Не торопясь, внешне лениво, усилием воли сдерживая себя, Илья обнял затаившую дыхание Валентину, и следом его губы, язык, руки заблуждали по ее упругому телу. Она, не мешкая, приняла попурри из его нежностей, подалась всем телом, загорелась. Ее пылающие губы нашли ждущие губы Ильи и, впившись, захватили их в чувственный плен.
Валентина проникла рукой под простыню, нащупала сильными пальцами то, что притаилось в пышных волосяных завитках внизу ее живота, запросто, по-комсомольски, поиграла с живой плотью и жадно ввела ее в свое изнемогающее в ожидании лоно. Необузданно мечась, подчиняясь таинственным законам страсти, она подбрасывала с трудом удерживающегося седока, стараясь все дальше увлечь его в свою, казавшуюся бездонной пучину. Измученный страданиями минувшей ночи, Илья долго, к вящему удовольствию Валентины, не мог освободиться от переполнявшей его, тяготившей влаги. Но благодаря их обоюдным стараниям живительный ручей все-таки вырвался из него, унося с собой боль и даря такое необходимое облегчение…
Тот самый Рыбников
«Композитор года», миллионные тиражи виниловых пластинок, припавшие к экранам стар и млад, когда идут фильмы с его музыкой - «Приключения Буратино», «Про Красную Шапочку», «Через тернии к звёздам», «Тот самый Мюнхгаузен», - этот ряд каждый может продолжить сам… Зашкаливающие аншлаги на показах первых в СССР рокопер, попавших сразу в разряд культовых событий, - «Звезда и смерть Хоакина Мурьеты», «Юнона и Авось». Вы конечно же назвали это имя - Алексей Рыбников, композитор, которого обожали миллионы людей, причём задолго до официального признания и государственных наград.
«Не останавливаться на достигнутом» - таким видится кредо музыканта, недавно отмечавшего 50летие творческой деятельности, а в эти дни празднующего 70й день рождения. Среди сюжетов биографии Рыбникова пунктирной линией проходит история его собственного театра. В 1988 году он организует производственнотворческое объединение «Современная опера», а в 1999 м появляется театр «Творческая мастерская Алексея Рыбникова», где композитор продолжает искать новые формы синтеза драмы и оперы.
«Эстетика моей мастерской резко отличается от того, что делается сейчас в современных музыкальных театрах, - не раз подчёркивал в интервью Алексей Рыбников. - Там - нацеленность на развлечение. У меня же так получилось, что все произведения, начиная со „Звёзды и смерти Хоакина Мурьеты“, „Литургии оглашенных“, не говоря уже о „Юноне и Авось“, где многое связано с религиозной сферой, затрагивают очень серьёзные темы». Одна из последних работ юбиляра - «Живые картины времён Александра I и Наполеона Бонапарта» по роману Льва Толстого «Война и мир». И здесь Рыбников верен идеалам высокого искусства: никакого популизма, заигрывания с толпой: «Мне было интересно показать столкновение русского и европейского мировоззрений, подчеркнуть линию противостояния Александра и Наполеона». Не правда ли, актуально как никогда?!
Казалось бы, есть все основания почивать на лаврах. Алексей Рыбников - народный артист России, лауреат Госпремии, независимой премии «Триумф», член Совета при Президенте России по культуре и искусству и Комитета по премиям Правительства Москвы… Но сам он считает иначе: «Если есть „отчаяние поиска“, то ты жив и всё будет в порядке». Поэтому наш герой меняет амплуа: «Я первый в мировой истории композитор, который будет снимать музыкальный фильм, выступая в качестве режиссёра. Ни один композитор в истории человечества за подобное безумие не брался». Нас ожидает картина «Дух Соноры» - новая версия «Хоакина Мурьеты» по сценарию Юлия Кима.
В третьем тысячелетии композитор всё больше времени посвящает созданию произведений в академических жанрах: появляются одна за другой симфонии, инструментальные концерты. Выдающиеся классические артисты считают за честь осуществлять их премьерные исполнения. «Для меня Рыбников, как это ни удивительно, академический композитор, классик, - признаётся Александр Сладковский, главный дирижёр Госоркестра Республики Татарстан. - Мне было 15 лет, когда я впервые услышал его рокоперы - „Хоакина Мурьету“ и „Юнону и Авось“. Танцевал с девочками под эту музыку, влюблялся, страдал. Так что вся моя жизнь прошла под знаком Рыбникова. Но, соприкоснувшись как дирижёр с его творчеством, воспринимаю его как автора выдающейся классической музыки, многих шедевров на все времена. Его Пятая симфония „Воскрешение мёртвых“ - невероятно сложная партитура для огромного состава исполнителей - торжество оптимизма и жизнеутверждающей энергии. И в этом весь Рыбников: масштаб, глубина, сила».
Как работает тест Роршаха и кем был его автор
ГЕРМАН РОРШАХ РОДИЛСЯ 8 НОЯБРЯ 1884 ГОДА В ЦЮРИХЕ (ШВЕЙЦАРИЯ). Он был старшим сыном неудачливого художника, вынужденного зарабатывать на жизнь уроками рисования в школе. Германа с детства восхищали цветовые пятна (по всей вероятности, результат творческих усилий его отца и собственной любви мальчика к живописи), а школьные друзья прозвали его Кляксой.
Когда Герману было двенадцать, умерла его мать, а когда юноше исполнилось восемнадцать, скончался и отец. С отличием окончив среднюю школу, Роршах решил изучать медицину. В 1912 году он получил диплом доктора медицины Цюрихского университета, после чего работал в ряде психиатрических лечебниц.
В 1911 году, еще во время учебы в университете, Роршах провел ряд любопытных экспериментов с целью проверить, отличаются ли одаренные художественными талантами школьники более развитым воображением при интерпретации обычных чернильных пятен. Это исследование оказало огромное влияние не только на дальнейшую карьеру ученого, но и на развитие психологии как науки в целом.
Надо сказать, Роршах не был первым, кто использовал в своих исследованиях цветовые пятна, но в его эксперименте они впервые применялись в рамках аналитического подхода. Результаты первого эксперимента ученого со временем были утрачены, но на протяжении следующих десяти лет Роршах проводил масштабное исследование и разработал системную методику, позволяющую психологам определять типы личности людей с помощью обычных чернильных пятен.
