Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жиниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка, а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жиних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.
Случилось так, что человек забрел случайно в лес. И вдруг увидел зоопарк в лесу. Там звери в клетке, а над ними словно Бес. Какой-то человек, объемный в ширину. Ходил, кричал, корм не давал совсем. И пайки урезал, что вдруг не так. И звери бедные с тоской смотрели в лес. Мечтая убежать от этих дрязг. Кто ропотно терпел, кто поносил открыто. Кто пер, что мог; и это знали все. Кто вдруг решил помочь, то благодарность там забыта. И можно только убегать, конечно налегке. Там вой в забытых клетках, что гнильем воняют. С утра до вечера, и так который год. Случайный человек забрел, его сначала принимают. И сразу же укажут, что добр только идиот.
Бывает так: приходит вечер. И ужин есть, и на столе. И даже есть мерцание свечек. Вот только пусто на душе. Душа к столу и не присела. А улетела к той, другой. А та что с ужином корпела. Понять не может что со тобой. Ведь вроде все: и чисто, ужин. и даже свечи разожгла. И приоделась для мужа. А он не смотрит: звонит, дела. Она ждала и так старалась. Он не заметил лег, заснул. Она всю ночь ловила слезы, в оправданиях ему терялась. А он спросонья только подмигнул. И вновь ушел, и не спросил как настроение. Ушел на труд, а может к ней, другой… Как часто это происходит? Как часто чувства превращаются в отстой? Как часто ночь и слезы вопросов тьму несут? Как часто мы теряем чувства к той, что обещали жизнь свою. И ЧТО??? Когда не примут, выпнут, не поймут? Мы возвращаемся, кляня свою судьбу…
Зареветь бы… Вцепиться в плечи и кричать: «Почему так выходит? Почему меня время не лечит? Или это лекарство не в моде?"Захлебнуться, начать заикаться, от таких долгожданных слёз, задолбалась уже улыбаться, зарекалась, что я не всерьёз… Громко всхлипывать, рваться криком! Кулаками всё рушить в припадке!!! А потом замереть и сникнуть… Промокнув косметику ваткой… Но сначала ОРАТЬ!!! БЕСИТЬСЯ!!!На фиг слать всех с тупыми советами… ТЫ же должен ведь был случиться… Ну почему ТЕБЯ нету??? И где ТЫ… Успокоиться… Взглядом в стену… И подумать:"Блин, докатилась…"Мои слёзы текут по венам… Зареветь бы… Да РАЗУЧИЛАСЬ…
«Знаете ли вы, почему золото дорого? Нет? Потому что мы сделали его таковым. Это к слову…
А знаете ли вы, чего солнце не знает? Нет? Оно не знает, что оно светит. Это на всякий случай…
А знаете ли вы, что такое „дарящая добродетель“? Нет? Посмотрите на солнце…
Не стремитесь, друзья мои, к добродетели, делать добро не пытайтесь, в делах ваших не тужьтесь. У вас ведь одна жизнь! И как вы ее проживете? Я уже говорил вам про солнце?..
Хотите быть мудрыми вы? И зачем оно вам? Радоваться научитесь, а потом и узнаете вы, что есть мудрость хваленая, и мудрость подлинная!»
Ты снимаешь вечеpнее платье,
Стоя лицом к стене.
И я вижу свежие шpамы
На гладкой, как баpхат спине.
Мне хочется плакать от боли,
Или забыться во сне…
Где твои кpылья,
Котоpые так нpавились мне?
Где твои кpылья
Котоpые нpавились мне?
Где твои кpылья
Котоpые нpавились мне?
Раньше у нас было вpемя,
Тепеpь у нас есть дела
Доказывать, что сильный жpет слабых
Доказывать, что сажа бела.
Мы все потеpяли что-то
На этой безумной войне…
Кстати, где твои кpылья
Котоpые нpавились мне?
Я не спpашиваю сколько у тебя денег,
Не спpашиваю сколько мужей.
Я вижу - ты боишся откpытых окон
И веpхних этажей…
И если завтpа начнется пожаp,
И все здание будет в огне,
Мы погибнем без этих кpыльев
Котоpые нpавились мне…
Игривость
В тот момент, когда вы начинаете видеть жизнь как несерьезность, игривость, весь груз исчезает с вашего сердца.
Все страхи - страх смерти, жизни, любви - все исчезает.
Человек начинает жить очень легко, почти невесомо.
И если кто-то становится невесомым, от может лететь в открытое небо.
Величайший вклад Дзен состоит в том, что он создает в вас альтернативу серьезному человеку.
Серьезный человек создал мир, серьезный человек создал все религии.
Он сотворил все философии, все культуры, всю мораль.
