В одном селе
Один Барбос
Залаял на луну.
Не так уж сильно этот пес
Нарушил тишину,
Да в это время, как на грех,
Не спал его сосед.
- Эй ты, потише, пустобрех, -
Залаял он в ответ.
И так как он рассержен был
И не был безголос,
То тут со сна заголосил
Еще один Барбос.
И тот соседа разбудил…
Вот тут и началось!..
Пошло гулять по всем дворам
- Не гавкать!
- Тихо!
- Что за гам!
- Да прекратите лай!
- Эй, будет вам!
- И вам, и вам!
- Ай-ай-ай-ай!
- Гав-гав!
- Ррр-гам! -
Такой поднялся тарарам -
Хоть уши затыкай!
И каждый, главное, всерьез
Других унять желает.
Не понимает он, Барбос,
Что сам он - тоже лает!
Вы думаете к чему я публикую это стихотворение.
Да вы все достали. Кричите долой «хохлосрач»!
Давайте - «разумное, доброе, вечное».
Не хотите «Хохлосрачей» -- так не публикуйте их, и не коменте…
А публикуйте «разумное, доброе, вечное…»
Упорство украинских властей во что бы то ни стало вернуть Юго-Восток, напомнило притчу из Библии о том, как две женщины делили ребенка. Каждая из них утверждала, что это ее сын, и они явились к царю Соломону, чтобы он рассудил их. Тот предложил мечом разрубить дитя и каждой отдать по половинке - по-честному. Родная мать предпочла отдать сына самозванке, чтобы сохранить ему жизнь. Так вот, мирное население Донецкой и Луганской областей - и есть тот самый ребенок. Осталось определиться, кто ему кем приходится…
Как назвать ребенка, редкие красивые имена: статистика ЗАГСов!
Как назвать ребенка - этот труднейший вопрос периодически встает у нас, взрослых. Вопрос, надо признать, поважнее многих. Звучное красивое имя, которое будет соответствовать характеру, знаку зодиака ребенка (кто верит в это) выбрать весьма непросто. В помощь начинающим и продолжающим родителям управление ЗАГС представило статистику редких имен москвичей.
Необычные и редкие имена детей
Этот параграф можно назвать - как бы я не стал называть своего ребенка. Хотя, откровенно говоря, некоторые имена все же очень звучные и заслуживают внимания.
Итак, московские родители в 2012 году продолжили называть своих детей редкими именами. Наиболее необычные имена, которые получили мальчики в минувшем году, это Будда-Александр, Господин, Ангел, Мир, Принц и Саша-Александр.
У девочек - Алена-Цветочек, Дельфина, Лиса, Радостина, Россия, София-Солнышко.
Кроме того, в минувшем году сразу несколько мальчиков были названы Чингизами, Иоаннами, Спартаками, Леонардо, Марк-Аврелиями, Гекторами, Лучезарами, Алтаями и Цезарями.
В свою очередь, сразу несколько девочек получили имена Джульетта, Венера, Феврония, Магдалина, Тея, Ева-Мария, Феодосия, Иоланта, Миа-Мария, Ассоль, Златоцвета, Яронега.
Согласно статистике московских ЗАГСов, которая ведется с 1998 года, наиболее редкие и необычные имена для мальчиков были следующие: Дмитрий-Аметист, Матвей-Радуга, Николай-Никита-Нил, Иван-Коловрат, Меркурий, Кантогор-Егор, Христамрирадос, Князь, Принц, Космос, Дельфин, Воля, Ярослав-Лютобор, Каспер Ненаглядный, Лука-Счастье Саммерсет Оушен, Мононо Никита, Огнеслав.
Не отстают по странным именам от сильного пола и девочки. За указанный период были зафиксированы следующие необычные имена: Услада, Полина-Полина, Голуба, Апрель, Вишня, Индия, Принцесса Даниэлла, Заря-Заряница, Луна, Ангел Мария, Луналика, Принцесса Анжелина, Алёша-Каприна, Океана, Росияна.