Благодаря работе в психиатрической клинике исследователь имел свободный доступ к ее пациентам. Таким образом, Роршах проводил изучение как психически больных людей, так и эмоционально здоровых, что позволило ему разработать систематический тест с применением чернильных пятен, с помощью которого можно анализировать личностные характеристики человека, определять тип его личности и в случае необходимости корректировать его.
В 1921 году Роршах представил итоги своего масштабного труда миру, опубликовав книгу под названием «Психодиагностика». В ней автор изложил свою теорию о личностных характеристиках людей. Одно из главных положений состоит в том, что в личности каждого человека представлены такие качества, как интроверсия и экстраверсия - иными словами, что нас мотивируют как внешние, так и внутренние факторы. По мнению ученого, тест с чернильными пятнами позволяет оценить относительное соотношение этих свойств и выявить любое психическое отклонение либо, напротив, сильные стороны личности.
Психологическое научное сообщество практически не обратило внимания на первое издание книги Роршаха, поскольку в те времена господствовало мнение, что невозможно ни измерить, ни протестировать, из чего состоит личность человека. Однако со временем коллеги начали понимать пользу теста Роршаха, и в 1922 году психиатр обсудил возможности усовершенствования своей методики на собрании Психоаналитического общества. К несчастью, 1 апреля 1922 года, промучившись неделю сильнейшими болями в животе, Герман Роршах попал в больницу с подозрением на аппендицит, а 2 апреля умер от перитонита. Ему было всего тридцать семь лет, и он так и не увидел огромного успеха изобретенного им психологического инструмента.
Чернильные пятна Роршаха
В тесте Роршаха используется десять чернильных пятен: пять черно-белых, два черно-красных и три цветных. Психолог показывает карточки в строгой очередности, задавая пациенту один и тот же вопрос: «На что это похоже?». После того как пациент увидел все картинки и дал ответы, психолог показывает карточки снова, опять в строгой очередности. Пациента просят назвать все, что он на них видит, в каком именно месте картинки он видит тот или иной образ и что в ней заставляет его дать именно такой ответ. Карточки можно переворачивать, наклонять, манипулировать любыми другими способами. Психолог должен точно зафиксировать все, что пациент говорит и делает в ходе теста, а также время каждого ответа. Далее ответы анализируются и подсчитываются баллы. Затем путем математических расчетов выводится итог по данным теста, который интерпретируется специалистом. Если какое-нибудь чернильное пятно не вызывает у человека никаких ассоциаций или он не может описать, что на ней видит, это может означать, что изображенный на карточке объект в его сознании заблокирован, либо что изображение на ней связано в его подсознании с темой, которую в настоящий момент он не хотел бы обсуждать.
часть десятая
В самом деле, по королевству поползли нехорошие слухи.
Одни говорили, что заблудившийся крольчонок случайно в джунглях наткнулся на выездной банкет, где, как у них водится, обжирались всеми сладостями вплоть до Цветной Капусты.
Оказывается, крольчонок из-за кустов смотрел, как они едят и пьют, но потом, когда они, наевшись до отвала, стали скармливать остатки Цветной Капусты обезьянам, он не вытерпел, вышел из-за кустов и, протянув лапку, сказал:
- ДЯДЕНЬКА КОРОЛЬ, ЦВЕТНОЙ КАПУСТЫ ХОТЦА
- Брысь отсюда, шпион проклятый!
Оказывается, закричал Король, и охрана так затравила крольчонка, что его до сих пор ищут и никак не могут найти.
- Неужели чужим обезьянам скармливал, а для своего крольчонка пожалел? Обычно в этом месте спрашивал кто-нибудь из слушателей.
- Не в том дело, что пожалел…
Пояснял рассказчик.
- Но они не любят, чтобы рядовые кролики видели, как они сидят вокруг скатерти, измазанные соком Цветной Капусты.
- А что, Цветная Капуста мажется?
Спрашивал кто-нибудь из слушателей, громко глотая слюни.
- Во рту-то, говорят, она тает, как цветочный нектар.
Отвечал рассказчик, - но пока до рта донесешь, говорят, мажется, потому как наинежнейший овощ грубого касательства не терпит.
- Я бы ее до рта донес.
Мечтательно грезил один из слушателей.
- Она бы у меня цветным соком изошла под небом…
И тут кролики вместе с рассказчиком замирали и, громко глотая слюни, представляли, как нежнейший овощ тает во рту этого сластены.
По другой версии получалось, что, когда крольчонок попросил Цветной Капусты, Король, как самый последний крохобор, стал допытываться у Казначея, как отец этого крольчонка, кстати погибший в свое время в пасти удава, при жизни платил огородный налог.
1 И пока Казначей, проверив, установил, что покойный при жизни не очень уважал огородный налог, несчастный крольчонок стоял с протянутой лапкой на посмешище Допущенных к Столу.
- Ну, хорошо.
Возмущались кролики.
- Даже если родитель не очень уважал огородный налог, при чем тут крольчонок? А еще называет себя отцом всех крольчат.
Самое интересное, что кролики с таким же любопытством и сочувствием рассказывали контрслух, пущенный Королевской Охраной.
По этому слуху получалось, что действительно заблудившийся крольчонок набрел в глубине джунглей на чрезвычайно засекреченную плантацию, где под личным наблюдением Короля ученые кролики совместно с туземцами выводят Цветную Капусту.
И вот, оказывается, крольчонок, увидев опытный кочан на грядке, сиявший всеми цветами радуги, попросил:
- ДЯДЕНЬКА КОРОЛЬ, ЦВЕТНОЙ КАПУСТЫ ХОТЦА
И в самом деле, со стороны туземцев и некоторых оторванных от жизни ученых была попытка прогнать этого действительно заблудившегося крольчонка.
Но Король, оказывается узнав, что крольчонок сирота, наклонился и, отрезав от опытного кочана самый сочный лист, дал его крольчонку, при этом сказав:
- Очень скоро все сироты будут есть Цветную Капусту.
- Интересно бы увидеть этого маленького счастливчика.
Говорили кролики, услышав столь приятный рассказ.
- Увидеть нельзя.
Отвечал рассказчик многозначительно.
- Потому что он теперь засекречен как знающий месторасположение плантации.
- А-а, ну тогда, конечно.
