— Покачал пресс пару дней. Нее, не моё
— Если кубики на второй день не появились, значит их изначально Вам не заложили и нет смысла их качать…
— Офигенный ты фитнес-тренер))
Если вы всё-таки решили ответить на сообщение, которое пришло два месяца назад, начните свой ответ так:
«Вот уже два месяца я читаю и перечитываю твоё сообщение …»
Я в глаза в твои взглянула…
и нечаянно утонула…
в них увидела тоску я и теперь нет, не усну я…
как нещадно расстоянье …
не унять наши страданья…
О, приветик! Ты снова на сайте,
Это значит, что мы с тобой вновь
Разыграем, как в шахматах, партию
Где фигуры-стихи и любовь.
Каждый шаг с удовольствием делаю,
Я твоим упиваюсь стихом.
Не пойду я сейчас Королевою,
Ты по праву идешь Королем!)
ПРИЛОЖЕНИЕ 5.
ЭПИСТОЛЯРНОЕ НАСЛЕДИЕ КОАЦАКОАЛЬКОССКИХ ВОЗЛЮБЛЕННЫХ.
Отрывочная переписка пары жителей славного Коацакоалькосского Каганата, охваченных извечным беззаветным взаимопристрастием - Реликтового Гоминида и Лесной Феи.
Негоже джентльмену
Игнорировать даму прекрасную.
Ты уже в замке Кобургберг?
Если да, то в какой его части?
Напиши, я подъеду.
Дорогая, на первое время,
Мы будем встречаться вне стен замка,
В общественных и очень людных местах,
Чтобы не подвергать искусительному испытанию
Мою выдержку и твою честь.
(Сохранив до брака неприкосновенность).
За себя я ручаюсь, но соблазн велик.
Обещаю в тебя ещё больше влюбиться,
Твоим общением насладясь!
Реликт Гоминидович
Мои славные имя и отчество
Про историю древнего знатного рода
Могу саги петь и былины слагать
Неутомимо, до бесконечности…
Ты помнишь, как молчать решили вечность!
Столкнувшись, в поединке наши души?..
И прошлое мелькнуло в бесконечность,
Где мы уже не нужные друг другу.
Ты мне сказал, что не любил, не верил,
А я сказала, что забыт и ты.
Тогда, Любимая,
Нам ждать придётся долго,
Среди завистников, соблазнов и страстей.
Заглажу я вину перед тобой
И уважать тебя не перестану!
Доверься!
Ведь судьба благоволит нам.
Скорее вылетай в полёт эльфийский!
Тебя я жду, чтобы назвать своею!
Так, мы, боясь, уйдём в могилу,
Не распознав всю прелесть чувств,
Одно скажи - ты не рябая? не косоглаза? не стара?
Я не читал твоих сонетов,
Но это мысль - я просмотрю.
Ты упрекала меня раньше
За прихоть выдумки моей
Я силюсь в бабушку влюбиться,
Но, к счастью, я не некрофил.
Останемся друзьями, Фея.
Вам больше подойдёт Кащей!
Любимый,
Плут, Обманщик, Сердцеед!
Спешу ответить, право это мило!
Вы говорите часто полный бред,
Но так возвышенно-красиво!
Любимая!
Я не кривлю душою, когда святое слово произнёс.
Ты мне в ответ: «Реликт! Урод! Мартышка!
Но вышли фотографию скорей!"
Преодолев обиды горькой ярость,
Твержу смиренно: «Фея, ты прекрасна!»
Не тщись жестоко задушить в душе,
То чувство, овладевшее уже
Твоим Величественным Сердцем,
Что называется - Любовью!
Отличье человека в том и есть,
Что ищет свой азарт и упоенье
В слиянье душ - и только после тел.
Любуйся моим старым дачным фото
Могу его я выслать вновь тебе.
На нём я выгляжу вполне пристойно,
А мне своих почаще шли и шли.
Да выбери из них поэротичней
(на жарком пляже или в неглиже).
Тысячекратно каюсь, моя Фея
За сальность, невоспитанность, мужланство!
Всему причиной красота моя,
Твоя напористость,
Твой тонкий чуткий ум…
Ой, всё ни так! - исправь наоборот!
Но прежде, чем в семейный круг вступить
Могу взглянуть в лицо своей избраннице,
Без паранджи, скрывающей её?
Коль не красива - будешь мне сестрицей,
А от красотки - точно не уйду!
Подробно, жадно оглядеть спешу
Ваш гибкий дивный стан, лицо.
Я женственностью миловидной,
Открытой редкой красотой
Любуюсь жадно ненасытно
На фоне золотом расшитого белья.
Куда ты собралась? О, Фея!
Будь осторожнее в ночи!
Постой, тебя я провожу.
И обещаю - без обмана:
Сто фотографий для тебя.
Найду свободный день недели,
Настрою фотоаппарат
И, посмотревши в объектив,
Я улыбнусь, тебя припомнив.
Хотел красу твою воспеть,
Но не решусь тебе перечить,
Ведь на хвалу и лесть - запрет.
Скажу, лишь только -
Несравненна!
Мы с Вами, Фея,
Попали в крайне затруднительное положение.
Меня хотят поженить, немедленно,
А Вас выдать замуж.
Просто замкнутый круг получается.
Давайте, сбежим от навязчивых доброжелателей
Из Коацакоалькосского Каганата!
