Войско баранов, возглавпяемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном.
Сидят два рыбака. Молодой и старик. Старичок ловит рыбку, одну за одной, а молодой только посматривает на него. Так каждый день. Молодой не выдержал, подходит к старику и спрашивает: «Слушай старик, как это у тебя получается, ты на что ловишь?" - «На червяка». «А вчера на что ловил?"-«На мормышку»."А как ты знаешь на что ловить?"-«Так я утром как встаю, если у меня хозяин лежит налево, я ловлю на червяка, а если направо, то на мармышку."-«А у меня всегда прямо."-«О, если бы у меня было прямо, я бы тут не сидел»
В деревне, сосед у соседа спрашивает: «Слушай, почему у тебя корова даёт всегда по ведру молока?» Сосед отвечает:"Так я с ней ласково разговариваю" «Так, вроде и я не обижаю.» Сосед говорит: «Я прежде чем доить, у неё спрашиваю: «Ну что, Бурёнушка, что будем давать, молоко или говядинку?» Раиса.
Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!!!
Однажды на панихиде попросили спеть солиста оперы Д. Бедросяна. Тот с готовностью согласился, поставил ноты перед аккомпаниатором и с чувством запел романс Даргомыжского «Мне грустно потому, что я тебя люблю…», совсем упустив маленькую деталь, а именно: что кончается романс словами «Мне грустно потому, что весело тебе», да еще с повтором. Спев роковую фразу первый раз, он, в изумлении от себя же услышанного, выпучил глаза, повернулся к покойнику и, отвесив ему земной поклон, закончил, с тоскою глядя на него: «Потому, что весело тебе».
Я оставила родительский дом, живу в другом городе, но мой папа постоянно меня контролирует (волнуется). В вечер субботы встретилась с подругами, посидели, поболтали, кофеек попили… В общем, до поздна засиделись, папа попросил обязательно сообщить, что до дома я добралась живой и невредимой. Приехала домой, пишу папе смс:"папа, я дома". Грёбанный т9… Получилось :"папа, я ЖОПА"(заметила, когда уже отправила) Через минуту ответ:"Я ДОГАДЫВАЛСЯ"
В сентябре прошлого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался…
Муж на 10 лет совместной жизни подарил кулон - ладонку с изображением святой Людмилы, а я - ИРИНА. И что теперь делать: радоваться подарку или погодить?
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
СМС: «Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении» Ответ:" Заманчивое предложение. Только Оли нет дома. Это её муж. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р «)))))
Что делать, если тебе завидуют? А ничего… улыбаться и быть Королевой. Что делать, когда тебе говорят гадости? Да ничего… улыбаться и быть Королевой. Что делать, когда тебя обсуждают и о тебе сплетничают…
Много лет тому назад, в году эдак в 1987−89 (простите, не помню), незабвенный своими новшествами
Недавно ехала в автобусе и наблюдала такую картину: сидит женщина с ребенком, ребенок спрашивает у мамы:
-мама, а что у папы вчера пися болела?
-нет, сынок.
-а почему ты тогда ему ее целовала?
весь автобус ржал. :-D
Женские «страшилки» или что приходилось переживать почти каждой женщине:
Мужчина служат в армии всего один раз за всю жизнь. Зато потом постоянно использует это как аргумент в защиту своего беспросветного существования. К месту и не к месту. Эх, знали бы мужчины, сколько ужасов приходится пережить нам, женщинам.
А мы молчим, дабы своими жуткими рассказами не травмировать ранимые души наших мужчин. Я даже молчу про роды. Есть вещи и пострашнее. И лишь женщине суждено их испытать. Наверное, с каждой из нас хоть раз в жизни происходило следущее:
Вдруг приходят «они». Хотя это точно не должно было произойти сегодня!!! Никак! Но почему-то произошло. Приехали гости из Краснограда… И почему-то именно сегодня на тебе одеты белоснежные облегающие брючки, и никаких средств личной гигиены под рукой? И теперь, стыдливо краснея, ты придумываешь нелепые причины, чтобы свалить из офиса. А сама при этом думаешь - ты уже похожа сзади на мухомор или нет?
На новых дорогущих колготках появляется огромная жирная стрелка прямо в начале рабочего дня. Запасных колготок конечно же нет. В магазин бежать нет времени - у вас аврал! А еще как назло симпатичный менеджер из соседней комнаты именно сегодня весь день ошивается у вас. Хотя в другой день его сюда и калачом не заманишь.
