Атомная электростанция в Онагава находилась гораздо ближе к эпицентру землетрясения, чем Фукусима. И, тем не менее, она практически не пострадала. Это произошло из-за упорства одного человека - Яносуке Хираи. Он был ответственным за защиту ядерного реактора от цунами. И настоял, чтобы защитную дамбу подняли на высоту 14,8 метра. Его коллеги настаивали на том, что 12-метровой дамбы вполне достаточно, что это соответствует японским нормативам и что увеличение дамбы слишком сильно удорожит проект. Настаивая на, как тогда казалось, чрезмерных мерах безопасности, Хираи ставил под сомнение авторитет других специалистов.
Хираи поднял исторические документы и доказал, что в 869 году огромное цунами ударило в том месте, где находился завод Онагава. Кроме того Хираи настоял на строительстве уникальной системы охлаждения ядерной электростанции, которая обеспечивается водой даже тогда, когда после цунами вода далеко отойдёт от АЭС (на Фукусиме, которая была построена по всем нормативам, реакторы начали плавиться в том числе и потому, что у них не было воды для охлаждения).
11 марта 2011 года 13-метровое цунами врезалось в берег на Онагава.
Но это было уже давно, когда в
«ВИА Гре» было только двое
Следи за ее реакцией: это вопрос с подвохом. Первый состав группы в 2000 году состоял из Алены
Винницкой и Надежды Грановской.
И если девушка помнит, как они
танцевали в клипе на дуле
пистолета, ей никак не меньше
двадцати пяти. Впрочем, в 2007-м
«ВИА Гру» тоже временно
олицетворяли двое.
Кажется, это было перед Новым
годом - опять показывали
«Служебный роман». Там еще
Новосельцева играет этот… как
его?
Если она помнит Андрея Мягкова из фильма 1977 года, ей около
тридцати. Но если знает только
Владимира Зеленского из версии
2011-го, тебе стоит задуматься.
А помнишь тетю Таню из
«Спокойной ночи, малыши»?
Татьяну Веденееву она могла
видеть и совсем недавно, но «тетей
Таней» та прекратила быть еще в 1993 году. В каком возрасте обычно
смотрят Филю и Степашку?
Классное шрамирование! А мой
след прививки от оспы затерялся
в недрах татуировки «За ВДВ»
В возрасте 4−5 лет детей в обязательном порядке прививали
от оспы вплоть до 1978 года.
Хорошо, пусть будет 1980-й - вдруг
до ее родного города прогресс
докатился не сразу? Но если след от прививки есть, в следующий день
рождения ей придется задуть не менее 38 свечек.
Раньше и ток-шоу были
зеленее! У меня, между прочим,
есть все выпуски «Окон» с Нагиевым
Популярное шоу с битьем унитазов
и лица ведущего в якобы прямом
эфире закрыли еще в 2005-м. Если
она его помнит, ей никак не меньше двадцати пяти.
Какой у тебя в детстве был
любимый мультипликационный
персонаж?
Приемлемые ответы: домовенок
Кузя, котенок по имени Гав,
Карлсон, дядя Степа и Скрудж
Макдак. В этом случае ей от 25 до 30 лет. Если же девушка, загибая
пальцы, принялась перечислять
Лунтика, бакуганов, Мэнни и его
инструменты и доктора Плюшеву -
беги.
Никак не могу вспомнить,
подо что танцевал на выпускном.
Сначала был длинный гитарный
проигрыш, а потом как будто
стиральную машинку на отжим
ставили. А какая была музыка у вас?
Так как в школе роль диджея
обычно исполняет трудовик,
сегодня ни одно школьное веселье
не обходится без классики вроде
«Отсижу за чужие грехи». Но медляки помогут вывести ее на чистую воду: музыка из «Титаника»
или «Can't Help Falling in Love»
Элвиса Пресли скажут, что ей около
тридцати. Если на выпускном
звучал Джастин Бибер, сожги ее школу.
И в этом виноваты родители, считает ведущая колонки газеты «Индепендент» Ясмин Алибе-Браун, мать двоих детей, старший из которых в возрасте 25 лет не только живет с родителями, но и требует от них денег на свое содержание и развлечения.
