.
Лучший стабилизатор сахара в крови - МАЛИНА
В малине содержится антоциан (растительный пигмент), который поддерживает выработку инсулина и контролирует уровень сахара в крови, тем самым защищая от диабета.
Защита от рака кишечника - ЗЕЛЕНЫЙ ИЛИ БЕЛЫЙ ЧАЙ
Одна чашка в день в два раза снижает риск заболевания раком кишечника. Антиоксиданты, содержащиеся в чае, называемые катехинами, подавляют развитие раковых клеток.
Защита кожи - МОРКОВЬ
Ученые Национального института по исследованиям раковых заболеваний США обнаружили, что у людей, потребляющих большое количество каротина (пигменты, содержащиеся в морковке), в 6 раз меньше вероятность развития рака кожи.
Защита для сердца - ЛОСОСЬ
Потребление естественных жиров, например, в лососе или оливковом масле, повышает уровень холестерина ЛВП. Кроме того, в лососе содержится большое количество жирных кислот омега-3, которые предотвращают сердечно-сосудистые заболевания.
Защита костей - КРЕВЕТКИ
Креветки богаты на витамин В12, который делает кости более прочными и играет важную роль в развитии новых клеток. Кроме этого, креветки являются источником витамина D, важного ингредиента в составе костей.
Защита от рака груди - ЦЕЛЬНОЕ ЗЕРНО
Согласно исследованию, женщины, получающие не менее 30 г цельного зерна в день, в 2 раза меньше предрасположены к заболеванию рака легких. Чашка каши с черникой - лучшая защита от рака груди.
Контроллер кровяного давления - ВАРЕНЫЙ КАРТОФЕЛЬ
Потребление калия (достаточно 400 г вареного картофеля, но обязательно картофель есть со шкуркой!) существенно снижает кровяное давление.
Лучшая защита для зубов - ТВЕРДЫЙ СЫР
Исследователи обнаружили, что 10 г сыра Чеддер, Гауда или Моцарелла в день снижает уровень рН, что предотвращает появление повреждений зубов.
Лучший защитник зрения - ШПИНАТ ИЛИ САЛАТ ЛАТУК
Национальный институт здоровья выяснил, что у тех, кто потребляет лютеин (найденный в зелени), на 43% меньше вероятность дегенерации желтого пятна.
Эликсир молодости - КРАСНОЕ ВИНО
Окислительный стресс играет главную роль в старении, а антиоксиданты в красном вине, резерватролы, помогают продлить жизнь, путем нейтрализации болезнетворных свободных радикалов. Пино Нуар: в одном стакане этого вина содержится больше всего резерватрола.
Восстановление волос - ГОВЯДИНА
Железо в мясе стимулирует обновление и восстановление волос. Кроме того, говядина богата на цинк, предотвращающий выпадение волос.
Защита от рака простаты - ЧЕСНОК
Компоненты, находящиеся в чесноке, снижают вероятность заболевания раком простаты на 50%.
Защита от рака легких - ГРЕЙПФРУТ
Грейпфрут в день снижает развитие рака легких на 50%. В грейпфруте содержится нарингин, который помогает снизить уровень энзимов, провоцирующих развитие раковых клеток.
Контроль уровня холестерина - ОЛИВКОВОЕ МАСЛО
Антиоксиданты, содержащиеся в оливковом масле, повышают уровень холестерина ЛВП (хорошего) и понижают уровень холестерина ЛНП (плохого). А также оливковое масло является отличной защитой против сердечно-сосудистых заболеваний.
Лучший стимулятор работы мозга - КОФЕ
Кроме того, что кофе дает заряд бодрости на 90 минут, чашка кофе по утрам - источник антиоксидантов, которые предотвращают развитие болезни Альцгеймера более чем на 60%
Каким образом можно определить характер человека по его фотографии? Об этом и поговорим в этой статье.
Наши фотографии в Instagram или в профиле Вконтакте, можно смело назвать электронным отражением нашей души. По этим фотографиям можно узнать о нас больше, чем возможно нам бы того хотелось.
1. Замена своих фотографий чужими.
Если ваш собеседник, например, Вконтакте, не показывает вам своего лица, то так и знайте - это «клиника». Понятно, что у нас у всех есть комплексы, но у ЭТИХ людей они зашкаливают.
Такие люди не могут принять себя и не умеют дружить с ответственностью. Им всегда кажется, что во всем кто-то виноват… Даже в тех бедах, которые происходят в их жизни, а они всего лишь жертва обстоятельств.
Такие люди не способны поставить перед собой высокую цель или сложную задачу. Они, как правило, ленивы и безвольны.
Девушка, которая вместо своей фотографии выставляет фотографию какой-нибудь супер модели - почти всегда страдает, либо излишним весом, либо просто недовольна своим внешним видом.
Что касается мужчин. 95% всех представителей мужского пола, которые вместо своей личной фотографии, на главную страницу выставляют фотографию, например, автомобиля, то тем самым они демонстрируют свое недовольство материальным положением.
Если мужчина выставляет на главную страницу фотографию какого-нибудь животного, то, девушки, присмотритесь, что это за животное и вам без моих комментариев станет понятно, какую психологическую травму полученную в детстве, мужчина пытается показать. Если, например, это лев, то речь скорее всего идет о том, что он не чувствует на самом деле в себе мужскую силу и энергию.
А вот романтические изображения, чаще всего свидетельствуют о сложной ситуации в сложной жизни.
2. Фиксация интереса, на определенных частях тела.
Если вы заметили, что ваш друг или собеседник в социальной сети преимущественно позиционирует себя через фотографию, на которых по большей степени делается акцент на тех или иных частях тела, например: губы, глаза, грудь - то телесно ориентированная психология дает вам очень интересный инструмент для большего понимания этого явления.
•Губы - готовность к восприятию, готовность к общению. Такие люди достаточно коммуникабельны и открыты.
•Спина - искренность, покорность, доверие.
•Уши - гибкость, послушание, восприятие, равновесие.
•Шея - возбуждение, способность к самовыражению, страсть, стремление подчинятся в любовных отношениях.
•Волосы - сила и жизненная энергия.
•Глаза - умение слушать и понимать.
•Грудь - способность и желание отдавать, партнерство, согласие.
•Язык - человек склонен идти на поводу у своих физических потребностей (секс, наркотики, зависимость от еды).
•Плечи - завышенные требования к себе и другим, ответственность, готовность к трудностям.
Если на страничке у той персоны, которая интересует вас вы найдете достаточное количество фотографий в полный рост, то смело можете предположить, что этот человек по жизни обладает хорошей адаптацией, проблемы пытается решать собственными силами.
Если вы видите, что человек редко выкладывает фотографии в полный рост - это говорит о том, что он не уверен в себе, достаточно закрыт, и, возможно, стеснителен.
Этот небольшой минимум поможет Вам узнать о тех людях, с которыми вы общаетесь в социальных сетях, немножечко больше, чем-то, что они пытаются рассказать сами о себе.
По мнению психологов, мультипликационные герои отражают эмоциональное состояние юзера, а изображения животных подчёркивают черты его характера.
В век развития интернета и социальных сетей аватарка стала виртуальным лицом для любителей пообщаться в Сети. Кого только нельзя встретить на просторах интернета - одни предпочитают ставить на аватарку свою фотографию, а другие предстают в образе мультгероя или одной из многочисленных знаменитостей. Аватарка может немало рассказать о характере человека, который выбрал ее для размещения на своей страничке в социальной сети.
- Аватарка - это образ, который человек представляет на всеобщее обозрение. Для социальных сетей люди выбирают изображения, которые показывают как можно больше их достоинств, рассказывают о личных качествах. Человеку свойственно использовать какие-то образы и картинки, чтобы показать свое состояние, внутренние переживания, - рассказала Вера Бекреева, практикующий психолог, специалист по арт-терапии.
Личные фото
Многие юзеры не считают нужным скрывать свои лица за различными картинками. Человек, на аватарке у которого стоит фотография, конечно, может по праву считаться обладателем такого качества как открытость. Но это не единственное качество, о котором может рассказать фотография.
Часто с аватарки смотрят не один, а сразу несколько человек, правда, некоторые социальные сети, например, Одноклассники, не приветствуют использование таких аватарок. В френд-ленте нередко можно увидеть фотографии, на которых запечатлены пользователи со своими вторыми половинками.
- Фотографии, на которой изображены двое, используются в качестве некого заявления о том, что человек не один, у него есть любимый человек, семья. При помощи таких аватар люди как бы говорят, что они реализованы в этой сфере. Также парные фотографии - это способ поделиться своей радостью - объяснила Вера Петровна.
