Если первоклашка всю четверть произносит слово «Buch» как «висх!», пожалуй, ещё уместно спросить, ЧТО ЗА книжки читали ему на ночь в детстве)
Если студентка и на зачёте утверждаёт, что латинское выражение «De mortius aut bene aut nihil» следует понимать как «С мёртвыми или хорошо, или никак», пожалуй, уже неуместно спрашивать: а с живыми… не пробовали?)
АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СЛУЧАИ
В трамвае. Проезжая мимо храма, старушка перекрестилась. Офицер, недалеко сидящий, с насмешкой:
- Подай, Господи.
Старушка недолго думая:
- Ума советскому офицеру.
* * *
Старушка вздохнула и произнесла:
- Господи.
- А ты видела Бога? - спросил мужчина, рядом находившийся.
- Видела.
- А какой он?
- Добрый, исхудалый, страдающий за нас.
- А сатану тоже видела?
- А как же.
- А он какой?
- А такой вот, как вы, толстый, упитанный, насмешливый.
* * *
Проходил по храму. Средних лет, или даже старше, видимо, из провинции, женщина, с видом вполне серьезным, попросила благословения с такими словами:
- Благослови, папаша.
* * *
Священник - старичок вошел в трамвай, молодой человек с насмешкой к нему:
- А вы не боитесь, что на бесе едете, машина - это бес по вашему?
Священник снисходительно улыбнулся:
- Хорошо оседлать беса и ехать на нем, плохо, если на ком бес едет.
Из жизни.
Читаю сводку УВД: «Женщина вызвала наряд милиции (тогда еще), чтобы сдать найденную ею в близлежашей лесополосе противотанковую мину времен ВОВ».
Потом этот наряд рассказывает: приходим мы по вызову. Девятый этаж, ОБЩЕЖИТИЕ. Открывается дверь. Женщина выносит людям в погонах до блеска (!!!) НАЧИЩЕННУЮ мину.
На вопрос: «Зачем вы её принесли домой и помыли?»
Был ответ: «В посадке были люди, могли пострадать. А помыла, потому что, подумала… как вы её грязную понесёте-то…»
Черные дыры появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
*********
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
Нашел на одном из сайтов, рассказ девушки:
Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр
воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика
программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон клинского.
А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп? »
Придворный шут Д' Акоста, будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, будто бы по ошибке, перед демоном, изображённым под стопами архангела.
Дьячок, завидя такой курьёз, сказал Д' Акосте: - Ах, сударь, что вы делаете. Ведь вы свечку-то дьяволу ставите!
- Не тронь, - ответил тот, - не худо иметь друзей везде: и там, и там. Не знаем ведь, где будем
(Русский литературный анекдот конца XVIII - начала XIX века)
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра (ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача (В), который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю…
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик (Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад…
(М) - ЗАД ??? … Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…
Didactica curiosa, или некоторые Несерьёзные советы Серьёзным родителям
1.Что делать, если ваш ребёнок залез на дерево и не может слезть? Не трясти дерево и не сбивать пал¬кой: осенью он созреет и упадет сам.
2.Что делать, если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги? Не кричите на него, не травмируйте психику. Весело и непринужденно проведите обыск в его комнате, а затем всей семьей поиграйте в суд и рас¬стрел.
3.Что делать, чтобы лучше понять вашего ребенка? Попробуйте вжиться в образ ваше¬го сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
4.Что делать, если ваш ребенок плохо кушает? Разбросать его обед по всей детской. Малыш обязательно будет подымать всё с пола и тащить в рот. Вскоре и ребенок будет сыт - и тарелки мыть не надо.
5.Что делать, если ваш ребёнок боготворит вас? Не давайте ему почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Во время серьезных раз¬говоров с ним косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слю¬ни.
6.Что делать, если ваш ребёнок не слушает вас? По попе, по попе и еще раз по попе! Если вам больше нечего сказать ребенку, ска¬жите, чтобы шел умыться.
7.Что делать, если вы заметили, что ваш ребенок курит? Не спешите наказывать: а вдруг ему далеко за двадцать?