Как считает Алибе-Браун, это является прямым следствием воспитания, когда детей не готовят к реалиям жизни, но зато подогревают в них высокие амбиции.
Часто современные дети получают все по первому требованию. Родители, которые сами не могли получить многих вещей в детстве, которое пришлось на 70-е годы, стремятся обеспечить детей всем, чего не было у них самих. В результате у ребенка складывается впечатление, что так должно быть всегда. Более того, многие ныне 20−30-летние бывшие избалованные дети выучили сакраментальную фразу: «Я не просил меня рожать».
Впрочем, виноваты, конечно, не только родители. У многих молодых людей развивается сильнейший страх жизни, ведь им все время приходится сталкиваться с утверждениями, что в жизни невозможно пробиться без хорошего образования или связей. В некоторых случаях дети сознательно плохо учатся в институтах, чтобы пересдавать экзамены много раз и подольше оставаться студентом. Около 30% студентов в возрасте 23 лет сказали, что не готовы представить себя в роли отца семейства, которому приходится постоянно зарабатывать деньги так же, как это делали их собственные родители. При этом, большинство из них не в состоянии реально планировать будущее. Многие сказали, что, вероятно, они обзаведутся семьей примерно в 30 лет, но при этом ни один не смог сказать, кем он предполагает в это время работать и каков будет его ежемесячный доход.
Что касается родителей, то около 25% родителей 20−30 летних детей в Великобритании вынуждены либо жить со своими детьми под одной крышей, либо регулярно помогать им финансово.
Ученые открыли, что вкус некоторых продуктов - в основном, сладостей - кажется девочкам лучше, чем мальчикам. Причина оказалась генетической: у девочек присутствует вариация гена, которая делает вкус мороженого и сладостей более насыщенным. Увы! - этот ген прочно связан с геном ожирения.
Кстати, именно пристрастие к сладостям, так характерное для людей, страдающих ожирением, заставило ученых проверить, а нет ли тут какой-то связи. Оказалось, что этот ген влияет на выработку «гормона удовольствия» - допамина. Допамин ответственен, в том числе, за то, насколько сильна будет наша реакция на тот или иной продукт. То есть, насколько та или иная еда будет казаться нам вкусной или невкусной.
В процессе эксперимента детям давали сладости, соленые крекеры, овощи и фрукты. Дети, у которых соответствующий ген оказался без мутаций, обычно предпочитали овощи и соленые крекеры. Именно эти закуски вызывали у них наибольший выброс допамина.
Напротив, дети с мутировавшим геном однозначно отдавали предпочтение сладостям, причем, чем больше в них было сахара, тем отчетливей был эмоциональный ответ. В этой группе оказалось гораздо больше девочек, чем мальчиков. Если в группе «любителей морковки» девочек было две на каждые 15, то в группе любителей сладкого их оказалось около 75%.
По мнению диетологов, это объясняет, почему в случае стресса женщины часто предпочитают употреблять мороженое и шоколад - им нужно как-то компенсировать свое подавленное состояние. Если бы соответствующий ген не был мутирующим, то большинство женщин тянулось бы в подобной ситуации к чему-то соленому или нейтральному вроде морковки или огурцов. Именно они казались бы нам приносящими наибольшее удовольствие.
Как все мы женщины похожи! Мечтаем о любви и ласке… И скинув туфельки в прихожей -Бежим навстречу… своей сказке! И в предвкушеньи нежной встречи -Не спим -ворочаясь ночами… А в душу. словно залп картечи. И призрак страха за плечами! На сердце камнем - груз вины - Калейдоскопом.встреча.даты.И сожжены любви мосты, Что грели нас с тобой когда - то! И испытанья нет больней -Когда подорвано доверье… Но. станешь ты - еще сильней - Согласно древнему поверью
Между небом и землёй
Петрович проснулся с тяжёлой головной болью.
«Эх, не надо было вчера мешать водку с пивом!» - с раскаянием подумал он. И тут в черепной коробке у него что-то взорвалось, и Петрович под оглушительный звон в ушах устремился в кромешной мгле к какой-то светлой точке.