2 Легко соглашались кролики с этим объяснением, таким образом, может быть, намекая, что они и сами кое в чем засекречены.
ВООБЩЕ КРОЛИКИ УЖАСНО ЛЮБИЛИ БЫТЬ ЗАСЕКРЕЧЕННЫМИ. ИМ КАЗАЛОСЬ, ЧТО ЗАСЕКРЕЧЕННЫХ УДАВЫ ГЛОТАЮТ ТОЛЬКО В КРАЙНИХ СЛУЧАЯХ.
Кстати, эту версию однажды услышала вдова Задумавшегося. Ее рассказывал в кругу почетных кроликов один из работников Королевской Охраны.
В ту ночь она долго не могла заснуть. Слова Короля о том, что скоро сироты будут есть Цветную Капусту, не давали ей покоя.
Она решила, что самое время напомнить Королю об его обещании - как только будет возможно, заменить пенсионный паек зеленой капусты равнозначным количеством Цветной.
Рано утром она явилась во дворец, где у королевского склада уже ждали другие почетные вдовы выдачи своего пайка.
Всех их было около дюжины крольчих, и все они бешено завидовали друг другу, но вдова Задумавшегося по праву считалась первой среди равных.
- Мой-то еще во-он когда задумался.
Сказала она, готовясь устроить скандал, если Казначей ей не выдаст Цветную Капусту.
Вдовы, стоящие в ожидании открытия склада и время от времени издававшие вдовствующие вздохи, ревниво затаили дыхание.
- О чем?
Спросил ее Казначей, выкладывая на прилавок положенный ей кочан капусты.
- О Цветной.
Отвечала вдова, откатывая от себя поданный ей кочан обычной капусты.
- В глаза не видел.
Говорил Казначей, поставив кочан на полку.
- Если можешь, зайди к Королю и спроси.
- И зайду…
3 Угрожала вдова Задумавшегося, прислушиваясь к ропоту остальных вдов, не очень уверенно утверждавших, что они вдовствуют не хуже.
- Хуже…
Твердо отвечала им она и, уходя, добавила:
- Ваши обжирались за королевским столом, когда мой день и ночь думал о будущем.
Так как ее уже побаивались, вдовы промолчали.
По той же причине она без задержек прошла в королевскую канцелярию и, распахнув дверь, рыдая, вошла в кабинет Короля.
Она бросилась на грудь Короля и со смелостью, дозволенной только для патриотических слез, повторяла одно и то же, что особенно раздражало Короля:
- Если б он мог встать… Если б он мог увидеть… Если б он мог встать…
Наконец успокоившись, она, ссылаясь на рассказ о крольчонке, напомнила обещание Короля со временем заменить зеленую капусту Цветной.
- Все это ужасно преувеличено, милочка.
Отвечал Король, провожая ее до дверей.
- Конечно, опыты проходят успешно, и мы всячески способствуем, но при чем тут крольчонок…
Да и как он мог попасть на засекреченную плантацию… Какая-то чушь все это…
Едва выпроводив вдову, Король тяжело опустился в свое кресло и, тупо уставившись перед собой, повторил:
- «Если бы он мог встать…» Только этого не хватало на мою голову…
Затем, вызвав своего секретаря, он дал ему приказ:
- Эту ведьму, если она попытается ко мне прорваться, гнать в шею… но почтительно… Вплоть до особого распоряжения…
- Насчет шеи или насчет почтительности?
Спросил секретарь, деловито записывая приказ Короля.
- Насчет вдовы.
Отвечал Король, задумавшись о новых трудностях, встающих перед его мысленным взором.
Кстати, через некоторое время вдова Задумавшегося снова встретилась с работником Королевской Охраны и сказала ему, что он, такой ответственный кролик, в тот раз рассказал такую безответственную чушь про Короля и крольчонка.
- Так было надо.
Не моргнув глазом, отвечал ей работник Королевской Охраны.
Тут вдова не удержалась и весьма ясно намекнула, что по данному поводу у нее была беседа с самим Королем, который лично высмеял этот сентиментальный миф.
- Значит, тогда так было надо.
Твердо повторил работник Королевской Охраны, и при этом у него даже уши выпрямились и затвердели.
- А-а…
Понимающе закивали все, кто слышал, испытывая мистическую сладость от твердой значительности его слов, - конечно, о чем говорить…
И Первая Вдова королевства тоже понимающе закивала, хотя, как мы имели возможность убедиться, была отнюдь не робкой крольчихой.
Дело в том, что в королевстве кроликов был закон, который далеко не все понимали, но все хорошо чувствовали. Закон этот гласил:
- ПЛЫВЯ В КОРОЛЕВСКОМ НАПРАВЛЕНИИ МОЖНО ПРЕВЫШАТЬ ДАЖЕ КОРОЛЕВСКУЮ СКОРОСТЬ.
И сейчас все почувствовали, что слова работника Королевской Охраны как раз попадают под этот закон, оттого ему не страшно, что рассказ его отрицал сам Король.
А между тем в королевстве кроликов обнаруживались все новые странности, одна другой удивительней.
Во-первых, появились пьяные кролики, которые горланили свои вздорные песенки не только в джунглях, но и в ближайших окрестностях королевского дворца.
Они научились запихивать дикие фрукты в дупла деревьев, доводить их там до состояния брожения, законопатив дупло, и, потом, сделав дырочку, отпивать оттуда алкогольный сок и снова залеплять дырочку кусочком смолы.
Иногда они путали свое дупло с чужим, и на этом основании возникала масса глупых недоразумений, не говоря о том, что выявились ходоки по чужим дуплам, которых время от времени подстерегали истинные алкоголики и, поймав, давали полную волю своей благородной ярости.
Особенно много пьяных стало попадаться после того, как кролики сделали изумительное открытие - оказывается, перебродивший сок бузины, до этого известный в королевстве только в качестве чернил, может быть прекрасным, веселящим напитком.
Открытие это, как мы знаем, сделал придворный Поэт. Во время сочинения очередных стихов он однажды отгрыз верхний конец пера фламинго, которым писал, и случайно втянул в рот по трубчатому перу несколько капель сока бузины.
После этого он заметил, что утоляющая горечь сока бузины как-то помогает его творческой мысли.
В конце концов он убедился, что творческая мысль его перед тем, как закрепиться на бумаге в виде стихов, требует чернил внутрь.
