Каждый раз перед престольными праздниками, из Твери, Калуги, или Рязани, на дороги Москвы, стекается подкрепление, для усиления-повышения-понижения, или как это у них там называется.
Наверняка этими командировками награждают только самых лучших местных работников полиции.
Еще бы, в Москве за один такой вечерок, можно заработать на шифер для бани, утепление веранды и переборку движка. Ну и разумеется - на гостинец для своего командира батальона, чтоб ему пусто было.
А если вдруг с пьяными очень повезет, то и машину сменить можно…
Альпийское нищенство - святое дело.
Меня тоже пару раз такие останавливали. Их не интересовали права и страховка. К черту формальности. Первым делом они глубоко, как мудрый Ка, засовывали голову в мое окно и с надеждой задавали главный вопрос:
- Водитель, Вы сегодня выпивали?
Я нервно сглатывал и без паузы отвечал примерно следующее:
- Не давите на больной мозоль. В том то и дело, что еще не выпивал, но очень хочется. Аж руки дрожат, скорей бы до дома добраться и выпить уже. А вы только от мечты отвлекаете. Ну что за люди???
Потом, конечно же, мне совали мегаприбор, я спрашивал сертификат его уместности, стерильно дул, благодарил за службу, обещал нажраться за себя, за них, за прибор и ехал дальше.
А недавно мой приятель, Миша, нарвался на такой же иногородний дорожный шмон.
Дело было поздним воскресным вечером, Миша с семьей возвращался с дачи, но вот незадача - в субботу он со своим дачным соседом слегка употребил какой-то самодельной сивухи.
С тех пор прошло часов тридцать. Уже давно ни в одном глазу, но еле уловимый, предательский духан все еще висел в воздухе.
Мудрый Ка почувствовал в салоне запах денег, сунул мегаприбор и вкрадчиво сказал:
- глубокий вдо-о-о-х и длинный вы-ы-ы-дох.
«Трубка» не подвела, в первый раз показала - 0,3 во второй - 0,2 и этого было вполне достаточно.
Прикомандированные, уже могли на радостях пускаться в пляс и в воздух чепчики бросать, но они совладали с эмоциями и сдержанно спросили:
- Михал Иваныч, Вы в курсе, что это лишение прав? Какие будут Ваши предложения? Вы поймите, что, чем раньше, тем дешевле…
Миша почесал репу, посадил жену за руль, отослал домой и сказал ментам:
- Нихрена вы от меня не получите. Лишат, так лишат. Поехали на освидетельствование.
По дороге менты опять жаловались на зарплату, намекали на то, что москвичи зажрались, даже простым русским полицейским из глубинки не дают заработать и что после освидетельствования цена вопроса вырастет в разы.
Приехали, ввели грустного Мишу в медкабинет и принялись ревностно следить, чтобы клиент не сговорился напрямую с врачом, ведь, как говаривал мудрый Ка: - «Это моя добы-ы-ы-ча…»
Доктор - женщина лет пятидесяти, взяла у Миши на анализ все необходимые жидкости и вскоре равнодушно объявила:
- Признаков алкоголя не обнаружено. По нулям.
Менты чуть со стульев не попадали:
- Как не обнаружено?! Как по нулям?! А запах?!
- Запах к делу не пришьешь, остаточное явление.
- Как так? Бывало, что вообще без запаха, а в крови все равно обнаруживалось. А тут…
- Очень сожалею, но ничем не могу помочь. У вас еще ко мне кто-нибудь есть?
- Нету. Ладно, мы поедем.
Потрясенные прикомандированные отдали Мише документы и еще долго смотрели ему в след.
Это было чудо, от которого могли закипеть мозги. От человека пахнет, а экспертиза алкоголя не показывает. И главное - схитрить врачиха точно не могла, ведь они хорошо видели, что она ни то что денег с клиента не взяла, даже не перемигнулась с ним на будущее…
Менты, до сих пор, наверное, в своей Твери или Тамбове рассказывают об этом чудесном случае, но им никто не верит и правильно делает…
Через два дня Миша нашел свою спасительницу и вручил ей: огромную коробку конфет, дорогущий коньяк и два билета в Большой театр.
Здесь можно было бы и закончить эту историю, но у каждого чуда, при ближайшем рассмотрении, всегда обнаруживаются свои, довольно земные ниточки, ширмочки и потайные кармашки.
Фокус в том, что в Твери, или Тамбове, ловятся не все московские телеканалы, поэтому для ментов, Миша был обычной дойной коровой, а вот для врача - известным телеведущим, которого не грех и выручить при его 0,3 промилле…
Давным-давно, под самый Новый Год, я - питерский студент, ехал к мамочке во Львов.
Наше купе всю дорогу лихорадило, то проводник набирал роту зайцев и устанавливал рекорды вместительности, для книги Гиннеса, а то, я ехал совсем один.
По своей крайней халатности и студенческому легкомыслию, припасы свои я давно подъел, а идти в вагон-ресторан не решался. Нельзя было покидать сумки, ведь они могли обидеться и сменить хозяина.
Итак, из еды, в моем полном распоряжении имелась только большая сетка с лимонами. Вот я их и курочил, пытаясь представить апельсинами, но Станиславский, бы, глядя на мою кислую рожу…
А у проводника, даже стакана для кипятка не было, не то что сахару.
На остановке, в купе вошел огромный улыбчивый дед. Если бы к тому времени не умер актер Борис Андреев, я бы подумал, что это он. Ну просто - вылитый, даже голос тот же.
Дед с порога протянул мне тяжелую лапищу и сказал:
- Добрый вечер, с наступающим, я - дядя Миша.
Из вещей у дяди Миши был только один красный чемоданчик в легкомысленную клеточку.
Дед переоделся, в спортивный костюм старинного образца, как у первого отряда космонавтов, вынул газетку и стал читать.
Так мы прожили еще полчаса.
Лимоны изнутри прожигали мою голодную оболочку и я спросил с кислой миной:
- Дядя Миша, а у Вас случайно не будет кружки - кипятку набрать? Хотите лимон?
Дед оторвался от газеты, вгляделся в свое отражение в темном окне и сказал:
- Лимоны не люблю, а кружка найдется, но сначала мы с тобой хорошенько поужинаем. Скажи-ка мне, как ленинградские студенты относятся к горячему борщу на сале, вареникам с картошкой со шкварками и самогонке?
Кислые складки на моем лице от неожиданности распрямились и я быстро ответил:
- Студенты не против, а то у меня с утра лимонная диета.
Дядя Миша довольно хихикнул, открыл чемоданчик и достал из него пару ложек, нож и две пластмассовые миски.
