Сейчас, возникло сильное чувство - ты мой читатель.
Я - случайная книга, которую ты снял с полки.
Нет, не собирался читать.
Это произошло рефлективно.
И вот… уже лежу раскрытая на твоем столе.
На странице так сто пятидесятой.
Одна твоя рука подпирает голову,
а другая медленно переворачивает страницы.
Тебе интересно.
Хотя начал читать не с начала.
Конечно… меня легко читать…
Не пишу романов, а все короткие истории.
В 5 классе детям на уроке русского языка дали задание написать сочинение на тему: «Выдающийся человек». Кто-то написал про Гагарина, кто-то про Чапаева и Пушкина. А Илья начал свое сочинение словами: «Для меня самый выдающийся человек - это мой папа…» И хотя в сочинении не было написано ничего особенного, его забрали в фонд школы, а папу пригласили в школу, так как учительнице очень хотелось на него посмотреть… Уважение и любовь ребенка купить нельзя. Хотелось бы, чтобы взрослые почаще помнили об этом… А еще очень хочется, чтобы у каждого был папа, которого бы ребенок считал выдающимся человеком, пусть даже в рамках только своей семьи…
Различие между доверием и наивным существованием огромно, однако разделяющая черта очень тонка.
Быть наивным означает быть невежественным. Доверие - это наиболее интеллигентное действие в существовании. И признаки, которые необходимо запомнить таковы: оба будут обмануты, но наивный человек будет чувствовать себя обманутым, начнёт сомневаться в людях. Его наивность рано или поздно станет сомнением. А человек, который верит, так же будет обманут, но его это не будет задевать. Он будет просто чувствовать сострадание по отношению к тем, кто обманул его, и он не утратит доверия. Его доверие никогда не превратится в недоверие к человечеству. Таковы эти признаки.
Сначала оба выглядят одинаково. Но в конце качество наивного существования изменяется в сторону сомнения, а качество доверия продолжает изменяться в сторону ещё большего доверия, большего сострадания, большего понимания человеческих слабостей, человеческих недостатков. Доверие настолько большая ценность, что человек готов потерять всё, но только не доверие.
233. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
234.Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может!
235.Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте!
236.Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел…
237.В китайской армии вместе с тактическими маневрами «обход» и «охват» придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
238.По команде «равняйсь» - поворачиваем правую голову.
239.Трясите деревья, собирайте листья
240.Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
241.В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
242.Куст - это пучок растений, произрастающих из одной точки.
243.Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
244.Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне не понятно, как вы там живете.
245.Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
246.Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
247.Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи
248.Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. вышел из института - можешь превращаться в женщину.
249.Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде
250.Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут … Вот только неизвестно, утра или вечера
Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?
102.Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.
103.Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
104.Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
105.Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
106.- Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю - А если он упадет в воду - Это нас не касается, этим занимаются во флоте
107.Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?
108.Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
109.Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
110.Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию
110.Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.
111.За хорошую работу меня наградили доской почета.
112.Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.
113.Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.
114.Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
115.Я себя чувствую, но плохо.
116.Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой ?! По команде «Равняйсь!» чайник поворачивается вправо.
117.Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.
118.Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
119.Не трясите мордой лица !
120.Ты что хромаешь ?! Рожать, что ли, собрался ?!
121.Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
122.Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
123.Все в окопы, остальные за мной !
124.Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь !
125.Я кому вам говорю!
126.Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
127.Гусь свинье не помеха.
128.Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
129.Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
130.Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.
131.Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!
132.Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
133.Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.
134.Мины бывают танковые и противотанковые.
135.Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
136.Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
137.Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
138.Что с воза упало, того не вырубишь топором.
139.Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
140.Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
141.Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.
142.Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются !
143.Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду.
144.Возьмите грабли и метите!
145.Ну выпил стакан, ну два, ну бутылку, две, но зачем же так нажираться?!
146.Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
147.Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
148.Захожу я как-то раз в тумбочку. - Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут!
149.Почему в каптерке люди, а никого нет?
150.Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло !
152.В армии все параллельно и перпендикулярно.
153.Моя фамилия - Майор Репьев !
