимый град Китеж показался в Голландии
Дмитрий Черняков показал Амстердаму самую таинственную русскую оперу «Сказание о невидимом граде Китеже и деве Февронии».
К предпоследней партитуре Римского-Корсакова москвич обратился во второй раз. То, что у него получилось, вызвало у сидящих в зале оторопь и страх, потому как зеркалило тревоги и волнения дня сегодняшнего.
Приметой того первого, мариинского спектакля 2001 года, где за пультом ворожил маэстро Гергиев, было наличие фантастического элемента, навеянного музыкой и либретто. К сожалению, он не был зафиксирован на DVD, и сегодня трудно воспроизвести в памяти многие детали. Помнится только, что чудо присутствовало в каждой сцене. Как Февроньина свежая трава при помощи света (Глеб Фильштинский ставил свет и в Амстердаме) обращалась в солому, по сцене бродили диковинные звери-человеки, а татары, напавшие на китежан, жужжали и копошились, как навозные жуки. Добро и зло там были разложены по полочкам. И главное, в финале хорошие люди из всех эпох российской истории скопом попадали в настоящий рай. Еще в спектакле были приметы блокадного и перестроечного Ленинграда.
Теперь все страшнее. У «взрослого» Чернякова (режиссеру скоро стукнет 42) отношения с добром и злом стали иные. Его Феврония (Светлана Игнатович - российская певица, работающая в Базеле), как и раньше, живет в окружении колхозного вида богомолок и невинных отроков, а укрытием от городской суеты ей служит покосившаяся подмосковная дачка. Это укрытие - как место, где человек может найти тихий покой и услышать самого себя, присутствует во многих постановках режиссера. В таком сарайчике живет семья Сусанина в «Жизни за царя», сюда же устремляется страдалица большого города Бланш из «Кармелиток» Пуленка.
Несильно изменились жители Малого Китежа. Они просто стали более типичными, универсальными горожанами. Сидят себе галдят в открытом кафе, замурованном в безликую офисную теснину. Уличный музыкант (конечно, не гусляр, как в либретто, а гитарист) развлекает их песнями. Между столиками слоняется местный паяц, привлекая внимание циничными высказываниями на политические темы. Таков Гришка Кутерьма в исполнении замечательного английского тенора Джона Дасзака.
В старом спектакле татары, которые должны появиться в городе с минуты на минуту, изображались фантазийным злом. В Амстердаме же они обернулись бандой то ли рокеров-хулиганов, то ли нанюхавшихся дури футбольных фанатов.
Если рассуждать в масштабах государства, зло заметно обмельчало, ну, а если думать о маленьком человеке в большом городе - как это всегда делает Черняков, - то оно стало заметно больше. Ведь остановить взбесившуюся толпу недочеловеков практически нереально. Поэтому на войну с таким диффузным, неопределенным врагом мужчины Великого Китежа отправляются с чувством полной обреченности.
Сам град Китеж превратился в актовый зал заброшенной школы, где вместо кресел - походные койки. Эти декорации рождают массу ассоциаций. Кто-то вспомнит Дубровку, кто-то Беслан. И даже незнакомого с российскими трагедиями человека проймет холодный пот. Навязчиво понятно, что люди смотрят в лицо близкой смерти и им уже не страшно. Но ужас гадкой змеей переползает в твое сердце.
Проводив мужчин, женщины совершают массовое самоубийство, вколов смертельную дозу морфия. Это плохой подвиг, но остановит татар именно он - своей бессмысленностью и бездарностью. Ублюдки врываются в вымерший город и даже до их крошечных мозгов доходит страшная мысль: к этим странным русским лучше не соваться.
А Феврония идет за Гришкой в лес, где он ее благополучно зарежет, чтобы отправить прямиком в рай. И некий рай в виде зачарованной дачки быстренько материализуется на сцене - повторяется первая картина с добавлением лестничек в небо, прислоненных к заднику. Богомолки везут мученицу на санках к ее жениху Всеволоду Юрьевичу. Молодые сидят обнявшись на освещенной лампочкой Ильича терраске. Мир да покой. Разомлевший от счастья, а больше от банального тепла, Всеволод (хорошая работа Максима Аксенова) не замечает, как Феврония выскальзывает из убежища. Захлопнув дверь сарайчика, девушка просыпается. Тот рай был мороком, а другого не предвидится. Невидимый град оказался блефом, иллюзией.
История девятая. КАК НАДО БРАТЬ КРЕДИТ
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением…
- Ну и?
- Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог:
- Нууууу и… Нет.
- Совсем-совсем «нет»? - недоверчиво переспросил дракон.
- Совсем-совсем. - подтвердил рыцарь.
- Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал.
- Жизнь без денег - жизнь впустую!
Афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.
Незамедлительно предпринятый мозговой штурм конструктивных результатов не дал. По ряду объективных причин напарники были вынуждены отказаться от столь многообещающих комбинаций, как шантаж родственников ближайшей псевдодевственницы на выданье, попрошайничество на паперти собора Св. Петра в Ватикане и спекуляция якобы «лечебными» чешуйками, осыпавшимися с загривка ящера в ходе борьбы дракона с себореей.
Когда рыцарь всерьёз высказал крамольную мысль заработать средства каким-нибудь честным трудом, дракон надолго закашлялся.
А потом категорично заявил, что столь низко пасть он не позволит ни себе, ни партнёру. После чего дракона наконец-то озарило.
- Так, будем рассуждать с точки зрения сильных мира сего. Когда монарху нужны деньги, что он делает?
- Мммм… Затевает войну? - предположил рыцарь.
- Нет, партнёр. Войну монарх затевает уже потом, когда у него есть некий начальный капитал. Иначе монарху просто не на что будет собирать войско… - мудро уточнил дракон.
- В наше время воевать за устные обещания берутся только люди насквозь непрактичные. Это я про националистов и творческую интеллигенцию…
- Точно-точно.