Кроме любимого человека на аватарке вместе с владельцем страницы могут красоваться дети. В таких случаях можно сказать о том, что счастливые родители стремятся поделиться своей радостью со знакомыми. Когда человек размещает на своей страничке новую фотографию, он рассчитывает, что люди будут обсуждать именно ту сторону его жизни - семью, детей или какие-то обновки.
Замена собственному фото
Не все юзеры любят пользоваться собственными фотографиями в качестве аватарок. К счастью, в таких случаях спасает всё тот же интернет, на просторах которого можно найти немало картинок.
- Картинки могут свидетельствовать о двух вещах. Во-первых, обладатель такой аватарки является не тем, за кого себя выдает, демонстрирует те качества, которыми он хотел бы обладать. Во-вторых, с помощью картинки человек может подчеркнуть одну из черт своего характера, которую, возможно, не замечают люди, - поделилась психолог.
Мультипликационные герои
Даже взрослые люди не забывают мультгероев и нередко используют их изображения в качестве собственных аватарок.
- Мультяшные персонажи - это всегда образы чего-то легкого, позитивного, весёлого. С героями существуют очень устойчивые ассоциации. Когда мы используем в качестве аватарки какой-то мультяшный персонаж, чаще всего мы ассоциируем себя с эмоцией, которую передает этот герой. Характер человека подобные аватарки передают плохо, а вот состояние, в котором он сейчас находится, отражается очень ярко, - отметила Вера Бекреева.
Отрицательные герои
Кстати, выбирают в качестве аватарок пользователи не только изображения положительных персонажей, но и злодеев. По словам психолога, выбор подобного героя не обязательно говорит об отрицательных чертах характера человека. Такое изображение может выступать в качестве способа защиты.
- Вполне возможно, что человек, на аватарке которого изображен злодей, сам по себе очень спокойный, отзывчивый. Но бывают моменты, когда чаша весов перевешивает и человеку надоедает быть положительным во всем. При помощи образа отрицательного персонажа можно заявить, что сейчас лучше человека не трогать. Такая картинка предостерегает окружающих, - рассказала Вера Петровна.
Братья наши меньшие
Любители животных на страницах социальных сетей любят похвастаться своими питомцами и нередко на аватарку помещают именно изображение домашних любимцев. Помимо кошек и собак среди юзеров популярностью пользуются и дикие животные.
- Любое животное обладает характерными для него качествами, харизмой. Животное на аватарке может подчеркнуть черты характера человека. Люди отождествляют себя с тем или иным животным. Например, мужчина, на аватарке которого изображен медведь, стремится подчеркнуть, что он, как и это животное, обладает силой, - объяснила психолог.
Вы выдаете себя за Джулию Робертс или Константина Хабенского?! Психолог говорит, что вы просто хотите быть на них похожими.
Известные личности
Как среди женщин, так и среди мужчин популярно использовать в качестве аватарки фотографии известных людей. Для девушек в подобных случаях важен весь образ знаменитости - одежда, макияж, выражение лица, а вот парни частенько предпочитают фотографии, на которых изображено только лицо человека.
- Женщины, как правило, демонстрируют при помощи «звёздной» аватарки то, на кого они хотели бы быть похожи. Чаще всего так девушки реализовывают желание соответствовать образу знаменитости. Бывает, не всегда предоставляется возможность сфотографироваться самой в таком же образе, а фото звезды - это выход, - поделилась Вера Петровна. - Мужчины чаще выбирают портретные снимки звезд. Как правило, мужчины с такими аватарками идентифицируют себя с известным человеком, выражают уважение к нему, к его достижениям.
Аватарка, сделанная своими руками
И без помощи специалиста понятно, что изображение, которое человек сделал сам, характеризует пользователя социальной сети как творческого человека. Люди, которые демонстрируют при помощи аватарок свои творения, преследуют разные цели.
- Мужчины при помощи авторских аватарок хвастаются результатами своей деятельности - у представителей сильной половины человечества есть потребность в этом. Женщине же нравится сам процесс творчества, и она ждет, что ее попытаются расспросить о том, как же она сделала ту или иную вещицу, - отметила Вера Бекреева.
Непостоянные аватарки
Пользователей социальных сетей можно разделить еще по одному принципу - тех, кто меняет аватарки практически каждую неделю и тех, кто почти никогда не заменяет их.
- Скорее всего, тот, кто часто меняет аватарки, очень много времени проводит в Сети и постоянно общается, а когда мы находимся в процессе общения, мы же не всегда одинаковые. Каждый день человек разный, и картинки помогают показать это в Сети. Для пользователей смена аватарки почти то же самое, что в повседневной жизни поменять одежду. К тому же смена аватарок позволяет привлечь к себе внимание, - рассказала психолог.
Те же, кто меняет аватарку нечасто, по мнению психолога, просто- напросто используют социальные сети в качестве источника информации. Фотография для таких пользователей лишь идентификатор, при помощи которого его легко узнать в интернете.
Не вешайте на людей ярлык скрытного человека, если у него нет аватарки в соцсетях
Скрытные люди
Встречаются на просторах интернета и пользователи, которые вовсе не загружают аватарки в свои аккаунты в социальных сетях. Психолог не советует сразу вешать на таких юзеров ярлык скрытного человека. Возможно, подобные пользователи опять же просто получают через интернет информацию и не видят смысла делиться с общественностью своими личными фотографиями.
Точно также не стоит предвзято относиться и к людям, которые скрываются за изображениями различных героев и знаменитостей.
- У пользователя могут быть те или иные комплексы, и человеку просто комфортно общаться, не демонстрируя при этом своих фотографий. Но не стоит забывать, что если образ не понравится собеседнику, то может остаться отпечаток и отношение автоматически перенесется на человека, который стоит за картинкой, - заметила Вера Петровна.
Для чего мы напрасно суетимся
Приближается, душе, конец, приближается, и нерадиши, ни готовишися, время сокращается, востани, близ при дверех Судия есть. Яко соние, яко цвет, время жития течет: что всуе мятемся?
Более 30 лет назад мы с женой попросили дружественного иеродиакона задать старцу Кириллу (Павлову) - духовнику Троице-Сергиевой лавры - вопрос: действительно ли скоро будет Конец света?
Тогда было очень много разговоров о природных катаклизмах, землетрясениях, цунами, вулканах, потопах, засухах, пожарах, эпидемиях, неизлечимых болезнях, а главное - техногенных катастрофах (в те годы, например, была в Индии авария на химическом заводе, которая одномоментно лишила жизней 3 тысячи человек, а потом еще 15 тысяч). И это не считая криминальных насилий, войн, террористических актов, эпидемий самоубийств.
Старец ответил очень просто: в старости человек подвержен множеству болезней, так и наша Земля давно пережила молодость и зрелость, а сейчас явно проявляет признаки старения, отсюда и болезни - катаклизмы и катастрофы. И так же, как человек губит в молодости свое здоровье вредными привычками и страстями, а потом в старости страдает от болезней, ускоряющих естественную кончину, так и человечество ныне переживает воздаяние и возмездие за потребительское отношение к природе и земным недрам.
По-моему, гениально.
Становится абсолютно понятным то, что написал церковный поэт и богослов 8 века святитель Андрей Критский в своем покаянном каноне: время сокращается.
Разговор о сокращении времени особенно стал популярным за пределами церковного сознания на рубеже 20 и 21 веков. Ученые стали изучать этот феномен и выявили, что сегодня сутки вмещают в себя от 16 до 18 часов, а не 24, как раньше. Существует множество прямых и косвенных исследований на эту тему. Например, изучая «хроносферу», один из исследователей отметил явное понижение интенсивности радиоактивного распада атомов, ядерных и химических реакций.
Когда-то, в 1960-е годы, один из моих любимых культурологов Маршалл Маклюэн написал несколько книг, в которых описал эволюцию цивилизации как «внешнее расширение человека». Достижения нашей цивилизации он видел в продолжении функций жизнедеятельности человека - его зрения (фото, кино, ТВ), слуха (грамзапись, радио, телефон), мыслительных процессов (книгопечатание), ног (автомобиль, ж/д, авиаперелеты), рук (станки)
Однако в те же десятилетия стала развиваться противоположная теория, связанная с «хронофагами» (пожирателями времени), сокращающими жизнедеятельность человека, в том числе и благодаря техническим средствам коммуникации, например, телевидения и интернета.
Другие философы и мыслители буквально кричат о явном суицидальном характере нынешней цивилизации.
Впрочем, о духовных пожирателях времени мы знаем еще из Священного писания - практически все грехи и страсти человека приводят к духовному (и не только) самоубийству.
