Пришли как-то в 90-х на приём семья с восьмимесячным сыном. После всех анализов диагностировали опухоль Вильмса, стадия 2. Шансы на излечение наш профессор давал хорошие. Но родители забрали дитё, и появились через несколько месяцев когда ребёнок уже был с терминальной стадией. Но вопрос доктора «Где были?», ответили что ездили к Кашпировскому в Москву, но там большая очередь и они к нему не попали. Тут уже наш профессор не выдержал, и сказал прямым текстом, что малыш умирает. А «мать» тут же потребовала усыпить его что бы не мучился. Вот тогда я интерн, впервые услышала как наш учитель матерится!
***
«Почему свой номер не даёте, кому я в три часа ночи буду звонить, если ребенку плохо станет».
****
Однажды были мы на вызове. У женщины инфаркт, нужен в/в доступ. Облазили руки, ноги, кое-как нашли маленькую тонюсенькую венку, наладили систему. Вызываю на себя кардиореанимацию. Приехали. Они ж крутые. Посмотрели на нашу систему - усмехнулись, типа кто же так делает. - Сейчас мы сделаем - выдернули нашу иглу, отключили систему. Я говорю, не делайте так, у неё вен нет практически, сами еле поставили. На что было сказано сидеть молча. В общем, посмотрели на их работу. Облазили все вены, так и не нашли подходящую. Вот зачем так делать?
***
- Укол не туда делать надо… А я точно знаю, что не туда!
***
- А сделайте три укола сразу, а то мне на дачу уезжать… Ну вы и вредная!
***
- А кольните заодно вот этот препарат! Нет, не назначено, но у меня соседка делала, он хороший!
***
- А можно другую медсестру? Нет, после обеда долго ждать… Да лицо у вас молодое какое-то, не умеете ещё делать, наверное…
***
- Как в субботу отдыхаете? Я же без укола останусь, придите уж!.. Ну и ладно, буду помирать, идите на хрен со своими выходными! Только и делаете, что отдыхаете!
****
Предлагаю ввести уголовную ответственность за использование фразы «думали что пройдёт».
****
- А вы понимаете, что вы несете уголовную ответственность?
- Да, понимаем.
- То есть - вы вот так спокойно об этом говорите? Учтите, разговор записывается.
- Простите, можно, мы окажем помощь вашему ребенку, а потом…
- То есть, вам плевать на мои слова? Скажите, а это ваша личная инициатива, или вас так всех учат в ваших медицинских институтах?
- Послушайте…
- Иными словами - вам все равно, что я скажу? И на пациента, даже если он ребенок - плевать? И тот факт, что он ждет вашей этой скорой помощи три часа - нормальный факт, который, по вашим словам, не должен вызывать беспокойства?
- Мужчина, давайте, мы, все же, сначала осмотрим пациента, а потом уже…
- То есть - я прав? Вам все равно, что думают ваши пациенты? Хорошо, это тоже зафиксировано.
- ПОСЛУШАЙТЕ! ВАШ РЕБЕНОК БОЛЕЕТ УЖЕ НЕДЕЛЮ, И ВЫ ТОЛЬКО СЕЙЧАС ВЫЗВАЛИ…
- … и поэтому мы автоматически становимся людьми второго сорта, это вы хотели сказать? Да-да, понятно. Выражаясь вашими понятиями, надо болеть пять минут, чтобы вы приехали вовремя, верно?
- Вам никто не отказывает в помощи!
- Вы не отказываете, потому что вас обязывает закон. Кстати, этот же закон обяжет вас отвечать по полной программе, если вы сейчас ошибетесь с диагнозом. Или не то моему ребенку уколете - учтите, все это снимается на камеру. Мне просто интересно, почему люди, которым плевать на других людей, пошли работать в медицину. Это, кажется, гуманная профессия, тут подразумевается филантропия… или вам это слово незнакомо?
- Мила, успокойся… напиши карту, пожалуйста. Послушайте… мужчина, да-да, я вижу, что вы нас снимаете со всех ракурсов - давайте, мы сначала окажем вашему ребенку помощь, а потом вы нам все претензии выскажете, ладно? Вы же у него время крадете.