Поддакнул рыцарь и густо покраснел, так как все без исключения свои военные эскапады доселе начинал без предоплаты.
- А вояки из таких, как из гуано - пуля…
Рыцарь покраснел ещё больше.
- Так вот, для приобретения начального капитала монарх обращается к ростовщикам.
- К кому - к кому?
Переспросил рыцарь, не вовремя задумавшийся над тем, кто он - националист или творческий интеллигент?
- К иудеям.
- К жидам?! - рыцарь выпучил глаза.
- Да они же Христа распяли!..
- Во-первых, не они, а римляне. Во-вторых, никогда не стоит строить товарно-денежные отношения на основании сплетен и слухов полуторатысячелетней давности.
- Попомни мои слова - любой иудей скорее сдохнет, чем даст нам хотя бы одну монетку за просто так. - сморщился рыцарь.
- Не факт. - ухмыльнулся ящер.
- Ой, не факт!..
- …Ой, шо-то неслыханное должно было случиться, шобы два таких блистательных сэра снизошли до трущобы, где влачит свои последние годы бедный старый еврей Соломон Ротшильд!
Так многословно и громогласно поприветствовали напарников в лавке ростовщика.
- Шалом.
Ответил рыцарь, кое-чего поднахватавшийся в крестовом походе.
- О… Вы таки знаете язык сынов Израилевых? - удивился ростовщик.
- Шабат, щербет. - утвердительно кивнул рыцарь с умным видом. И добавил:
- Моня, маца, Песах, поц!..
- Эээээ… Таки мне безумно приятно поговорить со столь образованными гостями.
Нейтральным тоном отреагировал Соломон.
Некоторое время все присутствующие выжидательно переглядывались, пока, наконец, дракон не решил взять инициативу на себя:
- Почтеннейший, а не найдётся ли у вас лишних денег?
Похоже, ростовщик ранее не сталкивался с ортодоксальной манерой драконьего мышления.
А потому чуть не упал со стула, впервые в жизни услышав сочетание прилагательного «лишние» с существительным «деньги».
По крайней мере, Соломону потребовалась целая минута на то, чтобы выдавить из себя следующую фразу:
- Эээээ… Только за тридцать процентов годовых.
- За три и нашу благодарность. - улыбнулся дракон.
- Но это же грабёж!
- Какой же это грабёж?
Удивился дракон.
- Грабёж, это когда материальные ценности изымаются без всякой компенсации. А мы вам обещаем помимо возврата всей суммы три процента годовых, да ещё и душевное «спасибо». Это не грабёж, это бизнес.
- Двадцать пять процентов. - насупился ростовщик.
- Старый Соломон ради вас разорится и умрёт в долговой тюрьме. Его дети будут таки жить сиротами и проклинать отца за своё несчастное детство.
Но шо не сделаешь ради хорошего клиента?.. Двадцать пять, и ни монетой меньше.
- Три процента годовых. Три и ни монетой больше.
Торговаться было любимым хобби дракона.
- Двадцать пять процентов!
Ротшильд достал платок и промокнул вспотевшую лысину.
- Три и если в ближайшие минут десять вашей лавке будет что-то угрожать, мы защитим её бесплатно.
- Ой, мне!.. - ростовщик захохотал.
- Ну, если вам такое удастся, то я вам дам деньги без всяких процентов. Но вам это не удастся…
Соломон погрозил пальцем.
- Шо-то я не думаю, шо прямо сейчас кто-то покусится на такую голытьбу, как я. С чего вы вообще взяли, шо у нищего Соломона есть шо-то, кроме дырок на собственных штанах?
- В противном случае, наёмники местного герцога не кричали бы на всю рыночную площадь, что «пора потрясти пархатого за его жирный тухес». Наёмники - они очень практичные люди… Со знанием дела встрял рыцарь.
- Не то, что творческая интеллигенция.
В ту же минуту где-то в недрах лавки раздался глухой удар. Едва не врезав дракону по лбу, распахнулась боковая дверь. Из неё в помещение фурией ворвалась вопящая полная женщина:
- Соломоша! Пока ты тут мозолишь свой зад, там эти гои высаживают бревном заднюю дверь. Они же разбудят нашего маленького Изю, шоб он был здоров!..
- Ой, мне!
Ростовщик схватился за плешь.
- Сарочка, хватай всё и беги отсюда. Я побегу впереди - разведаю дорогу!..
Здание потряс новый удар тарана.
- Вы признаёте факт наличия угрозы вашей лавке?
Как бы между прочим поинтересовался дракон.
- Да!!!
- Отлично. -- дракон потёр лапы.
- Тогда распишитесь вот тут - под строчкой: «Обязуюсь передать подателям сего 100 золотых…»
- Да шоб я сдох!
Ростовщик отшатнулся от пергамента, как от чумы.
- И таки у вас есть этот шанс.
Подмигнул дракон, услышав как после третьего удара тарана затрещала задняя дверь.
Соломон Ротшильд взвизгнул и схватился за гусиное перо…
- …Шо это было?.
Поинтересовался тот же самый ростовщик, спустя пять минут потрясённо обозревая дымящуюся улицу, разбросанное там-сям оружие и улепётывающую вдаль толпу наёмников.
За последними на бреющем гнался дракон, временами плюясь огнём поверх голов, а также оглашая окрестности воинственным кличами -- «Сионизм - форева!» и «Шалом, твою мать!..»
Ещё человек тридцать дрожащих от страха вояк были по стойке «смирно» разложены на земле. В форме шестиконечных звёзд.
- Полагаю, что это можно считать еврейским погромом. Предположил рыцарь.
- В новом смысле, разумеется. Так где там наши сто золотых?..
- Ну вот, а ты, партнёр не верил.
Укорил дракон напарника тем же вечером, когда они дважды пересчитали полученную сумму.
- И заметь, что всё это -- за просто так.