Мало есть и много двигаться - это слишком скучно. Именно поэтому существует куча антинаучных - и при этом действенных - методов похудения, которые основаны на эффекте каши из топора и предназначены для того, чтобы замаскировать базовый принцип «мало есть и много двигаться». Я могу предложить свою собственную волшебную диету. Нужно купить в аптеке желтенькие аскорбинки и собственноручно зарядить каждую из них магической силой. Для этого таблетка заворачивается в фантик от конфеты, купленной в сельском магазине в 20 км от ближайшей дороги, и закапывается на час в пятиметровой куче природных даров, отвечающих сезону, - в снегу, в листьях, в сене или в земле. Разумеется, на каждую аскорбинку нужна отдельная новая куча. Есть можно все что угодно и в любых количествах, при условии, что на каждую тарелку еды приходится одна активированная аскорбинка. Во время еды нужно произносить волшебный заговор: «Абракадабра, хватит жрать - и так уже штаны не сходятся». Продолжать до достижения желаемого веса. Если все аскорбинки обработаны должным образом, то результат гарантирован.
Окей, насчет «внутреннего ребенка» все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего «я», нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего «я» и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.
Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых - и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз… и которые это тоже пережили.
Мир - страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.
Слово «старуха» многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха - классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.
Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге - украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.
Знаете, почему? Им так нравится.
Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.
Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас «безопасность»? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.
Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.
Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую - чернобыльская бабушка победит одной левой.
Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость - это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле - и ничего, живет себе.
Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: «ЧБСМВС?».
То есть, «Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?».
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: «Нервничай».
Скорее всего, вместо этого она скажет: «НЕ СДАВАЙСЯ!».
Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы - будущие потрясающие старухи.
_____________________
Примечание переводчика:
В оригинале употреблено слово crone, спектр значений которого несколько шире, чем у русского «старуха» или даже «старая карга». Crone - это распространенный персонаж в мифах и сказках, старая женщина (часто с дурным характером), которая обычно владеет какими-то волшебными силами. В других значениях это термин для описания одного из возрастов в жизни женщины и в то же время обозначение одного из трех аспектов Богини (Дева, Мать и Старуха). Crone символизирует увядание, разрушение, старость, зиму и смерть, но в то же время - знание, мудрость, силу и способность к предвидению.
Овен-отец
Этот папа может посвящать ребенку все свободное время или «забыть» о существовании любимого чадо вообще. У него максималистские взгляды на воспитание. Папа-Овен старается быть с ребенком требовательным, но честным и открытым. Ребенок для него - равный. Дети легко эксплуатируют папу-барашка. При всей своей показной строгости он не может сказать своему ребенку «нет».
Телец-отец
Папа-Телец будет воспитывать свое чадо по заветам предков, как это делали его родители, иногда делая это чересчур топорно и неуклюже. Его воспитание может восприниматься в штыки. При этом он самозабвенно любит своего детеныша и надежен как скала. Он добр, отходчив и хочет, чтобы все всегда было как можно лучше.
Близнецы-отец
Он не торопится стать папой. Но если так случится, будет развивать в ребенке быстроту мышления, сообразительность, дипломатичность, умеренность, умение добиваться большего наименьшими усилиями. Он будет общаться с ребенком как со взрослым.
Рак-отец
Ему нравится роль отца семейства. Папа-Рак безумно любит детей. Он легко находит эмоциональный контакт с ребенком, заслуживая его доверие. Но может относиться к детенышу как к собственности, единолично планируя судьбу малыша. Несмотря на то что он не дает собственным чувствам превалировать над мыслями, связь, возникающая между отцом и ребенком, очень глубока и длится порой долгие годами.
Лев-отец
Властный и царственный папа может стать для своего малыша авторитетом, но может и вызвать сильную неприязнь, которая сказажется в будущем на психике ребенка и его отношениях со взрослыми. Папа-Лев может любить детеныша безмерно, получая ответную любовь от малыша. А может и потерять интерес к воспитанию, разочаровавшись в собственном ребенке.