154.А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
155.Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
156.До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор ! - Как я скажу, так и поползете !!
157. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
158.Опаздывал на службу - стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
159.Что ?! Где вы были? В туалете ?! Вы бы еще в театр сходили !
160.Дневальный ! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются ?!
161.Что вы как маленький, опять не брились !
162.Итак, ставлю вам «три». Я не позволю себя терроризировать !
163.В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
164.Меня увидели - и назад ?! Быть может, вам лучше пугало поставить ?!
165.Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для шпионов мирового империализма !
166.Товарищ курсант ! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
167.Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до -500 градусов по Цельсию. - Товарищ майор, но абсолютный ноль - -273 градуса ! -
168.Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения!
169.Какая мне посторонняя разница?
170.Закройте язык, товарищ курсант !
171.Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
172.Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно.
173.Машина прыгнула и задавила солдата.
174.В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
175.Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно.
176.Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете.
177.Через неделю выявить лучших пропагандистов.
178.Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается.
179.Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе.
180.Я вам самым русским языком говорю !
181.Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо !
182.А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
183.Вы из каменного века, а я из деревянного.
184.У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится !
185.Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить !
186.Кто бросает курить - оттягивает свой конец, кто курит - кончает раком.
187.После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
188.Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец !
189.Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
190.Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может !
191.Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги !
192.От вас столько же проку, как от стеклянного молотка!
193.Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите !
194.Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
195.Не надо меня оскорблять ! Меня оскорбляли высококвалифицированные специалисты !
196.Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился !
197.Курсант ! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку !
198.Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно !
199.Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава!
200.Рисуйте где угодно, только в центре !
Ты не одна
но стоит оглянуться на тебя
в твоих глазах я вижу одиночество
глубокое как темная вода
я вижу в них красивую усталость
от будней бесконечных череды
ты подожди уже осталось малость
мы вместе убежим в твои мечты
в страну где наше счастье потерялось
где жизни бьют горячие ключи
там в бухтах геометрии причалов
прикованные цепью корабли
песчаный пляж
в лазурной дымке солнце
мартини бьянко ледяной бокал
ты так красива
что турист японский
с восторгом тратит пленку на тебя
Муж возвращается с охоты.
- Дорогой! От почему от тебя так говном воняет? - первая реакция жены.
- Видишь ли, дорогая, дело было так:
Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика - пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал - вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил… Оборачиваюсь… Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.
Невероятно, но мы выжили!
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.
Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними.
Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны, как мы вообще выжили? Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить?! Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим. Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство не купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики… С их общего согласия… Для их же собственного блага…
Много лет назад в одном царстве жил-был царёк и было у него три сына: Ванька, Санька и Манька, так-как последний был закоренелым пидором.
Старший, Ванька, выпив однажды тормозухи, в силу своих умственных способностей не понимая, что он делает, попытался проявить ласку и мужскую заботу к отцовской кобыле. Получив копытом по тому месту, каким он и пытался это сделать, Ванька две недели провалялся в кровати, чем и дал бате пищу для размышления.
- А не женить ли мне детишек? Ведь младшему уже за тридцать стукнуло? - и вызвал царь сыновей и молвил им такие слова:
- Дети! Вы уже взрослые, и вы уже мужчины. Тебя, Манька, это не касается… Думал я думу думную и надумал я вас женить… и замуж выдать. - царь покосился на «даму».
- Ура! - прошептала Манька и застенчиво покраснев, опустил развратные свои очи.
- Батя, а где баб искать-то? - пробасил Санька, почесав грудь, заросшую рыжими волосьями.
Царь недовольно покосился на него, подумав:" И в кого рыжий такой? Надо было тогда не приглашать домой на пьянку хранцузика заезжего, ишь, напортачил херню какую. Лизунец …"
- Дам я вам по стреле, выйдите в чистое поле, да и пустите в разные стороны, в кого попадете, ту и в жены берите.
Обрадовались братья, схватили по арбалету и выскочили во двор, только Манька остался.
- А ты чё?
- А я, батюшка, нашел уже половинку свою. - проворковал сынуля, - Кареном звать, армянской породы.