Как не вспомнить царя Соломона с его «Суета сует, сказал Екклесиаст, суета сует, - все суета!» Особенно люблю: «Что было, то и будет; и что делалось, то и будет
делаться, и нет ничего нового под солнцем".
И еще три высказывания, о которых стоит задуматься.
«С 1914 года время как-то уплотнилось и стало протекать скорее. Апокалипсические ожидания объясняются именно сгущением времени…» (А.Ф. Лосев).
«Мы, очень многие, помним, как существовали лет шестьдесят тому назад границы во времени: было утро, полдень, день, вечер. Всему было свое время, будто кто-то медленно, тихо, благоговейно вращал стрелку времени по циферблату часов. Где это все ныне? Теперь этого нет!» (Архимандрит Иоанн Крестьянкин).
«День будет вращаться как час, неделя как день, месяц как неделя, и год как месяц. Ибо лукавство человеческое сделало то, что и стихии стали напряженными, начали еще более спешить и напрягаться…» (преп. Нил Мироточивый, 17 век).
Loui Jover (Луи Жовер) и рисунки на старых книгах.
Большая часть работ художника написана чернилами и гуашью на страницах стареньких книг. Луи Жовер рисует ежедневно, живопись - его основное занятие. Это одновременно и хобби, и работа, и источник вдохновения. Каждой картине дается особое, уникальное название, которое часто здорово меняет ее восприятие. Вот эта, например, называется «Вдохновение». Выглядит, кстати, и правда весьма вдохновляюще.
А вот эта - «Жизнь в туннеле». Образно говоря, конечно. Вообще Луи Жовер время от времени подкидывает своим поклонникам идейки о тщетности бытия и ограниченных возможностях современного человека. При этом от работ все равно не веет печалью, даже наоборот - каким-то легким позитивом. Здесь, как мне кажется, в конце туннеля виден свет, да и два человека, которые мирно идут и держатся за руки, вызывают скорее чувство умиротворения, чем грусть.
Интересная особенность: часто Луи Жовер рисует все черным, а потом вдруг неожиданно добавляет к рисунку какую-нибудь яркую цветную деталь. Кто-то из критиков писал, что это есть «финальный драматический элемент», который уже, к сожалению, не помню для чего нужен. Эх, писал писака - не разберет читака!
Забавно, что сам художник смотрит на это значительно проще. «Я добавляю цвета или тона, когда это нужно, - говорит он, - Я на самом деле не пытаюсь быть претенциозным, но в некоторых местах работа как будто сама этого просит». Вот и вся драма, как говорится.
Другая неисчерпаемая художественная тема - глаза. Луи Жовер часто использует их в качестве основного элемента своих картин. При этом они могут выражать практически все, что угодно. Вот так, например, - это просто «Голубые глаза».
«Для меня глаза - это источник любый связей. Даже для слепого глаза - это основа, внутреннее зрение. Видеть - значит чувствовать, а без чувств - только пустота». Глаза для Жовера - одно из самых главных выразительных средств, как впрочем и зонтик, который часто присутствует в его романтичных работах.
Еще у Луи есть серия замечательных рисунков, на которых избражены балерины. Или их силуэты.
Израильский антиквар занимался подделками артефактов
Израильский коллекционер, оказавшийся недавно в центре внимания мировых СМИ как владелец «оссуария Иакова» - каменного саркофага, в котором якобы хранились останки брата Иисуса Христа, - был арестован по обвинению в сознательной подделке памятников древности. Со своей стороны, сам арестованный и его сторонники утверждают, что он ни в чем не виноват, сообщает агентство «Благовест-инфо».
Одед Голан, известный в Израиле торговец антиквариатом, был арестован на прошлой неделе в ходе неожиданной полицейской облавы на его дом в Тель-Авиве. Арест состоялся через месяц после того, как израильское управление по делам древностей официально заявило, что надпись «Иакова, сын Иосифа, брат Иисуса», выполненная на древней погребальной урне - оссуарии, является поздней подделкой. Подделкой был признан и другой «библейский» артефакт из собрания Голана - так называемая «скрижаль Иоаса».
Полиция заявила, что в ходе обыска в доме Голана было найдено целая мастерская, в которой были сделаны эти (и, возможно, другие) подделки. Сыщики также утверждают, что нашли «полуфабрикаты» других фальшивок. «Мы знали его как владельца одной из самых крупных в Израиле коллекций древностей, - заявил в интервью израильскому радио сотрудник управления по делам древностей Амир Ганор, принимавший участие в обыске. - Мы и представить себе не могли, что он занимается изготовлением и продажей фальшивок».
Одед Голан получил мировую известность после того, как заявил о себе как о владельце двух предметов, ставших самой настоящей сенсацией в мире археологии. Первый их них - погребальная урна, в которой якобы хранились останки апостола Иакова, первого епископа Иерусалима, которого христианская традиция именует братом Господним. Многие музеи мира были готовы отдать от 1 до 2 млн. долларов за этот оссуарий. Второй артефакт - камерная скрижаль с указаниями о том, как содержать ветхозаветный Храм в Иерусалиме. После тщательных исследований оба предмета были признаны подделками. По словам преподавателя археологии баптистской семинарии в Новом Орлеане Стивена Ортиса, сегодня для знающего человека подделать «библейский памятник» - очень легко. «Многие специалисты по древним надписям поддадутся на такую уловку», - считает Ортис. Особенно часто подделываются предметы, имеющие надписи, поскольку они «стоят больших денег», отмечает археолог.
Однако ни заявления управления по делам древностей ни арест Голана не убавили энтузиазм тех, кто считает оба предмета подлинными. Среди них - известный канадский кинорежиссер еврейского происхождения Симха Якобович, снявшая документальную ленту «Иаков, брат Иисуса». Якобович убеждена, что коль скоро подлинность надписи была признана столь крупным авторитетом в археологии, как профессор Сорбонны Андре Лемэр, говорить о подделке просто невозможно. «Как правило, мнения Лемэра - общепризнанного эксперта по арамейским надписям - бывает достаточно, - заявила Якобович. - Насколько мне известно, управление по делам древностей проводит кампанию дезинформации относительно оссуария».
Такого же мнения придерживается сотрудник тель-авивского университета Бар-Иллан д-р Габи Баркай. «Многочисленные аргументы, выдвинутые скептиками, еще не свидетельствуют о том, что надпись на оссуарии - подделка», - заявил израильский ученый. Сам Одед Голан также отказывается признать свою вину, заявляя, что в его доме подолгу жил друг-египтянин, который, по словам коллекционера, и использовал мастерскую. Впрочем, сам Лемэр не утверждает, что его выводы верны на все 100 процентов. В своей статье он говорит лишь о «большой вероятности» того, что в оссуарии действительно когда-то хранились останки Иакова Праведного - брата Господня, как его именует христианская традиция.
часть одиннадцатая
Начальник Королевской Охраны сидел у себя в кабинете и, готовясь к допросу, чинил перья, поглядывая на пьяницу, бормотавшего вчера подозрительные слова.
Вернее, он поглядывал не столько на него, сколько на его уши. За долгие годы работы он привык оценивать подследственных кроликов по форме ушей. Некоторые уши, узкие у основания, довольно резко (для опытного глаза, конечно) расширялись, что Начальнику Охраны доставляло настоящее эстетическое наслаждение.
Такие уши во время подвешивания - хоть бантиком завязывай - никогда не выскальзывали из петли.
Именно такие уши были у этого заговорщика.
В том, что он заговорщик, Начальник Охраны был уже уверен. Сами уши служили, правда, косвенным, но обстоятельным доказательством его вины.
Преступный пьяница, явно ничего не подозревая о соблазнительной форме своих ушей, сам не сводил глаз с не менее соблазнительной чернильницы, только что на его глазах наполненной секретарем свежими чернилами из сока черной бузины.
- Значит, будем играть в молчанку?
Наконец сказал Начальник и слегка придвинул к себе чернильницу. Преступный кролик, стоявший возле стола, невольно сделал движение вслед за чернильницей.
- ДЯДЕНЬКА КОРОЛЬ, ЦВЕТНОЙ КАПУСТЫ ХОТЦА.
Вдруг раздался знакомый голос.
Начальник Охраны вздрогнул и, подняв голову, увидел крольчонка, который сидел на подоконнике с грустным видом, словно прислушиваясь к чему-то, так и не прозвучавшему, 1словно вглядываясь во что-то, так и не появившееся.
Начальник Охраны перевел взгляд на пьяницу, чтобы уловить связь между появлением крольчонка и им.
Но пьяница явно был поглощен зрелищем чернильницы, заполненной чернилами, и, кажется, вообще ничего не слышал.
- Глянь на окно.
Сказал Начальник негромко и кивнул пьянчуге. Он решил, что неожиданность появления преступного крольчонка смутит его, если они связаны.