- То есть, я не ослышался - вы, помимо того, что долго едете, еще и обвиняете меня в воровстве? Замечательно. В чем еще обвините? Прошу вас, продолжайте, не стесняйтесь. В чем еще я и мой ребенок виноваты? В том, что вас вызвали? В том, что заболели?
У Эльдара Александровича Рязанова в жизни была одна история принципиального значения, которую он собирался, но не успел опубликовать, но которую нельзя не знать. Это история про письмо из Алма-Аты. Во время интервью речь зашла о том, что его лучшие фильмы реально спасали людям жизни. Начал он с того, о чем уже писал в «Неподведенных итогах»:
- Когда «Иронию судьбы» показали в первый раз, уже через несколько минут мне стали приносить первые телеграммы о том, как этот фильм изменил жизнь многих людей: кто-то обрел надежду, кто-то снова поверил, что в жизни возможны чудеса. И было письмо от женщины, которая хотела уйти из жизни, даже все уже приготовила: снотворное, прощальную записку. Но на экране телевизора шла «Ирония судьбы». Может быть, она уже хотела выключить телевизор, но задержалась на несколько секунд, а в результате досмотрела фильм до конца. В письме она благодарила, что передумала сделать страшный шаг. И остановила ее именно «Ирония судьбы».
Но однажды в почте кинорежиссера появилось письмо от других людей. Из Алма-Аты.
Там снова были слова благодарности.
Незнакомая женщина, Татьяна Григорьевна, писала: «Уважаемый Эльдар Рязанов, ваш фильм сумел сохранить жизнь моему сыну…» И рассказала свою историю:
- Двадцать лет назад не знала, как поступить: ее пятилетнему сыну нужна была операция на сердце. А как обратиться в институт, который находится в Новосибирске, если она с сыном жила в Алма-Ате? Интернета тогда не было. Электронной почты не было. А надо было узнать фамилию врача, который оперирует именно эти случаи, записаться к нему в очередь на прием. У нее просто была паника: ребенок умирает, ничего поделать невозможно. Идею подсказала все та же «Ирония судьбы»: это было как озарение: почему же не послать письма с просьбой о помощи по тем адресам, которые есть в каждом городе.
Татьяна Григорьевна написала три письма. Одно на улицу Ленина, другое на улицу Мира и третье на улицу Правды. То есть она по внутреннему посылу, который был заключен в «Иронии судьбы», написала на те улицы, которые обязательно были в каждом советском городе. С улицы Ленина ей ответили. Хорошие простые люди, бывшие фронтовики Евтюхины.
Теперь у Татьяны Григорьевны и ее сына Павлика было у кого остановиться, было с кем поделиться своей болью, были родные люди в чужом городе, к которым можно было приезжать, когда Павлик нуждался в новой операции. А таких операций в Новосибирске за двадцать лет ему пришлось сделать три.
Эльдар Рязанов попросил свою жену принести это письмо. Я думал, что она его будет долго искать, но Эмма Валериановна вернулась буквально через минуту. Оказывается, Эльдар Александрович все годы хранит этот конверт, как самую дорогую реликвию. Хотя зрители ему писали мешками, а на всю жизнь осталось именно это письмо:
- То, что мой фильм помог этой семье - это невероятно. И когда читаешь такие письма, то понимаешь, что стоило родиться и работать в том искусстве, в котором я работаю.
А в письме был их адрес. Я решил, что поеду к этим людям, сделаю о них репортаж. И это будет репортаж про чудо.
По адресу и фамилии через интернет разыскал их телефон. И накануне Рождества улетел туда, чтобы сделать репортаж о том, какие чудеса встречаются в нашей жизни. Павел и его мама Татьяна Григорьевна накрыли для нас стол, даже шампанское выставили. Все-таки Новый год! А я набрал на телефоне номер Эльдара Рязанова, чтобы они могли лично поговорить с человеком, который им подсказал идею, спасшую мальчику жизнь. Я помню, как Татьяна Григорьевна плакала и кричала в трубку:
- Благодаря вам и вашему фильму мой сын 20 лет жив.