Возможно, там идет какая-то таинственная запись, решил он и, уже упрямо окунув свое трубчатое перо в чернильницу, высасывал чернила, одновременно прислушиваясь к своему внутреннему состоянию.
Так вот он и жил, не слишком скрывая и не слишком афишируя свой творческий метод.
Жена его каждое утро ходила на королевский склад, где вместе с остальными продуктами получала бамбуковую банку чернил.
Так как запасы чернил в королевских складах были неисчерпаемы, Казначей обычно не спрашивал у жены Поэта, отчего тот так быстро поглощает чернила.
Возможно, даже спрашивал, и возможно, даже она ему правильно отвечала, но, согласно науке, в обществе кроликов в то время не было потребности в ее ответе, и никто на ее ответ внимания не обращал.
Но именно в этот период кролики просто изнывали от жажды услышать ее ответ, и они его, естественно, услышали.
- Да что он у тебя, пьет чернила, что ли?
Как-то сказал Казначей без всякой злости, а только с удивлением и, вынув затычку из бочкообразного выдолба, налил ей полную банку и, заткнув сосуд, протянул ей.
- Так не пьет, но посасывает.
Отвечала жена.
- То есть как посасывает?
Удивился Казначей.
- Прямо так и посасывает - через перо,
Объясняла жена.
- И ничего?
Спросил Казначей.
- Ничего.
Говорила жена.
- Работает… Только к вечеру немного запинается.
- На язык или на походку?
Уточнил Казначей.
- Когда как.
Отвечала жена
- Раз на раз не приходится…
Несколько крольчих, жен Допущенных к Столу, самолюбиво прислушивались к беседе Казначея с женой Поэта.
Как только она ушла, первая же из этих женщин потребовала банку чернил, сказав, что муж ее засел на много лет писать «Славную историю королевства кроликов».
ТАК И ПОШЛО.
Потом включились вдовы во главе с Первой Вдовой королевства писать воспоминания о своих покойных мужьях, и они в самом деле собирались вечерами посидеть, почернильничать, как говорили они, вспоминая прошлые дни.
Рядовые кролики, прослышав о свойствах сока бузины, вытащили откуда-то давно забытый, но не отмененный закон, гласивший:
- «На образование кроликов чернил не жалеть».
(ЧЕРНИЛА, ЧЕРВИВКА, КРАСКА ДЛЯ ЗАБОРОВ - так в советское время в народе называли крепленные плодово-ягодные вина, изготовленные из низкокачественного сырья, и отходов при производстве соков и пр. Данное вино было очень популярно у низкооплачиваемой части населения, а также в студенческой среде и среди старшеклассников из-за своей дешевизны. Так бутылка емкостью 0.8 литра стоила 1 рубль 2 копейки. При чем сама бутылка стоила 20 копеек. Кружка пива в баре стоила 35 копеек. примечание моё)
Закон этот был введен самим Королем, когда еще только он начинал править
. Потом он как-то отвлекся, махнул на просвещение рукой, а запасы чернил продолжали пополняться.
И ВОТ ТЕПЕРЬ КРОЛИКИ НЕОЖИДАННО ВОЗЖАЖДАЛИ ПРОСВЕЩЕНИЯ
Решив извлечь из этих запасов хотя бы политическую пользу, Король не стал возражать.
Через два месяца, когда запасы чернил были почти исчерпаны, Главный Ученый, разделив количество истраченных чернил на общую численность кроликов, пришел к радостному выводу о всеобщей грамотности населения королевства.
После этого закон «Чернил не жалеть» был отменен по случаю триумфальной победы образования, а новые небольшие запасы чернил для придворных надобностей стали тщательно фильтровать, пропуская сок бузины через толстый слой папоротниковой прокладки.
Рядовых кроликов отмена закона не очень смутила, и они продолжали свое теперь уже самообразование, заквашивая чернила из гроздей спелой бузины.
А между тем таинственный крольчонок появлялся то здесь, то там и всегда с какой-то рассеянной грустью просил Цветной Капусты.
Однажды он даже очутился на ветке морковного дуба, росшего под окнами дворца.
- ДЯДЕНЬКА КОРОЛЬ, ЦВЕТНОЙ КАПУСТЫ ХОТЦА.
Попросил он, покачиваясь на конце ветки у самого окна королевской спальни.
Королева от возмущения упала в обморок, а Король успел поднять стражу, которая оцепила морковный дуб, предлагая крольчонку сдаться живым, а в крайнем случае, мертвым.
Крольчонок ничего не отвечал, но время от времени с неряшливой меткостью бросал в стражников совершенно несъедобные, однако довольно увесистые морковные желуди.
Часть стражников была тяжело ранена, зато остальные пришли в ярость и, уже осыпаемые ядрами морковных желудей, штурмом овладели этой неожиданной цитаделью, как впоследствии писали королевские историки.
Стражники облазили все ветки, но крольчонка нигде не оказалось. Тогда они, решив, что он замаскировался в листве дуба, стали поочередно трясти все ветки, растягивая под каждой из них сетку из пампасской травы.
Еще несколько стражников было ранено своими же трясунами, и наконец некое легкое тело свалилось в сетку и запуталось в ней.
Но, увы, Король, вышедший посмотреть на возмутителя королевства, был еще более удручен. Мало того что, пока он выходил из дворца и приближался к морковному дубу, мимо него пронесли около тридцати тяжелораненых стражников, но, когда он подошел к сетке и ее осторожно распутали, в ней оказалась белка.
- Ничего, мы доберемся до его кроличьей шкуры.
Сказал Начальник Королевской Охраны и велел осторожно вместе с сеткой внести белку в помещение для допросов провинившихся кроликов.
- Еще один такой штурм - и я останусь без армии
Сказал Король, горестно и брезгливо оглядывая место сражения.
Дело в том, что в королевстве кроликов Охрана Короля была равнозначна охране королевства и, естественно, считалась армией.
Армия была вооружена бамбуковыми пиками, бамбуковыми палками и бамбуковыми трубками, выстреливающими кактусовой иглой.
Убойная сила стреляющей трубки была равна среднему попугаю, но не годилась ни против шкуры туземцев, ни тем более против шкуры удавов.
В сущности говоря, армия предназначалась против мелких грызунов, оспаривавших кроличьи угодья или норы, а также, и даже главным образом, против бунтующих кроликов.
