Олень, томимый жаждою, к источнику пришел.
Пока он пил, заметил отражение свое и любоваться стал рогами. «Ветвистые, большие», - думал он, а вот, ногами был он недоволен, слабы, казались, нестройны и худоваты.
Пока раздумывал об этом, появился Лев, за ним погнался.
Мчат Оленя ноги, как будто крылья выросли, от Льва он оторвался.
Олень бежал вперед и оставался цел, пока лесок вдали не показался. «Спасение мое, там спрячусь я от Льва!»
Но вдруг запутались рога в ветвях, не смог он сделать шагу. И Лев его схватил.
Тут чувствуя, что смерть пришла, сказал Олень: «Несчастный я! Что не ценил я, то меня спасло, а чем гордился - погубило…»
Драконов грипп, как оказалось, не берет, но Орлик всю эпидемию прокрутился возле доктора Валерианыча, выполняя всякие его мелкие поручения и наконец набрался храбрости спросить медика, где тот прячет свою помощницу, молодую драконицу, самую очаровательную на свете, от одного вида которой проходят все болезни? Старик пожал плечами, у его Златы характер, конечно, не сахар, но из реальных драконов у них в городе только княжеская кормилица Милка и ее дочь Малька…
Обрадованный Орлик обнял недоумевающего Валерианыча и закружил в быстром вальсе. Узнать нужный адресс было не сложно, но вот что делать дальше… Дракон долго бродил вокруг да около, мгновенно прячась за кустами или деревьями при появлении нужной особы и наконец решительным шагом направился к дому почтальонки Уськи с очень деликатным и срочным поручением, та вошла в его положение и попросила понять и ее: трое малолеток одних оставлять нельзя даже на полчаса! Действительно, малюсенькие зайчатки выглядели такими беззащитными!"Конечно-конечно!Я присмотрю!"-понял он.
Зайчиха с сомнением покачала головой, выйдя во двор, она заглянула в окно детской: малыши весело строили с дядей Орликом крепость из разноцветных кубиков, успокоившись, почтальонка припустила к бунгало ничего не подозревающих Милки с Малькой с архиважным посланием. На обратном пути она поговорила с несколькими знакомыми, заглянула к соседке, а когда примчалась домой обомлела: дракон лежал со спутанными разноцветными лентами ногами и руками, украшенный огромными бантами и с набитым газетами ртом, а маленькие пушистики засовывали ему в пасть новую порцию, приговаривая, что это самое свежее сено!
Освобожденный из пут, он поспешно ретировался, поклявшись ни за что, никогда не жениться!
Я шагнула из школы на улицу со знаниями лишь домоводства.
Все мозговые извилины сошлись в кольцо. На безымянный палец. Где ж ты муж?
Он попался в первый же день! Окружил заботой и вниманием. Я полюбила с таким же пылом и его, и химию. Да, да, он был химиком и писал диссертацию. Я сдувала с него пылинки и усердно кормила меж длинными формулами, которые кропали мы, прижавшись друг к другу.
Однажды на меня не произвёл впечатление ход его мысли. Я предложила свой вариант. Он назвал меня дурой и стал подпускать к себе только с дымящимся обедом на подносе.
Диссертацию защитила я. Он не успел. Началась перестройка. Кандидаты наук отправились в дворники.
Он никуда не отправился от заполненных тарелок. Строчил письма в правительство, грозя им геенной огненной. Меня объявил колдуньей. Его крыша не выдержала напора событий. Надо было что-то делать. Я оделась и вышла на улицу.
Его нашла сразу. Врача - психиатра. Он тоже высоко оценил мою стряпню и поселился рядом. В перерывах между едой и лечением бывшего химика он принимал пациентов на дому. Частная практика в стране набирала обороты.
Я благоговейно листала его медицинские атласы, смахивала пыль в рабочем кабинете и развлекала в приёмной всех страждущих дождаться своей очереди.
Вскоре желающих попасть в приёмную оказалось гораздо больше, чем в его кабинет. В стране зазвучало новое понятие - психоаналитик. На фоне этого явления слово психиатр выглядело неприлично. Мой второй начал психовать и вставать в позу.
- Ты лишила меня куска хлеба! - услышала я, убирая грязные тарелки из его прокуренной берлоги.
Проплакав сутки, я была вынуждена одеться и выйти на улицу.
Ходила не долго. Психоопыт произвел неизгладимое впечатление на молодого успешного бизнесмена. Он согласился на мой кров и пищу.
Всё шло отлично! Я рассекала на новеньком Лексусе столичные перекрёстки и осваивала азы делопроизводства. Для рентабельности рядом с его ФИРМОЙ нарисовали маленькую мою - для упаковки.
Ресторанная еда и приходящая домработница скрашивали быт двух психических.
Но однажды УПАКОВКА переросла ТОВАР и вышла на высокий рынок.
Бизнесмен сломался сразу: «Жизнь - отстой, цветут в ней бездари! Ты это понимаешь?»
Я понимала.
Телевизор и пиво - развлечения попавшихся мне мужчин.
А меняясь носками после стирки, все трое долго веселятся моей тупости.
Вытираю слёзы, глядя за окно, и начинаю собираться.
Одеваюсь, вспоминая мужские плечи, ведущие меня по этой жизни.
- Пожалуй, политика у меня ещё не было, - настраиваюсь, выходя на улицу
Copyright: Жанна Марова, 2008
Свидетельство о публикации 208 090 400 127
Полное имя великого Пикассо -
Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Киприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис и Пикассо.
Интересно, родители сразу запомнили его имя, или постоянно в метрику заглядывали? А процедура крещения как проходила? Со шпаргалкой?
А хоть кто-нибудь его полным именем называл?
Любопытно мне, составляющие местами менять можно? Или общий смысл сразу поменяется?
Божий промысел в том, чтоб создать для человека наилучшие условия, находясь в которых он мог бы познать свою душу, увидеть себя таким, каков он есть на самом деле, взглянуть на все свои страсти и пороки глазами настоящего друга, а не льстеца и лицемера, отыскать в себе друга. Печально, но такими наилучшими условиями может быть и тюрьма, и предательство, и любовь, и вообще всё, что угодно… Однако, через созерцание самого себя и видение своей неприглядности, единственный путь к раскаянию и покаянию, к открытию настоящего в себе, к очищению от всего, что являлось помехой для восприятия света божьего. Бог есть любовь и больше ничего… а больше ничего и не надо.
Внутренняя девочка vs занудная ворчунья
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она, якобы, «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной «внутренней девчонке».
Происходило это в виде «вдруг-откуда-ни-возьмись-взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное - в виде ворчания на домашних, «что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем своим скарбом - грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по-пелевински запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!»
С каждым днем она все смелее распоряжалась в доме, от чего дети реже стали смеяться, друзья - заходить в гости, а муж - шептать на ушко всякие нежности. Но как-то солнечным весенним днем в моей «внутренней девчонке» что-то екнуло: жизнь стала просто невыносимой.
Купив сапоги на шпильке и перекрасившись в огненно-рыжий цвет, я вышвырнула вон из своего дома злобную толстую хозяйственную «тетку» с ее борщами, брюзжаниями, усталостями и чувством долга. И написала для себя восемь заповедей по борьбе с синдромом «тетки».
ЗАПОВЕДЬ 1
Все делай с легкостью и любовью.
Как говорят философы, что внутри, то и снаружи. Если ты радуешься миру, наслаждаешься каждой минутой жизни, то и внешне становишься красивой, притягательной: и для окружающих, и для удачи. Твое хорошее настроение, словно круги на воде, распространяется на всех, кто рядом. Только «тетки» забывают, что у счастливых мам - счастливые дети, у счастливых жен - счастливые мужья.
ЗАПОВЕДЬ 2
Возведите дамские радости в ранг жизненно необходимых.
Помните песенку из фильма «Гардемарины, вперед!»: «Умным родиться не хитрый секрет, Мужеский ум - либо есть, либо нет. Женская прелесть - другое, Дело оно наживное…»
Так что же мы «наживаем», балуя себя различными женскими штучками - духами от Chanel, стрингами со стразами? Женственность! Шарм! Кокетство! Способность свести с ума! Никакой «тетковости». Только чувство, что ты еще ого-го.Независимо от возраста!