И когда перед Новым годом начинается «Ирония судьбы», мое сердце переполняет благодарность, что в наших городах существуют улицы с типовыми названиями. А растерянный Эльдар Александрович ей отвечал по телефону:
- Да я особенно здесь не причем, просто вы оказались умными и сообразительными зрителями.
Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку, после чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара после этого было удовлетворено.
Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти, в Румынии, были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.
Американский турист в Южной Америке имел несчастье быть атакованным пчелами-убийцами, стоя на берегу Амазонки. Спасаясь от пчел, он прыгнул в реку - и был немедленно сожран заживо пираньями.
Мужчина, потративший час расчищая от снега место для своей машины во время метели в Чикаго, вернувшись с машиной, обнаружил, что оно занято женщиной. Разумеется, он ее застрелил.
Один из критериев голосования за Мисс Обнаженная США был ее вкус в одежде.
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня.
В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л. Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й степени своего любимого кузена, Кена Е. Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту, Деррик предложил сыграть в русскую рулетку, но, не имея револьвера, использовал полуавтоматический пистолет. Очевидно, он не знал, что в полуавтоматическом оружии один патрон всегда дослан.
Техасские тюрьмы забрали у осужденных на смерть право последней сигареты, мотивируя это тем, что «это вредно для их здоровья».
Американский подросток в госпитале поправлялся после серьезной травмы головы, полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос о том, как он получил травму, парень ответил полиции, что он попросту пытался узнать, насколько близко его голова может быть от движущегося поезда прежде, чем он получит удар.
Любящие бичевание судьи Саудовской Аравии приговорили филиппинца к 75 ударам плетью за наличие алкоголя - его поймали в аэропорту с двумя бутылками шоколадного ликера.
Поддерживая инициативу Афганского Талибана, запретившего запуск воздушных змеев, ТВ и ношение белых носок, Иран так же воюет с декадентством в среде своих граждан. Аятолла Мохаммед Ядзи издал указ о том, что прогулка собак будет запрещена, заявив, что это «оскорбление общественности слепым подражанием жителям Запада».
Мать привела дочь к врачу определить причину сильного вздутия живота дочери. Доктору понадобилось всего две минуты для того, чтобы сказать: «Помилуйте, да она ж беременна!» Мать вся покраснела от гнева и стала орать на врача, что, мол, ее дочь - примерная девочка и никогда бы не опозорила ее, отдавшись мужчине. Доктор уставился в окно и спокойно смотрел ан горизонт. Мать, распалившись, закричала: «Прекратите смотреть в окно! Почему вы не обращаете на меня внимания!!!» «Конечно, я обращаю на вас внимание, мэм» - сказал доктор. «Просто когда это случилось в последний раз, на Востоке показалась звезда, и затем появились три мудреца. Я надеюсь, они придут опять, чтобы помочь мне выяснить, кто обрюхатил вашу дочку».
Когда револьвер .38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич, Калифорния, грабитель Джеймс Эллиот сделал нечто, что не может не вызвать удивления: он вперился взглядом в ствол и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.
Рабочий Александр Робинсон из Алабамы заново переопределил границы бестактности, когда после операции по восстановлению зрения, первое, что он умиротворенно сказал, открыв глаза, своей жене, было: «Да… ну ты и раздалась за четыре-то года!»
В автобусе бабушка длинноволосому парню с пирсингом в ноздре:
- Девочка, передай на билетик…
- Я не девочка…
- Прискорбно, нашла чем гордиться!
Вчера
была в магазине продуктовом. Набрала там всякого, в том числе и бутылку
мартини. Поставила у кассы, и отошла, чтоб корзину на место положить.
Слышу в спину: «Девушка! А дайте…» Оборачиваюсь. Пожилая кассирша
осекается, смотрит на меня и заканчивает «…паспорт. Но уже не надо».
Теперь я знаю что такое «Сзади пионерка, спереди пенсионерка».
Расстроилась чота даже.
…Еду сегодня в автобусе. До часа пик ещё далеко, только школьники уже возвращаются с занятий. Сажусь на свободное место у окна. Через остановку заходит дама, с которой я шапочно знакома, и присаживается на свободное место рядом со мной. Между нами завязывается непринуждённая беседа о погоде, о самочувствии
В мирной беседе проезжаем ещё пару остановок.