Приказав отпилить ветку морковного дуба, нависавшую над королевскими окнами, чтобы такие случаи не повторялись, Король ушел во дворец дожидаться результатов допроса.
А между тем допросить белку так и не удалось по причине ее упорного молчания.
Заставить заговорить ее было невозможно, потому что тело белки, вернее, уши были никак не приспособлены к единственному известному в те времена в королевстве методу пыток.
Он состоял в том, что уши кролика связывали крепкой веревкой. Второй конец этой веревки перекидывали через балку под потолком, кролика слегка подтягивали и, вручив ему второй конец веревки, отпускали.
Большой узел на том месте веревки, где она перекидывалась через балку (все предусмотрели, хитрецы!), не давал ей выскользнуть в сторону завязанных ушей кролика.
В конце концов висящему кролику, чтобы освободиться от мучительной боли вытягивающихся ушей, приходилось изо всех сил подтягивать себя, чтобы взобраться на балку.
Если ценой таких мучений кролик, взобравшийся на балку, признавал свою вину, его отпускали, оштрафовав согласно обвинению.
Если не признавал, его спускали вниз и повторяли пытку.
У крольчонка, замаскированного под белку, оказались такие маленькие уши, что никак невозможно было прикрепить к ним веревку.
Пока думали и гадали, что с ним делать, неожиданно из джунглей пришла новость: крольчонок на воле и уже у нескольких ответственных кроликов просил Цветную Капусту.
Пристыженному Начальнику Охраны пришлось отпустить белку.
Впрочем, кроликам-снайперам был дан тайный приказ: если белка, оказавшаяся на воле, не вскочит на первое попавшееся на пути дерево, а пробежит мимо, пристрелить ее, как при попытке к бегству.
К счастью для себя, белка вскочила на первое же попавшееся ей дерево.
А между тем непослушание кроликов усиливалось с каждым днем.
Утренний прогноз воздействия гипноза, объявляемый Глашатаем на Королевской Лужайке, встречался откровенным улюлюканьем.
Скандальная история чуть не вызвала разрыва дружеских отношений между кроликами и обезьянами.
Дело в том, что один из сыновей Задумавшегося (кстати, всего их было четверо и все они были порядочными забияками) избил молодую мартышку, поймав ее у водопоя.
Он ее избил на том основании, что она когда-то, якобы зная, что отца его предают, никому ничего не сказала.
Мать этой мартышки требовала наказания для распоясавшегося кролика, который от ее дочери требует, как она говорила, того, что он должен был бы потребовать от своих же кроликов.
Была пущена в ход самая тонкая дипломатия, чтобы замять скандал, потому что затрагивались интересы слишком высокопоставленных особ.
А злоумышленный крольчонок то там, то здесь продолжал появляться. Королевская Охрана сбилась с ног, ища его во всех уголках королевства.
Ведь каждое новое появление крольчонка с его издевательской просьбой делало несколько смехотворной грандиозную программу по выведению Цветной Капусты.
Приметы крольчонка, нарочно написанные на капустном листе, чтобы привлекать внимание кроликов, были развешены на многих деревьях джунглей.
Впрочем, развешены они были достаточно высоко, чтобы кролики могли прочесть королевский указ, а съесть его не могли.
Тем не менее злоумышленный крольчонок каждый раз бесследно исчезал.
- Это заговор.
Говорил Начальник Королевской Охраны.
- Заговор, уходящий своими корнями к некоторым из Допущенных к Столу.
Однажды был схвачен пьяный кролик, чей путь от Королевской Лужайки до норы был выслежен, а бессвязный, но подозрительный бормот выслушан и записан.
- А он мне.
Говорил этот пьянчуга.
- «Я вам Цветную Капусту, Цветную Капусту…»
А я ему:
- "А что мне твоя Цветная Капуста? В гробу я ее видел, твою Цветную Капусту! Я, например, выпил свою бузиновку, закусил морковкой, которую сам же откопал у туземцев… А кто видел твою Цветную Капусту?"
А он мне опять свое:
- "Я вам Цветную Капусту, я вам все, а вы, неблагодарные…"
А я ему:
- "Ты нам все? Нет, ты нам ничего, и мы тебе - ничего".
А он опять:
- "Я вам Цветную Капусту, я вам все…"
Кролик этот был схвачен и отправлен к Начальнику Охраны. По многим признакам он казался похожим на того кролика, который во время знаменитой прогулки Короля со злобным бормотанием пересек тропу и скрылся в пампасской траве.
С вечера от него трудно было чего-нибудь добиться, а утром его вызвали для допроса к самому Начальнику Охраны.
Начальник Королевской Охраны сидел у себя в кабинете и, готовясь к допросу, чинил перья, поглядывая на пьяницу, бормотавшего вчера подозрительные слова.
Вернее, он поглядывал не столько на него, сколько на его уши. За долгие годы работы он привык оценивать подследственных кроликов по форме ушей. Некоторые уши, узкие у основания, довольно резко (для опытного глаза, конечно) расширялись, что Начальнику Охраны доставляло настоящее эстетическое наслаждение.
Такие уши во время подвешивания - хоть бантиком завязывай - никогда не выскальзывали из петли.
Именно такие уши были у этого заговорщика.
В том, что он заговорщик, Начальник Охраны был уже уверен. Сами уши служили, правда, косвенным, но обстоятельным доказательством его вины.
Прибыли в наше крестьянское хозяйство студенты из ближайшей деревушки, пацаны трое по 16 или 17 лет. Шеф дал им самую полезную работу - рубить дрова. До обеда они управились и он им говорит - «Молодцы!!! Езжайте домой, а у кого есть желание оставайтесь помогать мужикам реморнтировать комбайн». Познее слышу ихний разговор - «Айда домой.» - «А х… ли там делать все равно Вюфирихи нет…», я подумал, что Вюфериха - это красивая, не жадная девочка. А оказалось - это бабка которая варит самогон.
БЫ-ДЕМОНЫ
ЗАРАБОТУ - ГЛАВДЕМОН.
Вконец pассоpился с АНУНАХОМ в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа.
Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-ДЕМОНАМИ,
с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак.
ЗАРАБОТУ пытался подчинить себе СЕКСУХО, но она pешила деpжать нейтpалитет.
ЗАРАБОТУ побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе.