- Сын?
Спросил пьянчуга, косясь на окно и, видимо, совершенно не в силах оторваться от чернильницы.
Нет, он явно его не знает, подумал Начальник Охраны.
- Я бы такого сына…
Пробормотал он и, замолкнув, уставился на грустного крольчонка. Главное, окно, затянутое прозрачной слюдой, было закрыто, и откуда он взялся, никак нельзя было понять.
- А ты знаешь, с кем говоришь?
Спросил Начальник Охраны, лихорадочно соображая, как отразится появление крольчонка на внутренней жизни Дворца и каким образом можно связать его появление с заговором Допущенных к Столу.
- Знаю.
Неожиданно подтвердил крольчонок, и на этот раз его грустный голос как бы намекал на то, что он ничего хорошего не ждет от своих знаний.
- Значит, пришел раскалываться.
Радостно высказал вслух свою догадку Начальник Охраны. До этого крольчонок никогда ничего не говорил, кроме своей издевательской фразы.
А теперь вдруг, очутившись у него в кабинете, заговорил. Начальник Охраны почувствовал, что заваривается грандиозное дело.
Он замурлыкал и потер лапы от удовольствия. Мысль его заработала с необыкновенной силой.
- Как ты очутился во Дворце, я знаю.
Сказал Начальник.
- Во время штурма морковного дуба ты впрыгнул в спальню Королевы… Потому-то тебя не нашли тогда…
Но как ты очутился в охранном отделении? Вот что меня интересует.
Учти, добровольное признание облегчит твою участь.
- У меня пропуск.
Сказал крольчонок грустно и добавил, как бы намекая на свое вечное сиротство:
- На одно лицо.
- Ну да, пропуск.
Согласился Начальник Охраны, тихо ликуя про себя.
- Но кто его выдал… Я, конечно, знаю, но лучше, если ты сам…
- Вы.
Сказал крольчонок грустно и что-то протянул ему в лапе.
- Я?!
Переспросил Начальник Охраны, задохнувшись от бешенства и одновременно догадываясь, что заговорщики таким коварным путем интригуют против него.
- Да, вы.
Грустно повторил крольчонок и с неслыханной наглостью 3протянул ему какой-то затрепанный лоскуток, даже внешне не похожий на пропуск.
И эта наглость взорвала Начальника Королевской Охраны раньше времени. Он схватил со стола тяжелый кокосовый орех, давний сувенир делегации мартышек, и швырнул его в крольчонка.
Тяжелый орех пробил слюдяное окно и через несколько секунд шлепнулся во внутреннем дворе королевского дворца.
По звуку было ясно, что он лопнул и из него брызнула жидкость.
- Раскололся.
Сказал крольчонок, как показалось Начальнику Охраны, с издевательским двусмыслием.
Крольчонок, больше ничего не говоря, повернулся к окну и, осторожно наклонившись, чтобы не порезаться, пригнул одной лапой свои уши, вылез на ту сторону и исчез за карнизом.
Еще несколько мгновений его уши торчали за окном, и было понятно, что он висит на карнизе, обдумывая, куда бы спрыгнуть.
Как только уши исчезли, Начальник Охраны вскочил из-за стола, влез на подоконник и, осторожно высунув голову в дыру, крикнул вниз:
- Никто не проходил?
Охранники расхаживали внизу и, находя брызги кокосового ореха, тщательно вылизывали их.
Казалось, там внизу лопнул горшок с деньгами, упавший сверху, и они ищут разлетевшиеся монеты.
Один из них, которому достался солидный обломок ореха, держа его над запрокинутой мордочкой (потому-то первым и заметил Начальника), тщательно скапывая в рот последние капли, ответил:
- Никто, Начальник!
Остальные охранники тоже подняли головы и неожиданно стали кричать:
- Спасибо, Начальник! Кинь еще!
Начальник ничего не ответил и убрал голову из пролома в окне.
Тут он заметил валявшийся на подоконнике сильно увядший лист капусты с печатью королевского склада.
- Черт его знает, что делается.
Сказал Начальник и, отшвырнув капустный лист, сел к столу.
- Убег?
Спросил пьянчуга, оживляясь и глядя туда, куда упал капустный лист.
Начальник посмотрел на него. Они встретились глазами.
- Убег.
Сам себе ответил пьянчуга, и глаза его засветились невинным блеском шантажа.
- Нехорошо… Тем более ежели пришел сдаваться, а вы его турнули путем швыряния казенного кокоса.
- Ладно, убирайся домой.
Строго приказал Начальник.
- И учти: ничего не слышал, ничего не видел.
- Я-то пойду, пойду.
Сказал пьяница, не двигаясь с места и теперь уже опять уставившись на чернильницу.
- Но ежели кто пришел сдаваться, тем более королевский преступник… Не дозволено пугать путем швыряния казенного кокоса…
- Ладно, пей и иди.
- Начальник Охраны кивнул на чернильницу.
- Ваше здоровье, Начальник.
Сказал кролик и залпом опорожнил довольно вместительную чернильницу.
В то же время, наклонившись, он достал с пола капустный листик, брошенный Начальником, тряхнул его, мазанул пару раз о грудь, понюхал и, сунув в рот, стал жевать, одновременно знаками показывая, что он поднял его с пола и сунул в рот как ненужную вещь, иначе, мол, он его положил бы обязательно на стол.
Пусть глотает, к лучшему, думал Начальник, мимоходом удивляясь, как быстро рядовые кролики наглеют.
- Королевская, очищенная.
Наконец выдохнул пьянчуга.
- Это вещь…
Быстро охмелев, он стал учить Начальника Охраны, как лучше поймать преступного крольчонка, при этом с выражением вымогательского намека продолжая держать в руке чернильницу.
Но тут Начальник Охраны взглянул на него своим знаменитым взглядом, который быстро привел в чувство пьянчугу.
- Все ясно, Начальник.
Сказал пьянчуга и, поставив чернильницу на стол, пятясь, вышел из помещения.
То-то же, подумал Начальник, довольный эффектом своего взгляда.
Он подумал, не связан ли крольчонок с каким-нибудь придворным заговором и, если не связан еще, не правильно ли будет связать его появление с еще не открытым заговором Допущенных к Столу.
Он вызвал своего секретаря и узнал у него, не спрашивал ли его кто-нибудь с утра.
- Тут один крольчонок приходил.
Ответил секретарь.
- Сказал, что ты его ищешь.
- Ну, а ты?
Спросил Начальник.
- Ну, я ему сказал
Пояснил секретарь.
- Раз ты нужен Начальнику, заходи и жди. А что случилось?
- Значит, кто меня ни спросит…
Мрачно сказал Начальник Охраны.
- Заходи и жди!
- Так ведь он был с королевским капустным листом.
Отвечал секретарь.
- А ведь это устаревшая, но не отмененная форма пропуска. Но что это? Разбито окно, да и ухо у вас в крови?! Покушение!!!
- К счастью для королевства, неудачное.
Сказал Начальник Охраны.
- Но какая ехидина! Он сказал, что я ему дал пропуск, имея в виду капустный лист, полученный по приказу Королевы.
Хорошо, что были свидетели. Опасный преступник во дворце! Перекрыть все входы и особенно выходы!
Налей мне свежих чернил, да не в чернильницу, а в бокал, черт подери!
Думаю, что он прячется среди королевских балерин, придется их тщательно проверить!
Несмотря на перекрытые входы и особенно выходы из королевского дворца, на следующий день Король получил пренеприятнейшее известие о новой вылазке крольчонка уже на окраине королевства.
Об этом рассказывал в своем секретном донесении Главный Казначей.
Дело в том, что в связи с тревожными временами Король распорядился в самом глухом уголке своего королевства устроить тайный склад с капустой.
В случае если королевство и в самом деле развалится, он думал вместе с женой и ближайшими сподвижниками, перекрасившись соком черной бузины, пожить там под видом богатого семейства негритянских кроликов, прибывших из далекой страны.
И вот, оказывается, еще вчера, когда Главный Казначей в сопровождении пяти рабочих кроликов вносили в склад пополнение, они заметили крольчонка, сидевшего на пирамидальной вершине капустной горы, подобно маленькому грустному Кощею, восседавшему на черепах туземцев, кстати, в отличие от капусты, абсолютно несъедобных.
Увидев кроликов, он, как обычно, попросил Цветной Капусты, что прозвучало особенно издевательски, учитывая, что он сидел на целой горе кочанов обыкновенной капусты.
Это прозвучало так, как будто он убедился в полной пищевой непригодности всех запасов, на которых он сидел.
- Про меня ничего не говорил?
Спросил Король, мрачно выслушав рассказ.