С твоей красой верх безрассудства
Все деньги тратить на плейбоев
Да, кстати, будь поэкономнее
И очень сильно не шикуй
Профукав всё своё приданное -
Растратишь шарм в глазах моих!
«Смогла бы я смело тебя обуздать!»
Вот это бахвальство!
Деньгами ты купишь
Жеманного франта с пустой головой
Не нравится фото?
Что ж в том не проблема!
Я тот, кто я есть - не любуюсь собой!
Дорогая Фея,
Вы сама доброта!
Вы добры настолько,
Что принимаете благосклонно
Мои не самые лучшие стихи.
Это свойство ангелов,
А не людей земных.
Обернитесь и посмотрите
У Вас нету пары крылышек за спиной?
Постойте! Куда Вы летите, Фея?!
она: - странно, что мне пишет парень у которого нет никаких накоплений… Кроме стипендии))))
он: - странно, что мне так отвечает девушка, у которой нет никаких накоплений… Кроме жировых)))
ПРИЛОЖЕНИЕ 2.
ПЕРЕПИСКА САМУРАЯ-РЕНЕГАТА.
Письмо о России, написанное Вольным Падальщиком
К его другу, а по совместительству
Куратору японской тайной сети,
Поц Вонь-Ю-Чию.
Перевод письма с японского - Алекса Приватира
(Будь оно менее ценным для истории,
Может я переводил бы другие строки,
Но, увы, выбор мой был предопределён).
Милый друг, Поц Вонь-Ю-Чий,
Я уже внедрился в Россию.
Через Владивосток - прямиком на Москву,
Хвала всевышнему Тентосаме!
Хотя в Европе Западной и уютнее, и чище,
Но красавиц равных местным - не встретишь в Париже!
Да и чувствуешь себя, здесь как-то раздольней и вольготней.
Ну, впрямь как на родном, но теперь таком далёком Сикоку.
Кумбо Путин Великий правит круто и цепко
(По-японски Кумбо - Император Солнца).
Сами русские - народ добрый и радушный
Но много среди них и сумасшедших.
Я пытаюсь глубже изучить их культуру и нравы,
Подготовки в разведшколе мне явно не хватило.
Живу по «Домострою», по субботам хожу в баню,
Прочёл всего Булгакова, в «Прозе.ру» - завёл аккаунт.
Здесь меня принимают за киргиза или казаха,
Так что я в безопасности, вот только мой запах…
Людей я «надуваю» вполне удачно,
Но собаки на улице заливаются лаем!
ПИСЬМО ВТОРОЕ, НАПИСАННОЕ ПОЛГОДА СПУСТЯ.
Пишу с любовью к тебе, из заснеженной России,
Незабвенный, нежно любимый мною, Поц Вонь-Ю-Чий!
По твоему заданию я записался в школу танцев
Чтобы как можно ближе подобраться,
Соблазнить,
И по возможности завербовать на нашу сторону,
Косолапую танцовщицу фламенко,
Подслеповатую художницу -
Ко-Бру-сан.
У неё есть все задатки Маты Хары современности:
Обаятельна, умна, прекрасно воспитана.
А видел бы ты её в танце - Стихия!
Я бы тоже пустился в пляс, мой друг,
Но меня слишком многое сдерживает
Нет, нет - и это вовсе не мой огромный самурайский… меч.
И не японские деревянные башмачки гэта
А исключительно, врождённая криволапость,
Декоординация и дикая потливость,
Дурно действующая на прекрасных дам,
По сему, я сижу без секса уже четвёртый год,
Срывая злость и нерастраченное либидо
На столь желанной, сколь и недоступной мне Ко-Бре-сан.
Псевдоним подобрал себе
Вполне достойный.
Теперь я Вольный Падальщик,
Что и стильно и страшно.
РЕПЛИКА ОТ АВТОРА.
Друзья, не читайте продолжения моей драмы.
Предупреждаю -
Герои в ней ругаются, как пьяные сумоисты.
Причём, к сожалению, исключительно по-русски!
СРОЧНАЯ ДЕПЕША ОТ КУРАТОРА ЯПОНСКОЙ ТАЙНОЙ СЕТИ, ПОЦ ВОНЬ-Ю-ЧИЯ.
К чёрту Кобру - переключайтесь на Анну!
Она сейчас в Кракове - клад разыскивает.
Речь идёт о золоте, что намного важней.
Удачной Вам охоты, Вольный Падальщик!
«Банзай» не говорю - говорю «Ни пуха!»
Тот случай, когда Whatsapp-переписка с мамой превращается в ее блог.
- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Чито? Не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг!
Зеленой ромашкой горит твое имя,
И я как ребенок рада,
И видеть мне это необходимо,
И целого мира не надо.
Синие буквы с зеленым цветочком -
Ты есть на другом конце!
Смотрю я на домик в зеленой ромашке
С улыбкою на лице.
Сажусь поудобней… и тя-не-тся осень…
Так сердце стучит… ты слышишь?
Считаю листочки… а их целых восемь!
И думаю: вдруг напишешь…
Синие буквы с зеленым цветочком -
Ты есть на другом конце!
Смотрю я на домик в зеленой ромашке
С улыбкою на лице.