Дева-отец
Как и Близнецы, Дева не торопится заводить детей, но в отличие от двуликого знака, к отцовству относится очень серьезно. При этом серьезность папы-Девы проявляется в попытках заработать как можно больше денег для того, чтобы у его ребенка было все самое лучшее. Иногда из-за этого теряется духовная связь с малышом. Этому папе с легкостью можно поручить смену пеленок, занятия алгеброй, физическое развитие или гигиену детеныша. А вот развивать творческие таланты ребенка придется маме.
Весы-отец
Этот папочка может произвести впечатление очень мягкого и доброго, однако собственных детей будет воспитывать в строгости. Вот уж кто действительно может действовать «методом кнута и пряника», мечтая о том, чтобы его ребенок вырос необычным и выдающимся. Именно поэтому папа-Весы постарается «уравновесить» детское образование, развивая малыша разносторонне и давая полную свободу творческому выражению. Особенность его воспитания состоит в том, что Весы апеллирует к доводам разума, а не к чувствам ребенка. Поэтому дети будут его, скорее всего, всемерно уважать.
Скорпион-отец
Папа-Скорпион может угрожать своим жалом, выбрав для воспитания метод диктата и абсолютно не воспринимая в расчет возражения как ребенка, так и мамы. При этом он безумно привязан к малышу и демонстрирует строгость больше для порядка. В этой ситуации лучше согласиться с ним, но делать все равно по-своему. Самое удивительное, что своими строгими методами обучения Скорпион может легко завоевать сердце своего ребенка настолько, что даже мама будет ревновать малыша к такому отцу.
Стрелец-отец
Это один из немногих знаков, для которого роль отца - тяжелая, непонятная обязанность, которой он старается избежать. Папа-Стрелец может воспылать любовью к своему чаду, а затем очень быстро махнуть рукой на детские проблемы. Этот знак слишком разбросан, поэтому никакой планомерности в воспитании от него не дождешься, притом что он всегда хочет как лучше. Стрельцу очень тяжело с маленьким ребенком. Систематичность, ответственность, забота - для него понятия труднопостижимые. Однако когда малыш подрастает, то с папой их может связать очень крепкая дружба.
Козерог-отец
Папа-Козерог относится к проблеме воспитания подрастающего поколения очень серьезно, действуя иногда слишком сухо и формально. Впрочем, оправдывает он свое поведение суровой прозой жизни, пытаясь подготовить малыша ко всем будущим неприятностям. Очень важным моментом является желанность ребенка. Если рождение ребенка входило в планы Козерога, то вы увидите идеального отца, воспитателя и старшего друга. Если же дитя было незапланированным, то папа-Козерожек может попытаться найти массу причин для увиливания от процесса воспитания.
Водолей-отец
Этот папа в отношениях с детьми прохладен, но это всего лишь его собственный стиль поведения. Он все равно попытается привить малышу широту взглядов и интересов, развить как логическое, так и творческое мышление. У Водолея есть своя особенность - он умеет любить своего ребенка, не афишируя это, руководить его поступками, не давя на него, и при этом оставаться старшим другом и товарищем гораздо больше, чем родителем.
Рыбы-отец
Папа-Рыбы очень любит детей, причем зачастую не только своих, часто их балуя. Он может пустить воспитание своего ребенка на самотек. А если все же примется выполнять родительский долг, то делать это будет бессистемно, чем может поставить малыша в тупик. Важным отличием этого папы является его тесная духовная связь с ребенком - зачастую он гораздо лучше мамы знает, что нужно в данный момент его дитятку.
Пинап - художник Джим Элвгрен.
Джил Элвгрен (Gil Elvgren) - американский художник. Полное имя - Gillet Elvgren. Родился 15 марта 1914 года в городе Сент-Пол, штат Миннесота.
Закончил Американскую Академию Искусств. В 1936 году начал работать художником в чикагском рекламном агентстве Louis F. Dow. За время работы здесь успел принять участи в создании рекламы для Кока-Кола и Дженерал Электрик.