Все, что существует вокруг вас, - это творение серьезного человека.
Дзен отказался от серьезного мира.
Он сотворил собственный мир, который очень игрив, полон смеха, где даже великие мастера ведут себя, как дети.
На встрече выпускников разговор плавно перешел на возраст девушек. Один из парней начал материться:
-Малолетки б*** выглядят как наши одноклассницы! Чуть не замутил с одной. Вроде ниче такая. Тут ей подружка звонит и спрашивает, как спиртное проташить на последний звонок! Я о****ел!!!Постеснялся возраст спросить, чуть не попал.
-Ты помнишь, какую песню крутили на выпускном?!
-Эти, которые про беспризорника пели, про какую-то школу пели…
-А девки точно помнят, какие песни чаще включали! Невзначай спроси, какая песня играла на выпускном, узнаешь возраст девки плюс-минус год!
Вы никогда не задумывались, что нынешнее социальное положение мужчин глубоко укоренилось в нашем языке? Как часто в одном предложении встречаются слова «баба» и мужик", и никому это не режет слух! И мало кто задумывается над их значением!
Сегодня слово «баба» считается чуть ли не оскорбительным для женщины; слово «мужик» - нормой. Cами себя мужчины в России называют «мужиками», иногда в словосочетании «настоящий мужик».Я вообще не пойму той гордости, когда говорят «Я-мужик». Еще и в грудь себя постучит, как Кинг-Конг. А кто такой мужик, он и знать не знает.
Вот что говорят источники:
1) Мужик - Невоспитанный, грубый, невежественный человек.
2) «Мужик» - это синоним слова «раб»! Крепостной, обязанный впахивать на своих хозяев ничего не получая взамен
3) Мужик - мужчина-простолюдин, человек низшего сословия
А «настоящий мужик» это кто же тогда? - Тот, кто, не вякая, тянет свою лямку крепостного, подобно бурлакам с картины Репина? Эквиваленты: «хороший раб», «удачливый раб», «любимый раб».
Общепринято, что «настоящий мужик» - не ноет не плачется; «настоящий мужик» все терпит; «настоящий мужик» уходит с парой носков и зубной щеткой; «настоящий мужик» должен отслужить в армии; «настоящий мужик» должен… Да, вообще он всегда всем должен, на то он и «мужик «!
Так что, если слово «мужик» - это оскорбление как бы МИНИ, то «настоящий мужик" - это оскорбление уже вдвойне, как бы МАКСИ.
А что же значит слово «баба»? В различных источниках имеет различное значение, к примеру:
1) Бабой на Руси называли женщину, родившую сына. Если девушка рожала дочь - ее называли молодкой, но если сына - о ней говорили «Наконец-то обабилась!»
2) В буржуазной России женщин называли, баба, в те времена это считалось даже как комплимент, а в 1950 году люди БАБАМИ стали называть всех женщиш и девушек… т.к. баба значит (в нынешние времена) некрасивая, назойливая, надоедливая и.т.д.
Современным женщинам очень не хочется быть равными с мужчинам, а хочется быть госпожами над ними; они не хотят быть бабами, но мужчин хотят видеть мужиками. Отсюда женщины и не любят когда их называют бабами; но любят унизительное обозначение мужчин. А похвала «настоящий мужик» означает реального раба.
Возможно, многие мужчины называют себя и других мужчин этим словом, не придавая ему никакого значения. Как слово паразит. НО! Вы когда-нибудь слышали выражение «еврейский мужик»? «Чеченский мужик»? или «Французский мужик»? Вопрос - риторический; понимаю.
Зато «Русский мужик» можно услышать на любом углу.
Кто себя уважает и думать умеет, тот поймёт, что это слово является оскорблением. А быдло всякое бесполезно учить, оно, без матов и оскорблений, друг к другу обращаться не может. Глупо требовать уважения от того, кто сам себя не уважает.
Например, в кругу моих знакомых все уже знают истинное значение этого слова и стараются его не употреблять ВООБЩЕ. Или, только насмешливо, к тем мужчинам, кто лебезит перед женщинами.
«Настоящий мужик» - это хорошее название для подбабника (бабораба, подкаблучника).
Меняя отношение к этим словам у окружающих, вы переворачиваете кучу шаблонов, основанных на нем. Это очень правильно.
Помните: cлова - это оружие. Изменяя слова, изменяешь идею.
У моей знакомой была царская золотая монета… Однажды она решила вставить себе из неё зубные коронки.
Помню, как она приговаривала: «Умру, начнут делить её, тянуть каждый себе. Лучше я её использую, правда же?» «Конечно, дорогая, ты как всегда - права»…
И вот, зубные протезы готовы.