Что самое пpимечательное, ГЛАВДЕМОН сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-ДЕМОНАМИ. Hе всегда впpочем успешно.
БЫ-ДЕМОНЫ служат ГЛАВДЕМОНУ, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать.
ХАВЧИКАБЫ - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям.
Слуга ГЛАВДЕМОНА, то есть ЗАРАБОТУ.
Заставляет людей испытывать голод.
Выглядит ХАВЧИКАБЫ как большой и жиpный гамбуpгеp.
ХРЯПНУТЬБЫ - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон.
Слуга ГЛАВДЕМОНА ЗАРАБОТУ, но на деле часто ему не подчиняется..
КОФЕЙКУБЫ - смазливая Бы-ДЕМОНША.
Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам.
КОФЕЙКУБЫ втайне влюблена в ПОКУРИМКУ (мужскую ипостась), pодила от него тpойню - КАРИЕСКУ и ГАСТРИТКУ.
Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу.
* * * * *
ПРОЧИЕ ДЕМОНЫ
ПИСЕЦ - демон разрушений и поганого конца.
ПИСЕЦ пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты.
ПИСЕЦ- самый могущественный слуга ЗАРАБОТУ, иногда силам ПИСЕЦА невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала АНУНАХА, ПШЛИВСЕНАХА, ПШЁЛНАХА и пpочих божеств.
ЕТИДРИТЬТВОЮНАЛЕВО - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками.
Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая.
ЕТИДРИТЬТВОЮНАЛЕВО не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням ЗАРАБОТУ является злым демоном.
ХУЙКУ - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника АНУНАХА, но на самом деле забивает *уй.
Покpовительствует гpузчикам и боцманам.
Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка.
* * * * *
МЕНЬШИЕ ДЕМОНЫ.
НАКОВЁРНАЧ - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия.
Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном
ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт),
начальство (1−3 шт).
ТУКЛИЕНТГОУ - мелкий и кpайне зловpедный демон.
Всегда игpает на pуку ЗАРАБОТУ, виновен в распространении слуха о необходимости посетить КЛИЕНТА - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице.
МЫЧАЛОВО - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи МУЖИКАБЫМНЕ И НАКОВЁРНАЧ.
. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию.
* * * * *
МИФИЧЕСКИЕ МЕСТА
Кpоме мифических существ и божеств, существуют МИФИЧЕСКИЕ МЕСТА,
где обитают злые и добpые божества и демоны.
Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.
ОФИС - место, пpоклятое АНУНАХОМ, пpитягивающее к себе Заpаботу.
В ОФИСЕ ЗАРАБОТУ веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-ДЕМОНОВ и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью.
КЛИЕНТ - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся.
Hекотоpые считают, что КЛИЕНТ давно стал пpибежищем ЗАРАБОТУ и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства.
Издpевне считается местом проживания КОФЕЙКУБЫ и ОТСКУКИМРУ, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды.
Согласно тpадициям культа, истинные поклонники АНУНАХА воздают КЛИЕНТу мольбы (АНУНАШКИ), и пpоповедуют культ в КЛИЕНТЕ.
Существует мнение, что КЛИЕНТ - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к АНУНАХУ, либо к ЗАРАБОТУ.
ДОМ - освященное АНУНАХОМ место, в котоpом козни ЗАРАБОТУ теpяют свою пагубную силу.
Именно в ДОМ пpиходит СЕКСУХО в минуты благостные, и именно здесь БЫ-ДЕМОНЫ усмиpяются и теpяют свою власть над человеком.
Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в ДОМЕ, в pадости и неге.
«Признаться в своей ошибке перед самим собой (не обязательно делать это публично: тогда это либо стыдно, либо рисовка) не всегда легко, нужен опыт.»
1. В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртым.
* * *
2. - Проваливай. -
Буркнул студент экзаменатору
«» "
3. - Добро должно быть с кулаками!
Заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х
* * *
4.- Хоть одним глазком взгляну на Париж…
Мечтал Кутузов
* * *
5. - Пою мое отечество!
Заявляла продавщица пивного ларька
* * *
6. Тяга к прекрасному была у него засорена.
* * *
7 И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало
хорошо.
* * *
8. Старенький - видавший виды Дарвин
* * *
9. Бертольд Шварц - изобретатель нашумевшего в свое время пороха
Андрей Кнышев
* * * * * *
10 К ней все приставали. Даже загар
* * *.
11. И траве приходится пробиваться.
Э. Кроткий
* * * * *
12. Ишь чего придумали - провести время.
Вроемя не проведешь.
Л. Кэрролл
* * * * *
12а. Путин провел конференцию. И провёл всех.
примазавшийся к великим НиВиКон
«Удача начинающих или удача неудачливых приносит гораздо более удовлетворения, чем удача удачников.»
Давай просто будем у друг друга?! Это знаешь как… Ты позвонишь однажды просто, и будешь молчать в трубку и я пойму, что ты скучаешь. Или пришлешь, короткое слово «привет «, а я напишу тебе о том, какая сегодня погода и в чем я одета.
Будет день, когда ты будешь счастлив, ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой. И я буду у тебя. Когда тебе будет очень плохо и никого не будет, я постараюсь оказаться рядом. Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе. Я может даже приду к тебе, или приеду, или прилечу поздно ночью, пьяная, веселая и буду танцевать тебе.
А под утро засну у тебя на плече. Возможно, я стану уже другой на тот момент и ты не узнаешь, мой запах, но нежность к тебе останется прежняя. Приторно-сладкая.
И я хочу, знать, что ты у меня есть. Только обязательно добрый и внимательный ко мне. Представляешь, я пришлю тебе днем «Приходи, мне так плохо» и ты придешь. Просто так. Без слов. И обнимешь. Пожалеешь.
Однажды, ты так захочешь меня, и я буду с тобой, пусть даже одну ночь. Но мы ее запомним. Нет, мы каждую ночь будем помнить. Давай иногда просто встречаться и есть мороженое, смотреть фильмы. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой, то мы все равно давай будем у друг друга?! Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о нашей любви. О дружбе. О том, что ты такой самый лучший для меня. Оставлять тебе короткие фразы. Я хочу, быть для тебя другой. Новой. Чтобы ты восхищался, как раньше. И я обязательно буду.
Веришь?! буду.