В 1944 году заключил контракт с компанией Brown & Bigelow, где рисовал иллюстрации для календарей и рекламы, получая по 1000 за иллюстрацию.
Оригинальные фотографии девушек, с которых рисовали pin-up 30−50-х годов.
Само название Pin-Up произошло благодаря водителям-дальнобойщикам, которые обклеивали свои грузовики страницами с красивыми девушками. Дословно «pin up» - прикалывать. Pin-Up появился в начале ХХ века, когда для рекламы и календарей начали использовать нарисованных красавиц, которых поначалу просто перерисовывали с фотографий или даже просто раскрашивали снимки.
Одним из самых значимых пинап-художников ХХ века считается Джил Элвгрен (Gil Elvgren). Героинями Элвгрена становились «девушки-соседки», которых застали врасплох во время различных пикантных ситуаций. Моделей и сюжеты для своих иллюстраций Джил Элвгрен перерисовывал с фотографий.
История одиннадцатая
О ПРАЗДНИКАХ: ДНЕ НАЦИОНАЛЬНОГО ЕДИНЕНИЯ И ОБЫЧНОМ ДНЕ РОЖДЕНИЯ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ыыыыыыххххх… - неопределённо ответил рыцарь, пытаясь мизерикордией выколупать залитую воском пробку из бутылки.
Дракон нетерпеливо дёрнул гребнем и выглянул в открытое настежь окно:
- Надо же, сколько людей…
- А ты чего хотел?
Поинтересовался рыцарь, на минуту прерывая своё занятие, чтобы смахнуть пот со лба.
- Как-никак -- День Воцарения царя Иосифа Великого… Ыыыыыыых!..
Тут пробка наконец сдалась и с громким хлопком исторглась из бутылочного горлышка в окно. Прямо под ноги крайнему из собравшейся толпы горожан.
Человек рассеянно поднял глаза и узрел в близлежащем окне харчевни, как в иконном окладе, троицу - дракона, рыцаря и бутылку.
Реакция на это видение у индивида, с точки зрения дракона, оказалась несколько неадекватной:
- Аааа! Смотрите, люди! Что они делают…
Рыцарь от удивления подавился и едва не выронил ёмкость с вином. Торопливо повернулся к дракону, чтобы проверить, что же такого возмутительного делает его напарник.
Тем временем дракон сам с не меньшим изумлением уставился на рыцаря:
- Эээ… Напомни мне, партнёр, что мы делаем?
- Мы? Бутылку открываем…
Как тут же выяснилось, рыцарь не угадал. Ибо человек в толпе нацелился пальцем с обгрызенным ногтем на харчевню и обличительно завизжал:
- Они же ПРАЗДНУЮТ…
На улице воцарилась мёртвая тишина, немедленно взорвавшаяся гневными криками:
- Да как они смеют…
- …День воцарения тирана!..
- …Слава Богу, сдохшего!..
- …Залившего кровью всю страну!..
- …Казнившего людей ни за что!..
- …Тупица, сойди с моей ноги!..
- …Силой заставившего мостить дороги!..
- …Телом моей бабушки!..
- …И гравием!..
- …Какая тварь украла мой кошелёк…
- …Да здравствует грязь и колдобины, как символ борьбы с тиранией!..
Дракон очень вовремя успел вернуть на место отвисшую челюсть, иначе прилетевший с улицы ком грязи впорхнул бы ему прямо в пасть.
У рыцаря не менее вовремя сработали нажитые в многочисленных трактирных драках рефлексы - он ласточкой порхнул под стол.
По стенам и мебели немедленно загромыхали камни и чей-то в запале брошенный сапог…
Впрочем, столь же неожиданно, как начался, обстрел закончился.
Причину этого рыцарь увидеть не мог, но зато хорошо услышал. Судя по слитному топоту откуда-то сбоку на улицу вывернулась группа местного населения. Группа, которая явно придерживалась кардинально иной точки зрения, чем первая толпа:
- …Да здравствует царь Иосиф!..
