Дую на тебя теплом, отогреваю любовь, /на медленном огне /подогреваю. Потом смесь /исключительно радужной и счастливой любви в ванну/ с арома маслами - добавляю…
Тебя эту ванну принять - приглашаю… /поставлю свечи - /от них свет мягкий/, расслабься… так хочется, чтобы тебе стало легко и приятно. Вдохни новые силы, жизненный вкус ощути, пойми, все будет когда-нибудь хорошо /мне кажется ты уже ненавидишь эту фразу/ но буду шептать тебе, как занозу - пока не поверишь - на день раз двадцать /и не исправишь меня, заразу/, грею теплом и дую весенним ветром… жаль… ноябрь… тучи…
и телепорта нету…
Обнимаю тебя очень крепко… Ты/ с постоянной пропиской внутри./ … Метко!
Человек становится личностью, когда у него возникает потребность сверять свою жизнь с жизнью других людей.
Не дряхлеет человек, у которого душа не ветшает.
Почти каждая жизнь - многоплановая эпопея, но хороша лишь та эпопея, из которой не хочется вырвать ни одной страницы.
В жизни нужны преграды: нет достижений на ровной дороге.
Жизнь - это гонка с препятствиями, но не каждое из них бери лишь с помощью привычек.
И в мимолетное жизненное впечатление стоит углубиться - если чувствуешь, что оно может тебя окрылить.
Пока ты жив, все ждут от тебя нового.
Умей находить в жизни светлые пятна: если ты сегодня прожил совсем без радости, вряд ли она придет к тебе и завтра.
Порядочные парни стоят в стороне. Они не принуждают, не соблазняют. Им нужна семья, а не любовница. Они молча уходят. Плачут, когда их никто не видит. Девушка, на которую ты дышать не смел-поверила чужим обещаниям. Живёт с ребёнком-без мужа. Ты чувствуешь себя виноватым, переживаешь за неё. Твоя вина в том, что ты не хотел лгать. Раздавать пустые обещания и пользоваться её телом. Ты любил и любишь, но она сделала свой выбор. И ты стоишь в стороне. Общаешься, помогаешь. И отворачиваешься, когда видишь её зовущие глаза. Полные любви и мольбы простить за ошибку.
Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал «Я криведко» на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленьких футболок с надписями «Ежик, котик, собачка, мышка и т. д» Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга…
Откуда берется душевная боль? Про физическую все понятно либо нас бьют, либо мы сами падаем и расшибаем колено… Но боль души, откуда она? Вроде же тоже боль и получается принцип тот же… Но как часто говорят, не добившись того желаемого, - он/она причинил (а) мне боль, - но так ли это? Или может ни они причинили боль нашей душе, а то что они не дали того чего хотели мы, - но ведь они не хотели этого. И получается что мы сами терзаем свою душу жалея о том что потеряли то чего не имели. Конечно многих обманывают ими пользуются, пользуются доверчивостью и наивностью, пользуются слепостью любви, но опять же мы сами и только мы допускаем этот обман, мы не слушаем ни кого, не слушаем добрых друзей что говорят нам, - Открой глаза, - Нет! А если и слышим, то не понимаем, не хотим понимать, не хотим принять то что нам не по душе, хотя в глубине мы все осознаем, но отрицаем. Так кто же причиняет боль нашей душе? Не мы ли сами? Нашим не желанием прощать, не желанием понимать, не желанием принимать, не желанием смириться с тем что мы не могли получить то что не принадлежит нам? Нельзя же заставить любить, нельзя заставить чувствовать любовь. Или вы думаете что можно?
(Бr)
08/11/2012
В жизни каждой женщины бывают маленькие
радости… - когда подруг бросают мужья.
***
Скажи, кто любовник твоей подруги,
и я скажу… о ком ты мечтаешь.
***
Увидев мышеловку, мышка пропустила вперёд
подружку, а потом… с удовольствием съела сыр.
***
Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!!!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела!!!
***
Так уж устроены женщины: на уровне подсознания в каждой другой они видят соперницу…
***
Тема стара, как мир: Бывает ли настоящая дружба между женщинами? Или же она всё равно со временем переходит в зависть и соперничество?
Почитаешь иногда такие вот «весёленькие» афоризмы и разные анекдоты на эту же «вечную» тему, и, знаете, уже как-то не очень хочется восторженно воскликнуть: «Да здравствует женская дружба!»
Да и есть ли она - эта самая девичья, женская солидарность и дружба? Многие ли из вас сегодня могут похвастать бескорыстной, преданной и верной подружкой, готовой, не раздумывая, прийти на помощь в любую минуту, пойти за тобой в огонь и в воду? Есть, конечно, такие, особенно если дружат с детства или юности и вместе чуть ли не всю жизнь. Они не делают никаких «подлянок» и не отбивают мужей у любимых подруг. Но это вовсе не исключает наличия чувства зависти - когда одна подруга втайне завидует другой. И уж, конечно, совсем не белой завистью!
«Уважительных» причин для зависти подруге может быть множество: внешность у неё лучше, одевается шикарнее, работа престижнее, зарплата выше или квартира больше -
Чем ближе вам человек, которому вы так доверяете, тем больнее он может вас ударить. Именно близкая подруга в один (фу, чуть не сказала: прекрасный!) момент наносит вам подлый удар в спину - неожиданный, какой обычно наносит самый страшный предатель, враг.
Чтобы не быть голословной, расскажу несколько случаев, подтверждающих мои высказывания. А уж выводы делайте сами!
2
Моя двоюродная сестра, бывшая тогда замужем уже шесть лет, поехала на месячные курсы повышения квалификации (она работала учителем математики в школе) в областной город. Перед отъездом она попросила свою лучшую подругу-коллегу приходить иногда к ним - помогать мужу по хозяйству, управляться с двумя детьми. Дочери было пять лет, сыну - два года, и, конечно, работающему мужчине было с ними очень тяжело. Мужу она доверяла, ну, а любимой подруге - тем более! Сколько лет уже дружат! Вроде, надёжный человек!
…А через неделю сестра, не выдержав такой долгой разлуки с детьми и мужем, вырвалась на один день и приехала их проведать.
Поезд пришёл рано утром. И она, не предупредив мужа, чтобы не беспокоить его и сделать ему сюрприз, открыла дверь своим ключом.
В квартире было тихо. Сестра первым делом заглянула в детскую, посмотрела на сладко спящих детишек, осторожно поцеловала их, поправила им сползшие одеялки и на цыпочках прокралась в свою спальню.
Сюрприз удался на славу!..
На их супружеском ложе возлежали… два совершенно голых человека!..