- Нет.
Отвечал Казначей.
- Но интересно, когда наверх полез один из рабочих кроликов, оказалось, что на вершине вместо крольчонка лежит кочан капусты с двумя надорванными листами, напоминающими снизу уши кролика.
- Одно ясно.
Мрачно отвечал Король
- Тайный склад рассекречен…
А этот болван, Начальник Охраны, ищет его во дворце да еще и щупает моих балеринок.
Должен сказать, друзья, еще два-три месяца - и королевство кроликов развалится в результате падения производительной силы удавов.
* * * * *
Но нет, не развалилось королевство кроликов, ибо именно в этот исторический день Удав-Пустынник приполз (потому-то он и исторический) к подземному дворцу Великого Питона и рассказал о своем открытии.
Великий Питон приказал собрать довольно поредевшее племя удавов. Некоторых пришлось тащить волоком, до того они ослабли от недоедания.
Один удав, залезший на инжировое дерево, росшее у входа во дворец Великого Питона, во время исполнения гимна шлепнулся с ветки и упал рядом с царем. Царь, вынужденный прервать гимн, ждал, что тот будет делать дальше.
Смущенный позорным падением и нескромной близостью несчастного случая с местом возлежания Великого Питона, он пытался уползти, беспомощно дергаясь своим непослушным телом, что производило на царя и близлежащих удавов особенно гнетущее впечатление.
- Да лежи ты, ради Великого Дракона.
Наконец сказал царь и, уже решив не продолжать прерванного гимна, в сжатом виде рассказал всем о Пустыннике, который, если кто по молодости не знает, был в свое время наказан, а теперь вернулся с интересным предложением.
Прощенный Пустынник со скромным достоинством сообщил о своем теоретическом открытии и его экспериментальной проверке, оказавшейся вполне удачной.
Удавы, мрачно слушавшие рассказ Пустынника, стали задавать вопросы.
- А может, это был полудохлый кролик
Спросил удав, привыкший все видеть в мрачном свете.
- Может, его и давить ничего не стоило?
- Конечно.
Отвечал Пустынник.
- Кролик был не в лучшем состоянии, но учтите, что и я в проклятой пустыне, питаясь ящерицами и мышами, еле двигался.
- Да что ты все о себе говоришь.
Шипели в ответ удавы.
- Посмотри, на что мы стали похожи.
- Знаю.
Отвечал Пустынник с еще более заметным скромным достоинством.
- Для этого я и вернулся… Теперь, уняв кролика совершенно новым способом без гипноза, я чувствую себя уверенно и спокойно.
- А когда ты его обработал?
Неожиданно спросил Великий Питон.
- Сегодня.
Отвечал Пустынник.
- Разве я не сказал?
- Тебе хорошо.
Вздохнул Великий Питон,
- Ты позавтракал, а я до сих пор не емши…
Удавы почувствовали что-то, хотя и сами не знали что.
Пожалуй, напрасно Великий Питон пожаловался, точнее, позавидовал Пустыннику.
Позавидовал - значит, признал в чем-то его превосходство.
В это мгновение над удавами пронесся дух сомнения в Великом Питоне. Правда, как и у кроликов, отношения в племени были страшно расшатаны, опять же сегодня утром удав-охотник позволил себе дерзкую вспышку.
- Слушай, а сколько лет Великому Питону?
Спросил один удав у другого в задних рядах.
- А кто его знает.
Прошипел тот.
- Лучше послушаем Пустынника, он дело говорит…
Вопросы продолжали сыпаться. Пустынник отвечал на них со все возрастающей четкостью и скромностью.
- А каков верхний и нижний предел удушения?
Спросил один из удавов.
- Братья-удавы.
Отвечал Пустынник.
- Насчет верхнего и нижнего предела я пока ничего не могу сказать, но с золотой серединкой, с кроликом, уверенно говорю, справимся.
- Это главное.
С удовлетворением прошипели удавы.
- О, прелестная и коварная золотая середина.
Вздохнул удав, некогда избитый туземцами за попытку преподнести крольчихе кочан капусты.
- Не знаю, как насчет нижнего предела.
Сказал Великий Питон и странным взглядом оглядел удавов
- Но верхний предел мы сейчас проверим… Дави Коротышку!
Удавы вздрогнули от неожиданности.
Пустынник бросился на Коротышку, но тот, хотя на этот раз был и на земле, но все-таки лежал возле дерева.
Он успел увернуться и влезть на кокосовую пальму.
- Души его на дереве!
Кричал Великий Питон, горячась.
- Но я на деревьях душить не умею.
Отвечал Пустынник.
- Будем ждать, пока он слезет?
Тоскливо спросил один из удавов.
- А я никогда не слезу,
Отвечал Коротышка.
- Здесь хватает еды.
Удавы стали стыдить Коротышку, но он, не обращая внимания на их шипение, дотянулся до грозди бананов на соседнем дереве и стал их есть, шлепая по спинам удавов шкурками, отчего те нервно вздрагивали.
- Ты обезьяна, а не удав.
Сказал Великий Питон и снова оглядел свое племя.
- Тогда попробуем Косого… Где Косой?
- Как прикажете.
Все так же скромно и четко сказал Пустынник.
- Что ж.
Сказал Косой.
- Я слишком стар, чтобы перестраиваться… Можешь меня душить…
Пустынник свился кольцами и набросился на Косого. Они сплелись, но Косой безвольно провисал на Пустыннике, подобно тому, как в наше время усталый боксер висит на противнике.
- Ты сопротивляйся, сопротивляйся!
Крикнул царь.
- Нам нужен опыт в условиях джунглей.
- Какое уж тут сопротивление.
Вздохнул Косой и испустил дух.
- Хоть умер с пользой для дела.
казал Великий Питон.
- Я всегда говорил:
--- «УДАВ ИЗ КОТОРОГО ГОВОРИТ КРОЛИК, ЭТО НЕ ТОТ УДАВ,
КОТОРЫЙ НАМ НУЖЕН».
- Что характерно.
Заметил Пустынник, отплетая от себя мертвое тело Косого.
- Опыт проходит более успешно, когда подопытное существо трепещет, оказывая сопротивление.
Этот трепет возбуждает и приводит в действие всю мускульную систему.
- Оттащите его подальше.
Сказал Великий Питон.
- Мы входим в новую эру, где никогда не будет таких инвалидов, как Косой, и таких выродков, как Коротышка, которого мы еще стряхнем с дерева!
Пустынник мною назначается первым заместителем и пожизненным преемником Великого Питона, то есть меня.
Разбредайтесь по джунглям!
Тренируйтесь, развивайте свою природу!
С этими словами он удалился в подземный дворец, взяв с собой для личной беседы своего преемника.
С этого дня удавы начали усиленно тренироваться под руководством Пустынника, который разработал ряд классических упражнений для развития душительных мускулов.
Так, например, две группы удавов, держась за вытянутого удава, старались друг друга перетянуть.
На песчаном речном берегу было поставлено чучело кролика, где разрабатывались прыжки.
Особенным успехом пользовалось такое упражнение.
Удав подбирал два молодых дерева, растущих рядом, вползал на вершину одного из них и обвязывался там хвостовой своей частью.
Потом перебрасывался на вершину другого дерева и, укрепившись головной частью, стягивался и расслаблялся, стягивался и расслаблялся.
Так он мог тренироваться часами, следя, чтобы вершины этих деревьев схлестывались под одинаковым углом наклона, что служило равномерному развитию всей мускульной системы.
В один прекрасный день Пустынник собрал удавов и объявил им, что
Великий Питон умер, но тело его будет вечно находиться рядом с его охотничьими трофеями, поскольку Удав-Скульптор сделает из него мумию.
- Согласно воле Великого Питона.
Сказал он в конце, не теряя скромности и в то же время усиливая четкость.
- УДАВАМИ БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ УДАВ!
То есть я. Отныне никаких дворцов… Дворец Великого Питона переименовать в Келью Пустынника.
- Можно вопрос?
Прошипел один из удавов.
- Да.
Кивнул Пустынник.
- Можно вас в честь ваших подвигов называть Великий Пустынник?
- Лично мне это не надо, но если вам нравится - можете.
Отвечал Великий Пустынник все так же скромно и четко.
А между тем удавы продолжали тренировку, сочетая ее с опытами на живых кроликах.
В первое время многие удавы работали очень неточно, но постепенно способы удушения делались все более и более совершенными.
А вначале удав, прыгая на кролика, часто промахивался, шлепался рядом, после чего кролик давал стрекача, а удав с отбитым брюхом уползал в кусты.
Некоторые удавы в процессе удушения так запутывались в собственных узлах, что потом приходилось тратить много времени на их распутывание.