- Как же - «за просто так»… - ворчливо отозвался рыцарь, завязывая мешок с монетами.
- Во-первых, тот ростовщик на своей лавке теперь аршинными буквами написал: «Охраняется драконом».
Во-вторых, ты даже не представляешь, каких трудов мне накануне стоило убедить наёмников герцога в том, что иудеи распяли Христа.
- Почему это?
- Эти парни оказались язычниками…
Лев Шепелев: «Выпускники худвузов идут на улицу торговать»
Одна из острейших проблем российской культуры - подготовка кадров. Мы расспросили о положении дел в сфере искусства одного из самых авторитетных знатоков - вице-президента Российской академии художеств, народного художника России профессора Льва Шепелева.
Известный мастер графики стал педагогом, едва окончив Московский художественный институт им.
культура: Лев Викторович, Вы преподаете в художественных вузах более полувека…
Шепелев: Да, так сложилась моя судьба, что 2 июля 1961 года я защитил диплом, а 1 октября того же года по приглашению моего учителя Евгения Кибрика вошел в мастерскую уже как преподаватель. Всю жизнь я и работаю со студентами. И не жалею: все время общаюсь с молодежью, причем талантливой. Однако понял - преподаватель должен сам работать. Постоянно. Не раз говорил коллегам: если ты перестал работать - уходи. Только работающий художник имеет право передавать свой опыт ученикам. А если этот опыт исчезает, что ты будешь передавать? Работая с молодыми, все время надо держать себя в форме - даже физически. Важна и морально-этическая форма: что сказать, как ответить? Когда я был ректором Института имени Сурикова, понимал: ректор - художник выходного дня. Входил я в жизнь достаточно успешно, коллеги часто говорили: ну что ты тратишь время на студентов, ты же можешь сам творить. Я отвечал: раз дал слово моим учителям, я не могу это бросить. Высказывая благодарность своим педагогам, я очень признателен тем художникам, которые рискнули пойти на педагогическую работу и добиваются успеха на этом поприще. Далеко не всякий хороший художник может быть хорошим преподавателем.
культура: Многие ли художники рискуют ступить еще и на это поприще?
Шепелев: Если взять два ведущих академических вуза, московский и питерский, в пору моей юности плеяда там была совершенно фантастическая. В Институте им. Репина - Аникушин, Мыльников, Моисеенко, Угаров, другие мастера. А в Москве, уж не говоря о Грабаре, первом ректоре Суриковки, - Дейнека, Ефанов, Курилко, Рындин, Герасимов, позже - Таир Салахов, Юрий Королев. Среди скульпторов - Томский, Бабурин, Кербель, в графике - Черемных, Кибрик, Пономарев, Савостюк… Хочу подчеркнуть: в те годы крупные мастера искусства не гнушались идти на преподавательскую работу. Теперь крупного художника зовешь, а он спрашивает: сколько я буду зарабатывать? В самом деле - слезы: базовая ставка заведующего кафедрой в вузе - 13 500 рублей, у профессора меньше, у доцента еще меньше. И кто пойдет на такие деньги? А там надо работать, студенты требуют, чтобы вы к ним приходили и учили. Я назвал житейскую проблему, но очень важную. Государство должно задуматься, как сохранить преподавательский корпус в Российской Федерации, причем не только в худвузах. Согласитесь, без преподавания нет образования, а значит, и нет будущего.
Еще один момент: 90 процентов учащихся худвузов сейчас - девочки. Порой на курсе нет вообще ни одного мальчика. Раньше было иначе: скажем, на курс из 60 человек приходилось 2−3 девочки. Несомненно, они могут быть очень способные, не менее талантливые, чем мальчишки. Тут вопрос, что будет с нашим искусством в ближайшем будущем, если в творческую жизнь выходят одни девицы? Значит, художница неминуемо либо одна навсегда, либо рядом с ней человек, понимающий, что она принадлежит искусству, а не ему, и он должен отказаться от нормального дома, от детей. Либо такая выпускница выйдет замуж, родит детей и перестанет работать как художник, в большинстве случаев происходит именно так.
культура: Наверное, юноши неслучайно не идут в худвузы - не уверены в завтрашнем куске хлеба?
Шепелев: Безусловно. Первый вопрос - оплата труда. Конечно, мальчишки предпочитают идти в бизнес - любой, но чтобы дал реальные средства. Студенты постоянно задают вопрос: вот вы советуете учиться, рисовать и рисовать, а что на деле? И называют пять фамилий художников, самых богатых, которые рисовать не умеют, да и не хотят. Я не стану называть эти фамилии, но вот в чем дело. Сейчас лозунг вроде китайского: пусть расцветают все цветы, проявляйте себя, как хотите. Могу утверждать и на собственном опыте, и на примере всего мира: школа все-таки необходима. Вот после нее хоть на уши вставай. Научить человека, поступившего в вуз, стать художником невозможно. Мы учим его быть профессионалом. А ради чего это все? Чтобы художник стал композитором.
культура: Что Вы подразумеваете?
Шепелев: Для художника самое важное - сочинение. Рисунок, лепка - это язык, позволяющий выразить свое понимание жизни, свои идеалы. А вот сочинение - это композиция. Как-то я был на межвузовской конференции, где выступал Свешников, тогда ректор консерватории. Он вышел на трибуну и стал хвалиться, сколько у них лауреатов конкурсов: скрипка, вокал… А после него, как назло, я выступаю - чем же похвалиться? Сказал: я аплодирую успехам консерватории, но это все исполнительское искусство. Не слышал, чтобы кто-то из композиторского класса завоевывал премии. А вот мы в Институте имени Сурикова лишены возможности готовить исполнителей. Мы готовим композиторов, а если исполнителей, то только своей музыки, а не чужой. Сорвал аплодисменты!