«Ни фига себе, лечу куда-то!» - отстранённо подумал он.
И внезапно догадался: да это же он дуба дал! А светлая точка всё расширялась и становилась ярче. И скоро Петрович обнаружил себя в хвосте огромнейшей очереди, змеившейся на поверхности небес.
Перед ним стоял кто-то очень рыжий и знакомым жестом нервно чесал пальцами одной босой ноги волосатую икру другой.
Рыжий обернулся. И Петрович заулыбался: точно, Иван Сахнюк. Он работал трактористом в райжилкомхозе, но потом куда-то пропал.
- Ты как здесь? - спросил Петрович Сахнюка, пожимая ему руку.
- Да как? Ехал поддатым на тракторе, свалился с моста в реку… - пожаловался Иван. - Захлебнулся. Сам-то как сюда?
Петрович досадливо дёрнул плечом:
- Считай, тоже захлебнулся. Ты мне скажи, долго здесь торчать-то придётся?
- Некоторые уже годами топчутся. Ты знаешь, скока здесь народу? Миллионы! Подожди, вон как раз Аркашу-блатаря опять в конец очереди архангелы волокут. Помнишь его?
Два дюжих типа в длинных хламидах, треща крыльями, проволокли болтающего босыми ногами грузного мужика и свалили его к ногам беседующих.
- Ффу! - сказал мужик, потирая ушибленный крестец. - Опять двадцать пять! Да когда же этот беспредел кончится, а?
Петрович узнал их поселкового урку Аркашу, убитого чёрт знает ещё когда в пьяной драке.
- А, Петрович! И ты преставился? - нисколько не удивился он и деловито высморкался вниз, под облако. - Ну, жди своей очереди. Тут, земеля, не всё так просто.
- А ну расскажи.
- Да я же в последней драке двоих зарезал. Вот за это душегубство меня каждый раз архангелы в конец очереди передвигают. Уже пятый год так…
- Во, глянь-ка! - радостно перебил его Сахнюк. - Юрка Ибрагимов! Да как-то странно он выглядит.
- Здорово, Юра! - приветливо сказал Петрович. - Ты чего это… какой-то некомплектный?
- Здоровей видел! - угрюмо ответил Ибрагимов. - Чего, чего! Под поезд попал, перерезало вот.
- Гляньте-ка, мужики! - заблажил Аркаша. - Наш глава пожаловал! Три дырки в груди.
- Никак грохнули всё же делягу, - с сочувствием сказал Петрович и тут же возмущённо фыркнул: - Ты глянь, чего-то архангелам шепчет! Вот сволочь, и здесь хочет без мыла пролезть. Не выгорит!
- Это у него-то не выгорит? - хохотнул Иван. - Вон, смотри, архангелы уже полетели с ним в начало очереди. А ты, Юрка, чего в нашем конце стоишь? Ты же, получается, как мученик загнулся, так ползи вперёд.
- Если бы! - вздохнул Ибрагимов. - Я, когда рельсу отвинчивал, прозевал поезд-то. Так что и сам сюда вознёсся, и ещё человек сорок с собой прихватил.
- Слышь, корефаны! - отвлёк собеседников Аркаша. - А вы заметили, что только в нашенскую, рашенскую, часть очереди все мужики, считай, молодыми поступают. А вот соседи, гляньте, - что немцы, что итальяшки, япошки там всякие - сплошь развалины. То ли дело мы - кровь с молоком! Мужики ещё хоть куда!
- Хоть куда! - эхом повторил за ним Петрович, заплакал и… пришёл в себя.
Он лежал на полу, рядом валялась не открытая бутылка пива. Петрович потянулся было к ней, но вспомнил, где только что побывал, помотал гудящей головой и потянулся к телефону.
«Нет, позвоню-ка я сначала в «Скорую», - подумал он. - Пусть ещё разок откачают, а там видно будет…
Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника: -Простите, добрый человек, а знаете ли Вы историю? -Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом. -О-о-о… это значит, Вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли Вы математику? -НЕТ! -О-о-о… это значит, Вы потеряли больше половины своей жизни. Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать нечем. Лодочник спрашивает философа: -А умеете ли Вы плавать? -Нет. -Гы-гы! Это значит, Вы потеряли всю свою жизнь! (Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.)
Идут по берегу моря две подруги. И вдруг одна из них нашла бутылку. Открыла ее, а оттуда вылетает Джин.
- Быстро говори три заветных желания!
Она и говорит:
- Хочу жить долго и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
Джин проворчал чего-то там - стала она красавицей писаной, помолодела сразу.
- А еще хочу быть богатой!
Пробурчал что-то Джин - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, баксы, золото-алмазы.
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
Побурчал Джин, испарился. Прилетел вдруг вертолет, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руках в вертолет унес.
Посмотрела вторая подруга вслед первой счастливице, надулась, дальше по пляжу пошла. Глядь - а там еще бутылка. Открыла ее, - а там Джиненок.
- Хочу, - молвит она, - быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчин!
- Я, - говорит Джиненок, - еще маленький, мне и тысячи лет нету, могу исполнить только одно желание, да и то, у меня пока получаются хорошо только предметы из металла.
Подумала вторая подруга немного и сказала:
- Закуй тогда навсегда мою подругу в пояс верности!
За бортом
современности
На городской свалке возле моего дома каждый находит своё. Опухший от перепоя и побоев бездомный перебирает пакеты в поисках объедков и тёплых вещей. До хрипоты заходится в кашле, закидывая на плечо грязный мешок и отправляясь до следующего «острова сокровищ». Из ближайших пятиэтажек наведываются таджики, забирая выброшенную мебель. Перед вывозом мусора на убитых «Жигулях» появляется армянин с сыном: собирают металлолом. Дед-пенсионер волочёт рамы для теплицы и фанеру для дачи. Старая бабушка всё ахает и не может привыкнуть к такому, разбирая фасонистые платья: «Вот все плохо живут, а выбрасывают-то, выбрасывают-то! Да мы после войны о таких вещах мечтали только, а сейчас на помойку, ведь новые!» Для своей собачки подбирает куски хлеба, встречаются и целые буханки, видно перележавшие в холодильнике. Тяжело вздыхая, бредёт она до своей квартиры, опираясь на самодельный батожок, в думах о болезнях и одиночестве да маленькой пенсии.
Выбрасывают и правда многое: двери и рамы после ремонта квартир, мягкую мебель, кухонные гарнитуры, посуду, одежду и обувь, детские коляски и вещи, старую бытовую технику. И ещё - книги. Ко всему я сдержан, проходя мимо, хотя моё деревенское нутро протестует, когда вижу стекло, доски, фанеру. Но книги…
В первый раз я был потрясён, когда увидел выброшенные Евангелие, молитвословы, недорогие иконочки. В кучу были свалены от руки переписанные последования богослужений, каноны и акафисты, помянники с именами людей, о которых кто-то молился. Набранная на печатной машинке Псалтирь. Всё это было из того советского времени, когда это переписывалось, передавалось, бережно хранилось. Было похоже на то, что умерла бабушка, а весь её нехитрый скарб просто выбросили.
В другой раз среди выброшенных книг оказался учебник русской истории 1911 г. под редакцией проф. С. Платонова. Вот ведь кто-то всё советское время хранил книгу, за которую могли посадить, а в наши дни «возрождения исторической памяти и национальной культуры» выбросили.
Выбрасывается техническая литература, медицинская, литературные журналы 90-х годов, школьные учебники. А как же не выбросить: квартиру сделали под евроремонт, мебель новую купили, а тут эта макулатура портит «дизайн» и лишнее место занимает. Кому это читать? Да и до чтения ли в наше время?