Ты полдня ходишь по офису в юбке, частично заправленной в трусы. Мужчины могут ответить на это «ужасом расстегнутой ширинки». Но я считаю, ничего страшного в этом нет. Кто-нибудь просто шепнет тебе: «Закрой магазин» и ты, хихикая, застегнешь - и все в порядке! А вот юбка, кокетливо заправленная в колготки, еще долго может развлекать коллег по офису. А потом еще месяц будет главным поводом для обсуждений в курилке.
Когда ты писаешь в кустах, а тебя засекают. Мужикам удобно - вышел из машины, отвернулся от дороги - и делаешь свое дело. А женщине нужно проделать множество хитроумных реверансов, начиная с расстегивания комбидресса и заканчивая причитаниями в адрес шекочущей травы и кусающих попу комаров. А если тебя при этом еще засечет компания пьяных подростков - тут уже совсем не сахар! Голая писающая женщина возбуждает и куражит, они начинают прикалываться и задираться. И не зная, что прикрывать - лицо или филейную часть - тебе, красной и разозленной, приходится скрываться в машине. Где ты проклинаешь судьбу за то, что когда-то родилась женщиной!
Во время секса твои интимные места издают подозрительные звуки. И, в отличие от обычного пука, ты никак не можешь их сдерживать или контролировать. Конечно все знают и понимают, что после родов твои мышцы там ослабли, и что это шумно выходит воздух… Но это все знает твой родной муж. А если попадется молодой неопытный юноша и ты нанесешь ему психологическую травму на всю жизнь?
Ты с ужасом вспоминаешь на свидании, что забыла побрить ноги и вдобавок на тебе старые растянутые трусы. Мужчинам в этом плане проще. Ноги они отродясь не брили, трусы у них неопознанного цвета - в пылу страсти сразу и не сообразишь - то ли это новинка от «Кей», то ли пятилетние застиранные семейки! А женщина просто обязана всегда быть гладко выбрита и всенепременно в кружевных труселях. И если по какой бы то ни было причине женщина не успела проделать с собой соответствующую процедуру, она автоматически попадает в разряд «противных баб» (по ее собственному мнению). Хотя большинство мужчин совершенно так не думают. Но нас, женщин, одурманенных женским глянцем, не переубедишь!
Часть лифчика от купальника сползает, обнажая твою грудь, и это видят все, кроме тебя. Ты все еще весело флиртуешь с парнем на соседней подстилке, а потом, на 5-й минуте разговора, тебе вдруг кажется подозрительным тот мальчик, который как-то странно пялится на тебя, позабыв про свой матрасик. Совсем нехорошо тебе становится когда ты замечаешь на берегу группу туристов кавказской национальности, размахивающих биноклями и увлеченно щелкающих фотоаппаратами в твою сторону. Ты конечно склонна списать такой ажиотаж на свою природную неотразимость… Но кое-какие сомнения закрадываются в душу… Ты осторожно опускаешь глаза вниз!!! И, о ужас!!! Форму и размер твоей левой молочной железы весь пляж уже изучил с маниакальной придирчивостью. А мальчик с матрасиком еще и получил бесплатный наглядный урок анатомии. Вот тебе и природная неотразимость!
Когда новые туфли натирают ноги и ты идешь, превозмогая боль, и распугивая своими кровавыми следами местных старушек. Наш сильный пол - мужчины - прикрывают свои нежные, ранимые пятки толстыми носками. Поэтому с ними подобное не происходит. А у нас, с приходом лета, каждая вторая прихрамывает. Присмотритесь - красавица уже измесила свои конечности в кровь… Но не сдается. Доковыляет до ближайшей аптеки, купит пластырь и дальше поковыляет.
Когда морщина - которая когда-то была почти незаметной - становится постоянной. И ты думаешь, что это все. Конец. Старость, еще совсем недавно боязливо маячившая на горизонте, теперь бесстыдно ввалилась в твою жизнь. И никак уже не избавится от этой противной морщины! Но женщина всю свою сознательную жизнь, чуть ли не с самого детства, готовится к кошмару надвигающейся старости. Поэтому необратимые признаки старения большая часть женщин воспринимает философски. Против природы не попрешь… Поэтому приходится нам стареть красиво, не торопясь и с достоинством!
И вдруг все перевернулось со спины на живот…
На ошибках учатся.
Ни когда не буду больше, решив написать слово ПРИВЕТ, протирать клавиатуру. (((