культура: Вы затронули серьезную проблему. В сфере театра, музыки, кино, даже литературы выработан механизм конкурсов, помогающий продвижению лауреатов, их трудоустройству. А для художников конкурсов мало, да и те в основном связаны с «актуальным» искусством. Куда идти после вуза?
Шепелев: В прежние годы в Советском Союзе были крупные выставки - всесоюзные, республиканские, очень мощные. По их результатам художники и выдвигались на премии - государственные, ленинские, а также получали договорные заказы. Было как минимум пять организаций, имевших право заключать договор с художником - на реальные деньги, к определенной выставке. Причем условия не были кабальными: даже если жюри не устраивала работа, писали «творческая неудача» и аванс обратно не требовали. Второе. После вузов всегда распределяли на работу: были художественные фонды, а также 17 вузов и 66 художественных училищ, куда направлялись выпускники. Теперь 17 худвузов нет, как нет и Советского Союза. А негосударственные вузы - их может быть миллион, однако распределением они не занимаются. Мне кажется, политика государства в отношении художественного образования должна быть принципиально иной. Надо думать о будущем. Вот сейчас мы бьем тревогу: выпускники выходят буквально на улицу и там продают свои работы. «Вернисаж» в Измайлове, набережная возле ЦДХ
культура: Куда еще отправляются выпускники, если они не обеспечены рабочими местами? Уезжают за рубеж?
Шепелев: Уезжают очень многие. Напрасно думают, будто наш художник за границей не котируется. Там ценят умение работать. Не раз к нам приезжали представители известных художественных школ из Германии, Италии, Франции, например ректор Ecole des Beaux-Arts. Когда в обшарпанных мастерских Суриковского института они видели, ЧТО наши студенты делают, каков уровень нашего образования, бывали потрясены до слез. Говорили: вы сохранили школу, а мы все потеряли, у нас школы больше нет!
культура: В России сейчас очень не хватает хороших реставраторов. Готовят ли их в худвузах?
Шепелев: Это проблема номер один. Реставрация на хорошем уровне преподается в питерском институте им. Репина, недавно организовали мастерскую в Суриковском институте, и в Училище памяти 1905 года готовят реставраторов. Но очень узко: у нас не готовят реставраторов интерьеров, скульптуры, графики, книг, мебели… В основном это специалисты по настенной живописи, темперной и масляной живописи, включая иконы. Но все равно их число ничтожно. Мы надеемся это направление развивать, в частности, создать учебно-производственный центр Суриковского института, с которым будет сотрудничать Фонд имени Андрея Рублева.
Валерий Иванович выскочил из палаты, не прошло и двух минут, как вокруг Инны суетилась медсестра Валюша, как нежно величали ее в отделении больные. Она заставила выпить какую-то отвратительную микстуру, смочив один конец полотенца, помогла Инне вытереть слезы, перетянула жгутом руку и вколола укол, Инна даже не почувствовала боли. Валерий Иванович вновь присел на стул возле Инны.
-Ясно только одно, отрицательные эмоции очень вредны, так что пока посещения к Вам ограничим. Когда решите, что Вы уже готовы к встрече с супругом, скажите мне. А пока, надеюсь, есть кому о Вас позаботиться? Продиктуйте мне его телефон, я должен с ним поговорить. Валерий Иванович, записав номер Андрея, вышел из палаты. Инна вновь уткнулась в стену, микстура и укол уже сделали свое дело, расслабленная она задремала.
В полузабытьи Инна увидела себя уже мамой, их с доченькой выписывали из роддома. Андрей встретил их с шикарным букетом огромных, неземных роз. Приоткрыв уголок, залюбовался дочкой, поправил красный бант, нежно обняв, поцеловал Инну. Почему-то в щеку. Сказал «спасибо» за дочь, но не взял ее на руки, а со словами : - Прости, Инна, ты же знаешь, как я мечтал о сыне…- пошел к другой женщине, забирая из ее рук голубой конвертик. Инна узнала в сопернице свою соседку по палате, которая взглянув на Инну, вдруг превратилась в огромного голубя, с хохотом взмыла ввысь. Чистое до этой минуты, небо разом почернело, росчерком молнии пронзив летящую к облакам голубку. Инна вскрикнула и проснулась.
Соседка и правда негромко смеялась, разговаривая по телефону. Инна беззвучно заплакала, не подавая вида, что проснулась. Слезы непрерывными струйками стекали по щекам на подушку. Почему именно сейчас, когда наконец она смогла забеременеть, Андрей вдруг решил уйти? Она и правда замечала небольшие перемены в нем последнее время, но она все списывала на его загруженность на работе, он ведь и домой стал приносить какие-тот чертежи, схемы, планы, расчеты, сметы. Частенько засиживался с бумагами до самого утра, успокаивал ее, когда она сонно спрашивала скоро ли он придет к ней.
Что они упустили в отношениях? Где она ошиблась? Не смотря на годы, прожитые вместе, Инна всегда следила за собой. Дома предпочитала удобную, но красивую одежду, подчеркивающую достоинства фигуры. И о косметике не забывала даже в выходные, не смотря на то, что Андрей всегда недоумевал для чего столько времени тратить на макияж, утверждая, что Инна нет равных, она непременно стала бы королевой на конкурсе красоты, даже если бы ее, подняв с постели, поставили в один ряд с раскрашенными красотками. Инна только улыбалась в ответ, целуя мужа. Она его безумно любила и была уверенна, что и он ее так же любит. Где и что они упустили?!!
.
Наша вселенная полна загадок, и нам не надо далеко ходить, чтобы найти их. Некоторые, самые сложные тайны, хранят наши собственные тела. И вопрос, почему, скажем, волосы становятся седыми, может оказаться намного интереснее вопроса, почему чёрные дыры «тикают». К счастью, учёные тоже обеспокоены этими маленькими повседневными тайнами наших тел, и они намереваются найти ответы. В результате их упорной работы мы сегодня знаем разгадку нескольких тайн, таких как…
1. Почему наш голос на записи всегда разочаровывает нас?
