Что делать? Мой парень узнал, что у меня есть любовник, теперь едут вдвоем ко мне… может, мужу позвонить?
Охранник интим-магазина ночью не спит на работе, потому что боится, что игрушки оживут
Рыцарь скачет на лошади и пришпоривает, пришпоривает… лошадь споткнулась, рыцарь хлясть мордой в грязь, встает и к ней с предьявой… .лошадь ему - заткнись бакалавр я ноготь сломала.
-Папа, папа расскажи мне разницу между тобой и мамой.
-хммм, мама носит какой размер обуви?
-39,
-а я?
-42,
-вот, видишь сынок, разница только между ногами
В трудную минуту каждый выживает и зарабатывает, как может, секс по телефону тоже заработок …
«Поболтаем, внучки» - ехидно произнесла старушка, дождавшись очередного звонка …
- Ой, девчонки, мой папа сказал, что у Петькиной мамы ноги длинные.
- Зато моя мама сказала, что у Петькиного папы длинные рога.
- А мои вчера поругались. Папик мамуське цветы принёс. Она, как стала на него орать: «Как ты мог??? Цветы же искусственные!!!» Он тогда ей в ответ: «Какие @иськи, - такие и цветы!»
- Чё я-то расскажу… У меня родители по ночам в домино играют.
- С чего взял?
- Папа маме говорит: «Дорогая, я кончил». А мама ему: «Ну и козёл!»
И тут раздаётся плач Вовочки, а сквозь слёзы песня - «Чужие губы тебя ласкают».
- Вовчик, ты чё, с девчонкой своей поссорился?
- Нет! Чупа-Чупс потерял!!!
Дед Мороз знает, где находится Россия.
Дед Мороз отрабатывает бабки на 100%.
Дед Мороз не похож на педофила.
Дед Мороз не похож на старослужащего швейцарской армии.
Дед Мороз входит в дверь, а не лазит через трубы.
Дед Мороз не развешивает свои носки над камином.
У Деда Мороза шуба длиннее на 30 см.
Водитель Деда Мороза не олень.
Дед Мороз не употребляет наркотиков и не летает потом по небу.
Дед Мороз увел бабу у Санты.
Дед Мороз начитан и говорит стихами.
Дед Мороз пьёт водку, а не Кока-колу.
У Деда Мороза есть чем отбиваться от бомжей.
У Деда Мороза голос как у мужика.
Дед Мороз может выпить на посошок.
Дед Мороз не носит термобельё.
У Деда Мороза борода похожа на настоящую.
Дед Мороз никогда не замерзнет.
Подарки у Деда Мороза в мешке на плече, а не в барсетке под мышкой.
Дед Мороз не водится с оленями.
Дед Мороз чтит уголовный кодекс.
У Деда Мороза есть синяя шуба на сменку.
Дед Мороз не боится пикардо.
Дед Мороз может спать под ёлкой.
Дед Мороз не стремится установить демократию во всём мире.
Дед Мороз держит только свой район.
Дед Мороз не пьёт больше, чем не может выпить.
Дед Мороз - душа компании.
У Зигмунда Фрейда нет претензий к Деду Морозу.
Дед Мороз зарегистрирован в РБ как общественное объединение.
Дед Мороз не очкарик.
Дед Мороз не пристегивается в санях.
Дед Мороз не заправляет штаны в ботики.
Дед Мороз прошел техосмотр саней задолго до нового года.
У Деда Мороза в пупке нету колечка со стразиком.
Деда Мороза не удивишь M&M'sами.
Когда начался пожар в деревенском магазине, никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та заветная тетрадочка.
Давай закончим наши споры
И будем разводить детей.
Я узнавала на деревне,
Их можно даже не пасти.
Бывает думаешь, что знаешь
Ты человека двадцать лет,
Но вот приходишь к нему в гости
И видишь ложечки свои.
Я настолько смелый и дерзкий, что могу ходить в туалет по-большому в гостях.
Шел 52-й день февраля…
Если кто-то над тобой ржет, возможно, ты просто попал под лошадь.
Если ты смелый, ловкий, умелый- иди домой. Ты пьян!
Змеи бывают ядовитые и неядовитые. отличить их очень просто: у ядовитых змей есть яд, у неядовитых - нет яда