Майкл смотрел на хулиганов, а хулиганы смотрели на него, но ни один из них не решался шагнуть мальчику навстречу. Более того, когда Миранда обратилась к ним, то все трое кинулись наутёк. Первым, несмотря на свои габариты и вес, бежал Кевин.
- Что это с ними? - рассмеялась девочка.
- Это называется «сделать ноги», - пояснил знакомый голос за спинами детей.
Подарил бы кто-нибудь
Мне скорей рогатку
Надо местных идиотов
Приучать к порядку
Я возвращался домой вечером, не то чтоб не выпивши, но и не пьяный. И вдруг за углом увидел группу хулиганов, и подумал «Смелость города берет», и первый напал на них. В результате чего был травмирован. Свое задержание считаю обидным недоразумением.
Страшнее гопников, только
бабки на лавочке… они еще те ХУЛИГАНЫ!!!)))
«И швец и жнец и на дуде игрец.
А уж шить! варить!!-об этом не говорить.»
----------------------------------------------------
А уж хамить… и комментировать
вообще не с кем здесь- не сравнить.
Она средь нас-её все знаем…
а кто она? вот- отгадаем!!!
Меняет аватарки- как «мужчин»
и принцип жизненный ОДИН.
Всех посылать на «ХУ на МУ».
всем ТОПОМ и по одному.
Вам, имя- «Престарелой Барби»
хотелось поскорей узнать бы?
Имеет псевдоним - гражданка…
простой, НЕ сложный. Х_____!
Никнейм-что-прозвище, что- кличка
с такой вот кличкой- её страничка.
Пора бы девке повзрослеть.
весь день на сайте не сидеть.
И все МЕЧТЫ о своём СЕКСЕ
исполнить с МУЖЕМ в одном месте…
В квартире, дома- где уют…
а… не извращаться тут…
НО… и не дома и не тут…
нигде ГРАЖДАНКУ НЕ Е… !!!
И похотливое СОЗДАНИЕ
всё ищет здесь, своё признание…
Несёт ту кличку очень…-. ГОРДО !!!
… чешется у неё!!! как у кролика МОРДА…
Сидела бы с мужем, а рядом и дети
Чем выяснять, у кого какой РЕЙТИНГ
Узнали её, она УЗНАВАЕМАЯ…
значит, зря она пишет, что я невменяемая!!!
Было бы здорово, если бы орущие хулиганы, нарушающие покой людей, вдруг онемели бы на время. Пока им не расхотелось бы хулиганить.
Воскресным вечером в электричке люди возвращались с дач в город. По случаю выходного дня в вагоне было много народу, в тамбуре расположилась компания парней, человек восемь. Пили пиво, горланили песни…
Через тамбур шёл паренёк лет 17. Он не понравился компании, они придержали его и уже через мгновение стали бить, даже не просто бить, а убивать в прямом смысле слова. Пока хватало сил, несчастный раскрывал руками створки дверей и пытался сначала убежать, а потом хотя бы вползти в вагон к людям, но его тут же за ноги втаскивали обратно и продолжали бить и топтать. Когда рассвирепевшие подонки стали с гиканьем прыгать на своей жертве, одна из женщин в вагоне крикнула:
- Мужики, хоть кто-нибудь встаньте, заступитесь!
«Мужиков» в вагоне было немало, не меньше 30, но все они не сдвинулись с места. Кто-то делал вид, что спит или читает, кто-то отрешённо смотрел в окно. Наконец, поднялась женщина лет 45 с криком:
- Бабы! Да у нас у всех есть сыновья, неужели мы им позволим!
И тут со скамеек вскочили женщины - с полсотни, не меньше, и дружно ринулись в тамбур. Отобрать полуживую жертву у подонков без боя не удалось. Драка получилась нешуточной. Хулиганы дрались всерьёз, руками и ногами, хорошо хоть, что никто из них не достал нож.