ЗАПОВЕДЬ 3
Я никому ничего не должна.
Чувству долга («я должна», «мне должны») стоит посвятить целый раздел психиатрии. Классика жанра: ненавижу готовить (стирать, убирать), но обязана. И вместо того чтобы попросту отказаться от нелюбимых дел, насилуем себя, раздражаясь на всех, превращаясь в озлобленную «тетку». Хотя «все» здесь ни при чем: они же меня не просили три часа угорать на кухне, чтобы порадовать их обедом из пяти блюд? От внушенного с детства убеждения, что без сытного борща муж сбежит, а дети умрут с голоду, нужно избавляться! Героиня фильма «Вам и не снилось» на занудство классной руководительницы: «Девочка моя, когда ты подрастешь, у тебя будет муж. Ты поймешь, как это хорошо, когда у человека есть чувство долга» отвечала так: «А по-моему только любовь имеет право всем управлять».
ЗАПОВЕДЬ 4
Мне все равно, что скажут люди. Главное - что о себе думаю я.
А о себе надо думать только хорошо. А если кто-то думает иначе - это его проблемы. О том, «шо люды скажуть», переживают только «тетки».
«Девчонки» же, как кастанедовские воины, «ищут безупречности только в собственных глазах». Прямая спина, легкая походка, приподнятый подбородок: разве кто-то усомниться, что вы - богиня, благополучная, безупречная, счастливая женщина? Нет! И, кстати, меньше будут потом судачить.
ЗАПОВЕДЬ 5
Высокому каблуку и сексапильным нарядам - да! Авоськам и бесформенным одеждам даже при отсутствии мужа - нет!
Знаете ли вы, что самое большое количество помады используют… не угадаете!
Женщины Арабских Эмиратов. Долго не могла понять - почему? Они же в парандже ходят! Оказывается, все просто! У нас, в Украине, женщины приводят себя в порядок, когда идут на улицу, на работу, в гости. При муже ходят в халатах, без прически, без косметики - в общем, сами знаем.
А у них наоборот. Для людей восточные дамы может и не так прихорашиваются, зато дома - при муже и близких - выглядят, как королевы. Золотое правило, не правда ли?
ЗАПОВЕДЬ 6
Если стоит выбор между сексом и готовкой борща - выбираем секс.
Только «тетки» говорят «нет сил», «устала», «занята», «не хочется». «Девчонки» включают фантазию, листают «Камасутру», занимаются тантрой, даосскими сексуальными практиками, арабскими танцами. Ведь приготовить борщ можно и потом. Можно, в конце концов, купить суповой набор или пригласить домохозяйку. Но вот захотите ли вы, чтобы муж для секса тоже кого-нибудь приглашал?..
ЗАПОВЕДЬ 7
Женское предназначение - не обслуживать, а вдохновлять мужчину!
Мой отец говорил, что от жен, которые отменно готовят и хорошо стирают рубашки, мужья не уходят. У него было три (!) супруги. Все прекрасно готовили и стирали… Он так и не понял простую вещь: домохозяйка и жена - это не одно и то же. Первая - озабоченная хозяйством, с черпаком и в переднике. Вторая - умеет «облагородить» быт, стать музой, источником вдохновения, семейным мозговым центром, в конце концов, - всем, чем угодно - только не «теткой»!
ЗАПОВЕДЬ 8
Я - есть, и уже этого достаточно для радости!
Другой такой нет и не будет ни-ког-да! Так, согласитесь, преступно чувствовать себя несчастной, убивать в себе повседневными, зачастую надуманными проблемами неповторимую индивидуальность и превращаться в зануду!
Итак, выдворив непрошеную гостью, я стала вновь любить и радоваться, радоваться и любить, временами совершая сумасшедшие поступки (и покупки). Могу потратить последние деньги в салоне красоты - без угрызений совести за полупустой холодильник. И, как ни странно, никто даже не упрекнул меня в транжирстве, муж лишь с притворным укором произнес: «Ох, эти женщины!» и влюблено погладил мои роскошные рыжие локоны. Я спускаюсь в белых джинсах с детской горки вместе с сынишкой и рисую мелом на асфальте. Кто сказал, что взрослым женщинам этого нельзя? «Тетка»?! Я мысленно показываю ей язык и иду… кататься на роликах!