Один из них - мужчина, никто иной, как её благоверный, а во втором - сладко спящей на его плече женщине - сестра сразу узнала свою лучшую подругу… Свету!..
Скандал она устраивать не стала. Опомнившись от шока-столбняка, тихонько пошла в ванную комнату, набрала ведро холодной воды и… вылила на них со словами: «А вам, голубки, не жарко? Охладиться не желаете?!!»
Опущу подробности их реакции на сей холодный душ (а был уже ноябрь!). Ну, а если у вас богатое воображение - дорисуете эту картину и без меня! Нарисовали?!?
…Конечно, муж сестры был чрезвычайно напуган и смущён. Он начал оправдываться, что-то объяснять… А её любимая подруга, придя в себя и спокойно одевшись, перебила его и сказала, что их связь… длится уже целый год!
Вот тут уже сестра была не просто в шоке, а в настоящем нокауте! И вместо курсов ей пришлось лечиться от депрессии - ничто ведь не проходит бесследно, нервы и сердце же не железные, как ни крепись!..
Потом уже дочка рассказала ей, что тётя Света приходила к ним каждый день (а не 2 раза в неделю, как они договаривались!). Она готовила им ужин, потом читала детям сказки и укладывала пораньше спать. Девочка думала, что она уходит к себе домой. Но однажды ей приснился очень страшный сон, и она побежала в родительскую спальню, чтобы папа её успокоил. Забравшись в кровать, девочка поняла, что там, кроме папы, есть кто-то ещё. Оказывается, папа без мамы спал вовсе не один, а с тётей Светой!..
Уж не знаю, как, но он потом вымолил прощение у сестры. Любила она его, мерзавца! - первая любовь!..
…А вот с предательницей Светкой она с тех пор даже не здоровалась и видеть не могла!
Но ведь работали они вместе и, значит, постоянно пересекались, хочешь не хочешь.
И вскоре (шила ведь в мешке не утаишь!) обо всём каким-то образом узнали все их коллеги, которые не могли сначала понять, чего это они со Светланой Владимировной «горшок разбили»? - после стольких-то лет дружбы! А, узнав, почти все отвернулись от Светки, буквально бойкотировали её. Конечно, работать в такой враждебной атмосфере было невыносимо, и вскоре Светка уволилась, а потом и вовсе куда-то уехала - к матери, наверное, на Кубань.
«Не знаю я, что с нею произошло. Почему она так изменилась? Хотя многие мне говорили: „Неужели ты не видишь, что она постоянно принижает тебя, завидует. Зачем ты с нею общаешься?“ А я и правда не видела, только после этой истории стала все случаи вспоминать.
Вот она говорит, что я не пара своему мужу. Он - здоровый, красивый, умный, ему другая женщина нужна, не такая, как я. Вот она любви нашей и позавидовала, что душа в душу живём. Да много всего было, только я, как слепая была. А теперь поняла, что раньше надо было расстаться со Светкой. Не было бы теперь так горько и обидно», - говорила мне Галина.
И сестра моя, как она потом мне рассказывала, больше ни с кем особо не дружила и никаких подруг и коллег к себе домой никогда не приглашала…
Как говорится, «обжёгшись на киселе, на воду дуем»!..
3
А эта история произошла с одной хорошей знакомой, моей бывшей ученицей.
Наташа всегда была красивой, модной девушкой. А подружки у неё - намного хуже, скромнее, как говорится - «серые мышки». Они обожали Наташу, считая её идеальной, чуть ли не в рот ей смотрели всегда, ещё с начальной школы. Да она того и стоила: умница, отличница, была заводилой во всех играх, щедрой, весёлой и никогда не унывающей. Дружить с ней хотели все - и мальчишки, и девчонки!
Закончив с золотой медалью школу и легко поступив в престижный институт в краевом центре, она на втором курсе влюбилась в молодого преподавателя-доцента и раньше всех однокурсниц вышла замуж - по большой любви!
С мужем ей просто повезло! У них была отдельная (правда, пока однокомнатная) квартира в центре города, машина. Её Денис был серьёзным, не пил и не курил, неплохо зарабатывал, и жили они вполне обеспеченно - особенно в сравнении с Наташиными институтскими подругами, девушками приезжими и жившими в институтском общежитии довольно скромно. Поэтому сердобольная Наташа частенько приглашала их к себе в гости.
Девчонки приходили к ней после занятий, плескались в душе, подолгу принимали душистую ванну с Наташиными ароматическими маслами, а потом она поила их чаем и угощала чем-нибудь вкусненьким.
Когда Денис возвращался с работы, зачастую очень поздно (он писал докторскую диссертацию), уставший и голодный как волк, он заставал жену на кухне. Наташа что-нибудь пекла или упоённо «строгала» свои фирменные диетические салатики, на которых была просто помешана - для сохранения фигуры! А в их единственной комнате, на огромном диване, он заставал целый выводок Наташиных подружек. Они сидели, забравшись на него с ногами, с полотенцами-тюрбанами на головах, весело смеялись и громко обсуждали последний фильм или модный журнал.
Конечно, где уж в такой обстановке было ему спокойно поужинать, отдохнуть и… расслабиться с любимой женой! Проводив, наконец, подруг, Наташа долго мыла кучу всякой грязной посуды, кастрюль, а Денис, не дождавшись её, «вырубался» и засыпал один.
И это повторялось не один день!
Уж на что Денис был спокойный и терпеливый, но однажды и он не вытерпел и в сердцах сказал Наташе:
- Я думал, что женился на одной женщине - на тебе. А, оказывается, ещё и на всех твоих подружках…
Вообще, Денис, несмотря на то что работал в таком людном месте, со студентами, был по натуре человеком не слишком общительным, скорее - скромным и даже немножко замкнутым (как и многие учёные люди!). И именно Наташины весёлость и коммуникабельность всегда привлекали его - с первых дней их знакомства: как обычно, срабатывает закон противоположностей!
Но постепенно доброта и широкое (по-деревенски!) гостеприимство его юной жены стали его тяготить. Денис уже не раз говорил Наташе, что хочет по вечерам быть только с ней, а не проводить их в весёлой компании с её общежитскими, шумными и вечно голодными подругами. Он их вообще недолюбливал, считая глупыми и неинтересными по сравнению с его умницей Наташей. С ней, как он говорил, ему даже молчать было нескучно! Вот только тишины в их доме давно уже не наблюдается, когда ни придёшь - вечный «сорочий базар», где он - лишний.