- …Строгий, но справедливый!..
- …С которым мы выиграли Великую войну!..
- …Который был всем нам отцом, дедом, матерью и бабкой!..
- …Который перевешал всех взяточников и вредителей!..
- …Да я за него кого хошь отделаю!..
- …Смотрите! Эти гады мешают двум нашим в харчевне праздновать День Воцарения Вождя!..
- …Наших бьют!..
- …Урааааа…
Две толпы сошлись. Стены харчевни вздрогнули.
Дракон интуитивно тоже хотел залезть под стол, но, во-первых явно недооценил свои габариты, во-вторых место под столом было уже занято. Так что туда поместилась только голова. Вот этой-то голове рыцарь радостно и сказал с нотками дембельской ностальгии:
- Ну прямо как при штурме Иерусалима!.. Все орут, руками махают, а зачем - не знают.
- Это называется - «идеологическая дезориентация»…
Педантично уточнил ящер.
Судя по доносящимся под стол звукам, на улице начались резня и выборочные поджоги. Рыцарь шумно втянул ноздрями воздух:
- Пречистая дева Мария, кажется, у нас тлеет крыша…
Дракон извлёк голову из-под мебели и озабоченно посмотрел на потолок. Потом угрюмо произнёс:
- Всё. Конец любимой забегаловке. Где я ещё найду кабак с такими потолками, что смогу под них поместиться?.. Таааааааааккккккккккккккккк!..
Рыцарь уже было собрался покинуть своё убежище, но услышав интонацию, с которой ящер произнёс последнее слово, живо передумал. И на этот раз угадал.
- ОНИ РАЗБИЛИ НАШУ БУТЫЛКУ!!! ОНИ ИСПОРТИЛИ МНЕ ПРАЗДНИК!!! НИЗАБУДУНИПРОЩУ…
От яростного рёва дракона харчевня подпрыгнула ещё раз. Потом крылатое пресмыкающееся рванулось вверх.
Черепичный камнепад продолжался довольно долго.
Ровно столько, сколько рыцарю понадобилось времени, чтобы не торопясь дважды сказать себе: --- Сэр, право Вы большой молодец, что остались под этим крепким дубовым столом!
Снаружи дракон сделал мёртвую петлю и под вопли ужаса зрителей лёг на боевой курс…
Ночь клонилась к полуночи. Город выгорел до тла. Несмотря на это, уцелевшие жители в отблесках затухающих пожаров пели песни, плясали и обнимались.
- Они сходят с ума?
Вкрадчиво спросил рыцарь, вцепившись обеими руками в гребень дракона, чтобы не сверзиться вниз.
Дракон помолчал, мерно взмахивая кожистыми крыльями, а потом хмыкнул:
- Нет, партнёр. Они - празднуют.
- ???
- Да-да, они празднуют!
Ящер утробно закудахтал, Пожалуй, этот день даже войдёт в их историю, как День Национального Единения!
- С кем?
- Не с «кем», а «против кого».
- Против кого?
- Против меня, разумеется. Запомни, партнёр - нет дружбы крепче, чем дружба против кого-нибудь!
Жаль, конечно, что они испортили мне День Рождения…
Но зато мы покончили с их идеологической дезориентацией. Ты чувствуешь себя миротворцем?
Рыцарь посмотрел вниз, сглотнул, и признался:
- Я чувствую, что меня тошнит…
Потрясающая акварель
Английский художник Джо Фрэнсис Доуден (Joe Francis Dowden) рисует гиперреалистичные акварели. И считает, что это под силу каждому, нужно лишь знать секреты техники.
Например: «Будьте проще - эта самая распространенная мантра среди акварелистов не подходит для нашего случая. Наоборот, старайтесь усложнить работу на столько, насколько это возможно. Уберите подальше учебники по акварели и углубитесь в настоящий лес.»
