Чем ниже опускаешься, тем сильнее затягивает петля жизни.
Недавно видела опечатку, потрясшую меня до глубины души - «Людовик ХУ-й»
Секретарша уже собирается уходить из офиса. Вдруг звонит телефон.
- Алло, Иван Петрович есть?
- Нету - говорит секретарша, кидает трубку и быстро убегает.
Настойчивый клиент тут же перезванивает. Трубку берет молодой новенький сотрудник.
Клиент:
- А в цеху его нет? - первая фраза.
Сотрудник удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
- У нас ОВЦЕХ&ЕВ работает?
Партнёр
поведал. Прилетел домой из короткой командировки в Китай. Летал с небольшой сумкой типа Витона :) Приехал радостный, улыбка в поллица -
очень удачные переговоры, после бизнес-класса поддатый и веселый. С порога говорит жене - «Смотри что я тебе привез!» Открывает сумку и не глядя достает оттуда… женские трусики! Причём явно юзанные. Жена
ударяется в истерику, партнёр не может понять, ОТКУДА это, чем ещё
больше подливает масло в огонь. Крики жены слышали все соседи - партнёр
честный семьянин, без намеков на измену, но тут как говорится, без
вариантов. Когда дело уже запахло разводом и битьём
посуды и совместных фоторамок, жена размахивавшая трусиками в момент
спора, вдруг внимательно на них посмотрела и задумчиво сказала: «Блин, а похоже это мои…»
Эта история произошла в начале 90-х в Минске, в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к нему приходит дама с запиской, а у него в это время сидит посетитель. Дама подает записку, главный мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как вы можете…
Тот опять:
- Я вам еще раз говорю: МИНЕТ!
Дамочка покраснела:
- Хорошо… но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Начальник УВД понял, что сморозил не то, и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я Вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
&
Почему если сегодня куда-то надо идти, то вчера тебя обязательно напоят?
Из подслушанного в очереди.
Общаются две бабули:
- Представляешь, встретила свою подругу в поликлинике. Излагая мне причину своего недуга, она снимает пальто, чтобы войти в кабинет. И тут я чувствую какую-то вонь от нее, типа гнилой дыни. Говорю:"Зина, чем это от тебя так тхнет?"(ну мало ли, может мазь для суставов). На что она так странно посмотрела на меня и говорит:"Вообще-то, это духи, которые ты мне на аманины подарила!"-и обиженно скрылась в кабинете.
Такая вот печалька)))
Сразу уточню: я девушка. По крайней мере, с рождения таковой была, и в паспорте у меня пол женский значится. Так вот. Приемный день, сидим в кабинете вдвоем с шефом. Шеф, как водится, мужского пола. Заходит гражданка и с круглыми глазами вкрадчиво так спрашивает:
- А кто из вас ВЛАДИМИР ЕВГЕНЬЕВИЧ?
Перед тем, как окончательно упасть под стол, говорю:
- Ну Я, наверное…
Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. В общем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй, Она плачет он успокаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сарказма голос отца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались…
Обсуждали мы недавно на одном ресурсе тему странных и дурацких подарков. Конечно, согласно общеизвестной поговорке, в зубы таки не смотрят, но мне очччень бы хотелось узнать мотивы дарящих такое.
Первое лютое недоумение настигло меня в 5-летнем возрасте. На все вопросы, что мне подарят, бабушка отвечала: «Куклу в голубом платье». И когда я спрашивала, какого она размера, бабушка говорила, дескать, твоего роста. Нетерпению моему не было предела. Я считала дни и каждый вечер засыпала, представляя эту большую чудесную куклу в голубом платье. Когда настало утро Х, я проснулась и обнаружила, что на моём одеяле лежит голубое платье. «Что это?» - спросила я бабушку. «Подарок», - ответила она. А как же голубая кукла? «Ну, вот ты его наденешь и будешь вылитая кукла в голубом платье.» От зашкаливающих децибел моего рёва затряслись стены. Бабушка назвала меня неблагодарной и даже не поняла, какого лешего я расстроилась. А мне самой до сих пор не понятно, нафига было накручивать такую историю и вводить ребёнка в заблуждение.
Второй загадочный подарок настиг меня на работе.
Прихожу на работу в приподнятом настроении и мне вручают подарок - маленький шуршащий пакетик. Открываю и не верю своим глазам: в пакетике лежит мелкий сиротливый тюбик крема. Гринмама. На креме крупными буквами написано, что он разглаживает морщины и избавляет от излишнего оволосения лицо. Мне на тот момент 22 года, я свежа аки майская роза и пушкинских бакенбардов не имею… Чем, вот ЧЕМ руководствовались люди, даря мне такой подарок???
Другим источником «интересных» подарков служила моя первая свекровь. Нет, свекровь меня очень любила, обнимала-целовала-холила, называла «дочей», но с подарками в их семье была сплошная катастрофа.
Для особоблизких людей подарки делались по неизвестному мне принципу, для всех остальных - на отъе… сь.
Мне запомнились два её подарка. Первым был комплект: короткая комбинашка короткий халат небесно-голубого цвета. Из ТАКОЙ чудовищной синтетики, что я начинала чесаться от одного прикосновения. Края комплекта были (изуродованы) украшены выжигом по ткани, который адским скребком шоркал и без того раздражённую кожу. Кроме того, комплект был на 3 размера больше и выглядела я в нём огромным разожравшимся облаком. А когда ацетат от трения начинал ещё и искрить, так и вообще откормной тучей.