Однажды это происходит со всеми. Мы проживаем собственные жизни, будучи уверенными в том, что наш голос звучит превосходно, но в какой-то момент кто-то приносит магнитофон, и записывает наш голос на плёнку. И когда включается воспроизведение, мы сильно удивляемся. Потому что наш ровный, чистый голос на плёнке звучит не слишком хорошо.
Высота голоса не та. Тембр не тот. Если вы - мужчина, то окажется, что ваш голос звучит выше, чем вы думали. А если вы женщина, то ваше замечательное сопрано ни с того ни с сего вдруг отращивает бороду, и начинает звучать чрезвычайно низко. После этого вашим первым желанием станет желание сжечь дотла магазин электроники, чтобы больше никогда такого не слышать.
Однако не стоит спешить с этим. То, что вы слышите на записи, вообще-то и есть ваш настоящий голос, в то время как вещь, которую вы слышите у себя в голове во время разговора - это «автонастроенная» версия вашего голоса, которая слышна исключительно вам, и больше никому. Мы слышим наш собственный голос потому, что звуковые волны идут от голосовых связок, доходят до барабанных перепонок, и вызывают их вибрацию. Но звуковые колебания на этом не останавливаются: они грохочут по всему нашему черепу, отражаются эхом от его внутренней поверхности, искажаются, и в результате превращаются в то, что мы слышим.
Но почему же мы неизменно думаем, что наши голоса на записи звучат хуже? Как и большинство вещей, связанных с людьми, всё сводится к тому, что мы хотим слышать. Мужчины предпочитают женщин с более высокими голосами. Женщины, напротив, предпочитают мужчин с более низкими голосами, потому что глубокий, низкий голос ассоциируется с большим, сильным телом, и такой мужчина для женщины считается лучшим вариантом. Высокая тональность голоса, наоборот, ассоциируется с маленьким, изящным телом, и не стоит забывать о том, что человечество в целом склонно думать, что женщины по размеру должны быть меньше мужчин. Поэтому, когда говорит мужчина, ему кажется, что его голос проходит сквозь его череп, словно через сабвуфер, и звучит очень низко. А голос в голове женщины звучит высоко и женственно, и в мире всё прекрасно. Когда же мы слышим свой голос на записи, мы понимаем, сколь далёк наш реальный голос от воображаемого нами сексуального идеала. Запись - это технологическая «примочка», которая легко разрушает наш выдуманный образ.
2. Почему вы порой выглядите странно на фотографиях?
Вещью, которая пугает сильнее, чем собственный голос на записи, является просмотр фотографий ваших друзей. В какой-то момент вы замечаете в углу одной фотографии странного человека, который похож на иностранца, и с удивлением говорите себе: да это же я! Вы узнаёте этого человека на фотографии, и это уже хорошо. Вот только этот человек не похож на того, которого вы привыкли наблюдать в зеркалах, в окнах, в выключенных глянцевых мониторах. В этом человеке всё… тоже выключено.
Однако есть и хорошие новости! Вы не сошли с ума. Люди выглядят на фотографиях по-другому из-за целого ряда причин.
Прежде всего, каждый раз, когда мы рассматриваем себя в зеркале, мы всегда рассматриваем отражение. И мы забываем, что зеркальное отражение - совсем не то же самое, что реальный образ. Фактически, в зеркале мы видим то, что хотим видеть, и к образу в зеркале мы со временем очень привыкаем. И когда кто-то вдруг показывает нам наше фото, то мы внезапно видим, что наше лицо «полностью изменилось», и стало асимметричным.
Ещё одна причина, по которой и фото- и видеокамеры дают нам «странную версию нас» заключается в том, что человеческий глаз и объектив фотокамеры работают по-разному. Ещё одна штука, о которой легко забыть: не существует объективного способа узнать, как действительно выглядит та или иная вещь. Фактически, всё сводится к тому, как наш глаз и фотокамера обрабатывают отражённый свет. Вы можете выглядеть странно через объектив фотокамеры, однако вы будете выглядеть ещё более странно, если вдруг посмотрите на себя глазами кошки.
Камера работает не так, как ваш глаз, но и это ещё не всё. Ещё есть разные камеры, которые работают по-разному. К примеру, телеобъектив сокращает расстояние между фотографом и объектом съёмки. Неодушевлённые предметы от этого страдают мало, а вот человек может измениться очень сильно, поскольку линзы телеобъектива могут сократить расстояние от носа до ушей, что приведёт к изменению пропорций лица. Линзы в объективах другого типа могут иметь противоположный эффект, через них вы можете выглядеть толще, к примеру. Также не стоит забывать об освещении. Если оно неправильное, то даже очень хороший снимок может превратиться в нечто ужасное.
Сложите все эти вещи вместе, и вы поймёте, что каждое представление о вас - субъективно, и ни один образ, который вы видите, нельзя назвать «реальной версией вас». Расслабьтесь, и подумайте об этом некоторое время.
3. Почему кожа на ваших пальцах сморщивается, когда вы принимаете ванну?
Все знают, как определить, что пора вылезать из ванны: когда вода в ванне остыла, а бутылка пива - опустела. Однако когда мы были моложе, существовал другой, намного менее вредный для печени способ узнать, что пора вылезти из ванны: когда кожа на кончиках пальцев начинала сморщиваться, словно чернослив. В течение долгого времени наука не могла ответить, почему это происходит. Однако сейчас они, похоже, раскололи этот крепкий орешек.
Существует теория, в которой выдвинуто предположение о том, что сморщивание кожи на пальцах имеет не только определённую функцию, но и является определённым эволюционным преимуществом, которое позволяет нам захватывать влажные предметы более плотно. Вы, вероятно, заметили, что морщины, которые постепенно формируются на кончиках пальцев, слегка напоминают протекторы на резиновых шинах, или какой-нибудь другой материал с высоким коэффициентом трения. В современном мире эти морщины на пальцах позволяют нам лучше удерживать мыло. И это, в общем-то, всё.