ОБЩИЕ СВЕДЕНИЯ.
Бобёр оборудован зубами. Ими он валит. Если бобёр не валит он либо спит, либо умер. Не валить живой бобёр не может, потому что у него зубы. Когда бобёр валит, то в лесу раздаётся.
Если громко, то бобёр хороший. Если не громко, то - плохой, негодный бобёр.
Сильный бобёр может валить за двоих. Гигантский бобёр (на Алтае не встречающийся) может завалить слона. Если встретит.
Умело запущенный бобёр летит на 100 м, втыкается по пояс и торчит 2 часа.
Мнение у бобра всегда отрицательное.
День рождения бобра - пятница (она же тяпница). В литровой банке бобра утопить невозможно.
Алтайский эндемический бобёр является единственным в мире летающим грызуном, а его самка согласно поверью способна высовываться из окна на ¾ (три четверти).
Ночные бобры валят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были выпавшие из хатки и ударившиеся об землю головой и хвостиком-копчиком бобры.
Поющие бобры, как и их пляшущая разновидность, встречается в местах скопления пьющих бобров.
Друг другом бобры, как правило, брезгуют, но описаны случаи нападения бобров на продукты и водку принадлежащие другим бобрам.
Случаи конфликтов бобров с людьми редки, однако на Алтае следует опасаться большого ягодичного бобра, жертвами которого становятся чайники пренебрегающие углепластиковыми сидушками.
Скорость полета такого бобра 30 км/ч, наводится он по рации, не боится женских воплей и всегда доводит дело до конца.
НАРОДНАЯ ПРИМЕТА
Если на карнавале Вы оденетесь бобром, вас ждут слава, успех, и большая удача в любви.
МЕСТА ОБИТАНИЯ И ВНЕШНИЙ ВИД БОБРА.
Бобры - добры. Бобёр - мудёр. Etc.
В бобре все несимметрично - тело, одежда, снаряжение, и мысли.
Вместо головы у бобра каска (некоторые исследователи - бобрологи считают (думают), что это мозги без извилин надетые прямо на голову).
Бобры обитают по одиночке и группами. В бобринной хатке, где живет группа бобров, стоит устойчивый запах еды, бобровых (бобриных) гормонов (тостестероны и адреналин), носков (может отсутствовать за неимением таковых), а также специфический бобриный запах, в народе называемый перегаром.
В одежде у бобров развито чувство стадности - стремление к одинаковым фасонам, надписям, комбинезонам и подвескам.
ПИЩЕВАРЕНИЕ БОБРОВ
Желудок у бобра не больше наперстка
Благодаря такому малому размеру свежесъеденная пища в нем не залеживается понапрасну, а сразу перерабатывается в весовую вилку.
Размер весовой вилки у матерого бобра огромен, особенно в период сезонных миграций (см. ниже).
Основной пищей бобра служит всё.
Бобринными деликатесами считается сало, майонез и крупно-листовой индийский чай, что не мешает бобрам быть гурманами по отношению к другим блюдам.
--«Теперь совсем другое дело»
Любят повторять бобры, когда очередная порция сала и майонеза начинает переходить в весовую вилку.
БОБРЫ И ВЫПИВКА
Бобры могут и без выпивки (но не долго)
Исследователям не известен ни один случай, когда бы бобёр не пил за свою жизнь вообще.
- «Впрочем, как бы бобёр не упился, он никогда не забывает, что он - бобёр, и этим горд». (Мнение Зигмунта Бобренкеля «Введение в боброглайдинг»).
Бобры пить не любят, но пьют. Иногда даже напиваются.
Напившийся бобёр начинает жалеть о том что выпил, и решает, что это в последний раз, и, по такому случаю, разрешает себе выпить ещё.
- «Но даже в состоянии коровьей лепешки бобёр не перестаёт гордиться тем, что он бобёр». (Мнение отечественных травматологов).
СЕЗОННЫЕ МИГРАЦИИ БОБРОВ.
Каждый сезон бобры отправляются в свои миграции. В году бывает 5, 7, 8 и более сезонов.
