С утра день не удачным был,
В бутике вазу я разбил,
Как Македонский говорил,
Пришел, увидел, ЗАЦЕПИЛ!!!
Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель! Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13−14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр. хнуться с собачкой…
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр. хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней
подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает,
молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть
достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!!
Сижу за компом дома, делаю дизайн для заказчика, подходит сын (5 лет)
- Пап давай поиграем.
- Подожди Артем, занят пока что.
(спустя 15 минут)
- Пап ну давай поиграем
- Артем, сейчас закончу и поиграем.
(спустя 15 минут)
- Пап, а тебя в детстве вниз головой не роняли?
-???
Если ты официально на больничном - то перлы ждут тебя
на каждом шагу)))
Началось всё со звонка в регистратуру (Р):
Я: Добрый день, меня зовут Юля Маслова, я на больничном.
Р.: Здравствуйте, да, больничный у вас до сегодняшнего дня включительно, вы должны прийти на прием к терапевту, чтобы он вас выписал.
Я: Девушка, я себя неважно чувствую, а это обязательно нужно, чтобы я сегодня пришла к врачу? Я бы могла прийти в понедельник, когда мне будет лучше.
Р.: Нет, девушка, если вы не придёте к врачу - это будет нарушением режима!
Я: А ходить с температурой по морозу, когда темнеет в глазах - это не нарушение режима?
Р.: Ээээ… девушка… я даже не знаю…
:DDD
Ситуация вторая (у врача на приеме):
Я: Здравствуйте!
Врач: Вы Маслова?
Я: Да…(озадаченно)
Врач: Хорошо, я приму вас и пойду пить чай. Хотела идти пить чай до вас, но теперь уже ладно…
Я: Спасибо!))
Врач: Так, что у вас там? Где карточка?
Я: Диагноз не знаю, вот карточка… Чувствую себя не ахти.
Врач: Температура?
Я: Не знаю, вчера вечером я сломала градусник, поэтому измерить температуру с утра я не смогла.
Врач: Плохо.
Я: !
Врач: У вас диагноз острый фарингит.
Я: А что это?
Врач: Горло.
Я: Да? Хм Меня вроде горло не беспокоит
Врач: Давайте я вас послушаю.
Через пару минут
Врач: Хм хрипов нет.
Я: Здорово)
Врач: В общем, выписываем или продляем?
Я: Выписываем, наверное, ещё два дня поправлюсь.
Врач (бубня себе под нос): по требовательному настоянию пациента
Я: Что Вы пишете?
Врач: Что вы требуете выписки.
Я: А вы как считаете?
Врач: Ну, можно продлить до понедельника.
Я: А зачем такая фраза?
Врач: Это снимет с нас ответственность за преждевременную выписку.
Я: Ок, давайте до понедельника.
Врач: Хорошо, тогда вы свободны.
ВОПРОС: А ПОМЕРИТЬ МНЕ ТЕМПЕРАТУРУ, ДАВЛЕНИЕ И ПОСМОТРЕТЬ ГОРЛО ЭТО ЧЬЯ РАБОТА??? Или отсутствие шумов в лёгких само по себе исключает диагноз острого фарингита???
Короче, я не знаю, чем больна, но врачи это зло? :DDD
Случилась однажды такая история.
Едем в другую область. На пропускном посту ДПС перед нами тормозят бортовой ГАЗ 53, а следом машут и нам. Съезжаем на обочину и наблюдаем такую картину: У паркующегося на обочине ГАЗона на ходу открывается задний борт и оттуда вываливается… огромная свинья! Ничего не видевший водитель как ни в чем не бывало копается в кабине, готовя документы для сотрудника ДПС. В кузове ГАЗона еще свиньи. Видя это, один из ДПСников подскакивает к машине, распахивает дверцу и кричит водиле:"У тебя свинья свалилась! Закрой борт!"Водила выскакивает, закрывает борт и начинает ловить беглянку. Свинья же, очухавшись, начинает удирать. К погоне присоединяется один ДПСник, затем второй. Второй кричит: Загоняй ее на штрафстоянку, там поймаем!"Загоняют в ужасе мечущуюся свинью туда, после чего к поимке присоединяется тритий ДПСник, до того сидевший в помещении поста ДПС. Штрафстоянка огорожена с двух сторон рабицей, а со стороны леса- стоит большая деревянная будка, к которой прикована цепью овчарка.
Путь назад беглянке отрезан-и она устремляется к лесу. Овчарка, видя летящую на нее обезумевшую тушу, взвыла от ужаса и бросилась улепетывать. Общая картина такова: К лесу на всех парах мчится овчарка, за ней на цепи грохочет будка, следом по пятам несется визжащая свинья, за свиньей два ДПСника и чуть поодаль-еще один в компании водилы ГАЗона. Мы катались от хохота!!! Поняв, что в ближайшие полчаса ДПС явно не до нас, вытерев проступившие от смеха слезы, мы благополучно двинулись дальше и чем окончилась эта погоня, уже не видели.