В помойной жиже разбросано собрание сочинений Гоголя. Почему-то именно классики очень много оказывается на свалке. Тех советских изданий, за которыми стояли в очередях и доставали по блату. Часто тома новенько похрустывают, когда открываешь их: десятка три лет простояли за стеклом в «стенках» и так ни разу не были открыты для чтения, вплоть до выброса. Вот Чехов Антон Палыч интеллигентно и скорбно взирает сквозь своё неизменное пенсне с обложки книги рассказов, втоптанной в нечистоты. По распахнутому развороту сборника стихов Есенина жирный и грязный отпечаток кроссовка, словно по душе и совести народной…
Подбираю из груды валяющихся книг репринт-издание дореволюционных «Правил светской жизни и этикета». Открываю наугад. «Вежливость есть плод хорошего воспитания и привычки обращаться с людьми благовоспитанными»; «Уметь слушать столь же необходимо, как и уметь говорить… Ничто не может быть более невежливым, как прерывать того, кто говорит»; «От большей части рюмок отказывайтесь и пейте лишь столько, чтобы постоянным отказом не обидеть хозяина»; «Надевать одновременно красное с зелёным или розовое с жёлтым значит нарушать все принципы вкуса»; «Гораздо лучше и приличнее вовсе не носить никаких драгоценностей, чем нацеплять на себя дешёвые подделки»; «Уважающая себя женщина никогда не должна придерживаться моды, которая шокирует скромность и стыдливость»; «Опрятная и приличная наружность почти всегда указывает на порядочность человека»; «Мы должны искренно, до самоотвержения любить нашу семью»; «Исправляйте недостатки вашего характера, они могут сделаться несчастием для всех окружающих вас»; «Избегайте всяких излишеств: они позорят человека и расстраивают здоровье»; «Любите искренно ваше отечество. Храбрость, так же как и любовь к отечеству, одна из величайших добродетелей гражданина. Любить отечество - это любить своих сограждан, это сочувствовать их горестям, это заботиться о народном благополучии».
Да уж, куда как не на помойку подобную книжку. Мракобесие да ересь!
А впрочем, не будем о грустном. Мы ведь возрождаемся, растёт национальное самосознание, вступаем в ВТО, строим «Москва-Сити», развиваем нанотехнологии. В ногу с современностью, товарищи-господа, не отставайте, бодрее и в ногу, в светлое нанобудущее!
Чтобы
помнили
Дочка начинает ходить. И боязно ей, и хочется пойти без опоры. Убирая руку от дивана, приседает от неожиданности, вновь встаёт, что-то возмущённо лопочет. И вдруг с улыбкой поднимает личико. «Ведь правда, папа, я хорошая?!» Ах, дочка…
Вспомнилась мне поездка с одним иеромонахом, служащим при храме детского дома, в приют женского монастыря. Приехали поздравить с именинами воспитанницу детдома, переведённую сюда. У монастырских ворот нас уже ждала девочка лет восьми, Аня, тонкая да звонкая, лёгкая да ясная, будто ветерок летний, девочка с лицом ангела.
Были поздравления, подарки и чаепитие. Аня вся светилась от радости. Сёстры-воспитательницы нахваливали: уж до чего прилежная и трудолюбивая, добрая да разумная! В приюте девочке так поглянулось после детдомовской казёнщины, что расцвела она отзывчивой душой и всяким умением. Аня показывала и рисунки свои, и первую вышивку, и обширное монастырское хозяйство со всей его живностью. И всё же видно было, что в ней, как во всяком ребёнке, душа просилась в семейный уют, под родительский кров, как просится в дом выброшенный на холод котёнок, слабыми коготками царапаясь в дверь. «Ведь правда, я - хорошая?! Ведь правда?!»
Ехали обратно сквозь багряно-янтарный лес. Среди разлившейся прозрачной тишины стояли рощицы тонкоствольных берёзок под приглядом осанистых елей, застывших в вековечных думах. С их разлапистых веток свисал зеленовато-пепельный мох, словно старческая проседь времени. Казалось, мчалась ещё этим лесом конная дружина Евпатия Коловрата, позвякивая стременами и посверкивая кольчугами, всё пытаясь настигнуть ворога, поганящего Русь. Неслись они, древние и седобородые витязи, и не могли настигнуть, заставая на пути лишь пепелища и разор. Осеннее шафрановое солнце катилось над нами по овершьям деревьев. Старинной исщербленной сталью взблескивали излучины тихих старорусских рек с певучими былинными именами. Изредка выбегали на обочины нищие, точно разграбленные деревеньки и юродливо щурились подслеповатыми окнами. Будто выпрашивая на опохмелку, пьяненько куражась и приплясывая, они всё выпячивали голые рёбра скосившихся дощатых заборов.