Когда все это он разложил на столе, до меня наконец дошло - «…ах обмануть меня нетрудно, я сам обманываться рад…» Какой нахрен горячий борщ?! Какие вареники?! Я ведь видел дно у дедового чемоданчика. Там ведь всего пара свитеров, тапки, станок для бритья и никакого намека на еду, а тем более, запаха борща.
Дед пошутил - это было ясно, но для чего затягивать несмешную и глупую шутку долгой сервировкой стола?
Внезапно, дядя Миша резко отодвинул меня в сторону, защелкнул дверь в купе, сбросил тапки, забрался на стол с коленями, достал из кармана железнодорожный ключ и рывком открыл ссохшееся окно.
И так было совсем не жарко, а тут стало совсем уж хреново. В купе вихрем ворвались белые мухи.
До меня дошло, что дядя Миша - полный неадекват и тут уж, не то что борща ждать нечего, тут хотя бы нож суметь проконтролировать, а еще лучше, договорится с проводником и потихому свалить от «Бориса Андреева»
И вдруг произошло то, от чего я как маленький мальчик поверил в новогоднее чудо.
Каждый из нас, неоднократно видел человека переодетого в деда мороза, но никто кроме меня, не видел деда мороза переодетого в человека.
Так, уже будучи здоровым лбом, я по-настоящему уверовал в существование Деда Мороза.
Дядя Миша им и оказался, хоть и без шубы, да к тому же гладко выбритым.
Но это я забежал немного вперед, а пока, нижняя часть странного старика, все так же находилась в купе, а верхняя, выше пояса, торчала на морозе и покрякивала.
Дед внезапно громко ойкнул и разразился веселым басовитым матом.
В руке Деда Мороза, волшебным образом, оказалась перевернутая, стариковская палочка, на крюке которой висела тяжеленькая брезентовая сумка. Дядя Миша бережно втянул в купе всю эту конструкцию и закрыл окно.
В сумке были горячие (!) вареники с картошкой, литровая банка горячего (!) борща и много еще разных вкусностей.
Дед уже успел разлить по мискам борщ, нарезать домашней колбасы, а я все еще не мог прийти в себя и даже попытаться закрыть рот…
Дед Мороз глядя на меня заржал громким басом и сказал:
- Что, студент, озадачен? Давай ешь, а то остынет.
Оказалось, что дядя Миша живет не в Лапландии, а на краю маленького городка, в пятиэтажке и чтобы ему сесть на поезд, нужно оттуда два часа добираться до ближайшего вокзала на автобусе.
А в районе этого Богом забытого городка, какой-то опасный железнодорожный участок, плюс рельсы делают крутой поворот, так что все проходящие поезда, даже самые скорые, сбавляют ход до пятнадцати километров в час. Вот в том месте и поджидает деда, его дочь с сумкой на крюке перевернутой палки. Дед высовывается, хватает и вуаля…
В результате он не таскается с тяжелой продуктовой сумкой и через три часа после выхода из дома имеет горячий домашний ужин.
Когда мы наелись, как два барабана, дядя Миша закурил ароматную трубку и добил меня еще одной шикарной историей из своей железнодорожной жизни:
- Много лет назад, я с женой и дочкой ехал на воды в Закарпатье и в тот же вечер нашу квартиру грабанули. Своих дружков навел соседский сын, он знал, что мы все уехали на месяц.
Воров было трое, они не спеша паковали наше добро в большие сумки, бояться им было абсолютно нечего. Вдруг с грохотом открылась входная дверь и в квартиру ворвался я, злющий и в одних трусах. Ни майки на мне, ни ботинок, а на улице около нуля. У всех у них рты пооткрывались, как вот у тебя, когда я ужин из-за окошка доставал.
Мало того, тут еще за мной вбежали два запыханных милиционера и с ними железнодорожник до кучи.
Мои воры совсем скисли. Ужасно смешно было на них смотреть.
А как все получилось?
Мы тогда уже ложились спать в своем купе. Я в одних трусах влез на верхнюю полку, вдруг, случайно глянул на наш дом и… едритвоюмать… заметил свет в окне.
Вскочил в чем был, побежал в тамбур и дернул стоп кран.
Выпрыгнул из поезда и полетел к дому, а милиция и проводник за мной вдогонку со свистками. Это надо было видеть.
Воров наших посадили тогда, а соседского сына, они за собой утянули…
Произошло это в те стародавние времена, когда менты от прочих бандитов выгодно отличались только одной пикантной подробностью: их «волыны» были абсолютно легальны…
Начало 90-х.
Поезд: «Санкт Петербург - Чоп», я - питерский студент ехал во Львов к маме на побывку.
Все купе до потолка намертво зашпаклеваны вещами и их гуттаперчевыми хозяевами.
Настроение у «челноков» приподнято-тревожное: только и разговоров что о предстоящем шмоне на границе. Но вскоре все забыли и о шмоне и о ценах в Венгрии, потому как на первый план вышли три пьяненьких бандюгана. Они ходили по вагону в одних носках и отбирали у людей разные полезные для продажи товары - то что «на них смотрело»: у одного тостер, у другого фотоаппарат, каких-то двоих мужиков им пришлось слегка даже побуцкать (противились добровольной конфискации).
Проводник сказал: «разбирайтесь сами» и спрятался в свою каморку.
Казалось бы: трое ублюдков для целого вагона - это немного, но была одна неприятная деталь: эти трое по своей основной бандитской специальности были ментами…
Тут уж на рожон особо не попрешь: хоть богатыри из них не очень, зато «ксивы» настоящие…
Через пару остановок пришел кем-то вызванный наряд милиции, но быстро разобравшись в чем дело и выпив с нашими вагонными бандитами, наряд всем нам обстоятельно доложил: «Гребанные мешочники! Еще раз услышим от вас жалобы на сотрудников питерской милиции и мы вам обещаем такой шмон на границе, что до Чопа вы доедете в одних трусах, да и то не все. Честь имеем…
А три богатыря тем временем все напивались и стучали к людям в купе, изображая таможенника Верещагина.
От их обиды за державу, рыдал весь вагон.
Потом «Верещагины» дрались между собой, потом мирились и просили у всех полотенца, чтобы вытереть друг другу кровавые морды, потом… (жаль не было у них хоть задрипанного кроссворда).
Удивительно, но только на четвертом часу пути, три богатыря заметили, что в вагоне имеется еще одна роскошная опция - стопкран!
Поезд остановился среди леса…
Бандюганы решили воспользоваться «неожиданной остановкой» и выйти покурить.
Двое были очень пьяные, а третий вообще мог только дышать, в его состоянии, сигарета уже не нужна ни в каком отверстии…
Но парни не бросили друга в поезде, вытащили бедолагу на себе.
И вот весь вагон собрался в первом ряду - у окон в коридоре, а наши менты усадили невменяемого друга под маленький навес путевого обходчика и закурили.