Незадолго до следующей остановки рядом с дамочкой встаёт, держась за поручень, школьница, готовящаяся к выходу на следующей остановке, - хрупкая девочка-подросток на вид лет 12-ти - 13-ти. Подъезжая к остановке, автобус резко тормозит на переходе - и девочка, потеряв равновесие, случайно задевает дамочку, в результате чего с дамочки сваливаются солнечные очки и падают на пол. И тут мадам буквально взрывается:
- Ах ты сучка маленькая! Гадина! Смотри, куда прёшь, держаться получше надо!
Побледневшая девчонка смущённо извиняется, но мадам распаляется ещё больше:
- Да пошла ты со своими извинениями! Нужны мне твои извинения, косорукая! - и с ругательствами поднимает свои очки и начинает их судорожно протирать. Тут вмешиваюсь я и пытаюсь урезонить разошедшуюся не на шутку дамочку:
- Зачем вы так на ребёнка, она ведь не нарочно.
- А мне пофигу, нарочно или нет! Смотреть надо! Мне эти очки в 200 долларов обошлись! Гадина мелкая!
Увидев, что очки не пострадали, дама немного успокаивается и переходит на недовольное брюзжание.
- Но если очки такие дорогие, - задаю я вполне резонный вопрос, - их ведь можно носить на специальной цепочке?
- Вот ещё! Пусть эта тварь смотрит, куда идёт!
- Но ведь очки целы?
- Не будь они целы - я бы её отсюда не выпустила! Пусть бы родители ущерб возмещали!
Тут двери автобуса открываются, и девчонка пулей вылетает из салона.
Я вылетаю следом, хотя моя остановка - через одну…
Ташкент. Конец восьмидесятых. Советский Союз ещё не рухнул, но перестройка уже широко шагает по стране. Старый город. Восточный базар с его неповторимым колоритом. Ясный погожий весенний день, мы с папой выходим с базара с полными авоськами, о чём-то оживленно и весело беседуя. И вдруг, немного в стороне от нас - истошный женский крик: «Люди!!! Да помогите же кто-нибудь!!! Они же его сейчас убьют!!!» Обернувшись, мы с папой увидели жуткую картину.
Шагах в десяти от нас на асфальте лежал человек. Он сжался в комок и старался уворачиваться от града сыпавшихся на него ударов. Человек пять или шесть, окружив его, били ногами, пинали по животу, по голове, по спине. Мужчина пытался что-то промычать, но удары сыпались один за другим. Лицо и одежда его были в крови. Вокруг стояли люди, и реагировали на это зрелище по-разному.
- Так его, так его! - выкрикивали одни. - Впредь неповадно будет!
- Прекратите же! - вопили женщины, - ведь убьёте!!!
- Да что же это такое делается!!! Убивааааююют!!!
- Милиция!!! Позовите же кто-нибудь милицию!!!
- А что он натворил? За что его так?
- Лепёшку, говорят, украл с прилавка, за руку поймали.
- А не надо воровать! Попросить надо! Попросил бы - так дали бы.
- Поделом ему, вору!!!
Мой папа, бросив авоськи как есть прямо на землю и, громко матерясь по-узбекски, бросился оттаскивать рассвирепевших экзекуторов от несчастного воришки. К нему присоединилось ещё несколько человек из зевак, до того момента с интересом наблюдавших за этим действом. И тут уже закричала я и, вбежав в стоящую поблизости будку телефона-автомата, стала лихорадочно набирать ноль-два. Руки тряслись, я ревела, смогла назвать только место происшествия и сказать «драка». Наряд приехал быстро, благо участок был неподалеку.
Похитителя лепёшек увезла «скорая», сказали, что жить будет, но опоздай они ещё хоть минут на двадцать…
«Вершителей правосудия» увезли в кутузку…
А мы с папой, собрав в свои авоськи рассыпавшиеся фрукты и овощи, отправились домой. Всю дорогу мы молчали… Аромат свежих лепёшек уже почему-то не возбуждал аппетит…
Её нигде он не найдёт.
Она исчезла. Испарилась.