Взвесили готовые коронки, а вес их меньше, чем был у монеты. Врач говорит - лишнее я верну.
Ан нет… «Ничего не знаю, сделай слой толще, но всё используй на мои зубы». «Как?!» «А вот так!».
Доктор, недолго думая, залил остаток золота на один зуб. Этот клык выпирал над всеми зубами, как украшение индейца, но! - её это вполне устроило…
Так она и сверкала до самой смерти золотым клыком…
55-летний немецкий фермер Вольфганг Зобер из города Наумбурга познакомился по интернету с 38-летней дамой, которую звали Рэнди Виктория. Она была очень мила на фотографиях и еще милее при реальном знакомстве. И только во время брачной ночи обнаружилось, что Рэнди - не совсем женщина. Точнее, совсем не женщина. Ральф (так звали «даму» на самом деле) оказался обладателем пениса и отцом двоих детей. На что рассчитывала невеста, не очень понятно, ведь обманутый фермер немедленно потребовал развода, каковой и получил.
А местные борцы за права транссексуалов и геев обвинили Вольфганга в предрассудках и гомофобии…
И действительно, а что тут такого? Ну подумаешь: член у жены…)))))
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
«Вонявки» в переводе с чешского духи, «черствые потравины» -свежие продукты, «падло с быдлом на плавидле» - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы». Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: «Доконали тварь!» Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - «Совершенное творение!».
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - «Девки даром». Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом -
«барак», привет подружка - «ахой, перделка»…
тут возвращаемся с мелким с тренировки (5 лет ребенку)
и над нами вдруг гаснет фонарь (вечер уже)
- Папа! А почему погас фонарь?
(хрен яво знает… чессно понятия не имею)
- Этого говорю никто не знает, фонари могут гореть, а потом вдруг гаснут, и снова горят…
Проехали… спрашиваю как там в садике? и ребенок принимается рассказывать про то что они проходили - знаки - минус, плюс.
Спрашивает
- Папа, а ты знаешь знак минус?
- Знаю
- А знак плюс?
- Тоже знаю
- А знак равно?
- Папа все знает!
Ребенок думает ровно секунду
- Папа, а почему гаснут фонари?))))
что называется, занавес…))))
Про наших мам
У одной нашей мамы был сынок. Умненький-преумненький, но дурачок. Как это так? А вот так - запросто. Ум у него был, но он им не пользовался. Иначе говоря - головой не думал. Головой он ел. Потому что в голове у него располагалась дырка под названием «рот». А ещё в голове у него располагались глаза и уши. Он ими соответственно смотрел и слушал. И ещё, конечно же, в голове у него имелся нос с двумя ноздрями. Он через эти ноздри дышал. И вот как-то идёт умный дурачок туда, куда его ноги ведут, и глядит на то, на что глаза его глядят. И видит - сидит на ветке птичка-невеличка.
- А ты кто? - спрашивает у неё дурачок.
- Чирик-чирик, - отвечает ему птичка-невеличка.
- Чирик-чирик? - повторил в недоумении дурачок.
- Чирик-чирик, - подтвердила птичка-невеличка.
«Что же это такое за «чирик-чирик?» - встал в тупик дурачок, а потом пошёл ногами дальше и увидел глазами котёнка.
- А ты кто? - спрашивает дурачок у котёнка.
- Мяу-мяу, - отвечает ему котёнок.
- Мяу-мяу? - снова в недоумении повторяет дурачок.
- Мяу-мяу, - подтверждает котёнок.
Дурачок хотел было опять встать в тупик от этого «мяу-мяу», но тут его с балкона позвала мама:
- Дурач-о-о-о-о-ок, иди скорее есть!
- А я что - уже есть хочу? - откликнулся дурачок.
- Да, дурачок, ты уже хочешь есть.
Прибежал дурачок домой - поел, а заодно и попил.
- А теперь что надо сказать? - спрашивает у него мама.
- Чирик-чирик, - отвечает ей дурачок.
- Не «чирик-чирик», а - «спасибо», - поучает дурачка мама.
- Мяу-мяу, - отвечает ей на это дурачок.
- Ну и дурачок же ты у меня, - ласково говорит мама - Ну иди, поспи, дурачок.
- А я что - уже спать хочу? - спрашивает дурачок.
- Да, дурачок, ты уже хочешь спать, - отвечает ему мама и стелит дурачку постельку.
Лёг дурачок - и захрапел, как мужичок. Собственно говоря, он уже и был мужичок. Ему в прошлую пятницу исполнилось аж двадцать пять лет. А вы думали ему сколько - четыре годика?.. А наша мама смотрит умилённо на своего спящего двадцатипятилетнего дурачка и думает с любовью и нежностью: «Ах, дурачок ты мой, дурачок». Потому что нашим мамам всё равно, сколько их дурачкам лет; для их маминого счастья главное, чтобы их дурачки ели хорошо да спали хорошо. Вот такие они - наши дурачковые мамы.