Снег в лесу почти весь сошел, так, серел кое-где, но температура чуть ниже нуля.
Вдруг двое наших ментов умудрились поссориться со своим невменяемым товарищем и заявили:
- Ну раз ты с нами и говорить не хочешь, то и хрен с тобой, оставайся тут.
Кто-то из поезда крикнул:
- Вы чего? Он же насмерть замерзнет!
Менты:
- Кто там такой смелый, сейчас мы вернемся! Поорешь у нас!
Поезд тронулся, двое вскарабкались в вагон, а один так и остался спать под козырьком одетый в джинсы носки и майку…
Часа через три, проспавшиеся друзья принялись искать своего «пропавшего» товарища по всем купе и орать:
- Вы, уроды, ответите нам за друга! Куда вы его дели?!
В конце концов, за ними пришли превосходящие силы ОМОНА, подавляя отчаянное сопротивление, уложили озверевших ментов на пол и надели наручники.
Но даже скованные, лежа на полу, и скрипя зубами они продолжали хрипло звать:
- Андрюха! Ты где?! Помогай, наших бьют!
Поезд задержали на полчаса, бегло опросили пассажиров очевидцев преступления.
Оказалось: отмороженный мент Андрюха попал в больницу. Жить может и будет, но что-то ему наверняка ампутируют.
Хоть ублюдок, а жаль человека.
На днях решил выскочить за хлебом, сына с собой не потянул, рискнул оставить дома, все же здоровый лоб - семь лет.
Даю четкие инструкции: закройся сам изнутри, чтобы иметь возможность выйти в случае пожара, наводнения, землетрясения… и вообще - жизнь сложна, вдруг меня машина собьет…
Всегда спрашивай: «Кто?»
(однажды я позвонил в дверь, он посмотрел в глазок, спросил: «Кто?», я ответил: «Я» тогда он подумал и спросил: «Папа, а сейчас уже можно тебе открыть???»)
«И главное - держи в поле зрения свой мобильник, чтобы не прозевать, если позвоню».
Прошло 15 минут, и я вернулся с хлебом.
Звоню в дверь.
Опять звоню…
Настойчиво звоню…
Звоню не отрываясь от кнопки и одновременно на мобильник сына!
Колочу по железной двери со всей дури!!!
В коридор повыскакивали все наши перепуганные соседи.
Этот ужас продолжался 25 минут. Так спать невозможно - от моих ударов весь дом ходуном ходил. Даже дверь начала понемногу напоминать поставленный на бок казан для плова и казан с каждым ударом все углублялся…
Начинаю сходить с ума: с общего балкона вглядываюсь в клумбу - не лежит ли кто внизу…
Вдруг утонул, убило током, подавился и счет идет на секунды…
Вызываю МЧС (ментов и без меня вызвали соседи снизу).
Спустя считанные минуты прибыли угрюмые ребята с кучей инструментов.
Искры, дым, скрежет - мою металлическую крепость вскрывают как шпроты, вбегаю в квартиру - на диванчике дрыхнет мой сыночек, рядом орет телик.
Дергаю его за ногу:
- Юра, ты живой, у тебя все нормально???
- Сынок открыл глаза и, потягиваясь, спрашивает:
- Сходил за хлебом?
Я понимаю, что наказывать его в общем-то не за что (богатырский сон - не грех…), но чтобы выпустить пар, кричу:
- Сколько раз говорил - мобильник всегда держи рядом!!! Видишь, ты его не услышал и пришлось дверь выламывать! Еще раз такое повторится - так по попе получишь - на всю жизнь запомнишь!!!
Сын посмотрел на меня, на незнакомых мужиков с болгаркой, на ментов за моей спиной и понял, что нужно срочно менять тему разговора:
- Папа, я вчера смотрел документальный фильм про старинную жизнь, так вот - в средние века, детей за плохое поведение по попе вообще не били, а чуть что - попу сразу отрубали…
…Как же умудриться поменьше любить этих кровопийц? Тогда и МЧСУ спокойнее и дверь цела и кровопийцы выспятся…
Мой приятель актер, рассказал старую историю из своей сериальной жизни.
Он был членом банды киллеров, наубивал горы хороших людей и вот наступил неминуемый час расплаты. 12-я последняя серия, менты загнали банду в песчаный карьер и должны спрыгнуть с семиметровой осыпающейся стены, чтобы всех повязать. Восемь человек на восьмерых членов банды.
Поначалу, задешево договорились с обычными бравыми омоновцами, тем более что у них и форма своя, да и вязать людей им не привыкать, хоть среди ночи разбуди - повяжут.
Привезли омоновцев, поставили их на край пропасти, те посмотрели вниз и сказали:
- Вы что, ополоумели!!? А с самолета без парашюта, вам не надо спрыгнуть???
Тут же семь метров падать!!!
Оскорбленные менты уехали. Съемку перенесли на завтра и договорились с каскадерами. Хоть это раз в десять дороже, зато фирма гарантирует, а что делать…
Приехали каскадеры, переоделись в милицейскую форму, подошли к краю пропасти и… не испугались. Они объяснили, как и с какой скоростью спустятся по веревкам с разными обвязками и прочими альпинистскими штучками…
У режиссера выкатились глаза и он запричитал:
- Вы хоть представляете, что мы тут снимаем!!? Банда убегая от милицейской погони - разбивает два мерседеса, цепляется за товарный поезд, сжигает грузовик и наконец прибегает к тому месту, где у ментов - альпинистов уже висят наготове восемь веревочек для удобного спуска??? А может каждый бандит снизу еще и любезно подстрахует «своего» мента?
Каскадеры почесали репы и попросили денег за ложный вызов: «мы каскадеры, а не самоубийцы, если бы хоть надувную подушку внизу…»
Режиссер заорал:
- А вокруг подушки стоят и ждут завороженные бандиты, не в силах оторваться, от этого феерического зрелища!!?
Съемку опять пришлось перенести.
И тогда девушка-гример вдруг вспомнила, что ее свекр служит в ГЕНШТАБЕ.
Свекр подсуетился и уже на следующий день - худенький и лопоухий армейский капитан привез восемь разнокалиберных солдатиков в одинаковых спортивных костюмах. Режиссер встретил их довольно скептически, поставил на край пропасти и устало сказал:
- Без веревок, без пожарных лестниц, без дураков…
Капитан ответил за всех:
- Скажите только по какой команде им прыгать и какую задачу выполнять внизу?
Режиссер заметно повеселел и познакомил каждого спецназовца с актером, которого тот должен вязать на дне. «Бандиты» попросили капитана, чтоб его парни не перестарались там…
Капитан пообещал, что его бойцы не идиоты и представляют куда попали, но актеры должны слегка поддаться, тогда больно не будет…
Солдаты переоделись в ментов, встали на краю пропасти. Камера! Мотор! Пошли!