Анна Мамаева
Я проснулся. На улице дождь
Звонкой дробью стучит по стеклу
И рябины краснеющей гроздь
Раскачалась на сильном ветру
Сразу тянется к почте рука
Открываю с волнением конверт
На экране, всего лишь строка
«С добрым утром, целую, привет»
И как солнцем весеннем согрет
Свет лучей его нежных ловлю
Набирая с надеждой в ответ
«С добрым утром, целую, люблю»
«Я всегда мечтал о такой как ты…
Чтобы меня уважала как мужчину и трахала как беззащитного мальчика, чтобы отдавала душу и тело без остатка не щадя себя, чтобы радоваться каждой секунде проведенной вместе… Таким как ты не изменяют…» (Желанный)
Немножечко художественного слова на основе реальных событий.
В социальных сетях мне часто пишут абсолютно незнакомые мне люди. Некоторые из моих диалогов с этими людьми достаточно интересны, поэтому я и спешу поделиться ими с Вами, дорогие друзья, на условиях полной анонимности!
Буквой «Б» обозначаюсь я, Беня, а буква «Г» означает гостя или гостью, с кем и состоялась изложенная ниже переписка.
Орфография, пунктуация и стиль участников переписки сохранены. Текст дан в оригинале с лёгким затОчением пикантных терминов.
***
Г. - Здаров Беня! Ну ты в натуре чёткий чертила! Козырный ты малявщик, зуб даю! Напиши мне чё нибудь про меня чтоб братва реально прослезилась с пузырями на ноздрях!
Б. - Хорошо! Я напишу Вам эпитафию в стихах. Мне кажется, существует очень большая вероятность того, что это Вам пригодится даже раньше, чем Вы себе думаете!
Г. - А это чё такое эпитафия?
Б. - Ну как бы Вам объяснить… Это, скажем так, один из видов литературного творчества…
Г. - Да лан тебе! Не умничай! Мне по. ую все эти ваши ямбы - х. ямбы, лишь бы меня всегда помнили и не забывали!
Б. - Вот именно об ЭТОМ я и напишу!
Г. - Бля спасибо братан! В натуре реально уважил! Фарта тебе по жизни!
***
Г. - Привет, любимый!
Б. - Привет, любимая!
Г. - Узнал?
Б. - Нет.
Г. - Это же я!
Б. - Да ладно?!
Г. - Ну правда я!
Б. - Серьёзно?
Г. - Серьёзно!
Б. - Я бы тебя не узнал…
Г. - А я тебя сразу узнала! Ты за эти десять лет вообще не изменился!
Б. - А ты за двадцать лет совсем не изменилась!
Г. - Ой, да ладно тебе! Мне же всего тридцать! Правда я здесь себе указала возраст девятнадцать! Ну это чтобы мужика себе найти нормального! Но ты не думай! Я тебя до сих пор люблю! Та наша ночь в Геленджике десять лет назад была просто незабываема!
Б. - Но я никогда не был в Геленджике!
Г. - Упс. Да? Значит, я ошиблась… Извините!
***
Г. - Беня привет!
Б. - И Вам здравствуйте!
Г. - У моей тёщи завтра день рождение!
Б. - Поздравляю!
Г. - Поздравлялками не отделаешься! Напиши ей чего-нибудь в стихах!
Б. - Простите, а Вас как зовут? А то у Вас ник «Бред Пид», но это же не Ваше настоящее имя?
Г. - Не, я Жорик Боксёр!
Б. - Вы знаете, Жорик Боксёр, я освобожусь через месяц и напишу…
Г. - Так ты на нарах чтоли паришься?
Б. - Нет, просто занят работой!
Г. - Ну базаров нет. Через месяц, так через месяц! Вот классно! Удивлю я завтра эту старую б. ядь своими стихами! Она же не в курсе, что это не я написал! А я скажу что это я написал для неё! Полюбому она удивится!
Б. - Уверен, что именно завтра Вы её удивите!
Г. - Спасибо, Бень! Я знал, что ты не откажешь!
***
Г. - Здравствуйте! Я менежер Алёна! Наша кампания реализует крем для увеличения мужского члена у мужчин!
Б. - Здравствуйте, Алёна! Ну наконец-то я Вас нашёл! Вот повезло старому еврею!
Г. - Ой… А вы и правда старый еврей?
Б. - Правда! Только никому не говорите!
Г. - Не волнуйтесь! Полная конфидинцыальность про клиентов с маленькими мужскими членами это главный принцип нашей кампании. Так вы покупайте наш крем! У нас сейчас акция - 50% скидка на партию от ста тюбиков…
Б. - Алёна, я бы купил, но у меня проблема. Мне надо крем для уменьшения…
Г. - Ой… А у нас такого нет… Я даже не знаю. Как вам помочь… Хотя… Подождите! Мне тут шеф подсказывает, что вам надо ещё раз обрезание сделать!
Б. - Точно! А я как-то и не подумал сразу! Первый раз-то совсем чуть-чуть отрезали, а уж во второй раз отрежут сколько надо! Спасибо Вам огромное, Алёна! Вам и вашему шефу!
Г. - Ой… Спасибо! Это так мило! Мне очень приятно! Тогда откровенность за откровенность! Вы знаете, если честно сказать, шеф уже почти год этим кремом пользуется, но я не вижу никаких изменений!
Б. - Я где-то читал, что для эффекта его надо втирать двумя руками! А вы, скорее всего, втираете одной!
Г. - Да, я втираю одной! В инструкции ничего не сказано про две руки.
Б. - Ну вот видите, Алёна! И я Вам чем-то помог! Только не переусердствуйте, а то останетесь недовольной!
Г. - У него жена вечно недовольна!
Б. - Но я уверен, что у Вас, Алёна, всё получится!
