Если человек сделал тебе зло - дай ему конфетку. Он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
утро всегда ужасно, когда просыпаешься в вечернем платье
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что офонарели? Закройте дверь!
Новая болезнь: «Пиздит». Отлично вписывается в ряд болезней: отит,
цистит, пиздит. А теперь представьте запись в карте пациента: «Пиздит в острой форме»))))
Приходит мужик в гости. Там:
Жена: Садитесь за стол.
Муж: Принеси нам кофе дорогая!
Жена приносит кофе.
Муж: Дорогая, принеси сливок пожалуйста.
Жена приносит.
Муж: Дорогая, гостю принеси молока.
Жена уходит, мужик спрашивает мужа: Я не понимаю, вы столько лет живёте, и всё построено на таких отношениях! Ты до сих пор называешь её «милой»!
Муж: Нет, просто уже год, как я забыл её имя!
Смешные Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п. 6. запретить
юрисконсульту
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса.»
Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну, я за тумбочку и бросаю в гада. Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом и тут бах - тумбочка. Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке…
Пейте пиво с плюшками, будет х*й с веснушками !!!
И натянул Иван-царевич лук…
Вот так и закончилась сказка про Чиполлино.
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучится полицейский.
- Что вы здесь делаете?
Парень:
- Девушку трахаю.
- Хм, я следующий.
- Это мне нравится. Я еще ни разу не трахал полицейского.
- Пацаны, вы знаете - Паша голубой!
- Фуууууууу, а мы с ним целовались…
Стопудово все инет подключали
с предлогом «мне же нужно
качать рефераты!!!»?
ГОВОРИЛА МНЕ МАМА-«УЧИСЬ ДОЧКА, А НЕ ТО БУДЕШЬ УБОРЩИЦЕЙ РАБОТАТЬ!"5 ЛЕТ ИНСТИТУТА НЕ ПРОПАЛИ ДАРОМ-РАБОТАЮ УБОРЩИЦЕЙ В МГУ!
А вы знали, что:
Курение убивает, смех
продлевает жизнь.
Люди! Курите правильные
вещи - сохраняйте баланс!
Утром из бара я шла с трудом разбирая дорогу. Позже в новостях сообщили, что от бара до моего дома дорога полностью разобрана.