«Менты» как мячики попадали на песчаное дно карьера и кинулись, каждый на своего бандита. Через полторы секунды злодеи уже лежали мордами в песок, но главарь банды так и не смог подавить Станиславского в своей душе, тот кричал из груди: «Не верю!» - не позволяя актеру сдаться без борьбы…
Главный злодей внезапно дернулся, выскользнул из бутафорского захвата своего «мента» и побежал сломя голову. Он бежал к свободе - быстрый, красивый и сильный. Бежал не долго, полтора шага всего… Двое рядом лежащих спецназовцев периферийным зрением поняли, что что-то пошло не так, они подпрыгнули как пружинки и с двух сторон надели стремящегося к воле актера на два кулака, проткнули как бабочку для коллекции.
Через долю секунды они осознали что натворили, но было поздно.
Парни не виноваты, ведь у них внутри тоже сидел свой спецназовский Станиславский, назовем его рефлексом…
В результате у главного героя перелом ребер и отбитая почка, съемки пришлось свернуть на месяц, а сцену в карьере и вовсе убрали из сценария, ведь ни один бандит уже не соглашался на второй дубль…
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой… А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь…
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша…
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
-Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить…
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки - за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца - бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов - одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой… потом конечно на радостях простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца…
В узких львовских улочках путались и отражались от стен заманчивые звуки рок-н-ролла. Я шел на них и скоро очутился на площади, где под открытым небом гремел джазовый фестиваль.
Кивая музыке и разглядывая программку, уселся на свободный стул.
Сидевший рядом дядька стал кричать мне в ухо:
- Что там пишут, это еврей там поет?
Дядька оказался лет шестидесяти, не смотря на жару - в сером костюме при галстуке и в бейсболке с надписью «Гринпис».
Я ответил:
- Судя по фамилии - армянин, а что?
- Армянин в желтых штанах?! Не смешите меня, наверняка еврей… Я насмотрелся на них выше крыши. Вот у меня соседка - старая еврейка, каждую неделю ходит за продуктами в их еврейскую организацию. И главное открыто так несет, не прячет от соседей, а там между прочим добра на тысячи гривен… Где думаете они все это берут?
Артист на сцене закончил петь и стал говорить, беседовать с дядькой стало легче.
Я:
- И где же?
- Да у нас же и берут! Неужели не понятно?! Вы читали Каштанку?
- Читал.
- Так вот они нас как Каштанку сначала кормят мясом на веревочке, а потом…
- В смысле???
- А вот я Вам расскажу «в смысле»: раньше я работал в райкоме партии, потом в народном контроле и ОБХС. Ездил по всей области с проверками торговых точек.
Однажды служба занесла меня за двадцать километров от Львова в одно кафе. Там был директором такой Семен Наумович. Очень скользкий и мерзкий тип.
Я, конечно, вскрыл и недолив и в бухгалтерии пересортицу, короче - влип еврей. Ну что, говорю, будем акт составлять?
Он завертелся как на горячей сковороде, завилял хвостом и вывалил мне по тем деньгам аж сто рублей. Знал, чье мясо съел… Я тоже не простак, беру деньги, и сразу захожу в туалет, сворачиваю в трубку, а сверху накручиваю белую бумажку из блокнота. Как будто это сигарета.
Вышел на улицу, уже вечер, несу деньги двумя пальцами. Вдруг слышу за спиной сдавленные голоса: «Давай поторопи понятых, он уходит!»
Я как услышал, так сразу хоп - деньги незаметно скинул и прибавил шагу. Сел на автобус и спокойно уехал… прошло может полгода, мы с коллегой заехали туда же на машине. Опять нашли в кафе кучу нарушений, но Семен Наумович снова от нас откупился. Выходим на улицу, смотрим во все глаза по сторонам, страхуем друг друга, деньги все так же в пальцах как сигареты. Вдруг возле меня возникают двое в штатском и говорят: «Гражданин Сидорчук?» А Сидорчук был не я, а мой напарник, он как услышал свою фамилию, деньги сбросил и рванул вперед. Типа он меня не знает. Я тоже под шумок деньги скинул и спокойно говорю: «Вы ошиблись, я не Сидорчук, всего хорошего» и дальше пошел.
Больше мы не рисковали туда ездить раз там директор завязан с прокурорскими…
А спустя много лет (я уже давно вышел на пенсию), мы ехали с женой мимо и остановились в том кафе покушать супчика. Только кафе уже не кафе, а целый пансионат с гостиницей, рестораном и огромной территорией. Смотрю - рабочие устанавливают деревянную статую козака, а ими командует все тот же еврей - директор кафе. Теперь то он все выкупил и стал там хозяином. Старенький, седой, голова трясется… Я говорю: «Здравствуйте Семен Наумович». Он меня сразу узнал, заулыбался и говорит: (мужик изображая Семена Наумовича перешел с украинского на русский, что видимо означало крайнюю степень его раздражения…) «Здравствуйте, здравствуйте, что-то Вас давненько не было видно. Опять за деньгами или уже на пенсии???»
Я говорю: «Сами знаете как можно с Вами дело иметь, когда вокруг Вас все время крутилась служба собственной безопасности или прокуратура…»
Еврей похихикал и говорит: «Это никакая не прокуратура - это были мой покойный брат с племянником…»
Ну, Вы подумайте какая тварь! Ну, нарушил - заплати по-нормальному, так нет, нужно ему так подленько обратно свои деньги вернуть, дураков из людей сделать! Вот же жидовская морда! А Вы говорите: «причем тут Каштанка???»
Музыка опять загрохотала мешая разговаривать и дядька напоследок прокричал мне в ухо:
- Да посмотрите, как он по всей сцене задом вихляет и Вы хотите сказать, что он не еврей???
Как не застрахуешься от бед и болезней, так и невозможно застраховаться от неожиданной и неприятной необходимости посещения МРЭО.
На днях я целый день посвятил жертвоприношению этой славной организации. За нервотрепку, неразбериху и вхолостую перекачанные часы жизни, я получил несколько металлических и бумажных документов, а на сдачу еще и веселую историю.
Итак, начну с конца, как и должны начинаться запутанные детективные романы…
В большой, но душной комнате с одним стеклянным окошком, натолкана сотня уставших товарищей по несчастью. Хоть лица по большей части все те же, но это уже не затравленные автомобилисты с бегающими глазами (какими они были еще час назад). Теперь они скорее напоминали веселых и открытых для смеха, зрителей цирка.