Г.- У меня, в отличие от шефа, всегда всё получается!
Б. - Я рад за Вас, Алёна! Но мне надо работать! Такой вот случай! До связи!
Г. - И я тоже работаю иногда со случайными связями! До свидания вам!
***
Г. - Слава Украине!
Б. - Очень приятно, а я Беня Молдаванский!
***
Г. - Добрый день, Беня!
Б. - И Вам доброго!
Г. - Беня, вот вы же поэт, а значит человек с очень тонкой душевной организацией!
Б. - Как Вы догадались?
Г. - А я Вас всего буквально чувствую всеми фибрами своей души и каждой клеточкой своего тела… Я ведь тоже, между прочим, поэтесса! Я пишу под псевдонимом: «Увядшая Роза»…
Б. - А Вы, случайно, не из Одессы?
Г. - Нет, я из Сыктывкара, а почему вы спрашиваете?
Б. - Просто я в Одессе реально знал одну увядшую Розу! И даже не одну…
Г. - Нет, Бенечка, я из Сыктывкара! Я здесь родилась, здесь живу, здесь и умру в одиночестве…
Б. - Ну зачем же так депрессивно? Вам надо быть более жизнерадостной! Заявляю Вам официально, как коллега по творческому цеху! И псевдоним у Вас совсем грустный. Он дурно влияет на Вашу энергетику! Его надо поменять!
Г. - Вы так считаете?
Б. - Конечно! Более того, у меня когда-то тоже был псевдоним: «Опавший Лепесток». Так вот у меня при этом постоянно была депрессия!
Г. - Думаю, вы правы! Ох, какой же вы, всё-таки, умный, Бенечка! Может быть, тогда подскажете мне, какой мне лучше подобрать псевдоним?
Б. - В принципе, я уже сделал себе мнение о Вас, как о женщине и о Вашей, максимально духовной, жизни… Думаю, более точным псевдонимом для Вас будет, например, «Жаждущий Бутон».
Г. - Ой!!! Какая Прелесть!!! Бенечка, да вы просто гений!!! Чмоки вас, дорогой вы мой человек! Я прямо чувствую, как положительная энергия начинает меня заполнять! О-о-о-о-о…
Б. - Я такой рад, что Вам понравилось!
Г. (через десять минут тишины) - Бенечка, вы просто волшебник!!!
Б. - Да ладно Вам… Я только учусь…
Г. - Я вам сейчас прочту одно из самых лучший своих стихотворений! Вы должны оценить его, как поэт и человек с тонкой душевной организацией!
Б. - Всенепременнейше! Извольте написать Ваш стих…
Г. - Вот он:
Напрасно стонет старый мой диван!
Ему и мне так не хватает Вас!
Мы с Вами не окончили роман,
Ведь он не началсЯ тогда у нас!
Б. - Какая прелесть! Браво, Жаждущий Бутон! Как гармонично данная стихотворная фабула перекликается с Вашим женским образом! Потрясающе!
Г. - Вы даже себе не представляете, Бенечка, насколько перекликается!
Б. - Могу представить…
Г. - Нет, не можете…
Б. - Да, пожалуй, я не столь глубоко погружён в данную тему… Но я Вам желаю творческих успехов, а они у Вас точно теперь будут с новым псевдонимом! А сейчас я вынужден раскланяться!
Г. - Спасибо вам самое горячее, Бенечка, за вашу понимание и мужскую теплоту! Я теперь буду писать Вам каждый день! До завтра, Бенечка! До завтра, хороший мой!
Навеки Ваша,
Жаждущий Бутон.
***
Г. - Ты чё, жидовская морда, Путину продался?
Б. - Да!
Г. - Хули да! Я спрашиваю Путину чтоли продался? Мы скоро завоюем всю рашку, а его вздёрнем на красной площади, а кремль взорвём! Учти это жидовская морда!
Б. - Но я реально Путину продался!
Г. - Чё ты гонишь?
Б. - Ну я Вам правда говорю, я продался Путину! У меня тут знакомые свели меня с нужными людьми, теперь я как бы в его команде. Просто числюсь в его группе поддержки. Мне приплачивают…
Г. - Хорош гнать! Чё реально платят?
Б. - Реально!
Г. - И чё платят?
Б. - Двести баксов в месяц!
Г. - Ни х. я себе! П. здишь небось?!
Б. - Да бля буду! Эта тема-то не новая! Разуй глаза!
Г. - И чё… И где мне на таких людей выйти?
Б. - Ну если хочешь, сведу тебя с людьми. Там Надюха всеми рулит! У них целая сетевая схема! Гербалайф, короче!
Г. - Я так и знал, что она после России начнёт какуюнибудь тему мутить! А Гербалайф твой похоже тот ещё еврей! Бл. ть, вот уважаю я вас! Умеете вы жить! Короче дай мне номер мобилы с кем связаться и перетереть про эту тему! Я тоже хочу быть в этой группе поддержки!
Б. - Да не вопрос! Ты только имя смени! А то у тебя профиль «Дивизия «Banderland». Путинские ребята не поймут!
Г. - Да не вопрос! «Святая Русь» - пойдёт такое погоняло?
Б. - Ну, ладно, пойдёт… Короче, я тут перетру за твою кандидатуру с людьми, если они дадут добро, я тебе отпишу!
Г. - Бля, Бень, постарайся пожалуйста! Хочешь первую зарплату всю тебе отдам?!
