Бадать - бить
Базарить - разговаривать
Бобы - деньги
Бомба - BMW
Браток - обращение к своим
Быки - бандиты
Воронок - милицейский уазик
Втирать - говорить
Выставить - получить что-то с кого-либо
Выхлоп - чистая прибыль
Гнать - говорить неправду, лгать
Голда - златая цепь (на дубе том)
Грамотно - с умом (подумавши)
Грины - доллары
Грузить на лоха - вымогать деньги у запуганного коммерсанта
Забиться - договориться о стрелке на какое-то время
Заслать бобы - заплатить деньги
Кабан - 600 Mers
Кинуть - надуть, не расплатиться
Коммерс - предприниматель «работающий» по кем либо
Круг - стрелка на высшем уровне
Крыша - мафиозные структуры берущие к себе на «защиту»
Лава - бабки
Мерин - 140 мерс
Мобила - сотовый телефон
Морда - панель от автомагнитолы
Нагрузить - получить что-то с кого-либо
Насадить - развести на бабки
Настучать - дать по морде
Невозможно - нельзя
Нубук - Notebook
Обезьянник - помещение временного задержания (обычно клетка)
Отмазать - выкупить, внести залог
Пальцовка - показ пальцев (указательный и мизинец)
Париться - сидетъ в зоне
Пацаны - братки живущие по понятиям
Пердилъник - неуважителъное к слову «рот какого либо человека»
Плетка - оружие
Погоняло - кличка
Понятия - свод законов криминального мира
Приближенный - помошник старшака
Разводить - вымогать, пытаться получить
Репа - голова
Ржа - золото
Ручник - сотовый телефон
Старшак - «бригадир»
Стрелка - встреча для решения спорного вопроса
Счетчик - система взымания долгов
Терка - совещание, подписание конракта
Терпила - пострадавший
Труба - сотовый телефон
Трубка - сотовый телефон
Фарш - деньги (обычно те, что в кармане)
Фарш канает? - Есть ли у Вас в данный момент деньги?
Филки - деньги
Целка - новая тачка (сиденья в целофане)
-Любимая, побойся Бога, четвёртый час!
-Ещё немного!
-И прекрати ругатся матом, я человек, а не вибратор!
Видел в магазине такой интересный будильник в виде курицы, под которой корзиночка с яйцами. и когда он звенит, эти яйца (их там штук 30 наверное) разлетаются по всей комнате, и пока ты все до одного не положишь в корзину, он не заткнется… Я подумал, а если в форточку пару штук улетит, то бодрящий бодрячок с утра гарантирован.)
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела!
Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей…
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить. В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Снова! Сделано с душой…
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь… только… АДминистрация…
- Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить!
Живет у меня тетка в поселке. Живет у нее пара кошек, которых она кормит самой дешевой колбасой. Приходит та в магазин за лакомством для любимцев и обращается к продавщице:"Мне пожалуйста килограмм кошачей колбасы" (продавщица то ее не первый день знает и обе ласково называют колбасу «кошачьей», кто кроме кошек ее есть станет). Рядом стоящая бабулька офигевает: «Дочк, чего ж эт делается то, что уже из кошек колбасу делают??»)))
- Никогда не пробовал есть в ванне?!
- Нет! Как все нормальные люди, я предпочитаю есть за компьютером.
Шуточное стихотворение, посвященное знакомым лысым мужчинам. Не читать людям с отбитым чувством юмора!
Как величав мужчина лысый!
Крамольною не тронут мыслью
О чем-то мелком - волосах…
И знает - выглядит он «АХ!»
Он тайну знает о себе,
И это - свет в его судьбе!
Считая волос эволюции изъяном,
Он наиболее далек от обезьяны,
И супермозгом действуя, как поршнем,
Волосья с черепа все выдавил он мощно!)))
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости!)))
Песня про кота… Кота меня ты позовешь…
В ресторане поступил заказ: спой песню, про Тольку Подснежника. Не знаю-напой несколько слов. Лишь только подснежник…
Парень стоит в очереди на маршрутку и курит.
Одна из женщин обращается к нему: «Молодой человек, вы не могли бы выдыхать в другую сторону».
Парень отвечает: «Девушка если бы я мог, то в цирке бы работал»
Одному парню
запретили появляться в супермаркете потому что он:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета MэндM в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!
Привеет, соседии?! Я хотел бы позаимствовать ваши зубные щетки, чтобы почесать мои труднодоступные места