За стеклом восседал мордатый и очень недовольный капитан, но аккуратно и внимательно скрывавший свою злость, ведь в комнате стояла напряженная тишина - публика ждала и как только капитан, очередной раз теряя терпение, грубо рыкал кому-то: «Уважаемый! Что Вы мне дали? Я не вижу справку из магазина!!!»
Зал взрывался диким хохотом и бурными аплодисментами…
Вот только мент за окошком не кланялся, а закатывал глазки к небу и злобно скрежетал желтыми прокуренными зубками.
Для тех, кто только присоединялся к нашему веселью, все это было странно и дико…
Вот опять взрыв хохота - это снова ошибся наш «сапер» повысив на кого-то голос…
Поскольку в этой компании я был старожилом (с утра торчал), то охотно ржал и аплодировал вместе со всеми, удержаться было абсолютно невозможно.
Вновь прибывших наскоро посвящали в нашу общую тайну, после чего они тоже, затаив дыхание, начинали с нетерпением ждать от мента проявлений грубости. Как капитан ни старался (а было видно, что он очень старался.) Но время от времени из него вылетало сдержанное хамство и тут же тонуло во взрыве хохота благодарных зрителей…
Однако не буду больше томить досточтимую публику и открою тайну «ордена веселых автомобилистов».
Весь этот день поделился на до и после.
С утра капитан был в ударе. Из своей стеклянной амбразуры он рычал как лев и материл всех подряд, кроме стареньких бабушек (бабушкам он сделал исключение, видимо по причине отсутствия оных…)
Время от времени из окошка нервно вылетали на пол документы как бумажные самолетики.
Вот лишь некоторые из перлов капитана:
«Вы что тут самый умный?! Так зачем сюда пришли, голову мне морочить!?»
«Как ты мне суешь документы в верх ногами?! Я что помойка по твоему!?»
«Не нужно меня ни о чем спрашивать! Я не справочное бюро!»
«Разуете глаза - найдете на стендах»
«Да, я то капитан, а вот вы Николай Альбертович, неизвестно кто такой, клоун наверное…»
«А я не хамлю, это у меня голос такой! Вы доиграетесь, что я сейчас сделаю перерыв на работу с документами и уйду. Хотите!?»
Ну и все в таком же духе.
Самых ретивых и недовольных, капитан отсылал куда-то «по большому кругу» больше они не возвращались…
Хуже всех пришлось красивой стройной девушке. Мент довел бедняжку до слез.
Она отошла и плакала, отвернувшись к стене. И не то чтобы у нее чего-то из документов не хватало, а просто обидно: она ему вопрос по делу, а он в ответ что-то про гранаты и обезьян…
Одним словом - паскудная обстановочка.
Но вот рано или поздно мент выплюнул из своей амбразуры заветные новенькие номера измученной барышни, она взяла их, улыбнулась в первый раз за день и отошла в сторонку, чтобы ровненько собрать выпихнутый ворох документов.
В этот момент капитан захлопнул кормушку и объявил, что он тоже человек, перерыв 15 минут (видимо накопились дела в туалете…) Народ вздохнул и безропотно согласился.
…Открылась дверь… Чего-чего, но такого никто из нас даже и представить себе не мог!!!
Злобный пузатый мент шел сквозь толпу с легким оттенком брезгливости на лице.
Но вот рост…
Росточком он оказался ни как не больше 140 см!!! (и это вместе с неуставными платформами)
У всех шок и ступор и только девушка, складывающая в пакет новенькие номера, сочувственно произнесла:
- А… Так вот почему он такой злой…
Москва. Начало 90-х. Вечер.
Длинный гулкий подземный переход, в который нормальные люди спускаются только по крайней необходимости.
По переходу шел терминатор, в этот раз он был в образе низенького лысеющего школьного учителя географии. Серый костюмчик, галстук, очки, глаза в пол. На вид ему под пятьдесят.
Впереди послышались многочисленные нервные голоса, не сулящие ничего хорошего: «Твоя девчонка идет с нами! Может, ты чем-то недоволен!?»
В следующий момент, навстречу терминатору вышли двое крупных агрессивных парней с футбольными шарфиками на мощных шеях. Один прошел мимо, но другой, проходя почти успел задать учителю географии животрепещущий вопрос: «Э! Слышь? А ну быстро сказал, какая лучшая в мире футбольная кома…»
Терминатор очень испугался, но не растерялся, ведь он почти год готовился к этому непростому вечеру…
Из одного рукава учителя показался электрошокер, а из другого жало длинного сапожного шила.
Мгновение и обездвиженное тело в шарфике уже лежало на цементном полу.
И тут началось… пока друзья-фанаты соображали что происходит, школьный учитель географии, со скоростью зайца на барабане, с легкостью протыкал кожаные куртки и метал электрические молнии в открытые части тел, при этом неумолимо продвигаясь вперед…
На полу уже корчились человек шесть, но даже сквозь их дикие крики, из конца тоннеля пробились голоса: «Шухер менты!!!»
Толпа дрогнула и побежала.
Навстречу терминатору вышел парень с разбитым носом и его улыбающаяся девушка, которая со словами: «Спасибо, Вы настоящий мужчина», попыталась обнять своего неожиданного спасителя.
Учитель резко отклонился от объятий и уже в следующую секунду девушка получила электрический удар в шею, а ее парень тонкую, но глубокую дырочку в плече…
Терминатор, не оглядываясь, двинулся дальше прибавляя шаг.
На выходе из тоннеля он натолкнулся на двоих милиционеров:
- Мужчина, что там за крики внизу?
Учитель, не останавливаясь, бросил:
- Не знаю, не слышал…
- Как не слышали? Гражданин задержитесь! Предъявите документы!
…Оба милиционера упали пораженные электрошокером…
Всем остальным жителям Москвы в тот вечер повезло больше, никто из них уже не пытался вступить с терминатором в незапланированный контакт…
Прошло много лет и я узнал об этой истории от своего приятеля и по совместительству сына старенького школьного учителя географии, которому до сих пор стыдно, за тот жуткий вечер, когда ему поневоле довелось быть терминатором…
В тот день учитель, был БОМЖем, но он шел покупать семье квартиру и в его внутреннем кармане пиджака, лежала их «трешка» в Питере, «однушка» в Москве, деревенский дом родителей и тещины «жигули» с гаражом…
Знакомый мент рассказал историю о том как все-таки сложно устроен даже самый на первый взгляд незамысловатый человек.
Было это давно, во вторую чеченскую.
Их московский отряд ОМОНА отправили в длительную командировку в Чечню для наведения конституционного порядка из всех видов оружия…
За месяц боев, батальон потерял семь человек убитыми, около десяти ранеными, а уж слегонца контузило, практически всех.