А один удав настолько запутался в собственных узлах (правда, он душил довольно крупную обезьяну), что его так и не удалось распутать.
В тяжелом состоянии удава доставили ко дворцу, то есть к Келье Пустынника, где его осмотрели врачи и предложили отсечь запутавшуюся часть тела, чтобы сохранить ему жизнь.
- Нерентабельно.
Отверг Великий Пустынник это предложение.
- Утопить в реке… У нас уже был один инвалид…
Стража отволокла неудачника к реке и утопила.
Через несколько дней Великий Пустынник прочел удавам проповедь на тему «Удушение - не самоцель».
После этого был разработан ряд классических петель-удавок, и случаи запутывания удавов в собственных узлах значительно сократились.
Интересные изменения произошли в экспозиции трофеев Великого Питона. Часть из них была отдана удавам для тренировки прыжков и душительных колец.
Разумеется, наиболее ценные экспонаты во главе с чучелом Туземца в Расцвете Лет были оставлены.
Вместо выбывших экспонатов коллекция была дополнена в первую очередь чучелом кролика, обработанного новым способом, и рядом старых трофеев, восстановленных по воспоминаниям Великого Пустынника.
Личные трофеи Великого Пустынника заканчивались мумией Великого Питона с бдящими глазами, что создавало грозную двусмысленность, страшноватый намек на то, будто это самая блистательная его обработка.
Тем более что среди удавов ходили темные слухи: мол, незадолго до смерти Великий Питон не то был лишен права голоса, не то лишилс
Глупый человек однажды уронил свой меч за борт и тщательно пометил борт, чтобы показать капитану, где следует искать, не понимая, что корабль движется.
«Неразделённая радость - не радость.»
1. 99% православных даже не подозревают, что христиане, евреи и мусульмане верят в одного бога. Зовут его Элохим (Аллах).
Несмотря на то, что у этого бога есть название, имени собственного у него нет. То есть, слово Элохим (Аллах) -- просто означает «бог».
2. Некоторые православные даже не догадываются, что к христианам относятся все люди, которые верят, что Иисус существовал. И католики, и протестанты, и православные.
Но на сегодняшний день нет ни одного достоверного подтверждения существования Иисуса, однако Магомет был исторической личностью.
3. Мифический Иисус был иудеем по вере и евреем по национальности. Умные евреи, которым не давало покоя, что еврейской паствой рулят только кланы коганов и левитов, решили отпочковаться и создать свою контору, которую впоследствии назвали «христианством.»
4.Любая религия имеет целью своего существования всего две вещи. Их следует помнить, кто бы вам какой лапши на уши не вешал.
Первая - это обогащение.
Вторая - обыдление
Обогащаются священнослужители того или иного культа. Обыдляется народ. Любое государство поддерживает основную религию, потому что церковь помогает превращать людей в стадо.
В христианстве так и говорится - паства, то есть стадо. Стадо, которое пасёт пастух или пастырь. Пастырь стрижет с барашка шерсть и увещевает перед тем, как сделать из него люля-кебаб.
5. Как только человек при помощи религии загнан в стадо, у него появляются стадные чувства и стадные мысли. Он перестает думать логически и перестает использовать органы восприятия. Все, что он видит, слышит и говорит - есть набор штампов, используемых в стаде.
6. В 1054 году произошло разделение христианской Церкви на Римско-католическую церковь на Западе с центром в Риме и Православную - на Востоке с центром в Константинополе.
Все теории и обоснования почему это случилось не стоят и выеденного яйца (мы позже к этому вернемся), главная проблема заключалась в первенстве. Кто должен верховодить - папа римский или патриарх.
В итоге каждый стал считать себя главным.
Ребята рассудили так: дружба дружбой, а табачок врозь. Деньги счет любят.
7. В 988 году киевский князь Владимир принимает решение креститься от Константинопольской Церкви. На протяжение многих веков, церковь огнем и мечом выжигает на Руси инакомыслие и многобожие.
Почти подчистую были уничтожены все документы, относящиеся к дохристианскому периоду.
Был почти полностью уничтожен целый класс людей, называвшихся на Руси волхвами, ведунами, ведьмами, колдунами.
То есть, пласт древнейших знаний и умений, первозданный язык на котором люди общались с природой и богами, весь опыт, который копил народ в течении столетий, был стерт из людской памяти.
8. Считается, что ведуны (от санскритского слова «ведать», «знать») были своего рода совестью племени, его нравственным и духовным ориентиром: «со-» «-весть»,
Народ, обладающий совестью, не нуждалось в таких инструментах, как государство, религия, пропаганда, смертная казнь.
Есть мнение, что ввиду огромной территории евразийского континента, остатки совести сохранились где-то в глубинке России.
Поэтому генетическая память русских свято хранит веру в существование справедливости (корень «вед», кстати) совести и правды.
За злобный нрав, алчность и черные рясы поповство на Руси прозвали «вороньём».
9. Уничтожение христианством «совести» на Западе происходило много позже, было более тотально и технологично.
Лагеря смерти начались именно с европейской инквизиции, когда колдуны и ведьмы на всей территории Европы были выявлены, зафиксированы, приговорены и сожжены. Все, без остатка.
Правду и совесть на Западе заменили «правом». Западный человек не верит ни в какую гипотетическую справедливость, зато верит законам, да еще и придерживается их.
10. Первый крестовый поход начался в 1096, а последний закончился в 1444. 350 лет миролюбивое христианство, именем Иисуса, уничтожало страны, города и целые народы. И этим занималось, как вы наверное понимаете, не только католичество или какой-нибудь тевтонский орден. Десятки племен существовавших на территории Московии, так же были насильно обращены в православие или стерты с лица земли.
11.В зарубежных источниках «православная» церковь пишется, как «ортодоксальная». Мы с вами ортодоксы, ребята.
12. В 1650-х - 1660-х в Московии происходит так называемый «раскол». Не будем сильно углубляться в детали, скажем лишь, что причиной церковных реформ, проведенных патриархом Никоном было всего две вещи - резкое отличие церковных порядков в Московии и в греческой церкви.
По сути, московская церковь превратилась в самочинную религиозную организацию, поражавших своей дикостью заезжих греческих священников. Особенно это стало явно видно ввиду присоединения Малороссии. Малороссия отделилась от Польши, признала своим царем Алексея Михайловича и вошла в состав Московского государства как его нераздельная часть, но церковно-обрядовая практика южноруссов сходилась с тогдашнею греческою и разнилась от московской.
Нужно было срочно все это унифицировать.
И второе. Главный политический аспект реформы заключался в «византийской прелести», то есть завоевании Константинополя и возрождении Византийской империи с помощью и за счёт России. В этой связи, царь Алексей хотел наследовать со временем престол византийских императоров, а патриарх Никон хотел стать Вселенским патриархом.
Вот так. Жажда власти. Жажда первенства.
Благодаря этому православная паства (помните, что означает паства, #necro_tv?) во главе с пастырями еще триста лет охотилась на раскольников, которые не хотели перестраиваться.
Так что, перестройка, это не только подрывная деятельность херра Питера и Михаила Горбачева.
13. Если кто не знает, сообщу. Единственной вещью, которая отличает католическую церковь от православной, называется «филиокве» (лат. filioque - «и Сына») добавление к латинскому переводу Никео-Константинопольского символа веры, принятое Западной (Римской) церковью в XI веке в догмате о Троице: об исхождении Святого Духа не только от Бога-Отца, но «от Отца и Сына».
То есть, иудейский Элохим в православии является единственным источником святого духа. А вот католики полагают, что святой дух исходит еще и от иудея Иисуса из Назарета.
Это конечно формальности, всё всегда упирается в деньги и власть.
14. Но вот в чем проблема.
В 1438 - 1445 проходит XVII Вселенский собор, названный Ферраро-Флорентийским собором. Вселенскими такие соборы называются потому что на них присутствуют представители всех христианских церквей.
Решения вселенских соборов обязательны для всех (как решения Гаагского суда) и для католиков, и для православных.
На этом соборе долго обсуждались разногласия между западной и восточной церковью, а в итоге было принято решение об объединении. Собор закончился подписанием унии.
Отгадайте, кто через несколько лет открестился от решения собора?
Правильно, Московия.
15. А какой смысл отдавать первенство? Так мы сами своё стадо пасём, сами себе начальники, а тут Папа римский будет рулить.
Итого.
К двум главным целям любой религии - обогащению церковников, обыдлению (оболваниванию) масс, мы добавляем третью, выявленную эмпирическим путем - жажда власти.
В христианстве самым главным из смертных грехов является «гордыня».
Жажда власти - это и есть гордыня.