Денис, будучи сам очень воспитанным и интеллигентным (не зря был сыном профессора!), поражался их бестактности:
- Ну неужели эти твои глупые балаболки не догадываются, что мы хотим побыть с тобой вдвоём, что молодожёнов надо хоть иногда оставлять наедине…
Наташа улыбалась, соглашаясь с мужем, но… по-прежнему продолжала приводить подруг домой.
А как-то одна из них, та, что недавно неудачно вышла замуж (муж оказался наркоманом и тунеядцем, да ещё и руки распускал!), попросилась пожить у них, пока найдёт квартиру - она ушла от непутёвого мужа. К тому же Нина бросила институт и искала работу.
И Наташа, добрая душа, приютила несчастную:
- Не на улицу же ей теперь идти…
Но она и не подозревала тогда, пожалев «бедняжку» Нинку, что пригрела змею на груди!..
Вернувшись однажды домой позже мужа (просидела в читальном зале, готовясь к экзамену), Наташа ещё в прихожей услышала шум и громкие голоса. Точнее - голос мужа, почему-то страшно разъярённого. Она очень удивилась: на кого это он так разорался? - такого она ни разу ещё не слышала!
Войдя в комнату, Наташа увидела такую картину. Денис бегал по комнате, собирая какие-то вещи. Он зло швырял их на пол, а за него цеплялась её «несчастная» плачущая подруга и пыталась что-то ему объяснить. Нинка даже не замечала стоящую в дверях Наташу!
А та, растерявшись, пыталась понять и выяснить, что же тут происходит.
И тогда Денис, ничего не объясняя жене, потребовал, чтобы она немедленно… выкинула «эту шлюху» (да-да, он так и сказал, её интеллигентный тихоня!) из их квартиры.
Наташа была просто в шоке от услышанного и от непонятного поведения мужа и подруги!
А Нинка, шмыгая носом, ничего не объясняя ей, молча собрала свои вещи, распихала их как попало, похватала сумки и выбежала из квартиры как ошпаренная, пряча глаза от подруги.
Денис так ничего и не рассказал жене, но Наташа, будучи девушкой неглупой, и сама обо всём догадалась.
О случившемся они с мужем никогда не вспоминали.
Но с тех пор своих подруг в дом Наташа уже не приводила, общалась с ними где-нибудь на нейтральной территории. А с «пострадавшей» - Нинкой, пытавшейся соблазнить её мужа, она вообще прекратила всякие отношения.
4
И ещё один, совсем свежий, пример женской «дружбы». Как раз, когда печатала всё это, в моей любимой программе для женщин героиня передачи (назовём её Елена) поведала не менее грустную историю из своей жизни.
Её мужчину, с которым она давно жила, увела… её лучшая школьная подруга!
…Незадолго до этого Елена помогла ей устроиться на престижную работу в ту же фирму, где работал её гражданский муж. А он после этого… стал часто отлучаться из дома, поздно приходить с работы, объясняя это то своей загруженностью, то командировками, а то и корпоративами, куда почему-то надо было приходить одному.
Когда сотрудники офиса говорили Елене, что Он ей изменяет, она не верила. «Завидуют, наверное!» - думала она. Но потом решилась и… спросила у него.
И Он не отрицал! Сказал, что им… какое-то время надо пожить раздельно и понять, нужны ли они друг другу.
Елена с ним рассталась, а он и её коварную подругу-предательницу вскоре бросил.
Ну, то, что он - козёл, понятно, но вот подруга-то какова оказалась! «Отблагодарила», называется, за всё хорошее!..
5
Вот уж точно говорят: «Не пускайте козу (козла) в огород!» А ещё - «Доверяй, но и проверяй!»
Именно подруги чаще всего и «кладут глаз» на вашего парня или мужа, позавидовав вам когда-то. И эта связь, как однажды выясняется, может длиться годами, втайне от ничего не подозревающей жены, которая, как обычно, обо всём узнаёт последней! А иногда и не узнаёт, постоянно живя «в дурах», которую водят за нос самые близкие люди!..
И это ведь обидно вдвойне, не правда ли?
Воэможно, кому-то покажется, что я слишком сгустила краски, пороча женскую дружбу.
Да нет, я просто поделилась своими наблюдениями и мыслями.
Если у вас по-другому - я только рада! Конечно, не все ведь такие - змеи подколодные! Но я (от греха подальше!) стараюсь больше дружить не с женщинами, а с мужчинами! - особенно с холостыми! ;)
***
Вот я как-то и подумала: а хорошо бы создать… «Кодекс чести для подруг»!
В нём чётко должно быть прописано: «Муж (любовник) подруги не должен представлять для тебя никакого сексуального интереса!» И ещё что-нибудь подобное, типа «Не тронь чужого!» - как с детства учила меня мама.
Или ввести такой предмет (факультатив) в школах - для девочек-старшеклассниц: они же теперь всё знают - о сексе, о предохранении от нежелательной беременности и от СПИДа! Так почему бы не учить их, как предохраняться… от неверных подруг…
***
Ладно, пошутила я! Хотя… может, как-то кому-то когда-нибудь это бы и помогло?!?
А ещё я однажды, задумавшись над всем этим, написала небольшое стихотворение - «Зависть». Мне кажется, многие наши беды - и женские, конечно же, от неё!
Зависть бывает разная:
Словно болезнь заразная.
Зависть бывает белая,
Чёрная - осатанелая!
Зависть бывает открытая -
Лучше такая, чем скрытая!
Что же, что кто-то красивее,
Или умней, иль счастливее,
Выглядит лучше, моложе,
Иль на артистку похожа?! -
Спрячьте подальше обиду вы!
Люди!
НЕ НАДО ЗАВИДОВАТЬ!
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный ceкc?! Ты хочешь орального ceкcа? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!
Российский ученый Григорий Перельман отказался от высшей математической награды
Российский ученый Григорий Перельман отказался от Fields Medal - высшей награды в математическом мире, по значимости приравнивающейся к Нобелевской премии. Он не приехал на церемению вручения награды, которая прошла во вторник на Международном конгрессе математиков в Мадриде.
Среди четырех лауреатов премии в этом году есть двое россиян: Григорий Перельман и Андрей Окунков, ныне работающий в США. Также премии получили Венделин Вернер из Франции и Теренс Тао из Австралии. Перельману награда присуждена «за вклад в геометрию и достижения в изучении геометрической и аналитической структуры потоков Риччи», говорится в официальном сообщении о присуждении медали. В частности, российский ученый доказал гипотезу Пуанкаре, чего другим математикам не удавалось на протяжении 100 лет.