- Да ты чё, бля, охуел? Издеваться вздумал над царем царства великого?! Армяна в жены!
- Не в жены, папуля, а в мужья. - блудливо подмигнув, поправил Манька.
- Хер с тобой, голубая рыбка, но приданого не получишь!
- А нам и не надо - у него сад мандариновый и подвал коньячный есть. А как мужчина он оч-ч-ень хорош! - Манька закатил глазёнки.
Плюнул царь и послал его на хуй…
Прошло два часа.
Ворота в царские покои распахнулись и в спальню влетел Ванька. За собою он тащил какую-то визжащую бабёнку, которая упиралась и вопила человеческим голосом.
- А, что, кого? - царь вскочил, протирая свои глаза и прикрывая причинное место (из-за жары он спал без исподнего, да в принципе, его у него и не было).
- Во, жана! - Ванька крепко держал её за волосы.
- А чё ореть? Ты чё орешь, дура? - царь раздраженно посмотрел на орущую девку.
- А я ей ногу прострелил. - жених радостно оскалился.
- Во, бля, заморочка… Ну и ничего, ходить сможет через пару дней, тогда и свадьбу сыграем.
И царь опять завалился на раскладушку, широко раскинув ноги с ядовито-желтыми пятками и с трауром под ногтями…
Прошло три часа.
Появился Санька. Он был молчалив и задумчив. Санька пропил арбалет и теперь не знал, какую отмазку придумать, чтобы батя не наехал.
- Ага! Явление блЯдного сына! Где тёлка, мать её? - царь уже проснулся, принял соточку-две и был настроен на доверительный разговор.
- Нема… Я, это, арбалет потерял…
- Ах ты, сссс… Вот за это возьмешь в жены Парашу, половую нашу! - и заржал, довольный своим каламбуром. - Стой, а где арбалет потерял, случаем, не в баре при конюшне, мурло?
Санька только вздохнул, мол, экстрасенс ты, батя.
- Скотина, ну, скотина… Пшёл вон, синяк небритый, отродье хранцузское!
Прошло пять… шесть… семь дней, а от Маньки не было никаких новостей.
«Где же, бля, это чмо голубое? - думал царь. - - Не дай бог, на Кавказ свалило!»
И издал указ найти и притащить Маньку и армяна того во дворец.
Через два дня приказ был исполнен.
- Ну, что скажете, семейка, блин? - Перед царем стоялО Манька и бабэн страшной наружности и кавказскАй национальности.
- Я, батя, весь в семье, а ты меня от дел праведных отвлекаешь. У меня, может, забот полон рот…
- Да не заботами ротяра твой поганый полон, а… а…Х… - царь от злобы не мог подобрать слов. Чтобы его успокоить, ему поднесли стакан «Пшеничной» - царя отпустило.
- Значит, так. Армяна обратно в горы, а пидора этого в рекруты загрести. Хватит царство мое позорить!
Наступила тишина. Манька тяжело вздохнул, и молвил:
- А ведь, папик, стрелу я свою ещё не использовал, позволь, стрельну…
- О, давай, а я посмотрю, в кого ты пальнешь, и каку бабу выберешь! - царь аж приподнялся на троне.
Манька грустно взглянул на него, поцеловал мужа в волосатую щечку и… пустил арбалетную стрелу калибра 7.62 прямо бате в лобешник. Тот шмякнулся на спину и угасающим голосом спросил:
- Ну не пидор ??? - и помер.
А Манька, прогнав братцев и их жен, позвал во дворец купцов одесских, и стал править царством своим приобретенным, детей плодить, да мужа любить.
И так и повелось в этом царстве с тех времен, что правят им постоянно одни пидоры, армяне и евреи…
У каждого есть цель - что-то, что он хотел бы достичь или получить. Некоторые получают желаемое так быстро и легко, что кажется, будто это происходит благодаря магии или везению. Но на самом деле, они просто умеют формулировать желаемый результат.
Чтобы хорошо сформулировать желаемый результат, нужно придерживаться нескольких правил.