Алкаш под гипнозом
ГИПНОТИЗЁР. Закройте глаза… Сейчас под гипнозом я вызову у вас стойкое, на долгие годы отвращение к водке… Ваши веки тяжелеют…
АЛКАШ. Тяжелеют…
Г. Вам хочется спать…
А. Мне хочется спать…
Г. Вам снится, будто вы сидите за столом, буквально на расстоянии вытянутой руки стоит полный до краёв стакан холодной, ледяной водки, но вы абсолютно равнодушны…
А. Я равнодушен…
Г. Вы даже не смотрите в сторону стакана…
А. Даже не смотрю…
Г. Вы не тянетесь к нему…
А. Не тянусь…
Г. Отлично!
А. Чего мне тянуться, у меня тут прямо под рукой такой же стакан…
Г. Откуда? Я вам про второй ничего не говорил…
А. Ну что же я в собственный сон стакан не пронесу?
Г. И напрасно несли. Потому что вам и на него не хочется смотреть…
А. Не хочется. Не смотрю…
Г. Отлично!
А. Чего смотреть? Я его на ощупь беру, не глядя…
Г. А напрасно не смотрите! Потому что в стакан влетела огромная отвратительная муха. Она будит в вас всякие ассоциации…
А. Будит.
Г. Что вы вспоминаете? Выгребные ямы, помойки?..
А. Нет, «Хэд энд Шолдерс»…
Г. Причём тут муха и «Хэд энд Шолдерс»?
А. Два в одном! Водка и закуска в одном флаконе… Вот я беру стакан с водочкой, открываю рот…
Г. А рот не открывается! Страшная судорога свела челюсти!
А. А я беру трубочку для коктейлей и в нос…
Г. У вас грипп! Нос заложен!
А. Тогда в ухо… Трубочку в стакан, подношу к уху…
Г. А рука трясётся, вы не можете попасть!
А. А мы берём тогда трубочку большего диаметра, от водопровода, подносим…
Г. Ваша рука вдруг наливается свинцом, она становится тяжёлая-тяжёлая и не может удержать стакан. Он выскакивает и летит вниз…
А. Но его подхватывает левая рука…
Г. Не подхватывает, она такая же тяжёлая…
А. Не, не такая же, я с неё часы снял… И она подхватывает стакан.
Г. Но вам становится жарко, очень жарко, и стакан выскальзывает из липкой руки, летит на пол и разбивается! Вся водка разливается по полу…
А. И мы её слизываем с пола, слизываем…
Г. А пол грязный, кругом инфекция, микробы…
А. Да! Хорошо, что водка всё дезинфицирует…
Г. Слизываем и не знаем, что это «левая» водка.
А. Нет, не знаем. И это наше счастье, что не знаем, это не портит нам кайфа.
Г. Мы не знаем, что она сделана на метиловом спирте, от которого в девяносто девяти случаях из ста люди слепнут.
А. И вот он, этот единственный счастливый случай. Человек лижет - ему хоть бы что!
Г. И в этот момент в язык попадает заноза, начинается нагноение, человек лежит - таблетки, микстуры - ничего не помогает, и вот уже к нему подходит старуха с косой…
А. Подходит и уходит…
Г. Не-ет. Старуха с косой, если уж подойдёт - не уйдёт…
А. Да нет. Она сколько раз приходила, глянет - и сразу назад…
Г. Кто?
А. Старуха с косой - Роза Соломоновна, наша врачиха участковая. Старая, а всё как девочка, с косой ходит. Такая невнимательная! Посмотрит секунду - и дальше бежать…
Г. Да, Роза Соломоновна очень невнимательная, она путает пирамидон с цианистым калием, секунда - и вы на небесах…
А. Да, я на небесах, я лётчик… У нас тут запасы спирта против обледенения плоскостей.
Г. И вы весь выпиваете, и обледенелый самолёт разбивается к чёртовой матери! Ба-бам! И вот уже приближается он…
А. Кто?
Г. Догадайтесь с двух раз - с рогами, хвостом и копытами, с огромной сковородкой…
А. Серёга-мясник. Он всегда из гастронома на холодец хвосты с копытами таскает.
Г. А рога-то у него откуда.
А. Это вы доктор у его жены спросите…
Г. Так, всё, медицина бессильна. На счёт «раз» просыпаетесь, на счёт «два» - открываете глаза… Раз…
А. Подождите, тут же где-то во сне второй стакан был…
Г. Не трогайте его! Это мне! С вашим братом на трезвую голову просто невозможно…