Грани маразма безграничны.
Мы такие разные, что почти ненавидим друг друга.
Хочу сегодня рассказать вам,
Свою историю любви.
Мы жили как и все прилично,
И не ругались мы почти…
Однажды муж явился пьяный.
Начал шуметь, права качать…
Сказал : — Ну что… мне - изменяешь?
Какие мне рога таскать…
Ему ответила я тихо.
Измены… Ты совсем дурак.
Скажи на милость: — когда бегать?..
И где любовника искать…
Ребенок маленький, хозяйство.
Убраться дома, постирать.
Тебе покушать приготовить…
Забыла я, как отдыхать…
-Ты целый день с ребенком дома…
Заботы вовсе, никакой…
Гуляешь от меня налево —
А я уже поди с РОГОЙ…
Я отговаривать не стала.
Пусть поразмыслит что, да как.
Одно спросил: — Рога большие…
— Прямо пойдешь! Снесёшь косяк…
Но если ты согнешь колени,
Бочком ты в хату проскользнешь.
Оставишь целыми проёмы,
Тем самым даже, дом спасешь…
Пол ночи маялся на кухне,
Шептал и по столу стучал.
А утром попросил прощенья
Сказал, что всё надумал сам…
Мораль:
Уж если строишь обвиненЬя,
То будь уверен на все 100.
В противном случае сомненья
Тебя утащат далеко.
Татьяна НИК
Животные чувствуют добро. Человек же порой добром вытирается как полотенцем.
У него был такой толстый, шо он всегда покупал только супертонкие …
Честность без интимности
тоже вид взаимности…
Когда о честности и доброте своей кричишь,
Ты, в сущности, несчастный человек.
И в людях часто видишь лишь подвох.
Ты так стараешься себя преподнести…
Что тут же гадишь на своём и их пути.
-У тебя какой размер обуви?
-42 растоптанный… Стою скалой…
Жена:
-Меня укусил комар.
Муж:
-Повезло ему… хотя бы что-то досталось.
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся спичкой в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение.
Он строго спросил парня:
«Сколько ты зарабатываешь в неделю?»
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил: «Я зарабатываю 400 долларов в неделю, а что?»
Гендиректор жестко сказал: «Жди здесь».
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 1600 долларов, он строго заявил: «Вот твоя оплата за 4 недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!»
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
«Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот бездельник?»
Голос из глубины помещения ответил:
«Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят».
Если для одних мёд в баночке особенно сладок, когда знают, что у соседа совсем мёда нет, то для других мёд - горчит…
Меняю:
Три тома плагиата на один лайковый плащ
(48 размера с перламутровыми пуговками)
Меняю:
Лесть и хамство безграничное.
На дом во Франции
И визу заграничную.
Меняю:
Семь мешков костей
Подруг-предательниц
На пять аккаунтов в соцсетях
Своих читательниц.
Меняю:
Облезлых, несчастненьких,
Сереньких мышек
На белых, пушистых,
Счастливеньких кошек.