И давай никому о «нас «не расскажем. Никому. Никому. Это будет только между нами. Это будет наше общее. Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.
Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо.
БУКВА «Ф» - РУГАТЕЛЬНАЯ
Буква «Ф» в современной русской азбуке 22-я по счету, называется «эф». В старорусской азбуке она носила название «ферт».
В старину «фертом или фертиком» называли любого франта, щеголя и позера, который воображал, гордился своей осанкой и походкой. Об этом сохранилось выражение «стоять фертом», то есть подпереться обеими руками в бока. Выражение «пройтись фертом» означало важную, гордую походку, выпятив грудь и расставив локти в стороны. В частушках пели: «Как я барыней пройдуся, фертом в боки подопруся». Такой шаг «фертом» является основным в народном русском танце «кадриль».
Слов, начинающихся с буквы «Ф», достаточно много, но они в основном иностранного происхождения. На их появление в современной русской речи оказали влияние арабский и западноевропейские языки.
На букву «Ф» начинается четвертая нота нотной азбуки - «фа». На букву «Ф» начинается слово «флаг». Это слово знают все. Но не каждый знает, что это слово голландского происхождения и завезено в Россию царем Петром ;. А вы знаете, что означает это слово? Вообще-то слово флаг в переводе на просвещенный русский язык обозначает «знак» или «символ». А, по сути, это любое полотнище, прикрепленное к древку, стержню или шнуру.
Высокий вертикальный шест, на котором поднимают флаг, называют флагштоком. Флаги бывают разных размеров от больших полотнищ до малых размеров, Маленький флаг называют флажком. Он может быть сделан из листа бумаги или материи и прикреплён к булавке, тонкому стерженьку, к нитке или бечевке. Такие флажки обычно используют для украшения или для сигнализации.
Большие флаги - полотнища используются как символ государственной власти. У каждой отдельно взятой страны или государства существует свой Государственный Флаг - официальный символ страны, который олицетворяет суверенитет государства. Он бывает однотонного цвета или раскрашенный в разные цвета, часто с эмблемой. Описание Государственного Флага, как правило, фиксируется в конституции государства. Вот флаги над зданием Госсовета Удмуртии - Флаг Российской Федерации и Флаг Удмуртской Республики. Над зданием Государственного Совета Удмуртской Республики развеваются сразу два государственных флага: российский и удмуртский. Вы видите на фотографии, что Государственный флаг Российской Федерации представляет собой прямоугольное полотнище из трех равновеликих полос: верхняя - белого, средняя синего и нижняя - красного цветов. Удмуртская Республика, в которой мы живем, так же имеет свой флаг, символ суверенитета. Он, в отличие от российского флага, имеет другую расцветку трех полос: черную, белую с эмблемой и красную, которые располагаются вертикально. Красоту этого флага вы видите на фотографии.
Государственный флаг Российской Федерации поднимается на зданиях верховных органов государственной власти и управления, посольств, торгпредств, консульств Российской Федерации за рубежом, а так же речных и морских судах, которые плавают в открытом море и в территориальных водах иностранных государств.
О том, что в старославянской речи отсутствовали слова, которые начинаются с буквы «Ф», свидетельствуют многие факты. Ещё в старые петровские времена в азбуке буква «Ф» отсутствовала. До настоящего времени во многих местностях России, особенно в южных регионах, на Дону, Кубани, в низовьях Волги местные жители вместо звука «Ф» произносят «Хв». Например, имена Фёдор, Филипп, Федосей, Фрол, Фрося в их устах звучат так: Хведор, Хвилипп, Хведосей, Хврол, Хвпрося. Любые бытовые слова они произносят с этим своеобразным звуком: хвартук, хвилин, хвакт, хвамилия, хвасоль, хвлаг, хвутляр, хвутбол, вместо фартук, филин, факт, фамилия, фасоль, флаг, футляр, футбол и тому подобное.
До настоящего времени среди старожилов этих мест очень редки фамилии, которые произошли от личных имен предков, у которых имя начиналось на букву «Ф». Такие как, Федоровы, Филипповы, Фокины, Федосеевы, Фроловы, которые так часты в Центральной России. А вот фамилия Филин происходит от слова «филин».
Филин - это крупная хищная птица, которая живет в глухих лесах. Значит предок, которого нарекли такой фамилией, имел кличку «филин», так как по виду или поведению напоминал эту птицу, которую вы видите на снимке.
Не так уж редко можно услышать презренный звук «Фу». Например, «Фу, какая бяка! Фу, пропасть эдакая!». Была даже прибаутка, которую произносили, когда хотели сделать что-либо как можно лучше, а получалось, наоборот, хуже: «Фу ты, ну ты, лапти гнуты».
Не смотря на то, что слова, начинающиеся на букву «Ф» сравнительно молодые, некоторые из них стали исчезать из письма и речи. Кто в настоящее время помнит слово «фуфу»?
Что могло означать это слово? Оказывается, оно применялось в устной речи и встречалось в литературе 18 века. Это выражение было синонимом слов «обман, плутовство, надувательство». Например, когда в карточной игре игрок плутовал и обманывал, говорили: «Он берет на фуфу, обязательно надует».
Если говорить о карточной игре, то стоит вспомнить, что самая безобидная игра «в подкидного дурачка» в прошлом называлась - «фофаны». Сохранилась пословица: «Не тот дурак, кто в фофаны играет, а кому им быть доведется» Дело в том, что слова «фофан, фатюй, фалалей, фалуй», означали хорошо известные в настоящее время ругательства: «разиня, простофиля, простак, болван, неуч, дурак, глупец», а так же «пошляк, повеса, самодовольный невежда».
Вообще почему-то на букву «Ф» начинается много бранных слов и всяких нелестных определений. «Фу» - кричат собаке, запрещая ей делать что-либо неугодное. «Фу» - брезгливо восклицает любой, когда он видит что-либо неприятное или неприличное, или ощущает дурной запах.
С буквы «Ф» начинается слово «фигляр», что означает «фокусник, скоморох» и в то же время «плут, обманщик, притворный, двуличный человек». Слово «фигли» означает «ужимки, неприличные телодвиженья и корчанье рожи», а так же «уловки, плутовство и обман». Про таких обманщиков говорят: «Он плутует, постоянно фигли-мигли строит».
