Отправила парню смску: «Целую в ушко, коть». Приходит ответ: «А я тебя в морду, коза» Позвонила, спросила: «Ты совсем уже?» А он говорит: «Отправленные посмотри» Смотрю отправленные. Там смска: «Целую в рыло, лось» Т9 блин. :-)
Перед прыжком с парашютом, один из десантников говорит инструктору:"Можно я прыгать не буду?"
Инструктор:"Почему?"
Десантник:"У меня уже три раза парашют не открывался"
Инструктор:"Нет. Приготовиться! Пошел!"
В это время, под самолетом, в доме культуры колхоза «Красное дышло», во главе президиума сидит грустный председатель и перечисляет по чему ему так грустно:
«1 Мужики - пьяные,
2 Коровник так шифером и не покрыли,
3 Бабы все беременные,
4 Коровы не доеные.»
.
В этот момент «Бабах!!!"(Что-то упало на крышу)
Председатель поднимает к небу глаза: «Десантник этот - задолбал!!!»
На Пасхальном крестном ходе батюшка от души окропил долговязого подростка, тот съежился:"у-у-у, жесть…")))
***
Подарили одному алтарнику часы. Благочестивый отрок сразу к настоятелю - «освятите, отче!», настоятель с кропилом в руке: «окропляется и освящается … как бы это назвать … ИЗДЕЛИЕ КИТАЙСКОЕ! Во имя Отца и Сына и Святого Духа!»
***
Бабка забегает на клирос и говорит: Передайте батюшке, что назавтра похороны отменяются, покойник уехал.
***
Иконная лавка рядом с большой иконой Святителя Николая. Укладываю под прилавком книги. Поднимаюсь, смотрю перед иконой здоровый такой парень стоит, в кожанке. Смотрит на икону и говорит: «Ну мы с тобой договорились, да?»
***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из рождественского подарка:
- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
***
один бизнесмен-благотворитель пригласил священника к себе домой на чай. Батюшке на встречу выбежал маленький сынишка этого спонсора, и показывая пальчиком на бородатого дядю, закричал папе: «Папацька, а ты говолиль, Бога нет! а Бог есть - вот он!»
***
Маленький мальчик, сидя у дедушки на коленях, спрашивает:
- Деда, а ты был с Ноем на корабле?
- Конечно, нет, - улыбается дедушка.
- Но если ты не был на корабле, тогда почему ты не утонул?
Горный аул. К седому морщинистому старцу подходит корреспондент:
- Вы, наверно, никогда вина не пьете?
- Пью, в день по 3 литра…
- Ну, значит, не курите?
- Да пачки три уходит.
- Как же вы до таких лет дожили?!
- До каких «таких»?! Мне 32!
***
5-летнему мальчику очень хотелось получить на Рождество в подарок велосипед. Он зашёл в свою комнату и стал молиться так громко, что было слышно во всём доме:
- Бог! Пошли мне, пожалуйста, велосипед!!!
Мать ему говорит:
- Почему ты так громко кричишь? Бог ведь не глухой!
А он отвечает:
- Просто у бабушки уже слух стал ослабевать…
***
Приехал как-то в село, населённое преимущественно староверами, преподаватель философии из ВУЗа в областном центре, читать лекцию по «научному» атеизму. Согнали жителей в клуб добровольно-принудительно. Препод, видя полный зал, выложился во всю силу своих ораторских способностей. В конце стандартная фраза: «Вопросы есть?»
Встал один старичок и спрашивает: вот, вы много говорили о многообразии видов животных, объясните нам, почему птичьи и коровьи испражения разные? Тот долго чесал репу и в конце концов был вынужден расписаться в собственной некомпетентности.
Тогда старичок скривился: «Что же ты, сынок, в обыкновенном дерьме не разбираешься, а Божий промысл судишь?»