Вечерами в казарме бойцы глушили все что глушиться и вспоминали о доме. По кругу ходили фотографии детей, жен и даже оставленных в гараже машин… Вот за все это и пили…
Был в отряде старлей Витек - очень лютый мужик огроменного роста. И кличка соответствующая - Носорог.
Однажды Витек признался ребятам, что дома в Москве его ждет маленькая, но гадкая проблемка:
- Моя любимая жена, сошла с ума - месяца три назад завела в доме крысеныша. Сколько бы я не бился, не уговаривал выбросить, она ни в какую… Пусть живет и все тут…
Ладно бы держала свою крысу в клетке на балконе, так чтобы я не видел, но нет - эта тварь свободно бегает по всей квартире и аппетит портит… да еще и срет своими маленькими какашечками где попало и грызет, что хочет. Вы бы знали мужики, как она меня выбешивает…
Я бы давно ее бумажкой за хвост и за окошко, но жена поставила ультиматум: «Хоть пальцем крысу тронешь - уйду к маме» (и ведь уйдет холера…) Так и терпел, тем более, что и трогать мне ее противно.
Но теперь все, хватит. У меня есть план. Вернусь и отравлю эту погань, но чуть-чуть, чтобы не сразу сдохла, а пару дней помучилась… вроде бы я и не при чем.
Была еще мысль: слегка наступить на него, чтобы внутри что-то лопануло и к вечеру крысеныш торжественно сдох бы на руках у жены, но боюсь не рассчитать и он сразу концы отдаст…
Мужики активно приняли участие в составлении плана избавления Носорога от крысеныша. Легкомысленные версии про бензиновую клизму и бикфордов шнур в задний проход, отметались сразу…
Кто-то предложил сделать «растяжку»: привязать крысу за ногу и оставить у входной двери. Жена вернется домой, и «нечаянно» ровным слоем размажет крысеныша дверью по всей прихожей…
Отличный план, но есть минус - жена заметит проволоку привязанную к оторванной лапке.
Оставалось одно: уронить мерзОту на пол с высоты человеческого роста, а если будет мало, то высоту можно подобрать опытным путем. На том и порешили.
Командировка подошла к концу, все кто дожил, вернулись в Москву, попрощались на вокзале и разошлись по домам.
После выходных встретились на службе и кто-то спросил Носорога:
- Витек, ну-ка похвастай, как тебе удалось «порешить» своего крысеныша?
Слегка смущенный Носорог прокашлялся и рассказал:
- Прихожу я домой среди дня, жена на работе, очень удобный момент…
Открываю дверь, этот сука, серый гаденыш подошел к моим ногам, посмотрел на меня снизу вверх и тут я мужики вдруг почувствовал… как же я блядь соскучился по этому говнюку
…Даже сыром адыгейским накормил…
Эту историю я услышал от своего крымского друга Валеры, а ему рассказал непосредственный свидетель событий - капитан прогулочного суденышка и по совместительству Валерин сосед.
Вечер, на горизонте уже зажигались огни большого города по имени Судак, старенький скрипучий кораблик привычно юлозил до Нового света и обратно.
На палубе некое подобие дискотеки и открытого кафе.
За одним столиком шумно и матерно зажигала компания местных, за другим трое сорокалетних курортников, чинно пережевывали шашлыки из осетрины, любовались красотами и старались не лезть в чужие дела.
Над корабликом завис табор наглых чаек, они ругались перекрикивая музыку и все пытались что-нибудь стырить со стола.
Местная компашка оживилась и принялась обстреливать птиц виноградом и яблочными огрызками, но табор не особо-то испугался.
Вот один из снайперов вошел в раж, схватил со стола пустую бутылку из-под водки, размахнулся ей как гранатой и стал выцеливать, чтобы уж наверняка…
Внезапно с соседнего столика поднялся сорокалетний седоватый мужик и громко заорал метателю:
- Парень, если ты сейчас бросишь бутылку, то клянусь, полетишь вслед за ней! Кивни, если ты меня услышал!
Парни услышали, напряглись, назревала нешуточная драка. Хоть местные и были разного возраста и калибра, но их было раза в три больше, чем дерзких курортников.
Метатель, тут же демонстративно запустил свою бутылку в ближайшую чайку, но не попал, и тогда один из троих мужиков вскочил со своего места и неожиданно громко заорал:
- Человек за бортом!!!
Началась легкая паника, через полминуты музыка стихла и кораблик остановил ход.
Все пытались выяснить: Кто? Где? и за каким бортом?
Вдруг седоватый подошел к улыбающемуся бутылко-метателю, неожиданно ловко схватил его подмышки и… одним движением выкинул за борт…
Второй бросил спасательный круг, а третий увидев, что пацанчик, так и не появился над волной - прыгнул за ним в темную воду.
Пока вытаскивали наглотавшегося товарища, парням было не до драки, да тут и кораблик причалил к пристани, где его уже ждали менты на двух машинах.
Милицейский капитан был в курсе всего и тут же дал команду «принять» и «закрепить» наручниками троих мужиков, что и было незамедлительно выполнено.
Капитан орал:
- Вы не отделаетесь пятнадцатью сутками! Я вас надолго упакую за попытку убийства! Понаехали и вздумали тут у меня быковать?!
Закованные мужики, грустно сидели на асфальте, прижавшись спинами друг к дружке, слушали капитана и ждали когда за ними приедет машина попроще, ведь они были мокрые и перепачканные в какой-то корабельный мазут.
Поодаль стоял надменный пострадавший и его довольные друзья, они хихикали и подбрасывали обидные реплики своим обездвиженным обидчикам.
Капитан все не унимался:
- Свидетелей куча, не отвертитесь. Ну на хрена вы его за борт выбросили? Подумаешь бутылку в чайку кинул… Вам что, птичку стало жалко?!
Сидящий седоватый мужик посмотрел на оратора снизу вверх и перебил его пламенную речь:
- Нам плевать на птичек, просто так уж получилось, я ведь его предупреждал…
…Через пять минут разочарованная толпа потерпевших была неожиданно грубо разогнана по домам, а с задержанных сняты наручники.
На прощанье, капитан пожал всем троим руки, и сказал:
- Да я и сам бы убивал этих ублюдков. Вот в прошлом году копался в огороде и напоролся на наркоманский шприц. Полгода потом мучился, чуть палец не отрезали. Ладно, бывайте мужики. Обещайте, что будете держать себя в руках. И хорошенько отдохните тут у нас…
Но, что же произошло с этим бравым ментом и как случилась с ним столь разительная перемена настроения?
Все дело в том, что эти мужики оказались не «крутыми» и влиятельными перцами, а всего лишь бригадой водолазов, которые день за днем, из года в год, ныряют в озеро Байкал и вытаскивают с его дна банки, бутылки и всякую прочую хрень…
Капитан, конечно пошел на должностное преступление отпустив их, но стоит ли его строго судить за это???
Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят:
- «Пройдёмте, будете свидетелем».
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
-«Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения»?
Случилось это в осеннем подмосковном лесу, когда он только перестал быть советским, но выглядел примерно также…
Вышел одинокий грибник на полянку, заметил двух бродячих собак, присмотрелся чем они там заинтересовались, отогнал их корзинкой и наткнулся на… Что это? Ковырнул ботинком рыхлую землю… Вот черт! Фу! Да это же труп!!!
Моментально примчалась большая оперативно-следственная бригада, ведь - это не просто труп неизвестного, при беглом осмотре установили, что жертва была взорвана и среди кусочков фарша, костей и фрагментов серой форменной одежды, виднелись погоны и не кого-нибудь, а майора милиции. Тело пролежало в земле не менее недели, документы, голова и кисти рук отсутствовали. Рядом с местом преступления имелось множество отпечатков ног, пригодных для снятия гипсовых слепков, а также валялись окурки и многочисленные пластиковые стаканчики.
Похоже что убийц было не менее десяти человек, если их можно назвать людьми и пили они по всей видимости чай из пакетиков… Это же какой нужно быть отмороженной бандой, чтобы попивая в лесу чаек, взорвать неизвестного майора целым килограммом тротила…
Слава Богу, на стаканах сохранились отличные «пальчики» и среди десятка незнакомых, подвернулся один хранящийся в милицейской картотеке. Отпечаток принадлежал некоему Андрею - тридцатилетнему мужчине, который в глубоком детстве имел привод в милицию за хулиганку… Больше он нигде после того не засветился, но и это уже была большая победа следствия.
Не прошло и ночи с момента обнаружения страшной находки, как оперативники уже выяснили место нахождения подозреваемого и под утро пришли его брать большими силами.
С разбега вывалили входную дверь (тогда еще не было повальной моды делать их железными)
Спящего Андрея вместе с женой стянули с кровати на пол, даже не дав досмотреть концовку сна…
Подозреваемый спросонья держался стойко и правдоподобно все отрицал, даже когда получил ботинком в брюхо… было больно, но слава Богу не смертельно (иначе Андрей не смог бы рассказать мне эту грустную историю…)
Только через полчаса интенсивных допросов с пристрастием, Андрей вдруг перестал все отрицать, твердя одно и тоже: «Это ошибка, я вообще не понимаю о чем Вы спрашиваете!» - а вспомнил и честно рассказал - где голова убитого и какая у него была фамилия…
Впоследствии, чтобы замять это жуткое дело, шеф Андрея приволок в милицию явно не один ящик спирта «Рояль», а самому Андрею подкинул денег на новую железную дверь.
Оказалось, что убитый «майор», при жизни был порядочной свиньей, то есть свиньей - порядка ста килограммов живого веса.
В те годы только входили в моду сериалы о бандитах и их буднях полных романтики и расчлененки.
Вот и собралась съемочная группа в лесу без разрешения на проведение взрывных работ, чтобы все-таки взорвать героического свиномайора и снять это разлеталово сразу тремя камерами.
После «зверского убийства» кое-как спешно собрали и закопали списанное с баланса мясо «майора» вместе с его взорванной формой, а крайним оказался бывший хулиган, а ныне телеоператор Андрей.
Мораль сей трагической истории проста: не хулиганьте в детстве и тогда вы наверняка сможете спокойно и вдумчиво досмотреть до конца свой сладкий предрассветный сон…
Жила-была в Оренбургской области маленькая советская, хорошовоспитанная девочка. Пионерия, комсомол и мама с папой накрепко ей вдолбили, что работать в жизни нужно тяжко и что незаработанные деньги в отличие от трудовой копейки - счастья не принесут.
Девочка повзрослела, приехала в Москву, устроилась на завод по лимиту, вышла замуж, родила ребенка и через каких-то двадцать лет получила комнату в коммуналке. Время шло, вскоре муж девочки умер, да и сама девочка сильно состарилась - семьдесят лет, не такая уж и девочка…
Однажды перед самым новым годом ехала девочка в метро на рынок за продуктами, а там, на поверхности, почти уже заканчивался 1995 год.
Народу на станции совсем мало, глядь на скамейке сидит чья-то большая красивая сумка и ждет поезда. Рядом никого. Девочке стало любопытно. Она приоткрыла замочек, а внутри «ровными пачками деньги нездешние…»
Куда должна деть найденную вещь воспитанная советская девочка? Что за вопрос - конечно в милицию.
У нас с милицией была приятельская договоренность, так что не прошло и часа, как наша съемочная группа уже брала интервью у девочки и метрополитеновских ментов.
Они захлебываясь слюной, перебивая друг друга спешили поделиться:
- Представьте заходит старушка - божий одуванчик и складывает на стол сумку, а там… мама моя, мы как посмотрели, аж растерялись… раньше просто не приходилось видеть целый миллион долларов!
Корреспондент потом рассказал, что когда камера выключилась, менты пошутили:
- Мы были в полном шоке, почему, сука, везет всяким идиоткам, а не нам? Уж было хотели отвезти бабку в лесок, а деньги поделить, но вот только слишком много сразу набежало нахлебников, на всех не разделишь.
А по тоске в милицейских глазах было видно, что и не пошутили совсем…
В сумке кроме миллиона в банковской упаковке, была визитка гостя московской гостиницы.
На следующий день установили, что американский бизнесмен - раззява до сих пор проживает в этом номере. Он специально прилетел в Россию, чтобы обналичить «ван миллион долларс» для зарплаты работникам и впуска новой крови в свой российский бизнес. Да вот по пьяни увлекся красотами станции - сумочку то и забыл на станции. Хоть дядька он, как выяснилось, очень богатый и миллион у него совсем не последний, но все равно противно, есть повод повысить градус. Так он и пробухал два дня с твердым намерением заканчивать и идти уже в банк за новым миллионом. люди ведь денег ждут перед новым годом.
В дверь номера постучали, открыло мятое и сонное американское частное лицо, а на пороге стояло множество официальных лиц, милицейских, переводчик, хорошо-воспитанная «девочка» с сумкой и наша камера с микрофоном.
Американец увидел родную сумку, послушал переводчика и пьяно заулыбался. Его денек начинался совсем неплохо. Пересчитывать он ничего не стал, а только показал свой паспорт, расписался, где сказали и попытался было захлопнуть дверь перед носом торжественной делегации волхвов. Тут на первый план вышел наш корреспондент и через переводчика объяснил, что во-о-о-т эта бабушка нашла в метро Вашу сумку и отнесла в милицию, может Вы хотели бы ей что-то сказать, или может поблагодарить как-то???