1). Конкретность. Цель должна быть сформулирована конкретно, тогда и полученный результат будет конкретным. Пожелав реализовать что-то абстрактное, получите такое же.
Если цель большая, ее нужно разбить на несколько маленьких. Достигая каждую маленькую, вы постепенно будете приближаться к большой цели.
2). Конструктивность. Правильно, если цель формулируется конструктивно: «Я хочу чтобы…». Формулировка «Я не хочу, чтобы…» сделает целью не то, что вы хотите, а то, от чего вы хотите избавиться.
3). Контекст. Вы станете гораздо ближе к цели, если поймете и определитесь где, когда, с кем
4). Признаки успеха. Определитесь, как вы узнаете, что получили желаемое. Как вы это поймете? Что увидите и почувствуете?
5). Позитивные изменения. Подумайте, что произойдет, когда вы достигнете результата? Как реализация цели повлияет на вас и вашу жизнь?
Если цель помешает достижению чего-либо другого или вызовет последствия, которых вы не хотите, подумайте, стоит ли ее реализовать.
6). Опираемся на сегодняшний день. Спросите себя, что вы можете сделать уже сегодня для достижения цели. Что вы уже делаете для этого?
Правильно сформулировав желаемый результат, вы получите достаточно конкретную цель, а чем конкретнее цель, тем легче ее достичь.
1. Больше молчать.
2. Никогда ничего не спрашивать прямо.
3. Не раскрывать свои мысли в чужих книгах (не писать на полях).
4. Мудрый человек никогда никому не будет рассказывать о своих истинных намерениях. Хвастовство вызывает зависть (сильный энергетический посыл), что ведет к потерям хваставшегося. Люди по своей сущности завистливые. Зависть - одна из сильнейших эмоций, вызывает сильную реакцию Вселенной.
5. Хитрость - умение пользоваться обстоятельствами. Мудрость - знание как, где и чем пользоваться.
6. Мудрый человек в разговоре никогда не использует оскорбления напрямую.
7.Мудрые люди не раскрывают карт друг друга перед непосвященными.
8. Мудрые люди стараются использовать максимум своих возможностей даже для достижения малых целей. Чтобы не терять сноровку. Даже на мелком тренируются делать великие дела (примечание, к данному случаю не относится использование связей, для мелких целей мудрые люди - связи не используют).
9. У мудрого человека всегда под рукой есть все необходимое для важных дел. Мудрый человек старается просчитать ситуацию наперед.
10. Мудрый человек всегда считается с чужим мнением, но никогда не расстается со своим. Только в случаях встречи с истиной корректирует свое мнение.
11. Мудрые люди всегда стараются следить за знаками и не упускают возможности воспользоваться полученными знаниями.
12. Мудрые люди следят за своим здоровьем, а не гробят его в погоне за ложными целями.
13. У мудрого человека в жизни не бывает неудач, есть только опыт, иногда негативный.
14. Мудрые люди любые вопросы между своими решают их только между своими, без привлечения третьих лиц (мудрые люди на толпу не скандалят).
15. В любой ситуации чтобы воспринять ее адекватно, сперва ищут плюсы, а лишь потом проверяют - были ли там вообще минусы.
Все мы не без греха… Со своими плюсами и минусами. И судить берёмся иногда лишь по словам. И, что интересно, не видя собеседника, его глаз, усмешки, либо горечи… По-моему мнению, ничто не говорит о человеке, как его ПОСТУПКИ. Можно сколько угодно писать красивые и правильные слова, ругаться, злословить, но это всё - внешняя мишура. Вспоминается один недавно прочитанный рассказ Ю. Пахотина о девушке, которая, стоя в очереди, злобно кричала на мужчину, нечаянно испачкавшему её пальто. «Как человек живёт с такой злобой в сердце», - говорили о ней окружающие. Через некоторое время, оказавшись на улице, она стоя на коленях - спасала мужчину, которому стало плохо с сердцем. После того, как мужчину увезла скорая, девушка сняла грязное пальто, накинула на руку и пошла на остановку…
Жил был на свете бродячий музыкант Ландье, все что он имел легко вмещалось в его походном рюкзаке и в футляре в котором лежала старая потрепанная гитара.