Однако если оглянуться на времена пещерного человека, то там сморщенные пальцы, возможно, являлись огромным преимуществом, которое наши предки, живущие во влажном климате, использовали для выживания. Дополнительная сила захвата, которую дают сморщенные пальцы, позволяла им крепче удерживать копья и другое оружие, которым они отбивались от голодных хищников.
И кстати, пальцы не будут сморщиваться в воде, если нервы этих пальцев повреждены. Что является наглядным доказательством того, что сморщивание пальцев является преднамеренной реакцией нашей нервной системы, которая знает пару фокусов, позволяющих нам пожить чуть дольше.
4. Почему вы всегда мочитесь больше, когда вам холодно?
Вы когда-нибудь подходили посреди жаркого дня к холодному кондиционеру, и ощущали, что хотите писать? Или когда-нибудь ныряли в бассейн с холодной водой, и обнаруживали, что хотите в туалет, хотя до прыжка в бассейн ничего подобного не было? Если вы этого не замечали раньше, то теперь вы это знаете, потому что это - известное научное явление. Так просвети нас, наука: почему же мы мочимся больше, когда нам холодно?
Явление, которое заставляет нас больше мочиться на холоде, называется «холодный диурез». Понижение температуры и частота посещения туалета связаны экспоненциальной зависимостью. Чем холоднее становится, тем больше человеку кажется, что моча стала тяжелой, и начала сильнее давить на стенки мочевого пузыря. Трудно назвать причину, по которой мочевой пузырь начинает испытывать перегрузку. По-видимому, сегодня никто не может сказать точно, почему это происходит.
Но согласно одной из ведущих теорий, это связано с кровеносными сосудами, которые в холоде начинают сжиматься, особенно в конечностях. Вследствие этого кровь постепенно начинает перемещаться вглубь организма. Она хочет оставаться горячей, и потому предоставляет вашим конечностям самостоятельно разбираться со всеми этими холодными вещами. Побочным эффектом тактики «отступления крови» является то, что в крупных артериях и венах многократно повышается давление, которое в конце концов начинает угнетать почки. А почки, в свою очередь, пытаются компенсировать возросшее давление, и начинают быстро «сливать воду».
5. Почему вы просыпаетесь раньше после ночной пьянки?
После ночной пьянки ничто не выглядит так привлекательно, как ваша собственная кровать. Глубокий сон, который приходит на смену длинному вечеру, потраченному на бомбардировку печени, является, возможно, самым лучшим сном из всех, и потому вы надеетесь проспать как минимум до обеда. Но потом вы просыпаетесь. В 3 часа ночи. Усталость никуда не делась, но вы, тем не менее, бодрствуете. И как будто недостаточно того, что вы испытываете бессонницу в самое неподходящее время, вдобавок к этому крошечные демоны алкоголя, несущиеся по вашим венам, постепенно начинают проигрывать схватку с унылыми троллями похмелья. Всё, что вы хотите сейчас сделать - это закрыть глаза, и вернуться в тёплое и тёмное место, в котором нет головной боли. Однако ничто не помогает, боль не отпускает, плюс через 4 часа нужно будет идти на работу.
Каждый, кто когда-либо пил спиртное, рано или поздно сталкивается с описанным выше странным явлением, когда выпивка активирует целую цепочку гормонов, ответственных за ваше пробуждение.
Когда вы пьёте, ваше тело занято работой по усвоению яда, который вы продолжаете в него заливать. Это занимает массу времени. Ваша ночь может и заканчивается в точке, когда вас вот-вот вырвет на бильярдный стол, однако работа вашей печени - только начинается. Печень интенсивно перерабатывает алкоголь, пока вы пьёте, разговариваете с боссом, идёте домой, с трудом попадаете ключом в замочную скважину, и наконец, засыпаете. А потом - раздаётся «звонок». Вы к этому моменту уже мирно спите, однако ваше тело не получает от этого сна никакой пользы. Оно в этот момент очень радуется тому, что вы решили завязать с этанолом, и входит в режим «мы наконец-то начинаем очищаться», что и приводит к нарушению цикла сна.
Конечно, этого эффекта можно избежать, если выпить всего лишь стопку или две. Или наоборот, можно выпить столько, чтобы гарантированно оказаться в коме. А вот любое состояние, отличное от двух указанных выше, может привести к срабатыванию «внутреннего будильника», который отправит вас к мучительному ночному просмотру сериалов.
Мир- конвейр
душ, растимых на убой. Что
возглас счастья, что стоны
боли -для него лишь жернова
преобразующие
новорожденную душу в неординарный сплав добра и зла.
На пир, в божественное меню, нас ангелы заботливо готовят-приправы в судьбах придают изысканный букет. И каждый новый человек войдет уже в улучшенный рецепт.
Ингредиентом в блюде быть не верх восторга, но главное не в постный день попасть, и многое успеть впитать)
На следующий день, еле дождавшись окончания рабочего дня, Галя заскочила в соседний магазин за фруктами и поспешила к подруге в больницу. Она так и не поняла что произошло в семье подруги. Андрей не стал с ней разговаривать, только попросил больше не звонить. Теряясь в догадках, она переступила порог палаты. Соседок по палате не было, видимо ушли на ужин, Инна же лежала, отвернувшись к стене. Греча с сосиской и чай стояли на тумбочке нетронутыми.
- Ты почему ничего не ешь, Инна? Не вкусно? А посмотри какие спелые персики я для тебе принесла! Сейчас только помою, а какие груши! Так в рот и просятся! Да, еще телефон. Вчера, в спешке, он так у меня и остался.
-Спасибо, подружка. Мне ничего не нужно. Да и ты иди, я посплю еще, - сказала Инна не оборачиваясь.