Бобры мигрируют стаями, как правило по одним и тем же направлениям.
Единицей измерения поголовья бобров в период миграции служит 1 (один) УАЗик. Большие стаи бобров измеряются КАМазами (1 КАМаз 6 УАЗиков).
ОТНОШЕНИЯ БОБРОВ К ЖЕНЩИНАМ.
Бобры любят относится к женщинам. При этом они сами к женщинам как таковым не относятся.
Среди бобров никогда не возникает согласия относительно того, стоит ли брать женщин на полёты.
И после яростных и безрезультатных споров бобры сходятся на том, что в женщине главное - её женское начало (а в бобре - не только его бобровый конец).
ОТНОШЕНИЕ ЖЕНЩИН К БОБРАМ
Женщины бобров не замечают, не замечают, не замечают… до первого залёта (полёта).
Отношение женщин к бобрам сугубо товарищеские, что вызывает нездоровое брожение в бобровых стаях.
Спартанская жизнь бобров страшна, сурова и не предсказуема, что исключает возможность обоюдоприятных развлечений с нежными созданиями прекрасного пола.
Попытки многих исследователей найти комплиментарных женских особей среди диких стай бобров или вывести их в лабораторных условиях успехом не увенчались.
ВЕСОВАЯ ВИЛКА БОБРОВ.
Весовая вилка (ВВ) бобров неописуема. Этот орган занимает всё тело бобра.
В течении всей своей сознательной жизни бобры укрепляют свою ВВ (см. раздел Пищеварение Бобров и Сезонные миграции бобров).
Бобры радуются как дети, если их ВВ вписывается и чрезвычайно расстраиваются, если она не вписывается.
ГОНЕНИЯ НА БОБРОВ
Как и все великие и благородные сословия (купечество, казачество, кулачество и питерская интеллигенция в седьмом колене) бобрячество подвергалось гонениям.
Например, распускаемые слухи о бобрах (Рожденный плавать летать не может…), никакого отношения к бобрам не имеющие и являющиеся нечистоплотной и голословной клеветой и демагогией, имеющие целью принизить статус бобра, возвысив тем самым свой собственный.
НАЦИОНАЛЬНЫЕ ИГРЫ БОБРОВ.
Национальные игры бобров забористо - захватывающи.
В них участвуют один или много бобров, а бывает командами, число которых не ограничено.
Во время своих игрищ бобров охватывает бобровый азарт.
На Пасху бобров одевают в разноцветно окрашенные комбинезоны завозят на гору и стукают друг об друга.
Победителями в национальных играх всегда бывают либо бобры, либо дружба.
РАССКАЗЫ О БОБРАХ.
Бывает выдаст бобёр что-либо эдакое, так что и не поверите.
А иной раз и не такое бывает.
Во как.
РЕКОМЕНДУЕМАЯ ЛИТЕРАТУРА
1. Бобёр в Горках
2. Бобёр в Рзливе
3. Бобёр и море
РЕКОМЕНДУЕМЫЕ К ПРОСМОТРУ ФИЛЬМЫ
1. Полёт над хаткой бобра
2. Толстый бобёр в желтом ботинке
3. Бобёр-терминатор
4. Бобёр с ружьем
5. Бобёр в Октябре
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ О БОБРАХ:
1. Бобёр на бобра валит издалека
2. От бобра добра не ищут
3. Любовь зла и бобры этим пользуются
ПЕСНИ О БОБРАХ
1. Враги сожгли родную хатку
2. Вы слыхали как поют бобры
ВРАГИ БОБРА
1. Фоменко Колька (за прикол: «Убей бобра - спаси дерево»)
НАГРАДЫ БОБРОВ
Медаль «За скромность на пожаре»
Значок «Ветеран Броуновского движения»
Медаль «20 лет бобру под хвост» (юбилейная)
Орден Обломова 4 степени
Медаль «Ожог 3 степени»
Медали «За взятие» и «За возвращение в целости и сохранности»
Медаль «За компанию»
Значок «Бойцу с кровопивцами» (за убийство более 100 комаров)
5Значок «Многократный победитель похмелья»
Медаль «Семь футов под килем «(носится под хвостом)
Медаль «За взятие с поличным»
Медаль «За взятие себя в руки», «За неоднократное овладение собой»
Медаль «За здорово живешь»
Люди любят себя запутывать
Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать «Его нужно понять…» Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим «Ну да, но нужно учиться принимать». А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос «Зачем?» мы особо не любим.
Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли… Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка… От поступка, который характеризует человека. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения… Нет. Потому, что я не такой, как ты… Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам… Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.
Приходит как-то мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня болезнь такая странная, я как выпью, начинаю по потолку ходить! - Ну, давайте попробуем! Врач открывает тумбочку, достает бутылку коньяка, граненый стакан, наливает. Мужик выпивает, достает из-за пазухи соленый огурец, закусывает и пошел по потолку. Доктор с обалдевшим выражением лица, говорит: - Подождите, я сейчас за зав. отделением сбегаю. Приводит зав. отделением, наливают ему еще один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает соленым огурцом и опять пошел по потолку. Зав. отделением бежит за глав. врачом. Мужику наливают третий стакан, на что мужик заявляет: - Да вы что, я после третьего стакана подряд по полу ходить не смогу, не то что по потолку. - Какому потолку? - Как по какому потолку? Я же как выпью по потолку хожу!!! - А!!! По потолку!!! Да хрен с ним с этим потолком!!! Ты нам покажи, как ты коньяк соленым огурцом закусываешь!!!
- Губами прикасаюсь, и вижу, чувствую, как улыбаешься. Держу за руку и не отпускаю… И когда касаюсь тебя руками, наши сердца как-будто прикасаются в вечности… Ты счастье мое… Мой Рай… Моё безумие… Мой Ад. Хочу успеть сказать тебе: «Ты для меня все «…Я за тебя молюсь… Ты знай, я рядом и млечный путь рисую в бесконечности.
Возможность свершения тех или иных событий, просчитанная математически, на научном языке называется теорией вероятности. Вероятность, что нужный троллейбус скоро подойдет равна, возможно 0,5, то есть один к двум. Или вероятность, что зарплату на предприятии выдадут вовремя, теоретически равна 0,9. Хотя в реальности те же 0,5, ибо часто в предположениях, которые невозможно просчитать, не учитываются многие факторы - день рождения главной бухгалтерши, периодическое зависание сервера, запой системного администратора и многое другое…
Поэтому возникает необходимость в новой формулировке, обратной стороне теории вероятности, а именно - в «теории невероятности».
Пример. На небе огромные тучи, по всем прогнозам страшный ливень с грозой, все дружно берут зонтики. По теории вероятности вероятность дождя 0,99. Ок. Но дождь не происходит, за день ни капли. Невероятно.
Возьмем наоборот. Дождь не предвидится, на небе ни облачка, по прогнозам 0,0 вероятности дождя. Но он идет.
Вероятность невероятного оказалась выше чем вероятный 0,0 по теории вероятности. И мы наблюдаем необходимость просчета невероятных событий. Но не как побочное явление, глюк, так сказать, теории вероятности, а как совершенно самостоятельный феномен математических теорий.
По сему, на очередном Всемирном Конгрессе ученых, должен быть незамедлительно поставлен вопрос о внесении, как минимум, дополнения, хотя, несомненно, если нововведение не будет рассматриваться как самостоятельная дисциплина, математическая наука еще долго может находиться в отнюдь не счастливом неведении.
В Москве сейчас активно строят новые церкви. Настолько активно, что это строительство вызывает уже активное неодобрение жителей.
А вот на чью чашу весов - противников или сторонников «сорока сороков» - добавить эту историю, судите сами.
Итак, московский автобус. На центральной площадке стоит мужчина. В правой руке у него портфель и несколько пакетов, в левой - телефон, по которому идет бойкий разговор.
Автобус проезжает мимо церкви. «Подожди минутку,» - говорит мужчина собеседнику и начинает освобождать правую руку. В левую руку к телефону по очереди добавляются пакет, пакет, еще пакет, портфель.
Освободившейся наконец рукой мужчина трижды крестится. Но надо продолжать разговор. И вещи начинают обратное движение. Дорога круто поворачивает, что весьма усложняет маневры с сумками.