Женщинам удалось отбить у извергов паренька, втащить его в вагон, усадить и выставить плотный заслон. Кто-то по громкой связи уже вызывал полицию… Хулиганы после этого заметно остыли и поняли, что пора сматываться… Никто из сидящих в вагоне мужчин так и не встал, не проявил никакого участия.
…Ехала переполненная маршрутка-микроавтобус. Неожиданно трое парней на скутерах, в чёрных шлемах и байкерских прикидах, стали нарочито опасно маневрировать, явно провоцируя водителя на ДТП. Наконец водитель-таджик не успел среагировать и слегка задел бортом один из скутеров. Хулиганы сразу заблокировали дорогу и попытались выломать дверь. Не удалось. Тогда они дождались маршрутку на очередной остановке и самы активный тут же вскочил в салон и набросился на водителя. Водитель отчаянно отбивался. Всё это время пассажиры сидели молча. Наконец какая-то женщина поднялась во весь рост и заорала:
- Мужики! Да что же это такое? Да вы же импотенты хреновы, за что вас любить? А ну-ка встали дружно и вышвырнули эту тварь из автобуса!
И поднялся крепкий паренёк, за ним ещё один, тут же другие мужички подтянулись. И как увидел хулиган, что пробирается к нему по проходу человек десять с недвусмысленными намерениями, сразу отпустил водителя и выскочил наружу…
Тащусь с семьей по Волгоградке.
Машин много, но все же продвигаемся со скоростью неленивого пешехода.
Слева от меня малоприятная компания на «крузере». Так бывает, вроде бы обычные веселые ребята, но чувствуется, что веселье у них какое-то надрывное, не хорошее - за счет других…
Из пассажирского окна на полметра высунулся громкий и смешливый впередсмотрящий, как собака едущая на дачу. Он говорил по телефону и поэтому вынужден был орать, чтобы перекричать улицу… Из открытого окна задней двери просто торчали и проветривались на ветру ноги в черных туфлях. Всего в машине было человек пять и все «мальчики».
Слышу, а потом и вижу в свое заднее зеркало, что приближается мотороллер. Маленькая табуреточка с колесиками чуть большими, чем у офисных стульев. На мотороллере тесно прижавшись друг к другу, сидят парень с девушкой, оба без шлемов, зато девушка в коротеньких джинсовых шортиках. Вклиниваются между мной и «крузером» и вдруг девчонка одним резким движением снимает туфель с торчащей из джипа ноги и мопед, ускоряясь, уезжает вперед, лавируя между машинами. Поток тем временем останавливается до нуля.
Джип сигналит в бессильной злобе, пытается вырулить на встречку, но там тоже железный поток. «Мальчики» громко матерятся, из задней двери выскакивает жлоб в белом носке, но быстро понимает, что пешком за драндулетиком с уезжающей туфлей, уже не угнаться…
Все это было неожиданно и выглядело диковато, я повертел головой и встретился глазами с водителем соседнего «жигуля», он широко улыбался, показывая, чтобы я опустил стекло.
Водитель:
- Нет ну молодец девка, так и надо! Пять минут назад я тащился, за этими уродами на джипе, а рядом проезжал тот мопед, так они все повысовывались из окон до пояса, чтобы потрогать девчонку за задницу. Не дотянулись, чего-то орали, а потом облили их с ног до головы какой-то белой хренью из Макдональдса… Пацанчик вынужден был остановится, чтобы протереть глаза.
И вот, продолжение ты видел…
Всей нашей пробке было радостно от того, что «табуреточку» уже не догнать, потому что летающий ситроен есть только у Фантомаса…
Эта история произошла с моим невезучим и по неволе голубым приятелем Виктором. В наше тревожное время я вынужден пояснить, что «голубой» - это такой цвет. Просто цвет.