Глаза американца сделались томными и безумно благодарными, он посмотрел на нашу бескорыстную девочку и медленно, проникновенно произнес:
- Тэнк ю вери матч…
И опять попытался закрыть дверь.
Корреспондент не унимался:
- Вы не поняли - эта старушка без колебаний отдала найденный миллион, хотя за всю свою жизнь заработала не больше пары тысяч долларов.
- Американец внимательно всмотрелся в старушкино лицо, с чувством пожал ее маленькую ручку и сказал:
- Ту таузенд фо ал лайф??? Анбиливбл!!!
И на этот раз уже окончательно захлопнул свою дверь.
Внизу на улице перед гостиницей корреспондент задал нашей героине единственный вопрос:
- Вы не жалеете, что отнесли найденные деньги в милицию?
- Ну что вы ребятушки. Меня папа с мамой так воспитали, не могла я взять чужое. Это же не мои деньги, а человек потерял, переживает… и если бы случилось мне опять найти - опять бы отнесла. Какая разница миллион долларов или рубль?
Прошла неделя, но эта девочка не шла у нас из головы, и мы снарядили к ней новую экспедицию с камерой.
Встретились возле ее дома на детской площадке и задали тот же вопрос:
- Не жалеете?
Девочка была грустна и выглядела уже не на свои семьдесят, а на семьдесят девять с половиной. Она помолчала и, не глядя в камеру, ответила:
- Мы живем в коммуналке с сыном, его женой и внуком. Когда сын узнал про миллион, он чуть меня не задушил. Кричал: «Дура ты мама дура, не нужно миллиона, схватила бы хоть одну пачку и ушла, уже бы не в одной комнате все теснились. Да и ты бы на море хоть перед смертью съездила. Раз в жизни судьба дала нам такой шанс!»
Теперь со мной никто не разговаривает. Не знаю что бы я сделала. Вроде чужое… а с другой стороны, я ведь море только в кино и видела…
Не знаю.
Ездил к другу на день рождения в загородный дом и один из гостей рассказал историю о том, как миром при помощи сдержек и противовесов, правит абсолютная гармония и симметрия, пусть и не всегда мы это замечаем.
Ну например: не поступил в институт, казалось бы - трагедия, но посмотрите на позитивную сторону ситуации: не поступил, зато тебя заберут в армию, и ты там сможешь отдохнуть от роя, преследующих тебя назойливых поклонниц…(других плюсов я так и не придумал…)
Сидим, толкаем тосты, выпиваем - все как у людей. Из присутствующих не пил только я и мужик, приехавший на сером Бентли.
Если со мной все ясно (моя покойная бабушка решила, что я еще маленький для спиртного), то мужика все подначивали и уговаривали:
- Витя, мы все тут за рулем, ну винца то с нами выпей за именинника, до вечера еще далеко, выветрится.
Витя:
- Так, то да, только после одного случая я перед рулем не пью ни под каким видом, как отрезало. Такое у меня индейское табу, не обижайтесь.
- Что в аварию по пьянке попадал?
- Ну, что-то типа того.
- Расскажи.
- Давненько дело было. Я тогда только купил семерку БМВ и совсем потерял покой.
Застраховал, держал только на платной стоянке, но все равно по ночам мне снился вой сигнализации, в ужасе просыпался и вглядывался с балкона в бинокль - как там она за забором… Это не паранойя, просто такая машина стоила тогда как квартира. За нее могли и стояночного сторожа грохнуть.
А тут посоветовали ко всем моим навороченным сигнализациям, поставить ментовскую систему слежения. Короче, если вдруг меня выкинут на перекрестке и уедут, то система подаст сигнал тревоги и в самый интересный для угонщиков момент - заглохнет мотор, завоет сирена и группа быстрого реагирования, скажет ребятам: «Добрый вечер…»
Штука дорогая и абонентская плата недешевая, но пришлось поставить - лишнее здоровье не помешает.
Вот однажды я был на какой-то встрече, выпил грамм 150, сел за руль и поехал потихоньку домой. Еду, поток плотный, даже пристегнулся на всякий случай, вроде должен проскочить, а самого слегка подтряхивает - прав лишаться неохота.
Медленно проезжаю пост гаи перед МКАДом, а «гаец», как почувствовал, смотрит на меня и лениво машет палкой.
Фак!!!
Сворачиваю к обочине и с ужасом вспоминаю, что денег с собой, только на киндер-сюрприз для ребенка…
Вдруг весь мир наполняется невыносимым воем сирены, машина глохнет и в раскорячку замирает посреди дороги. Тут только до меня доходит, что я, садясь за руль, совсем забыл о главном - нажать волшебную секретную кнопочку для отключения противоугонной системы. Не успел я набрать воздуху, чтобы сказать: «мама», как по моему капоту уже побежали кованные сапоги, а через мгновение прямо в нос прилетел меткий удар грязным осенним асфальтом. На самом деле трамбовали меня наверное не дольше пяти секунд, но по ощущениям, часа три и без антракта.
Нос, почки, ребра, бедро и как пишут менты в протоколах: «возможны скрытые повреждения…»
Подняли с земли уже в наручниках, тычут в ухо ствол автомата и живо интересуются оружием, подельниками, наркотиками, инструментами и прочими пикантными подробностями подобного рода.
Я дождался паузы и миролюбиво сообщил, что машина эта моя, документы в кармашке.
Вытащили, почитали и так расстроились, что даже наручники отстегнули.
Я злой, весь перепачканный грязью и кровью из носа, да еще и отбитые почки заставляют согнуться буквой «Г». Смотрю - все бойцы скромненько разошлись по своим машинам и передо мной остался только один безпузый спортивный капитан. Он отдал мне честь и, отводя глазки, что-то смущенно залопотал, про излишнюю ненависть его ребят к преступному миру, несовершенство системы сигнализации и ложные срабатывания в сырую погоду…
Я не разгибаясь заорал:
- Какая нахрен сигнализация, капитан?! Вы же меня чуть не убили!!! Я этого так не оставлю, прокуратура разберется, полетят ваши головы!
Внезапно капитана скрючило, как и меня, он схватился за сердце, лицо его исказила гримаса боли, я растерялся, спрашиваю:
- Что такое? Вам плохо?!
Капитан закатил глаза и с предсмертными хрипами с трудом зашептал:
- Плохо, не то слово. Хуже некуда. Вот только что я почувствовал, что Вы сейчас в нетрезвом состоянии, а я не только Вас домой отпущу и права не отберу, а даже машину сопровождения с Вами пошлю. И от этого мне очень плохо, просто невыносимо…
Капитан внезапно выпрямился, протянул мне огромную ручищу и улыбаясь сказал:
- В расчете???