Если счастье плывет к вам в руки - присмотритесь… Возможно это то, что не тонет!!!
Дети, давайте поиграем в игру. Я считаю до трёх и кто сделает самую страшную рожицу, тот победит. Раз, два, три: Девочка ты победила!: -А я и не играла.
Смеётся суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек сьехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржёт кобылка с пенкой изо рта,
Сороконожка дрыгает ногами,
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев,
Сова забавно ухает в дупле,
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком на веселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
…
Стояло жаркое, засушливое лето,
Горели конопляные поля…
Младший сын друзей, 4 лет, обожает «помогать». Делает он это от души и с размахом. Дело было на даче. Обед, пока покушали, пока то да сё. Ребенок есть отказался категорически, выпросил у деда молоток с гвоздями, дал торжественную клятву больше не приколачивать к крыльцу резиновые сапоги, и испарился. Бодрое постукивание молотка длилось примерно с час. В принципе надо было сходить проверить, чего он там стучит, но после свежайшей окрошечки с домашним квасом шевелиться не хотелось совершенно. Это была стратегическая ошибка. Надо ещё сказать, что на дачу вместе с нами приехала новая пластиковая бочка и безумное количество шланга для поливки. Бочку торжественно поставили на место у теплицы, шланг пока положили туда же. Масштаб в одиночку провернутой ребенком работы мы оценили сразу. 20 метров нового шланга, аккуратно порезанный на 10−15−20 сантиметровые кусочки символической поленницей возвышался в самом центре грядки с мамиными любимыми цветами. А бочка, широкой полосой утыканная гвоздиками как ёжик, теперь больше смахивает на дуршлаг. От молотка с гвоздями дедушка отлучил внука на веки вечные аминь. :-)))
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё…
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги: «Прости Таня, ты не толстая» - меня убила.
Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Это ж надо так напиться, чтоб забыть потанцевать…
Креативное агенство «Мистер Бендер и Партнёры» выставило уникальные и ранее неизвестные фрагменты шекспировкой трагедии, а именно переписка Ромео и Джульетты. Цена уникальной находки антикризисная, подлинность писем проверяется из-за не хороших слухов.
Хранятся письма в личном сейфе Бендера.
Кто на свете всех богаче, тут и нечего гадать, ну конечно, мы, девчонки, нам и голым есть, что дать!
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны…. Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет: - Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл… Тут уже все не выдержали и стали «ржать». Ну, а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.))
-А какой у тебя рост?
-145…
-Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
-А вешу я еще меньше, 120…
«Хватит, хватит» кричал Кавказец в маршрутке забыв слово «ОСТАНОВИТЕ»…
Работаю косметологом. Пришли ко мне на процедуру две клиентки-подруги. И вот одна рассказывает: «Еду я к тебе на процедуру, сосредоточенно думаю о своем…(а ездит она на Мерседесе-джип)на спидометр не смотрю, а впереди прется шестерка. Обойти ее не могу, так как еду в левом ряду, а правый занят… я--газу, шестерка--газу, но в право не уходит и как только появился просвет в правом ряду, я по газам и обхожу ее справа. Только обошла, а тут гаишник наперерез, жезлом махая, аж на середину дороги выскочил… останавливаюсь, подбегает запыхавшись, разведя руки в стороны:"--Ну и как это называется? Превышение, обгон справа.» Я достаю права, сверху денежку и говорю:"--Да я знаю, да я все прекрасно понимаю." и отдаю ему права. Смотрю, а ту шестерку он тоже остановил, и пошел к ней. Взяв права у водителя шестерки, мужика лет 60-ти, подошел снова ко мне и рассказывает:-Говорю ему, вот твоя скорость и ее скорость, что у тебя превышение, что у нее, ну вот как это называется?" На что мужик отвечает --Смотрю, сзади джип едет, ну не могу же я подвести отечественного производителя, вот и выжимаю, что могу… На что гаишник ему крутя пальцем у виска:"-Ты что дурной? Ты, что не видишь? Джип большой, а ты маленький…"" Я выпала в осадок, за такой цирк и денег не жалко гаишнику дать… тут подключилась вторая клиентка: «--У меня тоже случай был, еду себе в левом ряду, никому не мешаю…(а она ездит на Мазде-джип), тут гаишник откуда ни возьмись выскакивает, останавливает. Еле перестроилась, остановилась, подбегает:"--У Вас превышение… Я ему отвечаю:"--Скажите спасибо, что на скорости 160 км в час, я вас увидела, могла бы и не заметить…»
Мой пятилетний племянник Димулька заходит с отцом в магазин и просит:
-Пап, купи себе пива, а мне чипсов. Дома поделимся.