- Перельман решил задачу, с которой не справились лучшие умы XX века
«Над гипотезой работали многие математики, в том числе американский ученый Ричард Гамильтон, участвующий в нынешнем конгрессе», - сказал РИА «Новости» один из организаторов конгресса, испанский математик Мануэль де Леон. Он добавил, что «Перельману удалось обобщить весь накопленный опыт и гениально доказать гипотезу, выдвинутую еще в 1904 году».
Награду лауреатам вручил лично король Испании Хуан Карлос. Однако Григорий Перельман на вручение награды не приехал. «Российский исследователь даже не ответил на сообщение о присуждении ему награды и приглашение приехать в Мадрид, - сообщил Мануэль де Леон. - Видимо, у господина Перельмана есть определенные мотивы для подобной позиции».
Как сообшили ИТАР-ТАСС в пресс-службе конгресса, по словам самого Перельмана, он «забросил математику, поскольку разочаровался в ней».
Сотрудник Санкт-Петербургского отделения Математического института имени Стеклова РАН Григорий Перельман был главным кандидатом на получение в нынешнем году награды Fields Medal. Мировое математическое сообщество пришло к согласию, что Григорию Перельману удалось решить гипотезу Пуанкаре, с которой не мог справиться никто на протяжении всего XX века.
В то же время в высших эшелонах математического мира ходили слухи, что, даже если ему предложат медаль, он ее не примет. Григорий Перельман слывет в научном мире бескорыстным человеком, лишенным всякого честолюбия. Ученый отклонил присуждение ему докторской диссертации, отказался от продвижения по работе. В 1996 году он не явился на церемонию вручения премии, присужденной Европейским конгрессом математиков.
За решение гипотезы Пуанкаре ученый мог еще в 2002 году рассчитывать на награду - премию Института математики Клея (Кембридж, США) в 1 миллион долларов. Однако в ученом мире существует правило, по которому новые гипотезы должны быть опубликованы в специализированном журнале. На протяжении почти четырех лет Перельман ограничился лишь размещением материалов в Интернете.
«Я думаю, что он очень нетривиальный человек. Он против того, чтобы его вовлекали в пышные церемонии и идолопоклонство, - заявил Артур Яффе из Гарварда. - Но он доводит это до крайности, которую могут счесть легким безумием».
«Если ему присудят медаль и он ее отвергнет, это будет немножко оскорбительно», - заявил ранее Дю Сотой. «Он в каком-то смысле изолировался от математического сообщества, - добавил он. - Он разочаровался в математике, что очень грустно. Ему не интересны деньги. Лучшая награда для него - это доказательство его теоремы».
Все о коньяке
Нет среди алкогольных напитков другого, более именитого, чем коньяк, занимающий особое положение, обусловленное его высокими вкусовыми достоинствами. Он представляет собой крепкий алкогольный напиток янтарно-золотого цвета, обладающий сложным ароматом с оттенками ванили и мягким гармоничным вкусом, получаемый двойной перегонкой сухого виноградного вина с последующей выдержкой отгона в дубовых бочках.
Слово «коньяк» может, наверное, считаться одним из самых популярных в мире. Говорят, его значение знают даже эскимосы!!! Известно, что уже в 18 веке коньяк экспортировался не только в Скандинавию, Россию, но и в Луизиану, Гвиану, а также в Азию и на Дальний Восток. Замечательным популязатором коньяка была в своё время Англия благодаря особой привязаности её граждан к этому напитку.
В наши дни коньяк успешно покоряет мир. Из ежегодно производимых почти 200 миллионов бутылок этого напиткаа 95% идёт на экспорт. Главным мировым потребителем являются Соединённые Штаты, Англия, Германия, Япония. Интересно, что в Азию поставляется лишь высококачественный напиток. Так, например, в Японии продажа коньяков высшего качества составляет 99%от объёма всей его реализации в этой стране. Японцы в последнее время всё больше и больше склоняются к употреблению самых старых, а значит, и самых дорогих коньяков.
Популярен коньяк и в нашей стране, где он пользуется особым уважением. Во многом это уважение обусловленно значительными успехами, достигнутыми в своё время в СССР в производстве напитков типа «коньяк».
КАК ИЗОБРЕЛИ КОНЬЯК
Начало виноградарства в районе современного производства коньяка относится к последней четверти 3 века, когда римский император Пробус разрешил галлам иметь виноградники и заниматься виноделием, до того распространённым лишь в нескольких городах.
В 12 веке благодаря Гильому Х герцогу Гайеннскому и графу Пуатье вокруг Ла Рошели образовался обширный виноградник, названный виноградником Пуату. В следующем веке из его винограда производились вина, поставляемые в страны, расположенные на берегах Северного моря, и перевозимые голландскими и скандинавскими кораблями.
Одна из лодочных станций, расположенная в бассейне реки Шаранты, отличалась от остальных своей древней историей (ещё в 11 веке здесь находились соляные склады) и качеством виноградников. Она называлась - Коньяк. Во второй половине 16 века голландские корабли заходили сюда за знаменитыми винами Шампани и Бордери.
В 16 веке местные виноградари начали производить такое количество вина, что стало нелегко его сбывать. Качество напитка упало. Слабоалкогольные и кислые напитки не могли выдержать долгой морской перевозки.
Они портились в пути и в подвалах виноторговцев. К тому же перевозка в бочках была трудоёмкой и экономически невыгодной. Примерно в 1630 году возникла мысль применить в больших масштабах процесс перегонки, известный в то время алхимикам и аптекарям, практиковавшим его в незначительных количествах преимущественно для получения спирта в лечебных целях.
К 1641 году относится изобретение французскими умельцами из депапртамента Шаранта специального перегонного аппарата для получения коньячного спирта, являющегося основным сырьём при производстве коньяка. Путём перегонки из вина стали получать совершенно новый напиток. Его можно было перевозить куда угодно, и он не портился в дороге.
К концу 17 века голландские и английские торговцы стали вывозить уже обычный спиртной напиток без каких-либо добавок, менее объёмный и менее дорогой. Этот продукт, разбавленный водой, назвали брендуайн (brandewijn).
Существует по крайней мере две версии происхождения коньяка. По одной ещё в первой половине 16 века на торжествах по поводу бракосочетания французского короля Генриха второго с Екатериной Медичи итальянским послом среди других даров было преподнесено молодой чете и виноградное бренди.