Вторым запомнившимся подарком был комплект бижутерии. Видя мою любовь к серебру, свекровушка решила меня одарить тоже украшением, хе-хе… Зачем платить больше (за серебро), если можно купить что-то на него похожее, решила она. Да и дело-то даже не в серебре. При всей моей любви к массивным украшениям, у меня нет ни одного вульгарного или аляповатого. Но свекровь устранила этот досадный недостаток))) Моему взору предстало огромное дутое кольцо неизвестного сплава, которое покрывала россыпь таких же огромных стекляшек кислотных цветов. Цвета между собой сочетались… никак. Надеть перчатки на это утробище не представлялось возможным. Да и носить его следовало с опаской, поскольку из него торчали какие-то многочисленные острые грани и заусенцы, так что подносить его к лицу было чревато нанесением травмы. Так что я его спрятала в шкатулку от греха подальше и надевала только перед визитом к свекрови.
Расскажу, как дарились подарки остальным. Помимо старшего сына (моего мужа) в семье был средний сын - на несколько лет его младше, и дочь, лет на 10 младше.
Так вот. Младшая доча подошла к маме вечерком и сказала, что ее назавтра пригласили на ДР подруги. Мама угукнула. Следующим вечером, когда дочь собралась на ДР мама не долго думая взяла с полки книжку и сунула дочери со словами: «Книга - лучший подарок». Ога. Начнём с того, что книжка эта была пятым томом из какой-то советской приключенческой серии. Помните, были такие в жёлтом матерчатом переплёте? И я ещё могу представить, как эту книгу читает в 70−80-х мальчик лет 12, помешанный на море, пиратах и прочих абордажах. Но нахуа она 9-летней девочке, обожающей кукол барби и цветные заколочки…
Второй раз с «лучшим подарком» я столкнулась, когда дарили подарок среднему сыну на 17-летие. В этот раз постарались его одноклассницы. Хотя… я вполне допускаю, что идея исходила от их мам, мыслящих ровно как и моя свекровушка. Значиццо, Илье на ДР подарили двухтомник некого украинского писателя о нелёгкой жисти в селе 19 века. Вот, убей бох… Нипастигаю. Особенно, если учесть, что Илья в жизни читал 2 книжки: букварь и синюю. Кстати, я бы сама хотела найти эти книги перечитать, поскольку интересуюсь такими этнографическими вещами, но автора, к сожалению, запамятовала.
В нашей семье, кроме затейницы-бабушки, любителем странных подарков был ещё и отчим. У отчима было две страсти: нижнее бельё и «всё по 50».
Когда я ещё ездила к родителям каждое лето в Питер, то возвращалась с чемоданом барахла. Причём, любая попытка отказаться самым вежливым образом, вызывала бурю эмоций и смертельную обиду. Поэтому, я каждое лето обогащалась тонной трусов/лифчиков/комбинаций всевозможных цветов и фасонов. Но это боХ с ним. Бельё было вполне носибельным в отличие от второй его страсти, хе-хе… Отчим обожал распродажи и низкие цены. Он просто не мог пройти спокойно мимо корзин с надписью «всё со скидкой», погружаясь в них по локоть он извлекал на свет божий ТАКИЕ экземпляры некондита, что мой глазик нервно дёргался и старался самопроизвольно закатиться. Кислотные майки из странных тканей, полупрозрачные юбки чудовищных фасонов… По причине, обозначенной выше, отказаться без семейной ссоры не представлялось возможным и я везла домой этот распродажный кошмар. В то время у меня была приятельница, которая очччень любила халяву. Она брала всё, что предлагали отдать, вне зависимости, красиво/некрасиво, идёт ей это или нет. Это был мой идеальный канал сбыта)))) Но даже она, при всей своей толерантности ко мну, с удивлением спрашивала, почему кофточка похожа на анатомический препарат свёрнутого кишечника и, почему, когда она надевает эту юбочку, ей свистят вслед даже пожилые дворники и слепой инвалид Михалыч.
Ну и последняя история с подарком приключилась на мой нынешний ДР. Парень, с которым я достаточно долго встречалась, подарил мне… килограмм красной икры, со словами: «Я не знал, что подарить, но я ведь знаю, что икру ты любишь…» Я ещё и чёрный хлеб люблю, спасибо, что не килограмм бородинского подарил!
Вот такие вот пирожки с тентаклями. Я каждый раз говорю людям, не знаете, что мне подарить - не дарите ничего. Я просто буду рада вашему приходу и поздравлениям. Радость не подарками измеряется. А если уж совсем религия не позволяет приходить с пустыми руками - притащите «веник», я поставлю его в вазу и пару дней он меня будет эстетически удовлетворять. Но тщетно! Регулярно находится кто-нибудь, осчастливливающий меня очередным «офигенным набором отвёрток»…
пы.сы. С нетерпением жду ваших, леденящих кровь историй про подарки ;)
ххх. Меня в рот взять нельзя - я такой солёный!
ууу.Ничего!Солёное - в сто раз вкуснее!
Медкомиссию квартальную на работе прохожу:
-Врач: «Стул не твёрдый ?»
-Я, ёрзая на табуретке перед врачём: «ну если долго сидеть, то будет не удобно, а так вроде ни чего.
-Врач: вы идиот?
Только после второго вопроса я додуплил смысл первого))) Хорошо, что это был не психотерапевт.
Видел как-то у входа в зоопарк, на старый плакат с большим заголовком «Экстримальное шоу», кто-то наклеил вывеску чуть поменьше «День открытых дверей». Любителей экстрима заметно не было…
Наглядное пособие по анатомии человека. На рисунке изображение ануса и подпись «Задница (вид спереди)»
- Первый блин - комом, - сказали дед и баба, и назвали его Колобком.
… и была у них курочка Ряба…