У нас в епархии есть один благочинный, на каком - то празднике в кафедральном соборе, он говорил порповедь (а его обычно заносит в такие дебри, что проповедь может затянуться и на 20, и на 30 минут), здесь прошло минут 10−15, архиерей говорит:
- Пора, однако, за ковёр тянуть!
***
Архиерейская служба, Херувимская песнь епископ перед престолом: «Иже Херувимы…» Тут в Алтарь с улицы вбегает кошка прыгает на престол и убегает. Все в шоке, пауза, не знают что сказать. Владыка спокойно говорит: «Кошку поймать и одеть в стихарь.»
***
Чтение канона Андрея Критского на первой седмице Великого поста в кладбищенском храме. Уже после его прочтения архиерей в алтаре говорит: «Как у вас здесь хорошо, тихо, спокойно». На что настоятель храма отвечает: «Владыка, да мы ж на кладбище!».
***
Наш правящий архиерей, в свою бытность, рассказывал мне о письме от прихожан из одного села нашей епархии, дословно звучало так-
«и просим ваше высокопреосвященство прислать нам батюшку, желательно верующего».
Семинарский юмор
Учитель на уроке Ветхого Завета: «Известно, что в скинии долгое время жил Самуил. Что он там делал?»
Семинарист: «Пономарил».
***
Урок Истории религий: Опрос.
Преподаватель семинаристу: «Расскажите, пожалуйста, краткую историю возникновения мусульманства»
Семинарист: «В 611 г году Мухаммеду явился архангел Гавриил и возвестил ему новую ересь…»
***
Выпускные экзамены. Заочнику попался вопрос «Причина грехопадения и его последствия»
Ответ: «Причиною послужило то, что Ева съела яблоко с запрещенного дерева»
Член комиссии: «А какое было яблоко? «Антоновка» или «Белый налив»?
Студент, обиженно: «Это тайна…».
***
На экзамене преподаватель:" Какую заповедь Господь дал Адаму и Еве?" Студент:" Плодитесь и размножайтесь в поте лица"…
***
Преподаватель:" За что изгнали Адама и Еву из рая?"
Студент:" За то, что съели яблоко до Преображения"…
***
Преподаватель:" Кто искушал Христа в пустыне?"
Студент:" Фарисеи…".
***
Преподаватель студентам: «Не выводите меня из рясы!»
***
Не прелюбодействуйте мне на нервы!!!
***
Семинарист:"Жаль просфорки закончились не с чем даже чаю попить".
***
Вспоминается забавный случай как однажды некие семинаристы сочинили молитву на гребень владыке: - ну на облачение есть?! а на гребень нет. вот они и решили исправить эту ошибку: «Расчеши Владыко власы брады своея, там же гади их же несть числа, животныя великия с малыми».
***
В бытность мою на 3 курсе, подходит ко мне проректор по воспитательно работе и говорит: - Александр, вы на электрика учились? - Нет батюшка, на сваршика. - Значит с электричеством обращяться умеете. - Немного. - А не хотите програмистом по трудится.
***
Студент на уроке Ветхого Завета: «И тут Авраам достал нож и замочил ягненка…».
***
На Ветхом Завете в МДС, 1 курс, студент с Закарпатья: «Ной насадил виноградник и обделал его».
***
НА уроке Истории религий: «Половых органов буддизм не любит».
***
Зачет по ОЦИ на 2 курс. Вопрос: Какие книги входили в канон Священно Писания во II веке? Студент затрудняется. Друг желая ему помоч показывает на листе -«4 Е…» Тот не долго думая - «Четыре книги Ездры».
«Твёрдое указание.»
Барин приезжает в своё имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, чтобы не портить такой приятной прогулки.
Уехал барин. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, бьёт со всей дури управляющего в ухо. Тот падает, барин молча уходит.
На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах - а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор, как так? Год не могли даже доску кинуть, а тут за ночь целый мост отстроили?