И грызли меня дорогой вопросы: «Где сейчас родители девочки, оставившие её в детдоме? Как живётся-можется им? Как строят они своё счастье? И как спится им по ночам, не ведавшим терзаний маленького детского сердца, всё пытающегося найти вину в себе за то, что отреклись от него родители».
Стояла девочка у ворот и махала нам вслед своей тонкой рукой, что берёзка веточкой. В золотисто-карих глазах её той же древней рекой сквозила совсем взрослая грусть, искрясь веселинками на перекатах, кружась омутами женской печали. Чтобы мы не забывали её, так старающуюся быть хорошей и нужной людям. Чтобы знали и помнили.
Дед Мороз знает, где находится Россия.
Дед Мороз отрабатывает бабки на 100%.
Дед Мороз не похож на педофила.
Дед Мороз не похож на старослужащего швейцарской армии.
Дед Мороз входит в дверь, а не лазит через трубы.
Дед Мороз не развешивает свои носки над камином.
У Деда Мороза шуба длиннее на 30 см.
Водитель Деда Мороза не олень.
Дед Мороз не употребляет наркотиков и не летает потом по небу.
Дед Мороз увел бабу у Санты.
Дед Мороз начитан и говорит стихами.
Дед Мороз пьёт водку, а не Кока-колу.
У Деда Мороза есть чем отбиваться от бомжей.
У Деда Мороза голос как у мужика.
Дед Мороз может выпить на посошок.
Дед Мороз не носит термобельё.
У Деда Мороза борода похожа на настоящую.
Дед Мороз никогда не замерзнет.
Подарки у Деда Мороза в мешке на плече, а не в барсетке под мышкой.
Дед Мороз не водится с оленями.
Дед Мороз чтит уголовный кодекс.
У Деда Мороза есть синяя шуба на сменку.
Дед Мороз не боится пикардо.
Дед Мороз может спать под ёлкой.
Дед Мороз не стремится установить демократию во всём мире.
Дед Мороз держит только свой район.
Дед Мороз не пьёт больше, чем не может выпить.
Дед Мороз - душа компании.
У Зигмунда Фрейда нет претензий к Деду Морозу.
Дед Мороз зарегистрирован в РБ как общественное объединение.
Дед Мороз не очкарик.
Дед Мороз не пристегивается в санях.
Дед Мороз не заправляет штаны в ботики.
Дед Мороз прошел техосмотр саней задолго до нового года.
У Деда Мороза в пупке нету колечка со стразиком.
Деда Мороза не удивишь M&M'sами.
1. Санта бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Санты, шансы получить это стремятся к нулю
3. Санта редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Санту, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Санта не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Санте сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Санта отвечает за свои действия
8. Санта СЛИШКОМ много смеется.
9. Санта не стесняется врываться в ваш HOME
10. Только псих плохо отзывается о Санте в его присутствие
11. Санта вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он 14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
16. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему уд 17. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
18. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
19. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
20. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
21. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.
Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом.
С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз - уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский - с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка - часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть - и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь - Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи - каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым - веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим - быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз - обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Ты решил, что для меня так будет лучше…
Какая забота, какое внимание… Спасибо… Да только по какому праву ты решил за меня? Может быть, я хочу ждать! А может быть я готова к плохим новостям? А может быть для меня твой звонок дороже всех других звуков в мире? А может только этими звонками и редкими встречами я и жила… И ты… Может тебе было бы легче Там, знай ты, что тебя здесь ждут и любят… Я не боюсь ждать. Неужели же испугался ты? Ведь дать слово - это значить взять на себя большую ответственность… Но ведь ты командир, ты отвечаешь за других, ну почему не хочешь отвечать еще и за себя??? А может я просто ничего не понимаю…
Только решать за других нельзя. Я хочу ждать тебя. И я жду.