Словами «фурсик, фуфлыга, фуфлыжка» ругали недоростков, невзрачных, малорослых людишек. Слово «фальшь», как известно, означает «ложь, обман, подделку, подлог, неверность».
Мы все с малых лет знаем слово «фига», которое означает весьма непристойные действия «показать или поднести фигу, дулю, шиш, кукиш». В то же время фигой называют дерево смоковницу, на которой растет очень вкусная и полезная смоква или винная ягода.
Кто теперь помнит слово «фарь»? Им называли коня для верховой езды, а слово «фаревник» означало «конник, всадник». Эти слова забылись потому, что сейчас все норовят преодолевать расстояния не верхом на коне, а на Жигулях, Джипах и Мерседесах, в крайнем случае, на Оде или Оке.
Кто сейчас знает, что означало выражение «фарносая девчушка, фарносый парень»? Оказывается, так раньше называли курносых.
Самая ходовая, старая русская мера веса, равная 1/40 пуда, называлась «фунт». Фунт равнялся 400 современных граммов. Покупали фунт соли, два фунта сахара, пять фунтов мяса и так далее. С введением современных мер веса на тонны, килограммы и граммы, слово «фунт» забылось, а эти продукты питания стали во много раз дороже.
Сейчас уже никто не скажет «фуркнуть», что означало «сильно, нетерпеливо бросать, расшвыривать, накидывать», хотя его раньше часто применяли. Это произошло от слов «фурта, фуга». Так раньше называли «метель, вьюгу, пургу». Говорили так: «Дверь не прикрыли и нафуркало снегу в сени», то есть «накидало, нанесло».
Однако немногие помнят и применяют слово «фырнуть», означающие «потянуть воздух носом в себя, нюхнуть». Мало кто знает происхождение этого слова. Корнем его является слово «фыра». Так называли раньше ноздри носа, а нюхальщиков табака звали «фырун». «Фырни-ка мне табачку!» - просил один старичок другого, выпрашивая понюшку табака.
А вот слова «фыркнуть, фырчать», имея тот же корень слова, означают «с шумом выпустить, выдохнуть воздух из ноздрей, чихать».
Очень много слов, начинающихся с буквы «Ф», применяется в терминологии флотского дела. Все они западноевропейского происхождения, особенно много их привез царь Петр I из Голландии. Даже само слово «флот» начинается с буквы «Ф». В парусном флоте для обозначения мачт каждое второе слово начинается или на «фок», или на «фор». Например, фок-рея, фока-гал, фок-стексель, форсалинг, форлюк и др. А вертикальный шест для подъема флага называют «флагшток».
Вот такая она важно-надменная, «фертовая» буква «Ф», которая применяется в очень красивых или, наоборот, не весьма приличных словах.
Самая желанная, шелковая, бархатная кожа, великолепная, прекрасна, всегда и везде. Поразительно прекрасна, твое сексуальное тело будто призывает целовать и лизать, ласкать, удовлетворять тебя снова и снова. Ты через чур сексуальная, горячее пламя страсти. Ты лучший приз, подарок который только может, получить мужчина, лучший среди всех его жизней. Ты идеальна и совершенна. Чем больше на тебя смотрю, тем больше в тебя влюбляюсь потому что ты бьеш все рекорды по красоте и уму, моя супер сексуальная топ модель, стоящая везде на первом месте по красоте и уму. В тебе идеален каждый миллиметр твоего тела, с тобой прекрасны все секунды. Тело так и сияет блеском: роскошная шикарная, прекрасная. Титул сам прекрасная девушка на свете. Высшее создание всех вселенных. Прекраснейшие дети рождаются лишь у тебя. Высший пилотаж. Девушка высокого колибра.
Вслед за Андре Жидом пришел Альбер Камю - «Человек бунтующий». Два или три месяца назад я утратила веру в Бога и все еще глупо и опасливо гордилась собой. Произошло это в Лурде, куда меня привезли случайно, и, тоже случайно, однажды на заутрене я увидела рядом с собой рыдающую девочку - мою сверстницу, прикованную к инвалидному креслу, похоже, до конца дней своих. Я испытала чувство отвращения ко всемогущему Богу, дозволяющему подобный кошмар. В порыве праведного гнева я гордо отринула Бога, исключила его из своей жизни, которая в те годы наполовину протекала в религиозных пансионах. Сей мировоззренческий кризис лишил меня аппетита в обед, а вечером в гостиничном номере навел на мрачные размышления о перспективе жизни на нашей Земле без Бога, о мире без справедливости, жалости и Божьей благодати, в котором отныне мне предстоит жить (весь этот ужас я и по сей день не осознала полностью, хотя получаю тому все новые подтверждения). Два месяца я не могла оправиться, как после тяжелой болезни, от своего бесповоротного решения - отторжения всемогущего Бога, а главное - потери одного из «потому что» в ответ на все возможные вопросы. Вот почему для меня стало таким облегчением открытие «Человека бунтующего». Я услышала внушающий доверие голос Камю, который тоже посвящает свой трактат этой трудной теме: жизнь в отсутствие Бога. «В отсутствие бога возник Человек, - поведал мне этот добрый мечтатель, - и заменил его». Так человек дал мне ответ на все вопросы, возникающие от нерадения бога.
Вот вы говорите - «то». Вот вы говорите - «это». А что такое есть «то»? И что такое есть «это»? И не тождественны ли эти два понятия?
Вы говорите «Нуу, это то понятно». Простите, что понятно? То? Или все-таки это? Или на самом деле ничего не понятно, и вы таким нехитрым образом… а впрочем пусть. Да, пусть мне будет хуже. Вернуть хотите шапку? Возвращайте, раз не подошла. Да, ткань дала усадку. Ну и что же - сразу возвращать? Да поносили бы, ей богу - а вдруг и ваша голова, того, туда же, в минус, на усушку. Нет? А вот не зарекайтесь. Вот только отдадите - так сразу и усохнет, знамо дело. Нет? Да уже видно же, что вот, что прямо на глазах в объеме меньше - хорошо товар, уйдет же сразу… Эх вы, с усохшей головой и без хоррошей шапки. Экий странный человек… Так все-таки берете? То-то.
…Точно так же в личной жизни я далеко не сразу научилась, глядя в глаза любимого, искать в них не свое приукрашенное отражение, а подлинную суть его натуры.