Б. - Да ладно, хорош! Тебя самого по жизни-то как звать?
Г. - Володимир. Тоесть Владимир!
Б. - Ну прям как Путина! А отчество не Владимирович?)))
Г. - Не! Олександрович! То есть Александрович!
Б. - Понятно! Ну жди ответа! До связи!
Г. - Жду брат! Спасибо!
***
Г. - Беня, это правда Ваши стихи?
Б. - Нет. Не мои…
Г. - Я так и знала!
Б. - Почему Вы так и знали?
Г. - У Вас лицо более интеллигентное, чем стихи!
Б. - Так это после пластической операции! До операции моё лицо было ещё хуже, чем стихи!
Г. - Лицо - зеркало души! Вы знали об этом, Беня?
Б. - Нет!
Г. - Это мой афоризм! Я давно увлекаюсь написанием афоризмов.
Б. - У вас получается! Красиво излагаете!
Г. - Красота спасёт мир!
Б. - Класс! Тоже Ваш афоризм?
Г. - Да!
Б. - Браво! Я запомню!
Г. - Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!
Б. - Тоже Ваше?
Г. - Конечно!
Б. - Потрясающе!
Г. - Мои подружка Кристина говорит что несмотря на мои 14 лет у меня мудрость как у Лаодзы Канфуцыя!
Б. - Я конгруэнтен с Вашей подружкой!
Г. - Чё правда!!! А я думала, она с Лёхой из пятиэтажки мутит!
Б. - Нет со мной! Но только это секрет! Никому не говорите!
Г. - Хорошо! Но помните, что любую тайну в мешке не утаиш! Тоже мой афоризм кстати!
Б. - Да я уже понял…
***
Г. - Привет из Израиля! Меня зовут Арончик!
Б. - Шаломчик тебе, Арончик!
Г. - Уже рифмуешь? Круто! Я тут почитал твои стишки и подумал: давай сделаем бизнес в Израиле!
Б. - У меня нет денег даже на самолёт до Израиля…
Г. - Я могу тебе дать под процент! У меня небольшой процент!
Б. - И шо за бизнес?
Г. - Я тут организую тебе концерты! Будешь стихи читать! Может, сначала у Губермана на разогреве, я договорюсь, а потом сольные концерты попрут! Успех гарантирую! Тебе популярность и мне тоже гешефт неплохой!
Б. - То есть мне только популярность?
Г. - Таки да! А шо, тебе этого мало?
Б. - Таки тоже да! На что я там буду жить?
Г. - Я могу тебе дать денег под процент! Я же говорю, у меня небольшой процент!
Б. - Я всё понял без второго слова, Арончик! Только чем я тебе проценты буду отдавать?
Г. - Да говно вопрос! На работу устроишься! Тут даже арабы устраиваются, а тебя везде возьмут! Я договорюсь! У меня, например, у моего друга Аркашки своё кафе! Ему всегда официанты нужны!
Б. - Шо-то я ощущаю здесь какой-то подвох…
Г. - Ну ё-моё! Беня! Шо ты ломаешься, как маца на Песах! Говорю же, дело - верняк!
Б. - Ну… не знаю… Я подумаю…
Г. - Я смотрю, тебе слава и известность совсем не нужны! Я с тебя удивляюсь, как Белоснежка перед восьмым абортом! Короче, решишься, дай знать!
Б. - Хорошо!
Г. - И ещё, Бень! Раз уж мы теперь компаньоны, просьбочка у меня к тебе будет… Можешь мне пару сотен баксов на карту кинуть? Я отдам, честное слово! Хочешь, под процент возьму? Только под небольшой! Я же говорю, у меня небольшой процент! Просто что-то прижало меня сейчас по финансовой части!!!
Б. - Хорошо! Только я сейчас сам пустой, как барабан! Но я занять могу! Правда, там под процент! Большой процент…
Г. - Под большой лучше не бери! Я знаю людей в Одессе, они могут дать под небольшой!
Б. - А что же ты сам у них не возьмёшь?
Г. - Да они меня знают, и больше не дадут! Никто уже не даёт! Вся надежда на тебя, как на единственно надёжного компаньона!
Б. - Ладно, до связи! Мне надо бечь по делам! Если что, напишу!
Г. - Ну, давай! Я тоже пойду! К другу Аркашке…
***
Г. - Здравствуйте, Беня!
Б. - И Вам не хворать!
Г. - Скажите, а вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной?
Б. - А вы, женщина, сами откудова будете?
Г. - Я из Иркутска!
Б. - Ну вот видите! А я из Одессы! При таком расстоянии между нами, моя вера в дружбу непоколебима!
Г. - Ах, как чудно! Я в вас не ошиблась! Кстати, у меня отпуск через месяц, и я хочу поехать в Одессу! Многое слышала о вашем замечательном городе, но ни разу не была! Посетить Одессу - мечта всей моей жизни!
Б. - Приезжайте, конечно! Одесса - чудный город! Жемчужина у моря! Жаль, через месяц меня здесь не будет…
Г. - Даааа??? Почемууу???
Б. - Я через месяц в Иркутске буду. У меня там тётка. Давно у неё не гостил.
Г. - Праааавдаа!!! Вот это здорово! Тогда я никуда не поеду и буду ждать вас здесь!
Б. - Договорились!
***
Г. - Привет, солнце моё!
Б. - Привет
Г. - А чё так холодно? Не узнал чтоли меня?
Б. - Нет.
Г. - Я Лена!