Но вот рука освобождена, и телефон наконец подносится к уху. Но… Мы проезжаем мимо еще одной церкви.
- Черт! - в сердцах бросает мужчина и начинает вновь судорожно освобождать правую руку: пакет, пакет, еще пакет…
Захожу я, значит, на автостоянку. Солнышко, тепло. Смотрю, кошака разморило, и он прилег в теньке под капотом чьей-то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КАК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя и на удивление громко, аж стекла в сторожке задребезжали.
Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. Кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется спиной о днище автомобиля и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колени мужику сзади. Мужик, получив неожиданную подсечку, коленями бухается на асфальт, жопой - на ошалевшего кота.
Раздается душераздирающий «МЯЯЯА!!!», и кошак вырывается куда глаза глядят через единственное открытое пространство - промежность мужика. Цепляясь когтями за ляжки и икры, он вздыбленным шаром выскакивает из-под мужика и стремглав, в два прыжка, достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места.
Но в этот самый момент в ворота влетает розовый джип с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!
Кошак, подлетев от ужаса метра на два и сделав в воздухе невероятное сальтомортале, приземляется жопой к машинке и мордой… (правильно!) к мужику. Один прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове и истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.
Мужик орет, могучим рывком отрывает кота и со всей дури швыряет его в сторону. Прямо на капот того самого автомобиля, под которым этот самый кошак мирно спал две секунды назад. Ну как, на капот? Голову на капот, а жопу о решетку радиатора.
Кошак делает невероятный акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и, бешено царапая когтями по скользкой краске, пытается отпрыгнуть куда подальше. Но у него неловко получается разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной головы мужика. И тут же, вонзая в нее по новой свои когти, отпрыгивает с нее, как с трамплина, по высокой дуге. Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов. Через секунду, метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапанье когтей о кору дерева, хруст сшибаемых по пути веток и где-то на вершине высокого тополя - дикий, полный ужаса кошачий «ВШШШШ!!!»
Мужик же, получив сильный толчок задними лапами, со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер злополучного автомобиля. Гул удара, и тишина…
Тишина после всех этих молниеносных событий какая-то необыкновенно тихая, буквально звенящая.
И тут из гламурного джипа выскакивает беловолосая козявка, подбегает к умывающемуся кровью мужику и спрашивает:
- Что с вами?
Мужик отвечает:
- Чихнул, бл. дь… ТАК ЧИХНУЛ!
Моя любовь к нему граничила с признательностью.
В режиме нон-стоп хотелось говорить «спасибо». За то, что он снова научил меня смеяться, завёл мои душевные механизмы, возродил волю к жизни, вытащил на поверхность океана, где, как оказалось, вечное лето, в воздухе разлита нежность, а заря расцветает карамельными самоцветами. И каждый раз, отвечая на его поцелуи, я выдавливала бесконечную череду из семи звуков. «С», «П», «А», «С», «И», «Б», «О». Он ничего не отвечал. Лишь крепче прижимал к себе, пряча от полоски лунного света, проникающей в нашу спальню сквозь не до конца зашторенное окно.
Галу Галина
Всё началось с танца. Случайно. Ей нужен был партнер чтобы станцевать танго. Он оказался рядом и был не против помочь ей. В этом танце она почувствовала себя настоящей женщиной в руках этого знойного принца, который эмоционально поддерживал своими крепкими руками милую партнёршу.
Он говорил ей что любит. Она его любила, нежно… по настоящему и старалась взять на себя все его каждодневные жизненные заботы. Он был романтик и всегда придумывал разные сюжеты их встреч. Они исколесили весь город за время свиданий, и те, кто их встречал на своём пути смеялись, потому что эти два человека светились наивной детской радостью…
Она была счастлива. Это была любовь. Ей так казалось… Время её счастья остановилось, она верила, что так будет всегда.