«Пишите свет, а не ландшафт. Такой подход может показаться сложным, но я объясню, как это сделать. Когда вы смотрите на ландшафт, против низко стоящего солнца, все вокруг оживает. Даже самый невзрачный вид сверкает и искрится полный жизни и энергии. Но обернитесь и вы увидите мертвый и скучный пейзаж. Ищите в первую очередь свет, а потом - вид.»
1. Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.
Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь - быстро надеть трусы и бежать на берег
2. Ловля зайца на красный кирпич.
Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.
3. Ловля тигра на фанеру.
Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра - в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.
Начнем с того что Дейв был мертв. Он умер в своей квартире. Полиция нашла его с воткнутыми в глаза ножницами. А рядом громко хлопало пленкой сматывающее устройство. Дейв работал монтажером на детской мультипликационной киностудии. Типичный лузер с маленькой зарплатой живущий в дешевом мотеле, за который была просрочена выплата. Дейв был пьяница. Ближайший дешевый бар знал его как завсегдатая и даже частенько наливал в долг. После долгих разбирательств столь странного самоубийства пленку вернули редакторам. В редакции было трое. Быстро темнело. Фред читал заключение медэкспертизы и морщился. - Представляешь? Все что они нашли рядом с ним это бутылку дешевого пойла и касету. - Мультфильм скоро выйдет в прокат, а мы и так много времени потеряли. Попрошу сосредоточиться. - ответил Билл. - Этот чертов ублюдок неправильно смонтировал касету - сообщил Дон, ставя касету в кинопроектор - она задом наперед. Билл задумчиво покачал головой - Сегодня смотрим что есть. Неделя на демонтаж и исправление ошибок. Времени в обрез. И давайте черт возьми скорее. Я устал. - Включаю - произнес Дон и щелкнул кнопками. Свет в кабинете погас. На экране побежал мышонок и заиграла веселая музыка. Только бежал он так словно фильм отматывали назад. И музыка играла задом наперед. Мышонок бежал все быстрее и музыка тоже набирала темп. Стало душно. Билл потер виски - Голова разболелась - пожаловался он. По всему мультику прыгали неясные тени. Звуки перемшивались в кошмарный скрежет. Фред не выдержал первым. - Выключи! - заорал он и перевел глаза на Дона. У того из ушей текла кровь. Фред почувствовал тошноту. Его вырвало кровью. Мультик набирал скорость. Происходящее напоминало наркотическую галлюцинацию или бред душевнобольного. То что было мышонком стало ужасным пятном движущимся под крики и скрежет. Фред взял карандаш с улыбкой и посмотрел на уже мертвых товарищей. А потом с криком несколько раз проткнул себе глаза. И упал не двигаясь. Полиция нашла Билла с перерезанным горлом. Из прорези словно дразнясь торчал язык. Дон разрезал себе живот и прежде чем умереть вытащил свои внутренности. А проектор так же громко хлопал кассетой.
У меня есть замечательная примета, которая работает безотказно много лет: за утренним кофе открываешь свежую газету и читаешь, после новостей, прогноз погоды. Переменнная облачность. Дождь. Возможна гроза. Отлично. Меняем пижаму на белую рубашку и костюм, берём любимый портфель, зонт - и на работу. Работаем. За окном вовсю светит солнце, жара почти плюс 30. Люди в офисе задыхаются, включают кондиционеры, вентиляторы, обмахивают друг друга журналами и газетами, при желании. Я сижу за столом, работаю, поглядываю на это безобразие и думаю: какого чёрта, где моя любимая гроза, где громы и молнии, дожди и ливни, сломанные под напором ветра зонты, где насквозь промокшие девушки и возмущённые погодой мужчины? Где всё это? Я хочу это видеть.
Отчаявшись к вечеру созерцать сие действо - я понимаю: грозы не будет. Газета безбожно врала. На часах семь, я открываю шкаф и вижу зонт. Он снова, снова не оправдал моих надежд. Ну и пусть, собственно, остаётся себе висеть в рабочем шкафу. Мы прекрасно смотримся вместе, но за окном по прежнему почти плюс 30 и солнце.