- И не подумаю! Скажи лучше как себя чувствуешь.
- Нет, Галочка, ты прости. Мне не хочется разговаривать.-
Все так же, не поворачиваясь, сказала Инна. Больше она не проронила ни слова, как подруга ни пыталась ее разговорить.
Вскоре в палату заглянула медсестра, попросила не утомлять больную:
- Ей нужен покой, Вы завтра приходите.
Искать лечащего врача в такое время не было смысла, поэтому Галя присела у стола дежурной медсестры, дожидаясь ее. Она знала как Инна и Андрей мечтали о ребенке. Что произошло? Галя всегда гордилась своей подругой, ставя в пример их пару своим друзьям. Правда, в последнее время ее саму закружила любовь и они стали реже встречаться с Инной, выручал телефон. Подруга в разговорах и словом ни разу не обмолвилась о размолвке. Тепло, с которым она всегда рассказывала об Андрее, не заронили и тени сомнения, что что-то происходит неладное в их семье, вплоть до вчерашнего звонка…
К реальности ее вернула подошедшая медсестра.
-Могло быть хуже. Мы боремся за жизнь малыша, что-либо говорить рано. Пока Вашей подруге нужен покой и душевное спокойствие. Уходя из отделения, Галя знала, она из-под земли достанет Андрея. Он должен быть рядом с женой. Сколько слез пролила подруга, украдкой от мужа, в ожидании этого чуда, известно только ей, Гале. Нет, Инна не может потерять малыша! Весь вечер Галина не переставала набирать номер Андрея, сперва он не брал трубку, а потом и вовсе отключил телефон.
Утром, включив телефон, Андрей получил СМС сообщение. Количество пропущенных звонков от Галины повергло его в шок. От Инны не поступило ни одного звонка. Сердце бешено заколотилось. Андрей хотел уже сам позвонить Галине, но она его опередила.
-Не вздумай больше бросать трубку! Инна лежит в институте «Материнства и детства», и если ты сию же минуту не отправишься к ней, знай, что я сама, своими руками удушу тебя. Мне нет дела, что между вами произошло, но если она потеряет ребенка, я сотру тебя в порошок, ты ведь понимаешь, что это не пустые угрозы, Андрей?
В трубке послышались гудки. Развернув машину через две сплошные полосы, Андрей понесся в обратном направлении, не обращая внимания на сигналившие ему машины. В голове все смешалось. Почему Инна не сказала ему о ребенке? Это конечно ничего уже не могло изменить, но она все равно должна была ему об этом рассказать, ведь он отец! Отец? У Насти тоже будет сын. Его сын. Ей так тяжело дается его выносить. Именно поэтому он позавчера так спешно ушел из дома. Как Настя воспримет эту новость? Скандала не избежать. Ее нелегкий характер усугубила беременность. Но именно ее непредсказуемость, напор и желание всегда быть правой так привлекают Андрея. Ладно, что будет - то будет, а пока нужно успокоить Инну.
Инна с жалкой улыбкой наблюдала, как Андрей в спешке собирает вещи, больше всего боясь разреветься. Можно было попытаться остановить его, Инна ведь знает как он ждал этого ребенка. Но как дальше жить с той правдой, которую он открыл? Знать, что ее не любят и живут с ней только ради ребенка? Что на стороне есть другая, любимая женщина? Даже если он откажется ради ребенка от всех женщин мира, Инна все равно не сможет забыть сегодняшнего откровения мужа, и каждые лишние пять минут, проведенные им в пробке, для нее будут ножом у горла. Нет, главное не выдать себя истерикой, постараться удержать слезы, пока не закроется входная дверь за Андреем.
Дождавшись звук закрывшегося лифта, Инна, на ватных ногах, подошла к окну. Вот и машина, отъехав от подъезда, скрылась из виду. Ком, застрявший в горле, так и не дал ей расслабиться и заплакать. Зазвонил телефон. Веселый голос Галки звенел колокольчиком в трубке. Смысл сказанного не доходил до сознания, не в силах сама произнести ни слова, Инна положила трубку. Когда телефон опять зазвонил, выдернула шнур из розетки. Зайдя в ванную комнату, включила воду погорячее, стараясь отогреть замороженную душу, встала под душ. Слова Андрея принесли неописуемую боль. Казалось они тонюсенькими, невидимыми колючками впились прямо в сердце. Голова кружилась, мысли разлетались в разные стороны. Обрывки фраз то врывались, то исчезали разом из сознания: другая… не любит… давно… почему вода стала розовой… другая… не любит… почему вода…
Очнулась Инна в машине скорой помощи. Выла сирена, над ней склонился врач, рядом сидела Галка, придерживая ее руку, к которой тянулась трубочка капельницы.
- Ну вот и хорошо, что Вы пришли в себя, не волнуйтесь, все будет хорошо. Вовремя к Вам подруга заглянула.
- Как ты меня напугала, - услышала она откуда-то издалека голоса.
- Я никак не могу дозвониться до Андрея.
В голове Инны вновь мелькнула картина поспешных сборов.
-Не звони ему, Гала. Если вдруг сам перезвонит, ничего не говори про меня. И не спрашивай меня ни о чем.- Инна не узнавала своего голоса.
Когда скорая затормозила у больницы, Инна попыталась сесть, забыв о капельнице, голова закружилась и она обессиленно опустилась на носилки.
- Вам лучше лежать - сказал доктор, - Вы ведь хотите сохранить ребенка?
Инна вспомнила, как вода под ногами вдруг окрасилась в розовый цвет.
Подошли санитары, доктор бросил коротко: - Реанимация!- и велел Галине оставаться внизу, помочь заполнить историю болезни. Заполнив документы, Галя все же решила дозвониться до Андрея, не смотря на запрет подруги. Телефон по прежнему был недоступен, о чем не поленился сообщить неприятный голос. Медсестра, вернувшись из отделения реанимации сказала Галине, что пока посещения больной запрещены, дала визитку и предложила завтра, прежде чем приходить, позвонить.