- Так, ить, раньше не было твердого указания, барин…
Маршрутка. Едет молодая мама с ребёнком, напротив сидит женщина. Ребёнок качает ножками и пачкает женщине пальто, она обращается к молодой маме: «Девушка, сделайте пожалуйста своему ребёнку замечание…» Та отвечает: «Я своему ребёнку замечания не делаю!» Женщина в шоке. Все едут молча. Маршрутка останавливается, встаёт на выход парень, достаёт со рта жвачку, лепит молодой маме на лоб и говорит: «а мне мама тоже в детстве замечания не делала!» - и вышел. Пока молодая мама приходила в себя, пассажиры хлопали в ладоши…
Воробей летел и врезался в шлем мотоциклисту. Мотоциклист остановился,
поднял его, ему стало жалко птичку и он взял её домой, а по дороге
купил клетку. Дома он положил воробья в клетку, налил в блюдечко
водички, накрошил хлебушка. Воробей очнулся, огляделся и думает:
«Вода. Хлеб. Решётка… Я в тюрьме! Я убил мотоциклиста!!!»
«Шок»
У больнго сердечный приступ. Врач уже оказал помощь и вышел в другую комнату, чтобы обсудить с родственниками лекартвенные препараты. В комнате остался я (ассистент врача) и сам больной. Мне захотелось присесть. А некуда, есть только кресло, в котором расположился огромных размеров котяра. Попытки согнать его не увенчались успехом. На все мои поползновения раздавалось возмущённое шипение. Тогда я не долго думая со всего маху залепил коту здоровенную оплеуху. Кот взвыл и пулей слетел с кресла в тёмный коридор. Я невозмутимо погрузился в кресло. И тут услышал восторженный крик хозяйки «Васенька пошёл!!! Доктор, спасибо вам! Как вы это сделали?»
Оказывается, кот два года не ходил. Кушать и в туалет его носили на руках. Кучу денег истратили на ветеринаров и лекарства. И тут чудо - ВАСЕНЬКА ПОШЁЛ!
Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том,
что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…
«Перлы» из сочинений студентов:
Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу.
*Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек.
*Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
*Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал из него дойную корову.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят в даль.
*Болконский после измены Наташи Ростовой долго не мог оправиться. *Он оправился только после того, как подъехал к дубу.
*Большинство его произведений пропитаны духом свободы, новаторством стиха, неповторимостью, историзмом и энциклопедизмом.
*Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
*В горницу вошёл негр, румяный с мороза.
*В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка; они были братьями.
*В Горячем Логе Давыдов быстро разобрался в окружающей обстановке - везде царила монархия.
*В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.
*В комнате погас свет, и мы включили свечку.
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В нашем городе обитает много людей.
*В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу.
*В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.
*В портфеле лежали книги, тетради, бутерброд с колбасой и другие школьные принадлежности.
*В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
*В рабочий класс хлынула мелкобуржуазная среда.
*В сказке «Волшебный котелок» - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у неё не варил.
*В соревнованиях участвовали гимнасты и гимнастерки.
*В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
*В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.
*В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.
*В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80 000 человек и 49 генералов.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
*Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
*Весёлая Катя улыбалась во весь рост.
*Во время войны девушки отрывали от себя последнее и вязали варежки бойцам.
*Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
*Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
*Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
*Воины ехали на верблюдах, конях и пешком.
*Володя пришёл домой с гордо выпеченной грудью.
*Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
Вот уже забрюзжил рассвет.
*Вронский упрекал себя, что совершил самоубийство.
*Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства.
*Гагарин был первым проходимцем в космосе.
*Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.
*Геологи пришли к своей продовольственной базе и увидели, что вся она съедена медведми.
*Герасим ел за четверых, а работал один.
*Герасим и Муму быстро нашли общий язык.
*Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
*Герасим полюбил Муму и от радости подмёл двор.
*Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.
*Герасим привязал кирпич на шею и поплыл.
*Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
*Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
*Голова ее была заплетена в длинные косы.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Давыдова несколько раз ударили по голове, но амбар остался цел.
*Даже если дворяне не понимали друг друга, он все равно говорили по-французски.
*Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
*Дворян гораздо чаще вызывали на дуэль, чем к начальству.
*Девочка приучила свою комнату к порядку и себя.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Дед был одет в толковые рваные штаны с заплатами.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Дед Мороз раздавал подарки: мандарины, куклы Барби и другие фрукты.
*Дети Короленко жили в подземелье.
*Диоген жил в небольшой однокомнатной бочке.
*Добрый молодец шепнул на ухо девице такое, что она стала красной.
*Доктор дал барыне капли, и она сразу вырубилась.
*Древние египтяне стали больше знать, чем вмещалось в их голову.
*Дубровский был бедный дровянин.
*Духовное состояние главных героев неадекватно духовному состоянию окружающей среды.
*Дятел уселся и стал грызть дерево.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
*Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.
*Есть заводы, которые выливают нефтепромышленность в моря.
*Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.
*За внешней издевкой над традициями русской литературы, под оболочкой непредвзятого сторика или глумливого шута, бьется горячее сердце истинного русского патриота, которы хулит и поносит свою страну, чтобы понять ее беды, и, поняв, простить.
*За вратарём стоит, слегка выпучив живот, его помощник.
*За ним бежал зверь, который стоял и злобно смотрел на Петра.
*Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от крепостного дядьки и няни Арины Родионовны, от простых мужиков и баб.
*Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
*И тогда он взял нож и застрелился.
*Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.
*Из-за куста выглянули заячьи уши.
*Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
*Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.
*Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.
*Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
*Илья Муромец хорошо играл и плясал на гуслях.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужччина.
*К перрону подошёл пассажирный поезд.
*Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
*Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.
*Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал под водой мстить органам.
*Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
*Картину «Грачи прилетели» Саврасов писал быстро - боялся, что грачи улетят.
*Катерина бросилась в реку по личному делу.
*Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.
*Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Кобра - это змея, для которой укус человека смертелен.
*Когда воронёнок видел мальчика, он радостно хлопал крыльями ичирикал…
*Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.
*Когда едешь по снегу, трещат следы.
*Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
*Когда кончается лето, очень грустно, но в школу зайти хоть на один день тоже хочется.
*Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
*Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.
*Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.
*Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
*Коля катался на катке с невыученными уроками.
*Кожемяка бросился на быка и оторвал ему голову с мясом.
*Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кот бежал по огороду вприсядку.
*Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
*Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
*Ленский пригласил Онегина на дуэль.
*Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
*Люди в парке посадили деревья и скамейки.
*Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, уеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: «На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!»
*Мальчик бежал по дороге, поджав под себя ноги.
*Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
*Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.
*Мальчик лежал в постели с ледяным компрессором на голове.
*Мальчик нахмурился и сразу сделал большие кулаки.
*Мальчик с собакой подошли к озеру и разделись.
*Мальчик, сломав голову, помчался за машиной.
*Мама била Витьку часто, но мало.
*Мама сказала мне вымыть шею до пояса.
*Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.
*Медный всадник без головы.
*Митя пришёл домой из школы, волоча за собой ноги.
*Миша долго смотрел в зеркало, пока не узнал своего лица.
*Мне больно смотреть на истинных творцов, которые и не подозревают, что на них уже сели и вовсю ездят.
*Мне нравится наша учительница. Она такая мыловидная.
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Многие писатели берутся покопаться в душе человеческой (и часто немытыми руками). Но не сравниться им, нет, с Достоевским, мастером социально-психологического романа. Многие птицы улетают на юг, а кулики бегут бегом.
*Мои лучшие подруги-ровесницы - это Оля, Катя и бабушка.
*Мой папа - водитель автобуса дальнего плавания.
*Мой папа по профессии отец.
*Мой четвероногий друг - собака Тимка. Мы живём с ней дружно, и она даже берёт с меня пример: смотрит телевизор, грызёт кость.