Такой событий поворот
Его шокировал. В немилость
Он впасть никак не ожидал -
Она ж безропотно терпела
Все выходки его. Скандал
Не состоялся… Как посмела
Она собрать свой чемодан
И прочь уйти без разрешенья?
Как видно, у неё был план,
Как убежать из заключенья.
Он создал для неё тюрьму
Под крышей собственного дома.
Раба была нужна ему -
Затем и взял её он в жёны.
Галантный, тонкий кавалер
Вдруг превратился в одночасье
В домашнего тирана. Зверь
И деспот, упоённый властью
Над той, что верила ему.
Ведь ей казалось, что любила.
Она не знала, почему
Ей стало чуть ли не могилой
Её семейное гнездо,
Где - пьянка, ругань и побои.
Терпела, но в конце-концов
Страданья вывели из строя
Её - забитую жену.
И что случилось вдруг такое?
Она сбежала - в тишину,
Ища душевного покоя…
А он никак не ожидал.
Была в ежовых рукавицах
Его покорная жена -
И насовсем ушла… Приснится
Ещё не раз она ему
В снах горьких, жутких, беспокойных,
И озарит ночную тьму
Знакомый силуэт… Так больно
Ему в тревожной тишине
Вдруг станет. Сердце сокрушится…
Ну, а она - в другой стране
Давно живёт с прекрасным принцем.
Забыла, как ночной кошмар
Всё то, что раньше с нею было.
От злых освободилась чар!
Теперь же - любит и любима.
Судьба её была вдали,
В другом, казалось, измереньи.
Но чудеса произошли -
Второй случился день рожденья
В тот день, когда всему назло
Они друг друга повстречали.
И счастье наконец пришло -
И утолило все печали…
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на 100 долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п. 6. запретить юрисконсульту
Ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков слушает …»
Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -«…говорит Лось из Космоса.» :D
Рассказала матушка: «Муж поехал на отпевание в морг. Я ему говорю:"как доберёшься до туда напиши»
Приходит смс: «Родная, я в морге, всё хорошо, целую»!"
*******
Батюшка, вот уже который день подряд унываю и унываю…
-Деточка, унывают люди духовные, а у тебя просто депрессия.
*****
После всенощной священники, чтецы, певчие идут в трапезную. Один из священников пришел чуть раньше и стал разогревать картошку на плите. Едим картошку с квашенной капустой, другой священник замечает, что вкус какой-то странный, может это капуста испортилась? Я пробую капусту - вроде бы нормальная… значит дело в картошке… «Отец Н., а на каком масле вы картошку разогревали?» - спрашиваю я. «Да, вон там в мусорке лежит бутылка - масло кончилось…»
Я подхожу к мусорке, и читаю этикетку:
«ЛАДАНКА. МАСЛО ЛАМПАДНОЕ, ВАЗИЛИНОВОЕ, ароматизированное В/С»
******
Были на приходе. Перед бдением супруга настоятеля говорит мне, что напротив моей комнаты в доме есть ещё одна не занятая, и если я хочу, могу поселить туда кого-нибудь из команды. Отслужили, едем. А в доме, кстати, хватает и женского полу (помощницы и прочее). В конце ужина матушка опять подходит ко мне и «актерским шёпотом» на полстола говорит: «Отец протодиакон, ну вы там благословите, кто сегодня будет с вами ночевать!..» На нашем конце стола - немая сцена - никто не в курсе, о чём речь. Я очнулся первый: «А можно всех посмотреть?»
****
Я православная женщина. Я знаю, что командовать в доме должен кто-то одна.
****
На прошлой неделе хоронили двух товарищей с соседних улиц. И отпевал один батюшка. Поочереди. Теперь картинка: перекресток, стоят два мужика, ждут процессию, чтоб проводить, так сказать, в последний путь знакомого. Пять минут стоят, десять… Курят. Наконец из-за угла выруливает батюшка, шустро семенит по перекрестку, телефон прижат к уху:
-- Да, да, снарядили, да, отправили! Всё - встречайте!
Офигевший мужик - второму офигевшему мужику:
- Как ты думаешь, это он куда сейчас звонил?!
Заходишь, порой, в «Новые цитаты», а очучение, что ты в «Архиве» ЖМ…)))