Но Ландье хоть и был беден по сути в душе был богат, ведь в каждом городе где он проходил он дарил людям радость своей музыкой и веселыми песнями.
Однажды забрел он в темный город в котором никогда не звучало музыки и люди были мрачны и злы друг на друга.
Ландье как всегда придя в город и найдя рыночную площадь выбрал место где было больше народа, раскрыл футляр и достал гитару ударив по упругим струнам запел чудесную песню о веселье и беззаботности жизни, и люди услышав ту песнь потянулись к нему и в толпе стали появляться робкие улыбки. Но придворная стража увидев это схватила его ведь король этого мрачного места ненавидел музыку и она была здесь под строжайшем запретом. Парня бросили в темницу, его инструмент был разбит, но в его душе все так же звучала музыка и не что не могло остановить поток мелодичной песни льющейся с его губ. По правилам этой страны два дня держали преступников закона в темном сыром остроге не кормили и не давали питья, на третий же день должен был быть суд.
Все два дня Ландье пел и это питало его душу и тело, на третий день его повели на суд и проходя по людным улицам он увидел поразительные перемены. Не было явных улыбок, но души людей сияли изнутри светом новой жизни светом любви, он видел это в их глазах. Во дворце не было светлых палат, стены его были черного блеска, а король был столь хмур что приговор был очевиден и лишь закон требовал процесса суда.
У короля же была дочь и конечно же слухи о странном певце достигли ее и ей страсть как хотелось увидеть его, а еще больше услышать. Король же хоть и был мрачным тираном, но все же до беспамятства любил дочь, которая и уговорила его выслушать певца в день суда.
Ландье не знал что сказать, но он знал что нужно сделать и выйдя в центр зала он запел. И песнь та была прекрасна, она была о светлой жизни и любви, все присутствующие были поражены и даже король впал в какое то подобие транса-недоумения. Принцесса скрывавшаяся до того за шторой возле трона выплыла из своего укрытия не в силах сдержать порыв чувств вызванный песнью и приблизилась к певшему, увидев ее певец замер и замолк. Так же как принцесса была поражена его музыкой он был поражен ее красотой, ее глаза были бездонны и Ландье чувствовал как тонет в них, и внутри него появилось что-то новое чего он прежде никогда не ощущал и это что-то просилось/рвалось наружу и вырвалось, - вырвалось в песне и та песня была волшебной, тьма рассеялась в замке, стены уж не были черны и о чудо на лицах до толе мрачных людей засияли улыбки, король плакал и улыбался, он познал радость, он понял что такое истинная любовь души и все вокруг узнали что такое внутреннее счастье которое они так долго прятали от самих себя…
Так бедный бродяга-музыкант со светлой душой Ландье, сделал богатым целый город, а может и страну и тем богатством было не злато и серебро, но радость и счастье, ведь когда делишься счастьем души, счастья становится только больше…
(Бr)
06/12/2012
Хватай и беги
Вот уже двадцать лет страна вращается в безумном круговороте: продаёт природные ресурсы и покупает, покупает, покупает. Своих товаров в большинстве отраслей давно нет.
И телевидение, как ему и положено, вполне отражает дух нового времени. Вот самый распространённый вопрос в большинстве всевозможных интервью, круглых столов и прочих досужих обсуждений: а у вас КАКОЙ бизнес? Иначе говоря: вы ЧТО продаёте? То есть - не что вы делаете, не кто вы по специальности, а какой именно у вас бизнес? Давно уже, начиная с советских времён, у нас не снимаются фильмы, не пишутся книги и не ставятся пьесы - почти никем и почти нигде - про заводскую жизнь, будни научных институтов, сегодняшнюю деревню, ни про что иное, кроме мира бизнеса. Уверенный в себе и удачливый торгаш стал символом эпохи, настоящим героем нового времени.