8.Что делать, если у вашего ребёнка отвратительный почерк? Готовьте его во врачи
9.Что делать, чтобы ваш ребёнок не приносил из школы двойки? Снять ремень и отстегать учительницу.
10.Что делать, если ваш ребенок просит купить ему велосипед? Купите! Оглянуться не успеете, как ребёнок вырастет, а велосипед достанется вам.
11.Что делать, если ваш ребенок постоянно на всех дуется? Купите ему тромбон: у ребенка талант!
12.Что делать, чтобы ваш ребенок не добрался до сладостей и шоколада? Запе¬реть на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Вносим свою лепту, делимся курьёзным опытом !)
Русский размер. История времён второй мировой войны.
Притаскивают, значит, в госпиталь после боя моремана. Конец осколком оторвало. Кладут на стол, врач зашивает, что осталось, а операционные сестры видят на обрубке наколотые буквы «…ля».
Приходят после операции в палату и интересуются: - Товарищ краснофлотец, а что у вас там на пипке было написано? Валя, Оля или Юля?
А тот и говорит: - Там было написано " Привет ивановским ткачихам от моряков Севастополя "
(Ванико. Наколка)
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
**********
Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!
************
Приятель купил щенка, для своего 6-летнего сынишки. Назвали песика Шариком. Любимое занятие собачонки - крутиться на ковре, гоняясь за своим хвостом.
Как-то сынишка с мамой гуляли во дворе и встретили дядечку с добродушным псом, у которого был купирован хвост - одна пипка торчит.
Малыш погладил собаку и тут же поделился озарившей его догадкой:
- Мам, смотри, а он в детстве ловчее был, чем наш Шарик.
************
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим… Кто там в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц… Лет 40−45…
Расул, здоровый мордатый дагестанец, хоть и был на полгода призывом
помладше нас, но авторитет в казарме имел неоспоримый, да и годами он старше многих лейтех. Двадцать шесть лет - солидный возраст для солдата.
На радость дедам и на горе салабонам, Расул был старшиной нашей роты.
Уже наверное месяц, старшина ходил за мной напоминая, чтобы я не забыл
взять у моего друга - секретчика свежий пароль. Три слова всего, но какие это важные слова…
В казарме при входе стояла тумбочка с ящиком Пандоры - старинным черным
телефоном без диска. В обычной жизни, от него не приходилось ждать
ничего хорошего, кроме учебных тревог, внеочередных строевых смотров и прочих подобных противогазных развлечений, но если знать три волшебных
слова…
Поднимаешь трубку, в ней сидит неизвестный солдат, говоришь ему первое
слово: «гитара», через пару секунд слышишь голос: «Гитара слушает»
- Гитара, дай мне Факел.
- Факел слушает.
- Факел, дай мне скалу.
- Скала слушает.
- скала, дай мне выход в город на номер 4−6-7−4-9−5
А дальше из страшного, черного телефона, не предвещающего ничего
хорошего, ты за тысячи километров слышишь голос родного человека.
Одно плохо, что пароли округов областей и городов меняли каждый месяц,
ну и конечно же если поймают тебя у телефона на горячем - сразу «губа».
Расул был человеком очень женатым («очень» - потому, что дико любил свою
жену) Когда он показывал ее фотку, первая реакция у всех была: «Ни хера
себе! Это что твоя жена?! Че-то она слишком красивая…
Расул улыбался и прятал жену Лену обратно в военный билет.
Вот и начал старшина напоминать мне про три волшебных слова еще за месяц
до дня ее рождения…
Наконец этот день настал. Я вернулся от секретчика со свежайшими
«скалами и факелами» которые маскировали от шпионов город Пятигорск,
получил в подарок кожаный ремень и пошел смотреть на телефонный
аттракцион.
У Расула от волнения дрожали руки, он никак не мог разобрать мои
каракули. Это нас всех очень забавляло. Наконец три волшебных слова
довели его до Пятигорска и…
Беда в том, что военная связь - это связь военная и для нее не существует понятия «Занято», просто вклиниваешься третьим лишним в чужой
гражданский разговор и говоришь «громко четко и без искажений… «- то что тебе нужно.
Вот Расул и вклинился.