после ужасного отравления пепси, не могу решить, какой же рекламный слоган ей подходит более всего… то ли слоган: 1975 - «Счастливого дня с Pepsi» «Have a Pepsi day», то ли 2007 - «Почувствуй себя счастливее» («More happy»), ведь когда отпустило, чувствуешь себя реально счастливой))))))))
Моя подруга увлекается бисероплетением. А так как скоро Пасха, то сейчас она в основном оплетает деревянные яйца. Стоим на остановке, ждем автобус, она рассказывает. Ее молодой человек попросил ее сделать одно ему и одно его матери в подарок. Она купила какой-то необычный бисер. Только у нее кончились деревянные заготовки, и она никак их купить не могла. А на днях молодой человек сам их купил и принес. В это момент подъезжает автобус. Заходим, садимся. За нами садятся две пожилые женщины. Подруга продолжает рассказывать. - Он на днях пришел. Я ему за вечер оба яйца оплела. Так красиво получилось и необычно. Он теперь на работе ходит и всем показывает. Всем очень нравится, тоже такие хотят. Их, между прочим, и мыть спокойно можно. Только аккуратно надо, мягкой тряпочкой.
И вдруг слышим за спиной:
- Совсем молодежь обнаглела, ничего не стесняются. Ладно, девки вместо трусов на задницу веревку одевают. Так теперь еще и мужики без трусов ходить будут, только яйца оплетать.
Папа попросил вставить телевизионный кабель в тв-тюнер. Полез вставлять, а кабель током бьётся.
Я: пап, он же током бьёт.
Папа: да? и тебя тоже?
Номер аськи
Был такой случай, заработался, лето горячая пора, телефон разрывается, хотя он на тот период разрывался круглые сутки, начал активно пользоваться аськой, значительно снижала нагрузку на язык. Мне это порядком надоело, и я взял себе вторую симку, так сказать для своих. На ночь телефон на беззвучный и в стол прятал и уже включал второй телефон, ну, а аська естественно всегда перед глазами. Тут срочно нужно было объект полностью укомплектовать, поставщик (Алексей) малый хороший попался, решили, как завершим, отметим. Дал ему номер телефона, говорю, как будешь в наших места гуди. Прошла неделя, вторая тишина полная, думаю да ладно, сам звякну, как по свободнее буду. Проходит месяца два, приезжает Лёха, весь светится, накрыли поляну, сидим за жизнь, спрашиваю, что так долго не звонил. Он мне, как же звонил, только на какую то бешенную попадал, орала, что бы мы оставили ее в покое. Лёха решил, что телефон благоверная берет моя и всех отшивает, тут рассказывает через неделю звонок с моего номера, взял, она просит встретиться поговорить, признался, честно в разборки чужие лезть не хотел, но и отказать не смог. Приезжает, приходит девушка вся заплаканная и начинает узнавать, зачем мы так жестоко с ней поступаем и все в таком роде. Естественно Лёха не понимает, но дает выговориться, оказывается девушка не так давно рассталась с парнем, вроде как расставание обоюдное, но начались звонки, издевательства в ее адрес, пошлые письма и все в таком роде, ну она решила, что это из той же оперы. Лёха объяснил ей что нет, мол по работе номер дали, да видно не правильно записал. Вообщем они стали общаться и через неделю уже встречались. Я удивился, номер уже на автомате первый и второй знал, проверяю, понять не могу, странный номер, тут доходит, я ему, куда глядел то и диктовал, а смотрел на аську.
Эту историю рассказал мой знакомый… В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой… теперь уже неважно… Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно…
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь…
Как-то раз один из мужиков дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте…
Ну уснул как говорится, и слава богу…
Пробудился он среди ночи… посмотрел по сторонам, фонари вдалеке, рядом велик валяется… решил что не дотянул… Сел на него и… ПОЕХАЛ…
Очнулся в реанимации через неделю… первый вопрос был, цел ли велосипед, чужой всё-таки…
ВОТ ТАК.
Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий
Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно
не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то
телевизионной программе я запомнил хорошо.
Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта
по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод
наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них
выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!
Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор,
немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон
пригорка и на мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый
момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко
ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших
никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно
был бы трибунал.
Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать
эту историю.
А вы тоже выключаете компьютер ногой))
А вас тоже бесит, когда подойдёшь и спросищь жвачку, а тебе говорят «да вот щас последнюю отдал»))
А вы тоже когда видите закрытую дверь всё равно дергаете за ручку))
А вы тоже, когда вам лень убирать одежду, бросаете её на стул))
А вы тоже когда читаете этии сообщения улыбаетесь, узнавая в них себя))
У вас было такое? Приходишь в гости, разуваешься, зная, что у тебя дырявый носок, и говоришь «блииииин, носок порвался», как будто он только щас порвался))
Вас тоже бесит, когда в аську добавляются, типа авторизуй и всё такое и молчат. А потом через два дня пишут «МЫ ЗНАКОМЫ?»))
А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, а листики были денюшками))
А у вас дома тоже есть пакет с пакетами))
А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы))
Или же прыгали по зебре только по белым полосочкам))
А у вас дома есть пакет с пакетами?!)))
Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины.