Вот что я могла «наворочать» в эту Новогоднюю ночь-ТАКОГО…чтоб проверяя, свою «почту"-обнаружить в «друзьях»… М. Прохорова и С. Грушевского…Сижу-вспоминаю…
Это неловкое чувство, когда ребенок радостно приносит папин школьный дневник, бережно сохраненный бабушкой…
Болезнь виолончелиста
В 2009 году доктор Элейн Мерфи (Elaine Murphy), сейчас баронесса Мерфи, призналась в том, что принимала участие в создании «болезни виолончелиста», вымышленного заболевания, которое на протяжении более 30 лет обманывало британских врачей. Все началось в доклада, опубликованного в 1974 году в «Британском медицинском журнале» (British Medical Journal) доктором Р. Кертисом (P. Curtis), который описывал явление под названием «гитарный сосок», что означало состояние кожи, вызванное «звуковым давлением» гитары на грудь женщины гитаристки. Несмотря на то, что вся информация в статье была полностью подтверждена научными исследованиями, Мерфи подумала, что это шутка и вместе с мужем Дж. Мерфи решили написать «ответ», придумав болезнь мошонки виолончелиста, подразумевавшей, что игра на виолончели раздражает мошонку музыканта.
Помнится, работала я одно время в редакции спортивной газеты корректором. Моя предшественница была уволена за то, что допустила досадную ошибку: в статье про футбол в словосочетании «взятие ворот» в слове «ворот» вместо первой буквы «о» поставила пробел…
Заснула с карандашом в постели и не почувствовала как его сломала…
видать я, эх! -не принцесса
Некоторые старые обычаи старой Англии и сейчас еще не потеряли своего значения. Жив, например, такой - по которому любая семья, прожившая 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную плату пригласить государственного мужчину для оказания помощи в таком трудном и одновременно деликатном семейном вопрос.
Оказавшись в таком положении, супруги решили воспользоваться этим правом. Конечно, расстроенный супруг, уходя на работу, напоминает жене, что сегодня придет «государственный муж» и что просит ее быть высокомерной и вести себя прилично.
По чистой случайности счастливый отец многодетного семейства, живший по соседству, пригласил в дом фотографа-специалиста по съемкам детей, чтобы запечатлеть свое семейство Но, будучи весьма рассеянным человеком, фотограф перепутал двери и позвонил в квартиру бездетной семьи.
Дверь открывает хозяйка:
- Добрый день, миссис, здравствуйте, я …
- Прошу Вас, ради бога, сэр, я все знаю…
- Ваш муж говорил, я должен прийти сегодня…
- Да, я готова…
- Ну, коли так, то перед тем, как приступить к делу, я хотел бы предложить Вашему вниманию все варианты, в которых мы будем работать.
- Я Вас слушаю, сэр.
- Из наиболее эффективных, как показала практика, лучшими являются следующие варианты: стоя на полу, лежа в ванне.
- В ванне ???
- Да. Этот способ мне особенно удается.
- …
- Что ж, я согласна, если так надо.
- О, мэм, не сомневайтесь в моем опыте. Разрешите показать Вам альбом с моими работами… Вот этого ребенка я сделал на крыше автобуса.
- Как на крыше автобуса? При всем народе? О, боже !
- Да, мэм, такова прихоть матери. Вот этого - в витрине универмага.
- На глазах у всей публики ??? О !!!
- Что поделаешь, его мать оказалась кинозвездой и ей необходимо было для рекламы.
Он показал ей еще несколько работ с такими же комментариями, в результате чего она к концу альбома не чувствовала уже под собой ног. Она механически сняла халатик и обнаженная направилась в ванную.
- Одну минуточку, мэм, мой аппарат настолько тяжел, что его трудно держать в руках.
После таких слов она упала в обморок. Испуганный и недоумевающий фотограф выскочил из квартиры, прихватив свою аппаратуру и бросился наутек.
А через некоторое время на лестничной площадке появился элегантного вида джентльмен, подлинный «государственный муж"и столкнулся с о счастливой матерью многодетного семейства, дожидавшейся фотографа.
- Добрый день, мэм! Вы делали разовый вызов?
- Да, сэр.
- Я должен сказать, что несмотря на все мои старания, разового вызова, как показывает практика, мало. По-скольку Ваша заинтересованность не вызывает сомнения, советую повторить вызов снова.