По другой версии коньячное производство возникло в юго-западных районах Франции более 300 лет тому назад. Как и любой выдающийся продукт, коньяк своим происхождением связывают с легендарным персонажем. Речь идёт о уроженце города Бордо шевалье де ла Круа-Мароне. Уйдя с воинской службы, он поселился близ Сегонзака и занялся любимым делом - перегонкой спирта. При этом он так пристрастился к низкоградусному спирту однократной перегонки, что у него начались галлюцинации. Однажды ночью ему приснился ужасный сон: дьявол, чтобы забрать у него душу, кинул его в кипяток. Не добившись желаемого результата, чёрт приказал повторить операцию, но как раз в этот момент шевалье проснулся. Под впечатлением сна Круа-Марон тотчас отправился к своему перегонному аппарату, сказав себе, что если дьявол полагал забрать душу у человека после второго его кипячения, то он, соответственно, может попробовать «вынуть душу» из своего вина посредством второй дистилляции.
Как бы там ни было, к концу 17 века начали производить коньяк во Франции в городе Коньяк (департамент Шаранта), откуда напиток и получил своё наименование.
Длительную выдержку открыли следующим образом. В 1701 году разразилась война Франции и Англии за испанское наследство. Франция была блокирована английским флотом, что прервало транспортировку коньячных спиртов в Англию. Значительная часть спирта хранилась в дубовых бочках. Было замемчено, что в результате длительной выдержки спирта в дубовых бочках происходит явное улучшение его вкусовых качеств.
Теперь торговцы стали намеренно выдерживать коньяк в бочках длительное время, а также совершенствовать технологию купажирования напитка.
В ту пору коньяк перевозили исключительно в бочках, и имя производителя осталось неизвестным потребителю. Только к 1860 году коньяк начали поставлять в оригинальных бутылках, снабжённых этикетками. Это повлекло за собой создание предприятий по производству стеклотары, ящиков, пробок и даже типографии.
В наши дни торговля коньяком находится на подъёме. Франция остаётся общепризнанной страной классического производства коньяка, её опыт тщательно изучается и используется во многих странах мира.
ГДЕ ПРОИЗВОДЯТ КОНЬЯК
Для того чтобы утвердить приоритет создания коньяка, 1 января 1909 года во Франции был издан специальный декрет. В соответствии с ним были установленны границы территории, продукция которой в виде виноградного бренди имеет право называться коньяком. Эта территория занимает департаменты Приморская Шаранта и Шаранта, получившие названия от протекающей через них небольшой тихой реки Шаранта.
Территория эта находится на самом западе Франции, простираясь от Жиронды и Бискайского залива в глубь страны на 200 км. В самом центре области коньячного производства расположен город Коньяк, давший название этому славному напитку. Среди других знаменитых городов региона - порт и крепость Ла-Рошель и Ангулем.
Главной отличительной особенностью этой области, помимо черезвычайно благоприятного для виноградарства климата, обусловленного близостью Атлантики, являются уникальные известковые почвы. Лучшие из них находятся в центральной части области в раоне Гран Шампань (Grande Champagne). Из местного винограда получают самые нежные, ароматные и тонкие по букету коньяки.
Южнее, опоясывая Гран Шампань полукольцом, расположен район Пти Шампань (Petite Champagne). Здесь вырабатываются коньяки очень высокого качества, однако не столь элегантные.
Именно эти два района имеют право размещать на этиетках своего коньяка название Финь Шампань (Fine Champagne) c условием, однако, что напитка из Гран Шампань в смеси будет не менее половины.
Коньяки района Бордери, расположенного к северу от Гран Шампань, на правом берегу реки Шаранты, полны вкуса и достаточно нежны, однако обладают менее выраженным ароматом.
Три других района - Буа Ординэр, Фин Буа, Бон Буа (Буа - Bois - «лес») довольно лесистые, что и отразилось в их названиях. Здешние коньяки менее тонки, виноград используется в основном на производство дешёвых напитков. Молодые коньячные материалы скупаются крупными фирмами для использования как купажный материал.
Согласно существующему законодательству о контролируемых наименованиях по происхождению, крепкие напитки из спирта, полученные дистилляцией виноградных вин, но изготовляемые в иных районах Франции или других странах, не могут выпускаться под названием коньяк. В разных странах напитки типа коньяк называются по разному: арманьяк, виньяк, бренди. !
Русский ген
Генетические исследования показали, что русские - один из самых чистокровных народов в Евразии. Недавние совместные исследования российских, британских и эстонских ученых-генетиков поставили большой и жирный крест на обихожем русофобском мифе, десятки лет внедрявшемся в сознание людей ? дескать, «поскреби русского и обязательно найдешь татарина
Результаты масштабного эксперимента, опубликованные в научном журнале «The American Journal of Human Genetics"[1] совершенно однозначно говорят, что «несмотря на расхожие мнения о сильной татарской и монгольской примеси в крови русских, доставшейся их предкам еще во времена татаро-монгольского нашествия, гаплогруппы тюркских народов и других азиатских этносов практически не оставили следа на населении современного северо-западного, центрального и южного регионов».
Вот так. В этом многолетнем споре можно смело поставить точку и считать дальнейшие дискуссии по данному поводу просто неуместными.
Мы не татары. Татары не мы. Никакого влияния на русские гены т.н. «монголо-татарское иго» не оказало.
Никакой примеси тюркской «ордынской крови» у нас, русских, не было и нет.
Более того, ученые-генетики, подытоживая свои исследования, заявляют о практически полной идентичности генотипов русских, украинцев и белорусов, доказав тем самым, что мы были и остаемся одним народом: «генетические вариации Y-хромосомы жителей центральных и южных районов Древней Руси оказались практически идентичны таковым у украинцев и белорусов».
Один из руководителей проекта, российский генетик Олег Балановский признал в интервью Газета.ру, что русские являются практически монолитным народом с генетической точки зрения, разрушив еще один миф: «все перемешались, чисто русских уже нет». Как раз наоборот ? русские были и русские есть. Единый народ, единая нация, монолитная национальность с четко выраженным особенным генотипом.
Далее, исследуя материалы останков из древнейших захоронений, ученые установили, что «славянские племена освоили эти земли (Центральную и Южную Россию) задолго до массового переселения на них
Это позволяет развенчать и еще один русофобский миф ? о том, что Москва и окружающие ее области, якобы, издревле были заселены угро-финнскими племенами и русские там - «пришельцы». Мы, как доказали генетики ? не пришельцы, а совершенно автохтонные жители Центральной России, где русичи жили с незапамятных времен. «Несмотря на то что заселены эти земли были ещё до последнего оледенения нашей планеты около 20 тысяч лет назад, свидетельств, прямо указывающих на наличие каких-либо „исконных“ народностей, живших на этой территории, нет» ? указывается в докладе. То есть нет никаких свидетельств, что до нас на наших землях жили какие то другие племена, которых мы, якобы вытеснили или ассимилировали. Если так можно выразиться ? мы тут живем от сотворения мира.