.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
1 июля
Пляжей на Кипре множество!
Ближе всего к нашему посёлку находится пляж Nissi beach, расположенный в самом начале Айя Напы. всего минут пять на машине или 10−15 - на рейсовом автобусе…
Он не слишком многолюден, но вход в море довольно мелок: можно идти далеко-далеко - и всё будет по пояс. Меня это просто бесит! Также он в некоторых местах каменист, что весьма не комфортно для не подготовленных, не тренированных ног, но всё-таки удобное местечко для захода выбрать можно. Единственное, но важное преимущество - близко от нашей «Фёклы». И когда мои личные планы не сходятся с планами других членов команды, можно не беспокоить сына, чтобы отвёз на машине, а доехать до Nissi beach на автобусе, заплатив полтора евро… или два, если поймать такси. Такси здесь, в основном, длинные, восьмиместные Мерсы, в которые при очень сильном желании можно влезть и 12-ти человекам, что мы пару раз успешно проделывали, добираясь домой из порта, от причала - после морских путешествий.
Длинная полоса пляжей есть и в самой Айя Напе, однако, вход в море на них тоже не такой, как я люблю: плюхаешь, плюхаешь километр, а там всё мелко.
Но самый роскошный из расположенных в пределах нашей разумной досягаемости - это огромный, в несколько километров пляж в курортном посёлке Protaras (Протарас). Туда мы ездили всего один раз, потому что дорога занимает в среднем около сорока минут в один конец, и водителю надо было сделать три ходки туда и вечером три ходки обратно, чтобы выгулять на этом пляже весь наш цыганский табор.
Зато песочек в Протарасе белый-белый! Море изумрудно-голубое! Вход такой, какой я обожаю: сделал несколько шагов - и уже поплыл. С моря эта береговая полоска выглядит именно так, как её обычно изображают на рекламных плакатах и буклетах о морском курортном рае: длинный ряд роскошных белых отелей и перед ними - у самой воды - «поле» аккуратно, в несколько рядов посаженных пляжных зонтов. Эдем - да и только!!!
Пляжи здесь все общие, то есть, муниципальные. принадлежащие городу или посёлку, в котором они находятся, а не отелю, напротив которого расположены. Эта практика распространена по всей Европе. В Турции наоборот - каждый отель имеет свой собственный, огороженный от других отелей кусочек пляжа и, соответственно, кусочек моря. По мне, так это более удобно. Здесь же - всё вокруг «колхозное». И только на лежаки отель может снизить цену для своих отдыхающих, притом, что для всех остальных практически везде лежак стоит 2,5 евро, зонт - тоже. То есть, двое отдыхающих-«дикарей» под одним зонтом заплатят в день 7,5 евро.
Рассмешило меня то, что после пяти часов вечера на пляжи, как на работу, ежедневно выходят «сапёры-старатели» и начинают искать то, что потеряли здесь безалаберные купальщики-загоральщики - украшения из драгметаллов. Эти суровые золотоискатели при полном обмундировании (металлоискатель и гарнитура с наушниками) сантиметр за сантиметром обследуют территорию пляжа в надежде найти там «микроклады».
В Нисси бич наши ребята-экстремалы катались на аквабайке (он же гидроцикл, он же Jet, он же водный мотоцикл). - сумасшедший такой вид водного транспорта на огромной скорости! Одно из самых экстремальных развлечений для любителей прокатиться по акватории с ветерком! Пользоваться разрешается только лицам старше 18 лет и после специального инструктажа и тренировки.
А после этого - до кучи - ребята ещё и ныряли с высокой скалы. Последнее я сама лично не видела, иначе бы сошла там с ума от страха за них, этих авантюристов.
У меня вообще после смерти Катюши (а потом и её котика Сида) осталось стойкое ощущение страха: всё казалось, что Сид не последний, за кем приходила Катя. И когда Серёжка сказал мне, что тоже идёт на аквабайк, я попыталась его отговорить. У меня был просто животный страх и плохое предчувствие. Ну пусть Катя больше никого за собой не забирает!!!
Вечером ужинаем в своём посёлке, где все местные развлечения происходят в ресторанчике «Zafiri». Кормят вкусно и на убой! Горячее блюдо (рыба ли, мясо, курица) непременно сопровождается салатом из свежих овощей (в котором преобладают не помидоры или огурцы, а салатная трава - руккола, базилик и ещё какие-то, незнакомые мне травки) и огромной горой картошки фри. Наедаешься так, что обессилено откидываешься на стул и уже не можешь сделать несколько десятков шагов до дома. Причем, стоит это удовольствие недорого - от 6,5 до 11 евро, плюс любой алкогольный коктейль - 3,5 евро (если в нём чуть побольше наименований алкогольных напитков, то 4,5). Итого - 10−15 евро. Дешевле, чем во многих московских кафешках.
Вообще, что касается питания, то Кипр надолго запомнится мне «островом картошки-фри». От местных официантов везде только и слышишь: «chips» да «chips»! Здесь её суют во всё, во что только можно! Молодёжь наша уже захныкала: вернёмся домой не постройневшими, а растолстевшими! А я в непростых поисках иного гарнира напала на вкуснейшее блюдо под названием «Musaka» (Мусака - с ударением на последний слог) Вкуснющая штукенция, скажу я вам!
Настоящая греческая мусака состоит из запечённых слоёв: баклажанов, мясного фарша с помидорами, кабачками, картофельным пюре (блиннн! И тут картошка!) и грибами. и верхнего слоя из соуса бешамель. Подаётся в глиняном горшочке. М-м-м-м!!! Язык можно проглотить!!!
В общем, сказка продолжается!
ЗАВТРА - СВАДЬБА!!!
[Ирина Zалетаева]