- Хорошо, я последую Вашему совету. Но где же Ваш аппарат?
- О, мэм ! Вы самая остроумная женщина в Лондоне. Конечно же со мной.
- Ах, извините, что я не заметила у Вас объектива. Обычно у людей Вашей профессии, как мне рассказывала моя подруга, он сразу же бросается в глаза.
- Вы обижаете меня, мэм. Вот взгляните данные объектива, заверенные у мэра… Уверяю Вас, - он вполне длиннофокусный.
- Простите, сэр, я мало разбираюсь в технике, мой муж так же… Он просил помочь соседа-любителя, но и вдвоем они ничего нужного не добились.
- Как, мэм, ведь любители в нашей профессии преследуются законом. Но не пугайтесь, такие любители - не конкуренты и я докажу Вам это.
- Я Вам очень благодарна. Давайте не терять времени и приступим к делу. Если мне понравятся Ваши старания, я стану постоянной Вашей клиенткой.
- Не волнуйтесь за меня, мэм, у меня большой опыт. В списке моей клиентуры больше двухсот человек и ни одной жалобы.
- Я очень надеюсь на Вас. Начнем с ванны, я уже приказала приготовить воду.
- Вы меня интригуете, мэм.
- А затем мы продолжим в детской, на диване, в кресле, на кровати, на горшке, и в песочнице под окном…
- Как минимум - три вызова, мэм. Больше трех раз за вызов - не смогу.
- Да, что Вы? Я впервые об этом слышу. У моей подруги мастер выполнил все заказы за один вызов, а у нее было не менее 15 позиций.
- Прошу прощения, но у Вас неверные сведения. В нашей фирме таких специалистов нет. Даже, если я откажусь от остальных вызовов, то смогу обеспечить не более 8 позиций, но это предел моих возможностей.
- Вся беда в том, что Вы пришли с одним аппаратом. У мастера, который приходил к моей приятельнице, два аппарата болтались: один - спереди, и другой поменьше - сбоку.
- Вас ввели в заблуждение, мэм. Науке неизвестны такие феномены.
- Перестаньте шутить, прошу Вас. Лучше покажите Ваш аппарат и приступим к делу.
- Хорошо, мэм, - сказал он и профессиональным движением сбросил свою одежду…
Мэм упала в обморок.
Знакомая родила дочку.
Первые роды, молодая, 19 лет всего, опыта, естественно - никакого. Дочку кормит грудью.
Приходит педиатр, осматривает младенца.
Из-за одного плеча доктора выглядывает мама, из-за другого - папа.
Доктор, задумчиво, ни к кому конкретно не обращаясь:
- Н-да… а сосочки надо бы зеленкой помазать…
На другой день, та же доктор, та же картина - мама из-за одного плеча, папа - из-за другого. Разворачивают ребенка. Дальше - картина маслом: лежит довольный младенец, которому очень даже художественно, нарисовали зеленкой на груди два аккуратных кружочка.
У доктора глаза медленно вылезают из орбит, поверх очков.
Первым ситуацию просек папа - согнувшись пополам от смеха, буквально выполз из комнаты…
Потому что, про грудь было сказано маме - у ребенка был банальный стоматит.)))
В минувшие выходные в Памплоне произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» загнали быков обратно
Разговор двух француженок - ты когда-нить смотрела мужу в глаза во время минета? - да! - ну и как? - стоит в дверях. чемоданы бросил. глаза злые…
Почему, когда происходит что-то нехорошее, мы вздыхая говорим. так карта легла… А когда фортуна поворачивается другим боком мы восхищенно кричим, смотри как фишка поперла?
И как он только об измене узнал???
Видимо рога стали мешать носить корону…
Реальная история. Мужик купил жене Шевроле Лачетти, через три дня отвез ее в сервис. Жена заправила дизелем. На вопрос как она догадалась это сделать, ответ был супер: -
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарится, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пожёг ей палочку от чупа-чупса…
Переписка: - Мне так хочется под теплую одеялку… И тебя радом… Ой, пардон, буковкой ошибся.
- Это я поняла. А теперь уточни, какой именно: Я или К!
Хранить свой секрет-мудро, но ждать, что его будут хранить другие-глупо.