Определили ученые и дальние границы ареала обитания наших предков: «анализ костных останков указывает на то, что основная зона контактов европеоидов с людьми монголоидного типа находилась на территории Западной Сибири». А если учесть, что археологи, раскопавшие древнейшие захоронения 1 тысячелетия до Р.Х. на территории Алтая, обнаружили там останки ярко выраженных европеоидов (не говоря уже о всемирно известном Аркаиме) ? то вывод очевиден. Наши предки (древние русичи, протославяне) ? исконно проживали на всей территории современной России, включая Сибирь, а вполне возможно и Дальний Восток. Так что поход Ермака Тимофеевича со товарищи за Урал с этой точки зрения был вполне законным возвращением ранее утраченных территорий.
Вот так, друзья. Современная наука разрушает русофобские стереотипы и мифы, выбивая почву из-под ног наших «друзей"-либералов.
Пять лет прошло с тех пор, как «КП» в статье «Сенсационное открытие ученых: Раскрыта тайна русского генофонда» рассказала о работах геногеографа Олега Павловича Балановского с коллегами и их исследованиях генофонда русского народа.
«Хочется узнать, как устроен русский генофонд, и попробовать по современным чертам восстановить его историю», - сказал тогда ученый. Сегодня, в свете новых данных науки, мы вернемся к этому разговору.
НЕ СКРЕБИТЕ РУССКИХ
- Олег Павлович, откуда все-таки пошел русский народ? Не древние славяне, а именно русские?
- Касательно русских точно можно утверждать лишь то, что монгольское завоевание XIII века, вопреки распространенному мнению, не оказало влияния на генофонд - в русских популяциях практически не обнаруживаются центральноазиатские варианты генов.
- То есть известное выражение историка Карамзина «поскреби русского - найдешь татарина» наукой не подтверждается?
- Нет.
- До генетиков русский народ долгое время исследовали антропологи. Насколько совпадают или не совпадают результаты ваших и их исследований?
- Генетические исследования народов часто воспринимаются как окончательное слово науки. Но это не так! До нас работали главным образом антропологи. Изучая внешний облик населения (как мы изучаем гены), они описывали сходство и различия между населением разных регионов и из этого реконструировали пути их происхождения. Вся наша область науки выросла из этнической, расовой антропологии. Причем уровень работы классиков во многом остается непревзойденным.
- По каким параметрам?
- Например, по подробности изучения населения. Антропологи обследовали более 170 популяций в пределах исторической территории расселения русского народа. А мы в своих исследованиях - пока в 10 раз меньше. Возможно, именно поэтому Виктор Валерьянович Бунак (выдающийся русский антрополог, один из основоположников советской антропологической школы. - Ред.) и смог выделить целых 12 типов русского населения, а мы - только три (северный, южный и переходный).
Антропологи, лингвисты и этнографы собрали информацию практически обо всех народах мира. Огромные массивы информации накоплены о физическом облике русского населения (этим занимается наука соматология) и о кожных узорах на пальцах и ладонях (дерматоглифика, которая обнаруживает различия у разных народов). Лингвистика давно изучает данные о географии русских диалектов и о распространении тысяч русских фамилий (антропонимика). Можно перечислять много примеров совпадений результатов современных генетических исследований и классических исследований антропологов. А вот непреодолимых противоречий не могу назвать ни одного.
- То есть ответ ученых однозначный - русские как нация существуют.
- Это вопрос не к ученым, а к тем людям, которые отождествляют себя с русским народом. Пока такие люди есть, ученые будут фиксировать и существование народа. Если эти люди из поколения в поколение еще и говорят на своем языке, то смешны попытки объявить такой народ несуществующим. Так что, к примеру, за русских и украинцев беспокоиться не приходится.
СЛАВЯНЕ - ПОНЯТИЕ НЕ ГЕНЕТИЧЕСКОЕ, А ЛИНГВИСТИЧЕСКОЕ
- И все-таки, насколько же русский генотип однороден?
- Различия между популяциями разных регионов ВНУТРИ одного народа (в данном случае русского) практически всегда меньше, чем различия МЕЖДУ различными народами. Изменчивость русских популяций оказалась выше, чем, к примеру, популяций немцев, но меньше, чем изменчивость многих других европейских народов, например итальянцев.
- То есть русские отличаются друг от друга больше, чем немцы, но меньше, чем итальянцы?
- Именно. В то же время генетическая изменчивость в пределах нашего Европейского субконтинента намного меньше, чем изменчивость, к примеру, в пределах Индийского субконтинента. Проще говоря, европейцы, в том числе и русские, куда более похожи друга на друга, чем соседние друг с другом народы во многих регионах планеты, между европейскими народами гораздо легче обнаружить генетическое сходство и труднее - различия.
- Сейчас многие подвергают сомнению существование «братских славянских народов» - русского, украинского, белорусского… Дескать, разные это совсем народы, совсем непохожие.
- «Славяне» (так же, как и «тюрки», и «финно-угры») - это понятия вовсе не генетические, а лингвистические! Существует славянская, тюркская и финно-угорская группы языков. И в пределах этих групп вполне уживаются генетически далекие друг от друга народы. Скажем, между турками и якутами, которые говорят на тюркских языках, сложно найти генетическое сходство. Финны и ханты говорят на финно-угорских языках, но генетически далеки друг от друга. Пока еще ни один лингвист не усомнился в близком родстве русского, украинского и белорусского языков и их принадлежности к славянской группе.
Что же до сходства генофондов трех восточнославянских народов, то первоначальные исследования показали, что они похожи настолько, что иной раз и различить-то не удается. Правда, эти годы мы не стояли на месте и теперь уже научились видеть тонкие отличия украинского генофонда. Белорусы же из северных и центральных областей по всему множеству изученных генов пока неотличимы от русских, показано своеобразие лишь белорусов Полесья.
ОТКУДА У РУССКОЙ НАЦИИ ДВА ПРАОТЦА?
- Являются ли русские славянами? Какова действительная доля «финского наследства» в русском генофонде?
- Русские - конечно, славяне. Сходство северных русских популяций с финнами очень небольшое, с эстонцами же - довольно высокое. Проблема в том, что ровно те же генетические варианты встречаются и у балтских народов (латышей и литовцев). Наше исследование генофонда северных русских показало, что трактовать его особенности как унаследованные от ассимилированных русскими финно-угров было бы необоснованным упрощением. Особенности-то есть, но они связывают северных русских не только с финно-уграми, но также и с балтами, и с германоязычным населением Скандинавии. То есть эти гены - рискну предположить - могли быть унаследованы предками северных русских из столь давних времен, когда ни славян, ни финно-угров, ни германцев, ни татар еще просто не было на свете.