Но это было танго. да …да… именно танго, которое врывается в сердце с первым тактом музыки и оставляет это чувство на всю жизнь…
Интернет.Сейчас наверно это уже та часть каждого, каждой… всех… без которого себя уже не представляешь в этом мире. Им было мало видеть друг друга. Они забавно посылали друг другу по интернету игривые письма и виртуальные прикольные подарки. Всё произошло случайно. Это тоже виртуальная игра, подумала она, и зашла к нему под другим ником созданной ей девушки. Она проголосовала за его фото, чтобы сделать любимому приятное. Пусть все видят, какой он красивый! И как ни странно, он ей ответил письмом… Завязалась переписка. Она конечно не ожидала этого, но ответила… Это было не по её нутру, но… это женское НО… заставило не прекращать эту странную для неё переписку. Продолжались их встречи. Она уже пыталась узнать его настоящего, в которого была влюблена, кто постоянно признавался ей в своей любви.
А таммм… в этих письмах, уже его горячие слова и желание встретиться… Он не скупился на комплименты и на самый главный её вопрос - А у тебя есть любимая девушка… он отвечал, что нет. Дошло до того, что он дал ей свой домашний номер телефона и просил… умолял даже её позвонить в доказательство того, что он совершенно один. Она не хотела этому верить, что тот, кто говорит люблю, ей, реальной, способен на такую пакость перед своей любимой. Она пыталась понять его, встречаясь каждый раз с ним. Она пыталась в душе оправдать этот его виртуальный роман на стороне… Она закрывала глаза на многое…
Она созрела. Созрела для того, чтобы открыть глаза себе… и ему. Она согласилась на встречу.
В её голове смешалось всё… туман мыслей и слов, ей так НЕ хотелось чтобы он пришёл на это свидание. Но он с радостью принял эту долгожданную весть, очень обрадовался, сказав, что он её узнает из тысячи других.
День был назначен, место тоже. Это было маленькое уютное кафе с кабинками в другом конце родного города. День и время… смех и слёзы… любовь и страсть… слова и обман… а в сердце этот паршивый моросящий дождь сквозь туман обмана…
Она решила, что если он придёт в кафе, то это будет её маленький спектакль… как в театре… ведь жизнь - это спектакль…
Это будет её жизненная пьеса, где в конце спектакля они обязательно должны станцевать танго… то самое танго… чтобы расстаться уже навсегда.
В этот день он был сам не свой, суетился, звонил постоянно и даже прибежал к ней на занятия в другой конец города, но она не могла пропускать учебу. При мимолётной встрече на перемене он ей сказал, что сегодня будет с друзьями и чтобы она его не искала и не звонила…
Она спокойно восприняла всё это и мило произнесла сквозь боль в сердце - Хорошо, спасибо что предупредил…
И вот настало время когда она должна была идти на подиум, она достала и одела парик, ведь она тогда описала ему себя - виртуальную смуглую красавицу… одела молча своё оригинальное танцевальное платье, которое подчеркивала её стройную фигуру и сшито было на заказ для танца любви и страсти…
Лёгкий макияж … Но глаза… почему они такие… грустные не по-человечески… как будто злой волшебник украл у них весь яркий свет и потушил жизненную силу сгоревшего на костре ангела…
Она решила приехать пораньше, чтобы немного освоиться и успокоиться… Когда она шла на эту встречу, прохожие мужчины оборачивались, провожая взглядом молодую необыкновенно-красивую женщину с раненными крыльями, они даже не подозревали… нет, они просто не знали, что именно сейчас эта милая, чистая, по-детски наивная девочка превращается в ту самую земную бабу… которая начинает собирать свои первые грехи обманутой и раздирающей её душу любви… первой любви…
Он пришёл. Она с ним познакомилась. Она его не знала. Она его видела первый раз в жизни. Она была бесподобной в своих манерах, великой актрисой, у которой не дрогнул голос даже тогда, когда он устроил ей фейерверк эмоций, узнав кто была перед ним…
Она была просто женщиной - любимой… а он - уже бывший…
Возможно, именно сейчас он понял, кого потерял… кто больше года любил его искренне той настоящей, нежной первой любовью, которую нельзя купить… которую можно только продать… предать…
Она танцевала с ним танго… танго чувств движений её раненного сердца, набиравшей необходимую силу и опыт, чтобы продолжать дальше жить…
Это был самый незабываемый танец в её жизни…
Первый танец ТАНГО…