Единственная госбюджетная специальность, вынужденно присутствующая на телевизионном экране в многочисленных детективных сериалах, - это рядовые следователи и милиционеры-полицейские. Они почему-то до сих пор ещё ловят преступников, и делают это вполне успешно.
Однако наличие на экранах работников правоохранительных органов - всего лишь вынужденная дань детективному жанру. По законам здравого смысла у телевизионных героев должны быть семьи. И вот, в романе одной известной писательницы, появляется муж главной героини - отважной следовательницы, и оказывается он… кем бы вы думали? Рабочим, преподавателем вуза, наблюдателем на метеорологической станции? Нет, не угадали! Ну, конечно же, он - бизнесмен! Причём не какой-нибудь там средней руки, а естественно, «крутой», как теперь принято выражаться.
В течение многих лет мелькал откровенно наглый телевизионный ролик, прокрученный в эфире тысячекратно и навязший у всех в зубах: «Он знает, как заработать деньги, - она знает, как их потратить!» Не принято вдумываться в порочный смысл этого призыва, входившего чёрной отравой в души юных девочек и мальчиков. Циничное время, циничные ролики задали новые правила жизни, определили новое направление всеобщих устремлений.
Делай деньги! Хватай больше, беги дальше! Стране не нужны ни рабочие, ни военные, ни землепашцы. Нынешние университеты любого профиля, от нефтегазовых до сельскохозяйственных, выпускают ежегодно целую армию юристов, основное предназначение которых - помогать уходить от уплаты налогов десяткам тысяч всевозможных фирм и фирмочек. Обманывать государство. В полунищей обворованной стране огромные, фантастические деньги текут бурной рекой. Вот только госбюджетные труженики их не видят и не увидят никогда. Два мира разделены непроницаемой стеной, и стена эта пролегла через каждую улицу, через каждый дом. Два мира существуют параллельно и никогда не пересекутся вопреки оптимизму Лобачевского.
Пару лет назад над московскими улицами и проспектами появилось вдруг множество рекламных щитов с одной и той же надписью, напечатанной всюду аршинными буквами: «Создай свой малый бизнес!» Прочтя этот призыв, невольно и тщетно ищешь глазами другие плакаты, например: «Стань врачом, лечи людей!», «Учитель! Учи детей!», «Учёный! Не бросай свою науку!» Увы! Ничего этого нет, никаких иных призывов, кроме этого, одного-единственного, обращённого лишь к кандидатам в бизнесмены.
Они, конечно, уйдут в небытие - труженики всех иных профессий, не вхожие в новые фешенебельные офисы. Люди, которые стесняются отвечать на вопросы о своей зарплате. В их числе - знаменитые профессора, заслуженные учителя и заслуженные врачи, офицеры, передовики производства, мастера и рабочие высочайшей квалификации. Но любая инерция не бесконечна: так, средний возраст преподавателей и сотрудников во многих институтах приближается к семидесяти годам, а кое-где давно уже перешёл этот рубеж. Пройдёт совсем немного времени, и этих забытых людей больше не останется: они устанут наконец грести против течения и быть объектом насмешек со стороны своих более удачливых соседей и знакомых. Однажды они махнут безнадёжно рукой, выйдут из своих обветшавших институтов, цехов и библиотек и направятся устраиваться на новую работу в «стильные» офисы - кто сможет, разумеется. Или просто на пенсию - доживать…"
Год назад ты появился в моей жизни. Год назад я еще тебя не знала… Не знала кто ты, какой ты… Да и если честно в тот момент мне было все равно… я бродила по лабиринтам интернета убивая время и себя… Моя душа была засыпана пеплом… пеплом боли и разочарования в жизни. Меня душило предательство и ложь.
Сейчас… Спустя год. Вспоминая и прокручивая все в голове, я понимаю. Действительно, люди не встречаются случайно. Ты не дал мне уйти за грань небытия. Тихо и спокойно, маленькими шажками уводил меня от края пропасти. Благодаря тебе я снова живу, дышу, чувствую, улыбаюсь… Спасибо тебе мой родной…