- Вы пишете о том, что впервые показана двусоставность русского генофонда по маркерам Y-хромосомы (то есть по мужской линии). Каковы же эти два праотца русского генофонда?
- Один генетический «отец» русского народа - северный, другой - южный. Их возраст теряется в веках, а происхождение - в тумане. Но в любом случае уже целое тысячелетие прошло с тех пор, как наследство обоих «отцов» стало общим достоянием всего русского генофонда. А их нынешнее расселение хорошо видно на карте. При этом северно-русский генофонд имеет черты сходства с соседними балтскими народами, а южный - черты сходства с соседними восточными славянами, но также и со славянами западными (поляками, чехами и словаками).
- Бушуют ли политические страсти вокруг исследования? Есть ли давление? Кто и как искажает ваши данные? И с какими целями?
- С политикой и тем более с давлением мы, к счастью, никогда не встречались. А вот искажений очень много. Все хотят подогнать научные данные под свои привычные взгляды. А наши данные при честном подходе под них не подгоняются. Именно поэтому наши выводы во всей их совокупности не нравятся обеим сторонам - и тем, кто говорит, что русский генофонд «самый-самый» в мире, и тем, кто заявляет, что он не существует.
В январском номере журнала The American Journal of Human Genetics была опубликована статья об исследовании русского генофонда, проведенного российскими и эстонскими генетиками. Результаты оказались неожиданными: по сути, русский этнос генетически состоит из двух частей - коренное население Южной и Центральной России родственно с другими народами, говорящими на славянских языках, а жители Севера страны - с финно-уграми. И второй довольно удивительный и, можно даже сказать, сенсационный момент - типичного для азиатов (в том числе, пресловутых монголо-татар) набора генов ни в одной из русских популяций (ни в северной, ни в южной) в достаточном количестве не обнаружено. Получается, поговорка «поскреби русского - найдешь татарина» не верна.
Научные данные, приведённые ниже, являются страшной тайной. Засекреченная тайн.
Формально эти данные не засекречены, поскольку получены американскими учёными вне сферы оборонных исследований, и даже кое-где опубликованы, но организованный вокруг них заговор молчания является беспрецедентным. Что же это за ужасная тайна, упоминание о которой является всемирным табу?
Это - тайна происхождения и исторического пути русского народа. Родство по отцу Почему информацию скрывают - об этом позже. Сначала - кратко о сути открытия американских генетиков. В ДНК человека 46 хромосом, половину он наследует от отца, половину - от матери. Из 23 хромосом, полученных от отца, в одной-единственной - мужской Y-хромосоме - содержится набор нуклеотидов, который передается из поколения в поколение без каких-либо изменений в течение тысячелетий. Генетики называют этот набор гаплогруппой. У каждого живущего сейчас мужчины в ДНК находится точно та же гаплогруппа, что у его отца, деда, прадеда, прапрадеда
Так, американские ученые выяснили, что одна такая мутация произошла 4500 лет назад на Среднерусской равнине. Родился мальчик с несколько иной, чем у его отца, гаплогруппой, которой они присвоили генетическую классификацию R1a1. Отцовская R1a мутировала, и возникла новая R1a1. Мутация оказалась очень жизнеспособной. Род R1a1, которому положил начало этот самый мальчик, выжил, в отличие от миллионов других родов, исчезнувших, когда пресеклись их генеалогические линии, и расплодился на огромном пространстве. В настоящее время обладатели гаплогруппы R1a1 составляют 70% всего мужского населения России, Украины и Белоруссии, а в старинных русских городах и селениях - до 80%. R1a1 является биологическим маркером русского этноса. Этот набор нуклеотидов и есть «русскость» с точки зрения генетики.
Таким образом, русский народ в генетически современном виде появился на свет на европейской части нынешней России около 4500 лет тому назад. Мальчик с мутацией R1a1 стал прямым предком всех живущих сейчас на земле мужчин, в ДНК которых присутствует эта гаплогруппа. Все они - его биологические или, как говорили раньше, кровные потомки и между собой - кровные родственники, в совокупности составляющие единый народ - русский. Поняв это, американские генетики, с присущим всем эмигрантам энтузиазмом в вопросах происхождения, принялись бродить по миру, брать у людей анализы и искать биологические «корни», свои и чужие. То, что у них получилось, представляет для нас огромный интерес, поскольку проливает истинный свет на исторические пути нашего русского народа и разрушает многие устоявшиеся мифы.
Сейчас мужчины русского рода R1a1 составляют 16% всего мужского населения Индии, а в высших кастах их почти половина - 47% Наши предки мигрировали из этнического очага не только на восток (на Урал) и на юг (в Индию и Иран), но и на запад - туда, где сейчас располагаются европейские страны. На западном направлении статистика у генетиков имеется полная: в Польше обладатели русской (арийской) гаплогруппы R1a1 составляют 57% мужского населения, в Латвии, Литве, Чехии и Словакии - 40%, в Германии, Норвегии и Швеции - 18%, в Болгарии - 12%, а в Англии - меньше всего (3%).
Расселение русских-ариев на восток, юг и запад (дальше на север идти было просто некуда; и так, согласно индийским Ведам, до прихода в Индию они жили рядом с полярным кругом) стало биологической предпосылкой формирования особой языковой группы - индоевропейской. Это - почти все европейские языки, некоторые языки современных Ирана и Индии и, конечно, русский язык и древний санскрит, наиболее близкие друг другу по очевидной причине: во времени (санскрит) и в пространстве (русский язык) они стоят рядом с первоисточником - арийским праязыком, из которого и выросли все другие индоевропейские языки. «Оспорить невозможно. Нужно замолчать»
Сказанное выше - неопровержимые естественнонаучные факты, к тому же добытые независимыми американскими учеными. Оспаривать их - все равно что не соглашаться с результатами анализа крови в поликлинике. Их и не оспаривают. Их просто замалчивают. Замалчивают дружно и упорно, замалчивают, можно сказать, тотально. И на то есть свои причины. Например, придется переосмыслить все, что известно о татаро-монгольском нашествии на Русь.
Вооруженное завоевание народов и земель всегда и повсюду сопровождалось в то время массовым изнасилованием местных женщин. В крови мужской части русского населения должны были остаться следы в виде монгольских и тюркских гаплогрупп. Но их нет! Сплошная R1a1 - и больше ничего, чистота крови поразительная. Значит, и Орда, пришедшая на Русь, была вовсе не тем, что о ней принято думать: монголы там если и присутствовали, то в статистически незначительном количестве, а кого называли «татарами», вообще непонятно. Ну кто из ученых станет опровергать научные устои, подкрепленные горами литературы и великими авторитетами?!