Б. - Какая Лена?
Г. - Которая от тебя залетела! Чё дурака включил? Думал что я тебя не найду?
Б. - Девушка, Вы ошиблись! Я не знаю никакой Лены!
Г. - Я так и знала что ты так скажешь! Вы все так говорите! Все вы мужики одинаковые! Козлы и уроды!
(через минуту я у Лены был добавлен в чёрный список)
***
Г. - Беня ну ты реально жжошь! Особенно мне понравился стишок про жопу и кактус!
Б. - Спасибо, конечно! Но у меня нет такого стишка!
Г. - Да ладно тебе, брат! Ты же талант! Напишешь ещё…
Б. - Теперь уж точно начну сочинять…
Г. - Успехов тебе, брат! Ты реально круче Пушкина и Глинки!
Б. - Спасибо! Буду стараться!
***
Г. - Приветик, Бенджомин! Ты мне сразу понравился, особенно твои стишки! Люблю талантливых мужчин! Как сейчас говорят: ты в моём тренде!
Б. - Спасибо, тронут!
Г. - А сколько тебе лет, если не секрет?
Б. - Мне сорок пять.
Г. - Ух, ты! Мой любимый возраст у мужчин! Давай, для начала, дружить! Ты будешь моим бой-трендом, как сейчас говорят! Ну потом будешь, надеюсь…
Б. - Давайте дружить! А Вы, я стесняюсь спросить, какого года издания? А то у Вас на фотках только цветочки, кошечки и собачки…
Г. - Я лишь чуточку старше! Совсем чуть-чуть! Но ты посмотри повнимательней в мой фотоальбом!
Б. - Я и смотрю! Но тут всего одна фотка с изображением женского человека!
Г. - Так это я и есть! Ну? Как я тебе?
Б. - Если честно, сложно сказать! Фотка размытая и чёрно-белая! Правда, неплохо видно девочку лет двенадцати в пионерском галстуке на фоне портрета Сталина!
Г. - Ну, согласись, Бенжомин, что я конфетка?!
Б. - Ну… соглашусь… Хотя, это неправильно было бы, как с моей моральной точки зрения, так и с уголовной!
Г. - Ой, ну я не могу, уморил ты меня Беджамен! Я же уже сейчас взрослая, солидная женщина в самом расцвете лет!
Б. - Хорошо, уголовную составляющую отметаем! Остаётся одно из два: моя моральная точка зрения!)))
Г. - А что тебя не устраивает? Глупышка ты, Бенчик! Одинокая женщина с большим опытом в наше время - это сокровище! Считай, что тебе крупно повезло!
Б. - Вот я как раз и считаю! Всё считаю и считаю… Такая забавная арифметика у меня в голове складывается! Значит, Вы говорите, что мы почти с Вами ровесники?
Г. - Беня, ну что ты придираешься к словам? Ну, старше я на чуть-чуть, разве в этом дело? Главное, что мы вместе! Вот увидишь, я ещё та «зажигалка», как сейчас говорят! Что тебя смущает?
Б. - Меня смущает то, что у меня тоже есть подобная фотография меня самого. Только она цветная и на фоне портрета Брежнева. А это, извините, 1981-ый год. Мне тогда было десять лет! А Вам уже тогда было, прошу пардона, в районе сорока! А за сейчас я уже даже боюсь плюсовать!
Г. - Беня! Ну что ты какой прям! Я очень моложавая, и выгляжу даже моложе тебя! Мне все так говорят!
Б. - Спасибо за комплимент!
Г. - А тебе что, силиконовую молодую дуру надо, что ли?
Б. - Да никого мне не надо! Для дружбы возраст не важен, я так думаю!
Г. - Умничка, Бенечка! Давай тогда добавляемся друг другу в друзья! Только я отмечу, что мы с тобой в отношениях, а ты подтвердишь, ладушки?!
Б. - Ладно, добавляйтесь…
(Отношения я так и не подтвердил)
***
Г. - Привет, Беня! Прикольно ты сочиняешь стишки! Сочини про меня что-нибудь!
Б. - И Вам привет! Хорошо, я подумаю! Зашёл вот сейчас на Ваш профиль, вы очень красивая! Прям фотомодель! Вы даже чем-то очень похожа на Ирину Шейк!
Г. - Это я! Просто я на неё очень похожа! Нас часто путают!
Б. - А место жительства у Вас написано «Карибские острова». Вы и вправду на Карибах живёте?
Г. - Да, я здесь купила виллу год назад. Европа мне наскучила…
Б. - Что-то вы пропали… Ау! Как Вас там! Карибская звезда!
Г. - Зовите меня просто «Звезда». Меня все так зовут!
Б. - Вы пропадаете с сайта!
Г. - Бывает… Задолбал уже глючить этот киевстар! Так ты напишешь мне что-нибудь? Желательно, о любви!
Б. - Конечно, напишу! И о любви, и о честности! Это мои любимые темы в поэзии!
Только попозже! А то у нас пока холодно, отопление ещё не дали, а мне не пишется совсем, когда в квартире колотун!
Г. - А у нас не лучше! Батареи чуть тёплые! Толку от них никакого, а тарифы подняли во столько раз, что ужас просто! Вот, уроды! При Яныке лучше было!
Б. - Ой, и не говорите! Везде у всех проблемы одни и те же! (((
***
Г. - Хорошие стихи у Вас!
Б. - Спасибо!
Г. - Но Губермана Вам всё равно не пересрать!
Б. - Я знаю, Игорь Миронович, но, всё равно, спасибо Вам большое!!!
«Свободы хочется и денег.
Сидеть бы на палубе, трескать вино и беседовать о литературе, а вечером дамы…
Не поедете ли Вы в сентябре на юг?»
Копаясь в архивах древнего королевского замка, молодой аспирант-культуролог Корнуэльского Университета Ричард Мортедрако наткнулся в одной из полуистлевшей летописей на хорошо сохранившуюся страницу содержавшую образец любопытной средневековой переписки.
Переписка относилась к легендарным событиям далекого прошлого, а именно истории похищения жившем здесь в древности Драконом Принцессы Изабеллы, и ее чудесного избавления, благодаря решительным и отважным действиям ее жениха Принца Балдуина Мортедрако, подорвавшего здоровье в борьбе с Драконом.
В последствии Принцесса Изабелла стала королевой по именем Изабеллы Мортедрако, влиятельной властительницей местных земель, при тяжело больном муже - короле Болдуине.
** ** **
К сожалению страницы с описанием обстоятельств самого похищения и последующего избавления Принцессы Изабеллы из лап Дракона были безнадежно испорчены беспощадным временем, но вот данная переписка, относящаяся к периоду нахождения Принцессы Изабеллы в плену у Дракона, осталась нетронутой и представляла прекрасный образец эпистолярного жанра седой древности.
** ** **
Первое письмо, представленное вклеенным в пергамент летописи куском хорошо выделанной белой кожи с узорно обрезанными краями, было написано несомненно изящной рукой самой Принцессы Изабеллы, прочитав его Ричард был удивлен…
Впрочем, у нас есть возможность самим убедится в необычности содержимого данного письма:
Дорогой, Принц Балдуин!
Можешь не торопиться.
Я прекрасно провожу время с Драконом, играя в покер и распивая очередную бутылку шампанского!
Принцесса Изабелла.
* ** ** ** *
Ниже на странице был вклеен кусок грубо обработанного пергамента с корявыми каракулями нацарапанными отливающими металлическим блеском кроваво-красными чернилами.
Прочитав письмо Дракона, Ричард проникся искренним сочувствием к бедолаге Дракону необдуманно похитившем Принцессу Изабеллу
Уважаемый, Принц Балдуин!!!
Сложившие обстоятельства требуют Ваше скорейшего и черезвычайнейшего вмешательства!
Ваша любимая Принцесса Изабелла, после ее похищения, вместо сцен отчаянья, угроз в мой адрес и слез, развела бурную деятельность в моей пещере:
Во-первых:
- ее Высочество, уничтожила всю мою коллекцию дорого шампанского, которое я с таким трудом собирал последние 2000 лет.
Видете ли оно показалось ей - кислым!
А в меня оно просто уже не влазиет и норовит вернутся обратно, причем тем же путем которым попадает в меня!
Во-вторых:
- она навязала мне просто бесконечный марафон игры в покер, и пользуясь и кокетством, и уловками, и просто своими чарами выиграла всю мою наилюбимейшую коллекцию драгоценностей, которые начал собирать еще мой пра-пра-прадед.
Теперь ее перемещения по пещере сопровождаются мелодичными звуками и радужным сиянием, в результате я практически оглох и ослеп и с трудом выцарапываю эти строчки.
В третьих:
- я просто схожу с ума.
Я уже забыл когда я нормально спал последний раз, и очень сожалею, что связался с Ваше Возлюбленной Принцессой Изабеллой!
Уважаемый, Принц Балдуин, Ваше Высочество спасите меня от вашей Возлюбленной Принцессы ее Высочества Изабеллы, я ведь можно сказать последний живой дракон.
Я еще много о чем хочу рассказать, но я слышу ее приближение и очень тороплюсь, что бы она не заметила, что я Вам пишу! Да и кровь моя уже высыхает…
С глубоким уважением и надеждой на Ваше сочувствие и помощь, а также моля о моем спасение…
Искренне Ваш, Дракон.
* ** ** ** *
Ниже были приводились письма Принца Балдуина в адрес Принцессы Изабеллы и Дракона, оба письма были написаны на прекрасном и очень дорогом пергаменте, стоимость которого в те времена исчислялась просто астрономическими суммами. Ричард начал читать письмо Принцессе Изабелле, написанное явно рукой не привыкшей держать перо:
Дорогая моя Принцесса Изабелла!
Я готов буквально на крыльях лететь и спасти Вас из лап этого чудовища Дракона.
Я понял, что Вы ужасно страдаете и пытаетесь это скрыть от меня…
Мое сердце обливается кровью, моя милая Принцесса Изабелла!
Я просто не нахожу себе места без Вас и каждый день стараюсь, как можно, реже бывать в нашем замке, ночуя в домах наших подданных, которые зная безмерность
моего горя делятся со мной всем самым дорогим,
что у них есть.
Меня окружают заботой и любовью, видя как я страдаю
без Вас.
Особенно заботливы ваши любезные подруги-фрейлины.
Они не дают мне совсем уж замерзнуть ночью…
Ведь у нас тут очень похолодало, с дровами перебои.
Дровосеки отказываются даже приближаться к лесу, где находится логово Дракона.
Но возник ряд непреодолимых препятствий:
Во-первых:
- Мой меч и доспехи подточила ржа и теперь на их починку требуется пара-тройка недель.
Но я тороплю кузнеца и он делает все возможное обещая починить все за не более чем два десятка дней.