Уже чего не предвещает грозы, и я решаю идти домой пешком. И вот ровно посередине пути всегда случается одно и тоже. Кто-то, сидящий на облаке, радостно понимает, что бежать обратно на работу Рыцарю далеко, домой - ровно столько же. И тут начинается ливень. Роскошный. Затяжной. Не оставляющий шанса добежать сухим и красивым хотя бы до ближайшего кафе. Ливень, поливающий меня и остальных с трудноскрываемым удовольствием. В общем - примета работает. Нельзя оставлять зонт на работе, ну нельзя - говорю я себе в сотый раз, сидя дома совершенно мокрым зверем с чашкой чая в руках. /В чае французский коньяк, между прочим, случай его подлить найден/. Да. Надо же хоть чем-то себя утешить. А дождь всё идёт и идёт. И это приятно. Это чертовски приятно.
История десятая. ПОЧЕМУ КОРОЛЕМ БЫТЬ ХУЖЕ, ЧЕМ ДЕМОКРАТИЧЕСКИМ ЛИДЕРОМ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
Рыцарь надул щёки. Величаво громыхая панцирем прошёлся взад вперёд и на выдохе выдал:
- Да, у меня есть мечта. Хочу стать королём!
- Ну и дурак. - отрезал ящер.
Его напарник от неожиданности наступил правым башмаком на свою же левую шпору и едва не навернулся:
- Почему это…
- Ну, партнёр, давай рассмотрим вопрос детально.
Предложило крылатое пресмыкающееся:
- Главная проблема в статусе самодержца - это персональная ответственность.
Раз ты монарх - стало быть в глазах электората по определению отвечаешь за всё, творящееся в стране. Включая внематочную беременность и энурез.
Так сказать - ты пожизненно крайний, так?
- Эээээ…
Рыцарь почесал шлем в районе затылка и неуверенно поинтересовался:
- А разве верховный сюзерен не подсуден лишь богу?
- Это уже конечная стадия ответственности Педантично уточнил дракон.
- Которая наступает сразу после того, как миновала стадия первичная - земная.
Последняя, порой, принимает самые причудливую форму…
Например - форму августейшей головы, напрочь отчекрыженной затюканной поборами чернью.
Рыцарь невольно надвинул шлем поглубже:
- Оп-па! И о чём же мне тогда мечтать?
Дракон философски поковырялся когтем в зубах и, как бы между прочим, обронил:
- Разумеется - о демократии…
- О чём, о чём?..
- О демократии. Сиречь - о народном правлении и народовластии.
Рыцарь с большим сочувствием посмотрел на своего напарника:
- Ты что? Мухоморов объелся? Отдать дарованную Божьим Провидением власть в руки золотарей и кухарок…
Теперь уже ящер с неменьшим сочувствием осмотрел своего патрнёра, вздохнул и отрезюмировал:
- Вот из-за таких упёртых, как ты, и случаются революции, стачки и прочие общественные непотребства.
- Почему это?!
Второй раз уже за этот полдень выдал свою коронную реплику рыцарь.
- А потому это!
Взревел дракон и возмущённым плевком превратил случившуюся неподалёку утиную стаю в косяк поджаренных окорочков.
- Потому что книжки надо по вечерам умные читать! Вместо попсы!..
- «Молот ведьм» - это не попса!
Возмутился было рыцарь, но быстро сообразил, что попытка переорать чешуйчатую тушу высотой с двухэтажный дом заранее обречена на неудачу.
- Ладно, замяли
Минуту спустя примирительно сказал ящер и начал по очереди загибать когти на правой лапе: - Во-первых, демократия - это мощный бренд…
- Мощный что?..
- КНИЖКИ НАДО…
- Стоп-стоп-стоп. Я помню.
Кротко ответил рыцарь, ловко туша тлеющий плюмаж.
- Во-вторых, демократия - это такой строй, при котором верховный правитель может творить всё, что угодно, ни за что при этом не отвечая.
- Oops! Не понял…
От удивления рыцарь даже забыл про обугленные перья на шлеме.
