- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет…
- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня…
- Умер от счастья…
Ничто не сближает двух людей так, как желание обосрать третьего.
Скажите, а то, что вы на эстраде поете, это ваше хобби или вы мстите кому-то?
Были мы как-то в гостях у друзей. Они предупредили, чтобы мы ничему не удивлялись и спокойно реагировали на увиденное. А дело в том, что у них живёт стареющий попугай Ара, где-то с метр высотой, практически без перьев, жирный, обрюзгший, с висящими синими складками жира на теле, и видимо от возраста впавший в маразм. Подарили Васю (так зовут попугая) дедушке-профессору лет 25 назад какой-то моряк. А до этого Вася плавал ну очень долго на кораблях и жил в разных местах, ну и, соответственно набрался ума-разума в виде разнообразной разговорной речи. Так вот: сидим мы на кухне, пьём чай. В дверном проеме появляется Вася с подушкой в лапе. На наш удивленный возглас, хозяйка сказала, что большой Вася шибко и в клетку уже не помещается, посему спит на подушке, которую повсюду с собой таскает. Ну, забавная птичка такая. И вдруг Вася, взгромоздившись на подушку, начал вопить: -- Педерасты, гости долбаные, опять припёрлись у нас объедать. Сволочи!!! Педерасты!!! Мы в шоке. А Вася, ничуть не смущаясь, продолжает нас костерить на великорусском… Дальше -- больше. Живет у них, значится, кроме Васи персидская кошка Соня, которая последнего патологически боится. После очередного «посыла» гостей, Вася, увидев кошку, бросает подушку и бежит за ней по коридору. Настигнув ее, бьет её по голове клювом (а клюв у Ара - немаленький) и орёт благим матом: -- Сонька, скотина, любят её все, кормят, дрянь эдакую… А Вася хороший, Васю не кормят. Педерасты! (как потом выяснилось, любимое слово). И, договорив, побежал за подушкой, чтобы не отобрали. Через энное количество времени на Васю перестали обращать внимание, что его обидело, он подошел к нам и стал лапой стучать по ногам, тащить за одежду. В конце-концов его выперли из кухни, закрыв дверь. Он потом ещё долго на разных языках клял всех. Вот такой вот забавный вечерок получился.
(извините за ненормативную лексику…)
У моей знакомой еще давний смешной случай был. Жил у них котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал - игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть - прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама её не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, подруга приезжает - картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелконарезанной морковкой, пшеном и водой! Она всё это дело разогнала нафик, говорит - ну ладно, кот в маразме, мышь тоже, так и ты, мам, туда же!))
- Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребенка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
- Конечно, пусть только она умрет для начала.
Грустный конец - это когда не только что-то не выходит, а даже и не входит.
За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.
- Знаешь, я думаю, причина вашего развода высосана тобой из пальца.
- И не мной, и не из пальца, и не из моего.
…неизвестные хулиганы вылили в городской фонтан моющие средства… ;)
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми…
На кухне - жарю кабачки.
Малая (5 лет) проходя мимо и заглядывая в сковороду:
- мааам, это огурцы?
- нет, доча, это кабачки.
- Ааа, а я думала - баклажаны…
Реальная история. Это было во времена тотального дефицита.
Идёт по улице женщина, а на встречу ей мужчина который так бобедоносно на вытянутой руке несёт каретку с яйцами (помните такие большие были на 30 штук).
Женщина ещё спросила:
- Мужчина, где яйца брали?
Он:
- там то…
Ну и разошлись. Идёт дальше, слышит грохот за спиной оборачивается, мужик упал, она к нему подбежала, помогла подняться и спрашивает:
- ой мужчина, а яйца то целы?
Он:
- да яйца то целы коленку ушиб…
и тут она смотрит, а мужик с яйцами дальше идёт…
Реально обалдел!
Кроссворд в женском журнале. Вопрос:
«Что молодит женщину при регулярном употреблении?»
Слово из трёх букв, первая «Х»…
Вы что подумали? Ни фига! Журнал- то женский! ХНА!
10-е место: Это соседи снизу, вы нас заливаете!!!
9-е место: Уважаемые пассажиры, из-за погодных условий вылет рейса Москва-Таиланд откладывается еще на 8 часов
8-е место: Блин, Серега, а мы где? А чего вчера было-то?
7-е место: Милый, вставай, через час моя мама приедет на недельку.
6-е место: Все свободны, а вас, господин Максимов, я попрошу остаться и показать записанную лекцию.
5-е место: Это вас с «Европы плюс» беспокоят. Вы выиграли 1.5 миллиона, купите карту МТС, чтобы оплатить наш звонок.
4-е место: Сергей Витальевич? Ну наконец-то мы вас нашли, одевайтесь и с сержантом на сборный пункт.
3-е место: Але, Васек, здорова, я не разбудил? (при том, что вас все еще зовут Сергей…)
2-е место: Старший инспектор ДПС Михайлов, вы скорость превысили.
1-е место. Слюшай, дарагой, ты бил виликалэпэн!