Не сказав ни слова, он показал нам указательным пальцем т-с-с-с и надолго завис.
Мы молчали, с ужасом наблюдая как меняется лицо нашего старшины. На нем
отражалась такая пантомима, что и без слов все стало ясно - у жены
происходил с кем-то долгий и мучительно-приятный разговор…
Бедный муж то открывал рот, то кусал руку, то хватался за горло, а по его бритым щекам веселыми струйками побежали крупные прозрачные
слезинки. Расул не хотел прерывать их разговор, чтобы поточнее узнать на какой глубине ада находится он сам…
Как назло мимо казармы шел командир бригады, он издалека увидел
дневального выставленного на крыльцо для поднятия шухера, а поскольку
полковник на четырнадцать званий умнее дневального, то без труда
незаметно подобрался сзади через кусты, не позволив солдатику и чихнуть.
Появление в казарме комбрига стало полной неожиданностью, но старшина на удивление даже не дернулся, а продолжал молча стоять с трубкой, тяжело
дышать и плакать.
Полковник оказался очень благородным человеком, он не говоря ни слова,
подошел к тумбочке и карандашом на огрызке бумажки написал «Трое суток
ареста!»
Расул взял карандаш свободной рукой и дописал: «Есть. Спасибо.»
Комбриг тихонько похлопал старшину по плечу, махнул рукой и стараясь не топать вышел из казармы.
Я чувствовал себя ужасно гадко. Дернул же меня черт высунуться с этим
паролем…
Но внезапно лицо старшины расплылось в улыбке и он размазывая слезы
заорал в трубку срывающимся голосом: «Анжела Сергеевна здравствуйте! Как
у вас с Ленкой голоса похожи! Не пугайтесь - это я. Расул. Жаль, ну ничего, поздравьте ее от меня когда вернется и скажите, что я ее очень
люблю. Да у меня все отлично, вот на губу сажусь… »
Отвозили с мужем на днях знакомого по дела, высадили возле места назначения со словами:"Освободишься, позвонишь, заберем", и уехали. Не звонил. Долго не звонил. Решила позвонить его жене, разговариваем, я спросила у нее, муж ей не звонил?"Не, -говорит-, не звонил, он телефон дома оставил. А вот пульт от телевизора найти не могу" Долго мы смеялись.
РУСАЛКИ.
В тридцати километрах от малого города С. есть озеро. Лежит оно среди огромных болот, отчего и собственные его берега большею частью заболочены и непроходимы. Впрочем, с одного края к воде узкой гривой выходит сосновый бор, а с противоположной стороны тоже есть клин посуше - там клюква.
К началу двадцать первого века народ славного городка оказался в такой нищете, что подобно древнейшим предкам, выживал за счет собирательства: спасали грибы и ягоды. Грибы шли на пропитание, а клюкву сдавали заготовителям, получая взамен денежные купюры.
И вот как-то осенью три подружки отправились на ягодный промысел. Одна была женой священника, другая - учительницей литературы, а третья - директором краеведческого музея. Сначала батюшка довез их на старом уазике до деревни, где жил знакомый лесник, а оттуда в прицепе колесного трактора компанию отволокли к месту трудового подвижничества. После чего трактор уехал.
Они ползали по болоту до темноты, а ночевать забрались в прицеп: дощатый пол его был устлан свежайшим сеном, поверх сена - матрацы, на них - спальные мешки. Легкая непромокаемая ткань крепилась к бортам специальными петельками, укрывая прицеп на случай дождя, то есть опочивальня была вполне уютной и, понравилась женщинам. Они уже не один раз ездили в этом году за клюквой, однако ночевали на болоте впервые: сами придумали, чтобы не мотаться туда-сюда, не тратить на дорогу драгоценное светлое время - по темноте из этого мха не выберешься.
Отползав еще один день, подруги благополучно возвратились домой, и жизнь своей чередой продолжилась.