Вощеное полотно очень плохо было видно в темноте. Свет фонаря смущённо проникал в окно, но только после недоверчивого ответа мастера: «Войдите!». Царившая здесь серая темнота выгоняла последние отблески света на улицу. За свет в этой комнате никто не мог заступиться. Только лампа-керосинка, тихонько горевшая в углу, позволяла ему жить в этой маленькой коморке. Блеск фонаря и горевший керосин едва-едва заставляли жилище уютом. Вошедшему сюда в первый раз было бы вряд ли понятно: день здесь или ночь.
В тихой ночной обкладке тише воды и ниже травы ютился творческий хаос. В самом центре, посреди комнаты, стоял мольберт с набросками художника. Чуть поодаль - диван, закиданный вещами. На софе, усыпанной безделушками, бытовыми мелочами и прочим, любой мог бы найти что-нибудь для себя стоящее. Словно на рынке: одежда, бытовая техника, пища, тетради и книги.
Мастер - пейзажист, который здесь когда-то почивал, уже давно ушёл в небытие. Но скромный служитель культуры оставил в дар поколенью после себя невидимый дух его картин и трудов. Каждый из них нарисован чёрной тушью и серыми оттенками. Если перевёртывать страницы мольберта, возможно, ознакомится со всеми его шедеврами. Картину за картиной, мазок за мазком.
Бесконечно можно восхищаться шедевральной простоте его рисунков, плавно переходящей в философское мастерство с глобалистским подходом, так чуждым обычному художнику. Но взглянем на мольберт! Ведь нас ждёт там с распростёртыми объятьями картина!
На заднем плане картины чёрными редкими мазками художник попытался изобразить небо. Небо выполнено самой чёрной, что ни на есть, фактурой. Но при взгляде в этой серой от фонаря атмосфере, редкий небосвод кажется необычайно голубым. Смотря на крапинчатые облака, хочется погулять под такими хотя бы секунду своей жизни. Секунду приноровить взгляд и - , кажется, что это тучи. Но как они выполнены? В сознании ясно возникает понятие о том, что не будет дождя и вряд ли будет даже пасмурно.
Каждое облако замыкается к солнцу, образуя циклоны и антициклоны. И должно чёрным облакам пугать нас ветрищем, ураганом и ливнем. Но даже звезда, хотя и исполненная серым цветом даёт ясно понять визору, что она ярко светит жёлтым светом.
Замыкает снизу задний план полянка с прорисованными цветами и травами. Пусть и редкими штрихами, но будь я на этом месте - желал бы обязательно поваляться здесь в траве. Я бы жевал клевер и смотрел на серое, но так ярко горящее солнце. Однако, моё место уже займут! На травном покрытии уже сидят четверо. Усатый мужчина с трубкой. Грубо прорисованные его руки нисколько не отталкивают, а широкие усы не заставляют похохотать. Образцово его голова обращена к следующему человеческому элементу этой рисовки: женщине. Она сидит в пол оборота и обнимает девочку. Девочка позади, в руках, прячет цветочек. Чёрный цветок, но не похожий тёмный, в дыме этой лампы. Усатый дядька улыбается. Да! Он точно знает, какой сюрприз косматая дочурка несёт своей заботливой матери. На усатого дядьку в боевой готовности ждёт его пёс. Его уши касаются почти земли, а язык - вплотную колена.
Царящая здесь забота и гармония проникает в наблюдателя и отключает черноту, которая здесь царит. Согласитесь невозможно нарисовать чёрную картину, чтобы она отражала яркие цвета. Но ещё раз подымая взгляд на верх, где солнце и крап из облаков, я убеждаюсь в обратном.
А на форвард-плане справа нарисована большая чёрная стрелка в указании на перспективу. Что же нам хотел сказать художник?
Мастерски. Философски.
Перенесёмся в далёкое прошлое - в 1013 год, ровно тысячу лет назад. Древнерусское телевидение.
Ведущий (В): - Добрый вечер, дорогие телезрители, вы смотрите передачу «К барьеру, смерд!». И сегодня у нас состоятся предвыборные дебаты между кандидатами в цари Руси 1013 года. У нас в студии два кандидата - председатель партии «Ядрена Русь» князь Владимир Лжереновский - здравствуйте, Владимир! - и лидер партии «Каждому простолюдину - расписну фуфайку!», сокращённо - КПРФ - Владимир Красно Пятнышко - здравствуйте, Владимир!
Владимир Лжереновский (ВЛ): Тьфу!
В: - И я, ведущий программы - Владимир Соловьёв-Разбойник. Итак, мы начинаем дебаты и первым со своей предвыборной речью, естественно, выступит Владимир Красно Пятнышко.
Владимир Красно Пятнышко (ВКП): - Благодарен, благодарен!
В: - Пожалуйста, быстро, коротко и ёмко!
ВКП: - Смерды, холопы, челядь! Одним словом, дорогие мои избиратели! Вы посмотрите до чего довели нашу Русь вот эти, с позволения сказать, деятели!
ВЛ: - Кто? Кто?
ВКП: - В Москве жить не возможно стало - сплошные татары, монголы, да татаро-монголы!
ВЛ: - Татаро-монголы им не любы! Да если завтра татаро-монголы из Москвы уедут, кто работать в Москве будет - Рюриковичи, а?! Вот у меня документы - Вы за ними посмотрите, за Вашими опричниками! Ваши люди по Москве гоняют туда-сюда на немецких лошадях с синими факелами!
ВКП: - А с чего это Вы взяли, что это мои опричники?
ВЛ: - А чьи ещё - когда на каждой лошади стоит Ваша печать, вот - Аз-ноль-ноль-один-аз-аз-сто семьдесят семь-русь. Но это ерунда! Как можно быть такими остолопами, что бы в Москве на дороге булыжник класть? Были нормальные дороги из земли, грязи и говна! Нет, надо булыжник покласть! Дороги из говна - на века! А булыжник сами через два года будете своими погаными руками перебирать!
ВКП: - И будем, и будем!
В: - Стоп, стоп, я прерываю дебаты, мы увидимся после короткой рекламы на древнерусском телевидении. Давайте пойдём отдохнём!
Мы обладаем крупнейшими запасами дрожжей в мире! Мы занимаем первое место в мире по объёмам добычи пшена! Мы - национальное достояние Руси! Кваспром! Мечты сбываются!
Группа компаний Руськуйстрой предлагает избы в деревне Рублевская Глухомань. Целых двадцать вёрст от Кремля. Ни колодцев, ни дорог! Дёшево! Плохо! Предложение действует специально для смердов, колеков и прочьего отребья. Приезжайте, живите задорма, потом спасибо скажите!
Хочешь жить в собственном доме и быть уверенным в своём будущем? Теперь это реально! Татаро-монгольское иго - всего 13 процентов годовых в рассрочку на 300 лет! Татаро-монгольское иго - всегда рядом!
Десять отроков да десять девок собрались в одной усадьбе. Чревоугодничают. Прелюбодействуют. Собачатся. Да дурью маются. Смотрите проект «Каникулы в Муроме», второй сезон.
В: - Так, успокойтесь!
ВКП: - Да не смешите меня!
ВЛ: - Тьфу на Вас!
В: - Успокойтесь! Успокойтесь!
ВЛ: - Тьфу на Вас!
В: - Второй раунд. Успокойтесь!
ВКП: - Собаки!
ВЛ: - Гниды! Гниды! Гниды!
В: - Успокойтесь!
ВЛ: - Гниды!
ВКП: - Не надо орать на меня, слышишь ты, смерд!
В: - О военной реформе хотели!
ВЛ: - Военная реформа! У! О военной реформе! Зачем вы переименовали? Вы переименовали дружинников в пружиннков! Богатырей в полицатырей! А что поменялось? Рожи как были пропитые, так и пропитые! Мзду как брали, так и берут! Живут от мзды до мзды!
ВКП: - Да что вы мздите! А мы в свою очередь выяснили, что у Вашей осемнадцатилетней дочери хоромы в центре Кремля!
ВЛ: - Да что ты пёс собачий брешешь!
ВКП: - Что?
ВЛ: - А знают ли все люди, что видели Вас в Сандунах, со срамными девками из Киевской Руси? Где Вы со своими опричниками голые бегали и трясли там своими бородами!
ВКП: - Да, трясли! Бородами трясли, да мы хотя бы по русски отдыхаем! Мы истинно по русски, а Вы? Что Вы сделали с русской то идеей национальной?
ВЛ: - Что?
ВКП: - Перелопатили весь русский язык! Убрали основные русские буквы! Где вот Вздычь? Где буква Фшкрямь? Где буква Вздкмндакн? Я не могу без этих букв писать! А что это за мода пошла в русскую речь иностранные слова впихивать? Было же нормальное слово жопоприкрывало! А вы что, на какое слово заменили?
