Закинул старик невод… пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… А дальше, как в сказке… И рыбки говорят… И желания сбываются…
Закинул старик невод… пришел невод с травою морскою… Покурил дед травы… А дальше, как в сказке… И рыбки говорят… И желания сбываются…
Было это давно, когда по улицам не рыскали толпы иномарок, народ больше пользовал отечественного производителя.
Узкое загородное шоссе, идущее по лесу, поток машин, едуших с дач. Едут не больше 60. Останавливает меня гаишник. То да се, документы
Гаишник роняет жезл и открыв рот смотрит на «картину маслом». Открывается дверь и оттуда, под грохот музыки, вываливается совершенно «никакой» водила.
- Командир! - изумленно говорит водила, - ты чё дурак? -так тут же нет дороги!
Когда я смог начать движение, гаишники еще хохотали…
- Я купила пояс для похудения.
- Дорогая, тебе поможет сбросить вес только пояс Чеченских боевиков)))
ОТДАЛАСЬ РАБОТЕ… Раньше думала, что за деньги… Смотрю на зарплату и вижу, НЕТ, ПО ЛЮБВИ …)))
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Желаете что - нибудь выпить?
- Ух ты, со мной еще так не знакомились. Вы поражаете меня своей изобретательностью. А Вы не задумывались кто я на самом деле? Вдруг я - антихрист, или по уровню интеллекта равна термосу? К сожалению, мужскому члену это совершенно безразлично. Тогда скажите: зачем вы притащились к моему столику и предлагаете мне выпить?
- Ну, потому что я бармен.
Дословно. Речь препода по ОБЖ.
В школе нас учили одевать противогаз следующим способом - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…)))
Погода, обалденная! День в майке - день в фуфайке!
До чего техника дошла!!! Стою тут на днях в пробке. Ползем еле-еле.И тут вдруг навигатор такой:"Переключиться в режим пешехода?" Еще и издевается!!!
Если ваше имя Сева - то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава - то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена - неужели - до колена?
Если имя вам Андрей - раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад - вы в постели - просто клад.
Если имя Эдуард - вы в постели - леопард.
Если ваше имя Костя - так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя - то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася - тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра - мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик - заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если - то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван - будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя - непременно на коленях.
Если ваше имя Боря - оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша - впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша - темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей - всё окей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа - то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша - позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша - то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша - будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима - не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги - то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим - то минет необходим.
Если имя вам Артём - в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон - обязателен гондон.
Если вас зовут Максим - также он необходим.
Если ваше имя Вова - под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша - можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья - всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера - был бы х. у кавалера.
Если имя вам Олег - жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты - просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик - уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя - не переживайте зря!
Письмо в редакцию:"Здравствуйте!Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!Лайма Сидоров, 9 лет".
Рассказ сотрудника ДПС.
Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:1) - Почему ремень не пристегнут? 2) - Забыл, начальник, буду страдать материально.1) - А почему нога из окна высунута?2) - Так жарко же.- 1) С ногой из окна не положено.2) - Это где такое написано? 1) - В законе.2) - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.1) - Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.2) - Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить… В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю: Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии?.. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:2) - А где вы видели, чтобы я управлял машиной?1) - Здрасте, я ж только что вашу машину остановил. И вдруг смотрю, а машины-то там и нет! Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит: - Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал… В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, ещё так притормозил вальяжно и на скорости 60 км. ч проехал.
Рассказ знакомой.
Было это в начале девяностых. Я, молодая учительница, только-только «распределилась» в одну из школ г. Киева. Школа была не просто большая, а по-настоящему огромная! Параллельных классов было по 8 - 9 штук! Следовательно, и завучей тоже было много - человек семь. И, что самое смешное - все как на подбор! Солидные такие тётки неопределенного возраста с высокими прическами. Одним утром бреду я на свой трудовой пост (вместе с компанией своих учеников живущих рядом), захожу в здание школы и вижу: на синей-синей стене огромными белыми буквами написано: «ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!». Совок к тому моменту уже развалился и благодаря разгулу демократии надпись до появления начальства никто не трогал. Так продолжалось до одиннадцати часов… Именно в это время приперлась первая из завучей и директор. Они как надпись увидели, так сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проводили в актовом зале (учителей больше ста человек). На сцене восседает президиум - директор и все завучи. Орут что-то в микрофон о демократии и культурной деградации нынешнего поколения. А в зале сидим мы, простые смертные… После недолгих споров на повестку дня вынесли два классических вопроса: Что делать? И кто виноват? Со вторым вопросом разобрались быстро, так как выяснилось, что никто из учителей это непотребство не видел, потому что по той лестнице сегодня никто не ходил (в школе их восемь штук), а то всё сразу стёрли бы… Вернулись к первому вопросу. В зале народ занимается своими делами. Оскорбление завучей - ну, пошутили ребята и всё тут. Директор орёт в микрофон (слышно не только на всю школу, но и метров за сто от неё), а народ тихо веселится. Хорошенечко разогревшись, директор обращается к «физику», мол, скажите уважаемый Архип Архипыч, что вы об этом думаете? Он и ответил: - Я тут всё думаю, кого конкретно из завучей они имели ввиду? У народа в зале отвисла челюсть, а директор завизжал в микрофон от ярости! Тут встает «физкультурник» и начинает защищать «физика»: - Да не нервничайте вы так, Георгий Николаевич, может это вообще САМИ ЗАВУЧИ написали? Дальше педсовет продолжать не было никакого смысла…)))
Подходит к молоденькой девушке цыганка и говорит: - Хорошая, а дай погадаю! - А вы верите в Бога так, как верю в него я?! … всем табором отбивались цыгане от свидетельницы Иеговы…