Во-вторых:
- Это старая кляча Тестудо, чтобы ее волки в Аду задрали, испустила дух сразу, как только Дракон похитил Вас.
Мой старый друг барон Альфред де Мендакс, обещал лично приехать и привести мне нового коня-великана Пумилио, специально для битвы с Драконом.
Правда он прибудет через два месяца, и никак не раньше.
В-третьих:
- Не находя себе места и скитаясь по королевству, я все же был неожиданно застигнут недугом, странным и непонятным…
Если бы не забота и внимание которой меня
окружила, в Ваше отсутствие,
Ваша камер-фрейлина баронесса Агнелия фон Долус, согревающая меня особым теплом, я наверно испустил бы дух.
А так я быстро иду на поправку.
Надеюсь выздороветь, где-то месяца через три.
Скучаю без Вас моя дорогая Принцесса Изабелла, и душой и телом рвусь к Вам.
Ваш и только Ваш рыцарь, Принц Балдуин!
* ** ** ** *
- «Однако, что подсказывает, что не все так просто в этой истории…»
Промелькнула в голове Ричарда мысль и он тут же представил, что бы с ним сделала Анна Лорем, получи она от него подобное письмо, от одной мысли о последствиях Ричарда передернуло.
- «Отчаянный малый, был этот принц Балдуин!».
Взгляд его упал на последнее письмо, оно было адресовано Дракону и написано явно изящным женским почерком.
Видимо писать ответ Дракону самолично Принц Балдуин не стал и по всей видимости это сделала камер-фрейлин баронесса Ангелия фон Долус, но несомненно по диктовку самого Принца.
- «А теперь поглядим чего он пишет в ответ Дракону…»
С этой мыслью Ричард углубился в чтение написанного на латыни текста:
* ** ** ** *
Уважаемый Дракон!
В первых же строках своего послания Вам, прошу сохранить тайну нашей переписки, дабы лишний раз не расстраивать Принцессу Изабеллу.
Можете мне поверить если она расстроится то не поздоровится всем, а в первую очередь Вам, уважаемый Дракон.
Но перейдем к сути наших дел:
Ваши неосмотрительные и необдуманные действия имеют для меня самые благоприятные последствия.
Несмотря на то, что рыцарская честь требует незамедлительных моих действий для спасения моей милой и очень занудной Принцессы Изабеллы, я в силу некоторых обстоятельств вынужден отложить решение этого вопроса минимум месяца на три, а там посмотрим…
Теперь по сути Ваших предложений.
Они были бы весьма заманчивы, если бы не ряд указанных Вами обстоятельств:
Во-первых:
- Ваша коллекция шампанского, беспощадно уничтоженная ее Величеством, особо с учетом возраста некоторых ее образцов, должно быть могла отразится на состоянии телесного и душевного здоровья Принцессы Изабеллы, и вызывает ряд вопросов о ее дееспособности, что бы выяснить это требуется время.
Косвенно подозрительным фактом является ее игра в покер, находясь в замке она не страдала азартом, вообще никаким…
Во-вторых:
- Как Вы можете обещать то, что Вам более не принадлежит.
Ибо как Вы сами утверждаете, что Вы проиграли свою коллекцию Принцессе Изабелле и освободив ее я только формально получу Вашу коллекцию.
Любой более менее толковый стряпчий, опираясь на Великие Тайны Казуистики, всегда докажет первоочередное право на коллекцию Принцессы Изабеллы.
В-третьих:
- Вам есть еще что-то предложить, что могло-бы ускорить процесс освобождения Принцессы Изабеллы и Ваше спасение?
Подумайте уважаемый Дракон!
Да бы не прослыть жестокосердным и хоть как-то облегчить Ваши страдания уважаемый Дракон, я все же сделаю ряд действий облегчающих Ваши телесные и душевные страдания:
Я пришлю к Вам моего придворного лекаря, весьма сведущего в алхимии и общение с миром духов.
В прошлый раз когда он пытался преподнести Принцессе Изабелле букет лотосов он подарил ей бесенка.
Неделю эта бестия пугала весь замок, к величайшему удовольствию Принцессы Изабеллы.
Пока лекарь снова, что-то не перепутал во время обеда наколдовывая себе отсутствующий перец и не отправил случайно бесенка назад, правда вместе с перцем.
Лекарь на месте разберется, что Вам необходимо для восстановления телесного и душевного Вашего здоровья…
Мой плотник с весьма развитым глазомером, видел Вас уважаемый Дракон, когда вы прилетели похитить Принцессу Изабеллу.
Он изготовил для Вас по моей просьбе беруши дабы звон Вашей бывщей коллекции драгоценностей не раздражал
Ваш слух.
А вместе с кузнецом они изготовили стальную маску
для глаз со множеством отверстий.
Они утверждают, что это защитит ваши глаза от воздействия сияния Ваше бывшей коллекции драгоценностей.
В библиотеке замка я нашел огромнейший трактат по игре в покер, начинающийся с азов это игры, думаю, что он Вам весьма пригодится…
Его я передаю Вам уважаемый Дракон, через лекаря.
На этом я заканчиваю это письмо и жду Вашего ответа.
С уважением и сочувствием Принц Балдуин!
Дочитав все письма Ричард задумался о том как же докопаться до истинный событий в этой исторической драме взаимоотношений Принцессы Изабеллы, Принца Балдуина и Дракона… Это грозило стать делом всей жизни…