ВЛ: - Штаны!
ВКП: - Штаны?
ВЛ: - Штаны!
ВКП: - Это слово не в жисть не приживётся в русском языке!
В: - Верно!
ВЛ: - Зато мы хоть что-то новое в Русь приносим! А не то что Ваша партия - за мёд взялась и всё! Мёдопроводы построили и в Европу мёд гоните! А денежки себе в карманы ваши жопоприкрывала складываете! Что вы будете делать, когда мёд закончится? Пчёлам сосать?
ВКП: - Уж поверьте, мы в России ещё найдём какую-нибудь жижу, которую будем продавать за границу!
ВЛ: - Какую жижу?! Где?!
ВКП: - Да хоть под землёй эту жижу найдём и будем продавать!
ВЛ: - А-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Жижу! Под землёй жижу найдут они!
В: - Увидимся после рекламы на древнерусском телевидении!
ВЛ: - Жижу! Ха! Жижу! Пчёлы! Сосать!
В: - Всё всё всё, успокоились! Лжириновский, что Вы такое говорите!
Хочешь окунуться в загадочный мир Востока? Пылающие путёвки от компании Царь ТУР! Только этим летом война с Турцией! Семь дней! Восемь ночей! В программе - групповые набеги на басурманские дворцы, захваты гаремов, бесплатное османское пойло, файршоу во дворце султана! Работают запорожские аниматоры!
Заберём себе Турцию, иначе потомкам придётся платить за отдых!
Надоело просыпаться под стандартные мелодии? Хочешь поставить любимый звонок? Отправь сына на колокольню!
Наша губерния всегда славилась своими ремесленниками!
Тольяттинская мастерская вёдер! Мы делали вёдра! Мы делаем вёдра! Мы будем делать ВЁДРА!
ВЛ: - Да! Да!
ВКП: - Да!
ВЛ: - Да! Из-за таких как вы в Москве юродивых стало сколько! Вы ещё Парад Юродивых разрешите!
ВКП: - И проведём! Давно известно, что - один раз - не юродивый!
ВЛ: - А может Вы сам юродивый?
В: - Успокойтесь я Вам сказал!
ВКП: - Не надо начинать
ВЛ: - Надо!
В: - Уважаемые кандидаты, наше эфирное время заканчивается - последние слова обращения к избирателям.
ВКП: - Я обещаю, что когда я, Владимир Красно Пятнышко и моя дружина придёт к власти, я принесу Руси стабильность!
ВЛ: - Говна на лопате Вы принесёте Руси! Как будто никто не знает, что Ваша оппозиционная партия финансируется поляками!
В: - Всё всё, успокойтесь, наши дебаты завершены и я напоминаю, что основной претендент на пост царя Владимир Владимирович Ясно Солнышко на дебаты не пришёл, а значит, по традиции, победа будет за ним! Спасибо вам за глупости, которые вы сказали в эфире!
История одной свадьбы.
Своего отца я с десяти лет называю батей. Потому что он так называл деда. Батя закончил Куйбышевский мед, создал семью, прошёл путь в Калмыкии от ординатора до главного врача крупнейшего района и, пережив предательство друзей, поклёпы, комиссии и, как выяснилось, «заказное» увольнение, ближе к полтиннику рванул «на Севера».
Спустя полгода вызвал маму; мне, как единственному сыну, не оставалось делать ничего, как уехать за ними в Анадырь. Спустя ещё полгода приехала моя девушка; свадьба, наша первая с женой квартира. И вот однажды, ближе к празднованию Нового 2005-го, обнаруживаю в почтовом ящике тугой конверт. Дома вскрыли, почитали, не поняли ничего. Назавтра за ответами пошёл к отцу.
- Батя, тут открытка пришла, с опозданием на полгода. Вас с мамкой на свадьбу приглашают. Рустам и Залина какие-то.
- Дай гляну, - отец раскрыл открытку, долго смотрел на приглашение, имена, подписи. Вернул, - а, не успели, так не успели.
- Так бать, это же в Дагестан вас приглашали, в Махачкалу! Кто это такие вообще? Тут видел, приписано: «перелёт и проживание за наш счёт». Бать, расскажи, а!
Отец поотнекивался. Потом недолго помолчал.
- Это сторона невесты приглашала.
- Ну?
- Ну… Это было в 85-м году, под новый год как раз. Тогда аномалия случилась - всю республику снегом засыпало. На улицу выйдешь - заборов не видно, только крыши торчат. По радио объявили ЧС, корм для скота на чабанских стоянках сбрасывали с вертолётов, чтобы падежа большого не было. Дороги расчищали военные, но и их усилий не хватало.
Я работал заведующим инфекционкой; помню, что поздравлять пациентов собирались. Стою у зеркала, креплю ватную бороду, медсестры и санитарки режут салаты. Вдруг за окном с надрывным рокотом и снежным скрипом остановился КРАЗ. Ну, знаешь, грузовик здоровенный такой…
- Да знаю, конечно.
- Ну вот, мы в окно выглянули, оттуда к нам вышли двое. Через пару минут пришли ко мне в кабинет. Молодая дагестанская семья, жили и работали на чабанской стоянке, километрах в пятидесяти от райцентра. Стоят у двери, переминаются, уставшие, серые от дороги. Я их приглашаю присесть - стоят.
Начинает говорить муж.
- Валера, - говорит, - дочка умерла. Полгода всего дочке, понос был две недели, неделю назад дышать перестала. Всё. Нам справка о смерти нужна, на святую землю повезём, хоронить будем.
Тут я заметил, что в руках он держит небольшой чемодан. Жёлтый. Ставит его на стол, раскрывает, а там грудничок лежит. Синяя вся девочка.
- Что же вы, - ругаться начинаю, - терпели до последнего? Почему сразу не привезли?
- Хотели, Валера! Не могли прорваться через снег. Вот большую машину нашли, приехали.
Отец осёкся, помолчал. Достал бланк, начал вносить записи, автоматически прослушивая тело ребёнка фонендоскопом.
- Я, - батя говорит, - не надеялся ни на что тогда. Это процедура необходимая, их вообще много. Но тут слышу - шум. Не стук сердца, как все привыкли, а шум.
«Всем тихо!» - крикнул, приложил мембрану плотнее. Через две минуты в фонендоскопе снова неясное «шууууух».
- Как сейчас помню, - батя рассказывает, - сбрасываю со стола всё, что было, чемодан этот тоже, ребёнка укладываю, ору главной медсестре, та - бегом за реанимационным набором. Через минуту вгоняем в подключичку лошадиную дозу лекарства с одновременным массажем сердца. Там много всего, ты не поймёшь. Ребёнок начал на глазах розоветь, а потом вдруг как закричит… Громко так, на всё отделение…
Я ошалело смотрю по сторонам - мама её без сознания по стене сползает. Папа бледный стоит, за стол держится. Элисту вызываю, санавиацию. Девчонку вертолётом увезли, вместе с родителями. Да ты помнишь, наверное. Они часто к нам потом приезжали, постоянно гостинцы везли.
- Дядя Рамазан? - говорю.
- Да! Рамазан, точно. Ну вот. Эта Залина - дочь его и есть. Ты смотри, помнят…
В июне бате стукнуло 60. Не празднует он дни рождения, не знаю почему. Но телефон его не замолкал. Родня, коллеги звонили, пациенты бывшие, студенты его, из медколледжа, где он преподавал. Дозвонился и Рамазан, конечно. Говорили долго, за внуков, в основном. А я снова забыл спросить, пока они говорили - как он адрес нашёл? Мы ведь уехали на Север в неизвестность. В квартире жили с супругой вдвоём. А нашли через нас.
Я не раз вспоминаю эту историю, когда пытаюсь сооценить то, чем я занимаюсь, с тем, что делал в мои годы батя. И никак даже близко не приближусь к его результатам. А при этой истории отец всегда скромно улыбается:
- Да… Много таких было.
«Любящие души - это одно целое. Поэтому, когда одна душа грешит, вторая расплачивается за это».
Витторио Армази о связи между мужчиной и женщиной
Разве любовь не есть доверие? Не сдаваться… Бороться, чтобы сделать невозможное возможным. Любовь- это противостояние. Возражать даже себе, если это необходимо… Пытаясь понять и принять. И это не «я», а «мы»… Не убегать, чтобы не случилось. Самая худшая близость лучше, чем наилучшая дальность. Потому что когда ты уходишь, твои глаза не встретятся с другими глазами… Когда ты уходишь, ты не берешь любимого с собой. Единственное, что осталось, это ты сама. Каждый выбор - это отречение…