- С чего, по-твоему, начинается демократия? - дракон ехидно приподнял бровь.
Его напарник задумчиво выпятил нижнюю губу:
- Ээээ… С права каждого на управление государством?
- Нет, конечно. - пресмыкающееся хихикнуло. - С вранья.
- ???
- Всё начинается с того, что ты врёшь всем, что у них есть право управлять государством.
- !!!
- Для того, чтобы тебе поверили, учреждаешь кучу всякой пафосной бумажной волокиты.
Как-то: Конституцию, Билль о правах и бюллетени на выборах.
Люди так устроены, что в массе своей от подобной ерунды дуреют больше, чем от мухоморов…
Рыцарь, который в первый раз в жизни слышал такое умное слово, как «Конституция», подобрал челюсть и согласно кивнул.
- Дальше - строгий контроль общественности за выборами в представительный орган власти и тщательный учёт всех голосов.
Пусть народ следит друг за другом - это такое хобби, которое затягивает с головой!
С упоением продолжал дракон.
- Непременное обещание покарать всех мздоимцев и взяточников!
Создание парламента, на который можно будет валить всё!
Первое заседание! Банкет с бесплатным элем для всех активистов!
Не жалей эля, и ты - глава государства!
А когда тебе всё же попробуют устроить импичмент - появлюсь я…
Ящер от удовольствия хрюкнул.
- И мне, как обычно, придётся биться со «злым драконом»? - попробовал отгадать рыцарь.
- Только в крайнем случае.
Если нам срочно понадобится культ личности, дабы превратить тебя в пожизненного вождя и отца нации.
А до этого ты на неограниченный срок введёшь в стране особое положение, наклав на парламент и приняв на себя чрезвычайные полномочия по устранению драконьей опасности!..
- Ты гений.
Рыцарь с почти религиозным благоговением бросил взгляд на своего напарника.
- Таким образом, на повестке дня остаётся только один вопрос… - подвёл итог ящер.
- Долой королей - да здравствует демократия!
- …Кстати, хороший слоган, напарник, но я не об этом. …ГДЕ ВЗЯТЬ ДЕНЬГИ НА ЭЛЬ…
Население нашей страны - 145 млн.
50 млн - пенсионеры. Для работы остаётся 95 млн.
55 млн учатся в школах, лицеях, ВУЗах, значит, для работы остаётся 40 млн. 10 млн ходит в детский сад. 12 млн - безработные, а ещё 8 млн - государственные чиновники.
Значит, для работы остаётся 10 млн.
2 млн - занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 млн - это их обслуживающий персонал. 1,5 млн служат в армии, а ещё 2 - в МВД. Итого, для работы остаётся миллион с половинкой.
800 тысяч находятся в больницах, 699,998 - сидят по тюрьмам.
Для работы остаются двое…
ты и я А ты сейчас читаешь эту цитату…
Теперь мне понятно
почему я так устал!
Я один работаю в этой стране!!!
Недавно ездила с дочкой и зятем на концерт известной американской рок-группы. Публика там собралась веселенькая - пирсинг, дрэды, татуировки, фанатские майки - все как положено.
В перерыве к нашей маленькой компании подошли две девчонки устрашающего вида и обратились ко мне:
- Извините, можно нескромный вопрос? Вам действительно нравится эта группа?
- Конечно, с зятем вот фанатеем!
Глаза их округлились, они переглянулись и продолжили:
- Тогда еще более нескромный вопрос: а сколько вам лет?
Со смехом я назвала им свой возраст.
Глаза девчонок стали еще больше, они опять переглянулись и одновременно произнесли:
- Офигеть!
- Круто!
Когда мы возвращались в зал, дочь сказала мне:
- Мам, а представляешь, как они сейчас мне завидуют?
А я думала - как же это все-таки приятно, когда твои дети тобой гордятся. И пусть какой-нибудь брюзга говорит, что в моем возрасте нужно сидеть дома, вязать носки и нянчить внуков. Когда-нибудь так и будет… но… когда-нибудь потом…