*Молодые сердца не могли сидеть на месте, а шли широким шагом к коммунизму.
*Море было не очень спокойным, оно бесилось.
*Моя верная подружка - это друг Толик.
*Моя мама работает в столовой поварёшкой.
*Муму не могла есть, и Герасим ей помог.
*Муму прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.
*Мы в библиотеке сели за стулья.
*Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.
*Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.
*Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
*На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.
*На болоте растут камыши и лягушки.
*На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика. На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.
*На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
*На картине изображён последний зимний месяц февраля.
*На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.
*На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.
*На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.
*На новогодней ёлке нас угощали вкусными конфетами и хлопушками.
*На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.
*На переднем плане этой картины сидят две перевёрнутые килем вверх девочки.
*На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
*На псарне у Троекурова были гоночные собаки.
*На санках катались веселые лица ребят.
*На стене висел разрывной календарь.
*На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
*На стене висят фотографии с красивыми прическами.
*На столе стояли три телефона и абажур с книгами.
*На ферме мы помогали дояркам в добыче молока.
*На экскурсии по заводу ребята видели много гаек.
*Над её головой пели птицы, а её сердце грызло совесть.
*Напившись из источника, Грушницкий заметил княжну Мери и дружески её икнул.
*Нас вокруг окружают продукты общества «маленького человека», и мы сами тоже продукты этого общества, и очень хорошо, что пока этот продукт недоброкачественный.
*Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
*Наташа была связана с народом красной нитью.
*Наташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
*Наша кошка приобрела трех щенят.
*Наша семья большая и многодедная.
*Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
*Не случайно Савелия называли сохатым медведем.
*Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
*Нина вместе с радиом стала делать зарядку.
*Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой «ТТ».
*Но кровь, бесчеловечность - палка о двух концах, ружье, которое все же выстрелит и прогремит не в лучшую сторону, а занизит, деградирует его рост.
*Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
*Нос у нее прямой, а на конце курносый.
*О лени Обломова Гончаров написал целый роман.
*Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
*Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
*Одинокий заяц скромно сидел за кустами.
*Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
*Он залаял, а потом замяукал.
*Он описывал помещиков во всей вещественности.
*Он сидел около палатки и деревянной ложкой ел миску.
*Он стоял в сапогах с шапкой на голове.
*Он так огорчился, что не мог спать даже во сне.
*Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
*Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
*Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
*Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…»
*Онегин и Ленский разгорячились на балу под действием спиртных напитков и поссорились.
*Онегин не идеал, лопается, как мыльный пузырь.
*Онегину пришло извещение, что заболел его дядя.
*Они начали раскулачивать зажиточных бедняков: отбирали у них имущество и изъятые вещи отдавали крестьянам, у которых это имущество было забрано.
Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: «Уходя, гасите свет,» и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: «люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет…» (Ин. 3. 19−20).
Нашёл эту историю на форуме Доброе слово, не стал ничего изменять.
Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12−13 ему. По всему видать,
парень весьма сообразительный и не без чувства юмора. Далеко
пойдет. Мне бы, по крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли.
Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро. При этом
свой проездной (который не с магнитной летной, а с фотоэлементом,
который прикладывается к глазку турникета) ребятенок
предварительно засунул под отворот головного убора (шапка на нем
какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из-под отворота
выглядывает, а сам проездной практически не виден.
Далее представьте себе картину. В будке около ряда
турникетов сидит себе строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы
по двое не проходили, и, вообще мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом
останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит
куда-то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно
громко говорит:
-Господи, пропусти меня, пожалуйста!
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь
турникета - и… О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета
мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь
него, становится законным пассажиром московского метрополитена.
Что было с бабкой-контролером, описывать не буду. Лично не видел.
Hо думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь
станет послушной прихожанкой.
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачек».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - «Летит». Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая ки (у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.