Вторая причина, несопоставимо более весомая, относится к сфере геополитики. История человеческой цивилизации предстает в новом и совершенно неожиданном свете, и это не может не иметь серьезных политических последствий. В течение всей новой истории столпы европейской научной и политической мысли исходили из представления о русских как о варварах, недавно слезших с елок, от природы отсталых и неспособных к созидательному труду. И вдруг оказывается, что русские - это и есть те самые арии, которые оказали определяющее влияние на формирование великих цивилизаций в Индии, Иране и в самой Европе!
Что именно русским европейцы обязаны очень многим в их благополучной жизни, начиная с языков, на которых они говорят. Что неслучайно в новейшей истории треть самых важных открытий и изобретений принадлежит этническим русским в самой России и за рубежом. Что русский народ неслучайно смог отразить вторжения объединенных сил континентальной Европы под предводительством Наполеона, а затем - Гитлера. И т. д.
Великая историческая традиция Неслучайно, потому, что за всем этим стоит великая историческая традиция, основательно забытая за многие века, но остающаяся в коллективном подсознании русского народа и проявляющаяся всякий раз, когда нация сталкивается с новыми вызовами. Проявляющаяся с железной неизбежностью в силу того, что она произросла на материальной, биологической основе в виде русской крови, которая остается неизменной в течение четырех с половиной тысячелетий. Западным политикам и идеологам есть над чем подумать, чтобы сделать политику в отношении России более адекватной в свете открытых генетиками исторических обстоятельств. Но думать и что-либо менять им не хочется, отсюда - и заговор молчания вокруг русско-арийской темы. Крушение мифа о русском народе Крушение мифа о русском народе как об этнической смеси автоматически разрушает другой миф - миф о многонациональности России.
До сих пор этнодемографическую структуру нашей страны пытались представить как винегрет из русской «смеси не поймешь чего» и множества коренных народов и пришлых диаспор. При такой структуре все ее компоненты примерно равновелики, поэтому Россия якобы является «многонациональной». Но генетические исследования дают совсем другую картину. Если верить американцам (а поводов им не верить нет: ученые они авторитетные, репутацией дорожат, да и врать - таким-то прорусским образом - у них причин никаких нет), то получается, что 70% всего мужского населения России составляют чистокровные русские.
По данным предпоследней переписи (результаты последней пока неизвестны), к русским себя относят 80% опрошенных,
Об отсталости Далее - об отсталости. К этому мифу основательно приложили руку церковники: мол, до крещения Руси люди на ней жили в полной дикости. Ничего себе «дикость»! Освоили полмира, построили великие цивилизации, научили аборигенов своему языку, причем все это задолго до Рождества Христова… Не вяжется, никак не вяжется реальная история с ее церковной версией. Есть в русском народе нечто изначальное, природное, к религиозной жизни не сводимое. На северо-востоке Европы, помимо русских, жили, и сейчас живут, многие народы, но никто из них не создал ничего даже отдаленно похожего на великую русскую цивилизацию. То же самое относится и к другим местам цивилизационной активности русских-ариев в древности. Природные условия везде разные, и этническое окружение разное, поэтому и построенные нашими предками цивилизации не одинаковы, но есть нечто для всех них общее: они великие по исторической шкале ценностей и намного превосходят достижения соседей.
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ МУЖСКОГО ЖЕЛУДКА:
Понедельник. Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох… уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8−00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Доширак»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что «Юрюзань», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах. !!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала.
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, «Юрюзанюшка»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА.
Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День. Ура! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
Вчера был снег!
он как-то незаметно проник в наш город. Его даже никто не ждал, устали ждать и надеяться. А он оправдывая поговорку-«как снег на голову», и пошел, посыпал… Очень быстро все кругом стало белое, чистое, такое пушисто-воздушное! Мы вышли на улицу- встречали его. Снег был без ветра, падал тихо, огромными нежными хлопьями. Он был влажный и сразу все кругом облепил по своему усмотрению! Мы смотрели на свой дом - и не узнавали его, как сказал мой сынуля-" Наш дом похож на домик из шара со снегом!"Это было так, самое подходящие описание! Какое же это чудо! Мы вдоволь надышались свежим, морозным воздухом. После такой сказочной прогулки дети спали замечательно, им снилась новогодняя сказка. А мы с мужем пили чай и грели руки друг об друга…
Вчера был снег!
Живет у нас уже второй год собака, породы пти-брабансон, из семейства гриффонов. Они у нас пока редко встречаются, для тех, кто не видел - это гибрид мопса с гремлином из одноименного фильма, размером с некрупную кошку. Собачки до такой степени уродливы, что это уже граничит с настоящей красотой. Смотришь на нее и думаешь иногда: «До чего же страшна! Ну просто прелесть!» У нее и в родословной еще от разводчиков осталось имя «Май Прешес», а дома она просто Марта.
Но, несмотря на внешность, собачка очень добродушная, доверчивая и человеколюбивая. Укусить не в состоянии, зато залижет - насмерть! Вечером приходишь с работы, она уже возле дверей скачет, пока на руки не запрыгнет и хоть разок не лизнет, не успокоится.
Кроме нее, у нас еще и кошка живет, большая, шотландская. Первого января родила она троих котят. Котята тоже крупные были, отдавать не хотелось, поэтому почти до трех месяцев они у нас дома жили. Каждый вечер уже все вместе встречать бежали, вначале Марта, за ней котята. Но, как не жалко было, пришло время их отдавать. Три дня подряд я вечером приезжал с работы, тут же подъезжали новые хозяева и забирали по котенку. Когда отдал последнего, стало как-то совсем грустно.
На следующий день приезжаю вечером с работы, открываю дверь - никто навстречу не бежит. Нету больше котят ((. Стоп! А где же Марта? Почему она не встречает? Зову - никто не бежит, только кошка из комнаты выглянула.
Прохожу в комнату - нет нигде. И вдруг вижу - Марта сидит под диваном и испуганно оттуда своими круглыми глазенками таращится. Она явно своими мозгами размером с грецкий орешек сделала логический вывод - каждый вечер пропадало по одному котенку. Вчера котята закончились, значит, следующая на очереди - она, кошка-то уже старожил, взрослая.
Откуда ей знать, что она - «май прешес»?
Мамин-Сибиряк ©
- Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…
- Hе шути! СОГHЕМ.
- Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
- Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
- Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
- Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
- Будет и на вашем кладбище праздник.
- В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
- Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
- Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
- Долг утюгом страшен.
- Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
- Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
- Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».
- Не слышны в мозгу даже шорохи…
- Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
- Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
- Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
- Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.