Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2−3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», - и закрыл дверь…
В секс-шопе: Заходит немолодой мужчина интеллигентного вида, мнется у двери, потом робко спрашивает:
- Дайте пожалуйста резиновую женщину!
- Пожалуйста, - продавец протягивает упаковку.
На следующий день возмущенный покупатель врывается в магазин с криками:
- Черте что подсовываете, я что извращенец какой? Русским же языком говорю - ЖЕНЩИНУ резиновую надо, а Вы мне что дали?
- Мужчина, в чем дело, объясните толком что не так?
- Пришел домой, надул, а у нее член, хвост и сигара изо рта торчит!!! Как пользоваться то?
- Мужчина, так вы ее выверните!!!
Упс;-), сделала два дела одновременно: открыла минералку и помыла клавиатуру…
Дома валялась кабура. Друг купил себе газовый пистолет и попросил её у меня. Я повесила её на пояс, положила в неё пачку сиарет, иду к нему. Навстречу три парня: -Девушка, дайте сигарету. Я: -Ща. Открываю кабуру… Только потооом до меня дошло почему они рванули от меня ЗИГЗАГАМИ!))
Друг:-Я мыл ребенка. Вижу на пузе оцарапина, взял зеленку, намазал… и меня посетила Муза… Разрисовал его по полной: звезды на плечах, купола на спине, имя на пальцах… Жена: - Ты дятел, нам завтра к врачу! Стали отмывать - ни хрена (((Так и пошли. Врач О_О: -А кто папа у вас?
Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было… я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки… Он моет презик с мылом, входит папа О_О: -Купи новые, не позорься!
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь поср*ть за кустиком … на лыжном курорте … не снимая лыж … :)
В народе говорят «Дорога домой всегда короче»
Тогда по чему, на работу я иду 35 минут, а с работы 45?
Вася, три года
Впервые увидел священника, в рясе, все как положено, и так смачно, во весь голос как заорет: «Мама! Смотри, Бэтман!»
Даже священник смеялся!
******
В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. В процессе беседы батюшка спрашивает:
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, «Аминь». А что это значит?
Зависает неловкая пауза, все молчат и тут находится один продвинутый мальчик:
- Ну… Наверное это что-то вроде «отправить сообщение».
*******
На Пасхальной неделе священник дал возглас: «Слава Святей…», после чего хор должен был начать петь «Христос Воскресе», но хористы ошиблись и запели «Слава в вышних Богу…». Отец настоятель из алтаря начал громко их поправлять: «Христос Воскресе!». А народ Божий в храме не растерялся и на его крик ответил: «Воистину Воскресе!». Тут открывается диаконская дверь, из неё высовывается недовольный настоятель и говорит людям: «Это вас не касается!».
*******
Иподиакон нес шлейф архиерейской мантии и случайно наступил на него. После службы подходит к архиерею и говорит: «Простите, владыка, что я вам на хвост наступил», а ему архиерей в ответ: «Ты еще мои копыта не видел!»
********
Плакат в церкви:
- Водитель, помни!
Твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 90 км/ч.
******
- Скажи, милый друг, - спрашивает новообращенный своего верующего приятеля, - я хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого пользуются пеленками.
В Испании произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками «ЗА ВДВ!!!» загнали их обратно…))))
Со слов моей подруги, история произошла с ней.
Сразу опишу подругу, чтоб вы имели представление о ком идет речь:
Блондинка (натуральная) рост176, сказать симпатичная, ничего не сказать, красивая.
Встречает как-то на улице своего сокурсника, он несколько лет по распределению работал. К слову сказать, они не были любовниками, просто закадычными друзьями, и любили вместе за воротник… заложить.
Договорились встретиться вечером, Она сразу предупредила, что будут пить у него, т. к. ее мама, естественно дочу не поймет (мама просто никогда не видела, сколько ее ненаглядная девочка, может выпить на спор с мужиками. А у него жена как раз на дачу уехала, маме помогать.
Не буду утомлять описанием пьянки, суть не в этом.
Сплю…3 часа ночи. Стук в Дверь. Открываю - она)
Я:-Ты чего четвертый час?
О: Блин, бухали с Юркой до 2х часов ночи (надо сказть, что запах от нее жуткий), только вырубились, дверь кто-то пытается открыть, Юрка протрезвел в раз, хотя до этого только что слюни не пускал))))Трясет ее - Вставай, ЖЕНА вернулась.
О: Ну и что открой дверь?)
Ю: Ты что дура вставай! Она убьет меня!!!
О: За что?
Ю: Как я ей обьясню, что бухаю с бабой которую даже не???)
О: И что делать?4й этаж?
Ю: Лезь через балкон к соседу, он один живет, мы с ним пьем иногда через балкон.
Она одевает плащ, берет кейс и начинает перелазить на балкон к соседу, наступить некуда, весь балкон завален пустыми бутылками, повезло лето-балкон открыт, из комнаты жуткий храп, грохот бутылок никто не услышал, кроме собаки в другой комнате)))Овчарка (немец)
И вот они стоят (с сабакой) друг напротив друга, и смотрят)))
О: Собачка)))Мужик просыпайся!!! Эй мужик!!! Проснись!!!
М: Иди на место…
О: Мужик проснись!!!
М: Кто здесь?
О: Я!!!
М: Какая ???
О: Ты меня не знаешь, я от соседа!!!
М: От какого соседа, почему не знаю? Ты кто вообще…
М: Я тебя не вижу, ты где?
О: Я здесь просто я в черном и меня не видно!!! Убери собаку, я тебе все расскажу…
Мужик встал, убрал собаку, достал из холодильника бутылку коньяка, налил себе, предложил ей, выпили…
После того как она мне все рассказала, я каталась минут 20, а поом с небольшой периодичностью еще с часок, пока не уснула.
Одета она была в черные брюки, черная блузка, и черный длинный плащ, с того дня все наши знакомые звали ее Черный плащ (правда некоторые не знали почему)…
Еду в метро, рядом у дверей стоит парень с коробкой от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою рядом, читаю что эта магнитола может. Тут объявляют"Двери закрываются «какой-то паренёк срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: «Сццццука!!! Хомяка, украл!»
Едет в машине батюшка, с женой и детьми малышами. Не успели доехать до ближайшей автозаправки метров 30. Батюшка говорит: Матушка, есть ли у нас какая - нибудь емкость? Все они перерыли и лучше чем детский горшок, ничего не нашли. Взяв его, отец пошел за бензином, а когда возвращался, мимо проезжал раввин. Остановился… Видит картину: Священник заливает машину из горшка… И потом говорит: «Знаете, я никогда не разделял ваших взглядов, но всегда поражался вашей вере»