Недели через две к священнику прямо на улице подошел охотовед и предъявил претензию странного рода: дескать, читал он в газете батюшкину статью о процветающем в здешних краях язычестве, и считает статью неправильной. Мол, причем тут умственные заблуждения, если озеро переполнено натуральнейшими русалками. Охотовед был человеком накрепко завязавшим, а кроме того - настоящим охотником, то есть в своем историческом развитии стоял на ступеньку выше примитивных собирателей ягод, и священник задумался. Дальше выяснилось, что некоторое время назад охотовед ездил на озеро - как раз туда, где сосновый бор: там берег твердый и можно даже в воду зайти. Ночевал в кустах, огня не разводил, чтобы не потревожить уток. И вдруг с озера - то вой, то хохот.
- Я, - говорит, - выстрелю: тишина, а потом по новой хохочут… И так до утра… Только на рассвете затихли. А может, я их всех порешил…
- Так ты что же: прямо в них и стрелял? - батюшка тянул время, чтобы разобраться в происходящем.
- Конечно! Жуть страшенная!
- Ну, а если бы ранил - как потом на мотоцикле везти: у них ведь ног нету… Опять же группа крови у них какая?
- Какая?
- То-то и оно…
- Я без смеха - жуть, говорю! Могу поклясться на Библии!
Но тут в сознании священника затрепетали вдруг некоторые подозрения, и он пригласил охотоведа к себе домой. Когда матушка разливала чай, он поинтересовался, хорошо ли им спалось во время ночевки в болоте.
- На той стороне всю ночь кто-то бабахал - перепились, наверное.
- А вы что делали?
- Мы? - она повспоминала-повспоминала. - Болтали, наверное… может, пели…
- А что именно пели?
Надо отметить, что у матушки было музыкальное образование. Она регентовала в храме и сумела возрастить сносный хор, который почти до слез ублажил архиерея, приезжавшего на престольный праздник.
Ночной концерт начался с «Песни Сольвейг» Эдварда Грига. Пришлось дважды повторить ее на «бис». И все это под канонаду, доносившуюся с другого берега. Потом учительница пересказала подружкам сюжет «Пер Гюнта», а заодно и других пьес Ибсена, которые она некогда прочитала.
Подружки были в восторге от норвежской действительности, и, кстати, когда барышня излагала драматические произведения, никто не стрелял. Жаль, что Гамсуна она не читала: хватило бы пересказывать до утра, и, глядишь, тогда не впал бы охотовед в языческое искушение и, возможно, добыл бы каких-нибудь уток. Но тут музейная директриса решила блеснуть научными знаниями - а она готовила кандидатскую по частушкам - и началось такое!.. Конечно, в рамках приличия - диссертация ведь, для печати, но они рыдали от смеха, пока силы не кончились. К этому времени охотник расстрелял все патроны.
- Вот что значит «без ума смеяхся», - пожурил ночную певицу благочестивый супруг.
Когда охотовед вернулся домой и рассказал обо всем матери, старуха кивнула:
- Сколько раз говорила тебе: ходи в церковь!
- Причем тут церковь?
- Притом, что батюшки всё связывают, всё соединяют.
- Что связывают?
- А всё! Всё разрознено, разорвано, разбито… мы всё разваливаем, а батюшки - соединяют, склеивают.
Он только отмахнулся:
- Городишь незнамо что!
- Когда б не пьянка, не потерял бы семью.
- А это причем?
- Притом, что женить тебя надо, а то русалки, русалки…
Объявление отдела кадров:
Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде
***
Жизнь не удалась, но попытку засчитали
***
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго
унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без
побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.
***
Из рассказов протоиерея Александра Авдонина:
Захожу в магазин. Передо мной в очереди дорвольно большая стайка подростков. Реплика одного из них:
- Во! Старик Хоттабыч!
Вырываю из бороды родную волосину и загадочно происзношу:
- Трах-тибидох!
Вопль:
- Тикай, порчу наведет.
Остаюсь один на один с хохочущим продавцом.
***
Не далее как в средуобратилась ко мне группа прихожанок благословить на поездку к тайному монаху.
- А он действительно тайный?
- Тайный, батюшка, тайный. Уси знають.
Из переписки на Одноклассниках (парень (П) и девушка (Д))
П:0.12м3*164*674…
Д: Это самое чудное сообщение. так в симпатии мне еще никто не объяснялся!
П: бллин…я за калькулятором