Боюсь, что по поводу голубизны яснее не стало, ну и ладно, надеюсь - походу прояснится…
Гетеросексуальный Витя шел по заставленному машинами двору, а навстречу ехали менты на «Жигулях». Подвинулся в сторону, дал дорогу и вдруг совсем рядом раздался непонятный грохот. Виктор аж подпрыгнул от неожиданности и на секунду ослеп. Вот в это самое мгновение, он и стал голубым. Милицейская машина тоже почти вся поголубела, а на крыше остались несколько осколков от банки. Наверное, трехлитровой, не меньше. Перекрашенный Виктор рефлекторно задрал голову на подлый двадцати пяти этажный дом и высоко-высоко вверху успел заметить мелькнувшие головы краскометателей.
Из липкой поголубевшей машины тут же выпрыгнули два злых мента с маленькими автоматиками, подскочили к нежно-голубому мужику и закричали:
- Ну, ты видел откуда бросили?!
Виктор не опуская задранную до отказа голову и держа мизинец у единственного действующего неголубого глаза, шепотом ответил:
- …четыре, пять, шесть, тихо, не мешайте, семь…
Мент:
- У Вас все нормально? Вы не ранены?
Виктор:
-…девять, десять, не сбивайте, я считаю, одинадцать…
Мент раздражаясь:
- Ну, хорош! Я же с вами разговариваю, время не ждет, мужчина!
Второй мент нетерпеливо схватил Виктора за не голубой кусочек куртки, развернул на себя и заорал:
- Ты сначала нам скажи, в какое окно бежать? А считать этажи и записывать показания будем потом!
Голубой Виктор единственным открытым глазом удивленно посмотрел на ментов, убрал мизинец от лица и грустно сказал:
- Большое человеческое спасибо, теперь уже можете бежать в любое окно, на любом этаже…
Менты:
- В смысле на любом? А поточнее?
Витя:
- Ну, кроме первого и последнего…
…неизвестные хулиганы вылили в городской фонтан моющие средства… ;)
Настойчивый верблюд три часа переплёвывался с хулиганом.
…хорошо воSnитанна… дерзостью проnитана. Sовсем не nацанkа, но v Dyше хулиганkа…
Если вы убегаете от толпы pазъяpённых хулиганов - можете попытаться объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию… Но снижать скорость при этом не стоит.
Хулиганы пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился-«я СЕГОДНЯ ЗАЩИТИЛ ДОКТОРСКУЮ!»
Диалог у подворотни в поздний час
- Милостивый государь, не подскажете ли который час?
- Эээ… Извольте - без четверти двенадцать.
- Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Евстафьевич, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Пантелеевич.
- Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините…
- Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера…
- Если Вам так угодно…
- Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
- Из вашей, господа. Вон из той усадьбы… Туда и следую…
- Отчего же ни я, ни Николай Пантелеевич не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
- Так ведь усадьба не моя… Тётушкина… Наведываюсь весьма редко…
- Понимаю. А часики - то у Вас, милостивый государь, весьма недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине праздного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
- Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства…
- Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
- Ну право, не стоит, господа…
- Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Пантелеевичем настаиваем!
- Да, да! Просим, просим!
- Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
- Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
- Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик…
- Пётр Евстафьевич, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
- Вот и мне, Николай Пантелеевич, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень… эээ…
- Дерзости?
- Именно!
- Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
- Боюсь, Николай Пантелеевич, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
- Ну что вы, господа… Зачем падение… Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих…
…
- Шухер! Мусора!
- Николай Пантелеевич! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
- Покорнейше прошу извинить, Пётр Евстафьевич! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
- В таком случае, Николай Пантелеевич, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
- Решительно с Вами соглашусь, Пётр Евстафьевич! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
- Ах бросьте, право, Николай Пантелеевич! Вы слишком великодушны.
- Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
- Ну уж, если Вы, Николай Пантелеевич, настаиваете, то воля Ваша. Одарён - с - что есть, то есть.
- Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
- Да - с!
- А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение тётушке.
- Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля…
- Николай Пантелеевич!!!