Перлы из программы «Малахов плюс»
Геннадий Малахов:
- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.
- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.
- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит - пригладил, и ладно.
- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.
- Какой запах красивый получается!
- Как только лицо высохнет, смывайте его.
- Гриб-баран - это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.
- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.
- Собачка служит для снимания ревматических болей.
- Можно не делать себе удушье над сковородой.
- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.
- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.
- Подмор - это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.
Елена Проклова:
- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.
- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.
- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?
- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!
- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.
- У вас глаза горят, столько сил - типичное состояние голодающего человека!
- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?
- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.
- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!
Гости программы:
- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).
- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).
- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).
- Я - антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).
- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).
- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).
- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка - это достояние женщины! (врач-косметолог).
- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.
- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!
- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.
- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.
- У меня смещение позвонка кпереди.
- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.
- Нельзя мне поднимать тяжелости.
- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту… Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?!» - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!
ПАРАШЮТ
(Подлинная история, рассказанная авиаторами и перевранная ниже)
Теплый летний вечер. Наш грузовой самолет стоял на аэродроме, готовый к вылету. Вернее, почти готовый: до выхода на рулежную дорожку еще дело не дошло, поскольку до самолета еще не дошел Ксаныч. Не знаю, кто вспомнил, что в самолете должны быть парашюты, но только отправили за ними Ксаныча. Вообще-то Ксаныча можно посылать только за бутылкой, ибо когда его отправляют за чем-либо другим, он все равно приносит ее! Но, видно, парашюты на бутылку обменять не удалось, а потому Ксаныч медленно приближался, таща на себе четыре сумки. Либо они были тяжелее водки, либо ее отсутствие портило Ксанычу настроение, но лицо его выражало явное неудовольствие.
- Ну, все! - буркнул Ксаныч недовольно, бросая парашюты на пол.
- Как это все? - возмутился капитан - Ты чего же только четыре парашюта принес? Нас ведь пять человек!
- Четыре-то ели поднял! - вяло огрызнулся Ксаныч.
- Ну, так тащи пятый!
Ксаныч, обернувшись, тоскливо посмотрел на проделанный путь, и, мысленно представив вес сумки с парашютом, сделал еще более кислую мину, которая тут же преобразовалась в физиономию, выражающую добродушное лукавство.
- А это вам парашюты, ребятки! - сказал добродушно Ксаныч - А я уже старый, свой век отжил! Мне парашют ни к чему!
- Так что, отказываешься от парашюта, Ксаныч? - грозно спросил капитан.
Ксаныч решительно подтвердил.
- Ну, и бог с тобой! - подумал капитан. - К тому же, не опаздывать же с вылетом!
Ну, и взлетели мы с впятером с четырьмя парашютами. Стемнело. На самолет навалилась ночь. Звезды за иллюминатором мерцали мирным, убаюкивающим светом, и небо покачивало самолет, словно колыбель, навевая дремоту на Ксаныча, который сладко заснул, положа голову на парашюты.
Когда наш самолет приземлился, Ксаныч все еще спал, заглушая своим мерным храпом рев турбовинтовых двигателей. Все четыре парашюта лежали под ним.
Не разыграть Ксаныча было нельзя!
Не заглушая двигателей, мы открыли дверь и, изображая аварийную ситуацию, стали вытаскивать один за другим парашюты из-под Ксаныча и, одевая их, выпрыгивать из самолета.
Что случилось? - проорал проснувшийся Ксаныч
- Падаем! - ответил капитан, выпрыгивая с парашютом.
Оставался последний парашют, и я стал натягивать его на себя. Но Ксаныч уже проснулся, и, вскочив на ноги, вцепился в парашют обеими руками.
- Ты, чего это, Ксаныч! - взмолился я - Отдай парашют!
Ксаныч дернул парашют на себя.
-Ты же свой век отжил, Ксаныч! Помирать собирался! - прокричал я.
- Да иди ты! - последовал ответ, сопровождаемый мастерским ударом ногой в челюсть.
После этого, пока я еще поднимался с пола, Ксаныч судорожно надел мой парашют и, по всем правилам, выпрыгнул из самолета. Тут же послышался удар о бетон и дикие крики.
Ксаныч получил перелом ноги, а я - перелом челюсти.
С тех пор я никогда больше не подшучиваю над стариками, готовыми идти на смерть!
Объявление: Возьмем на работу негра. Не рабство.
Священник делает объявление о том, что сестра из церкви находится в роддоме:
- Братья и сёстры, давайте помолимся за сестру, которая находится… (пауза, вызванная вспоминанием подходящих слов) в стадии размножения!
Вот так всегда!
Ты спишь. Тебя будит звонок. Спрашивают, спишь ли ты. Врёшь, что давно встал… но этот чёртов голос Джигурды тебя с потрохами сдаёт!
НУ ШО ЗА РАЙОН?!
Я сам человек не коренастый (высокий и худой), но много лет занимаюсь боевыми искусствами, и дома есть боксёрская груша. Недавно съехался с девушкой и научил её правильно и сильно давать в табло …
Стоим возле родного подъезда после посещения бара и курим. Вдруг подходит стайка женоподобных глистов-гопнечков и один гарный хлопчег изрекает злополучную фразу:
- Слышь, тёлкой поделись!
Моя зазнобушка, выбросив сигарету, потихоньку направилась в сторону этого бедняги… подходит и без лишних слов щёлкает ему в табло, отправляя беднягу в нокаут. Остальная стайка стоит в шоке … и слышится такая фраза:
- бл*, ну который раз уже так! шо за район такой, бл*дь !
СЛУЧАЙ НА КАВКАЗЕ)))
Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вообщем, ж…, э - БУРАН. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий… Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
- Хеликоптер нихт! Попистофали…
Ой, сколько дел, сколько дел… Пойду ка я посплю!
ЖЕНЩИНЫ - ТАКИЕ ЖЕНЩИНЫ
пришел (Я) к школьной подруге (П) (10 лет дружим), та в слезах
П - Меня Макс (парень) бросил
Я - что как обычно дурой назвал?
П - нет, я его, теперь он не звонит
Я - ну так позвони сама, да поговори
П - неее, пусть первый звонит (а сама чуть не захлебывается слезами)
ладно, попили чай, покурили (минут 30 прошло), сажусь за её комп, а там в окне асечном штук 30 сообщений от Макса и столько же ВКонтакте, говорю
Я - Кать, тебе тут Макс САМ!!! пишет
П - я знаю, он уже часа 2 как пишет
Я - так, а что ты не отвечаешь?
П - еще чего, еще я в аське отношения не выясняла
ладно думаю, хоть погляжу что пишет, пролистываю вниз, а там
«КАТЯ, ВКЛЮЧИ ТЕЛЕФОН, МНЕ НАДО С ТОБОЙ ПОГОВОРИТЬ!!!»
вот уж воистину - женщины - они такие женщины.
Еще раз про любовь
У меня есть приятельница Ксюша.
Она очень хороший бухгалтер.
И еще она очень красивая: худощавая фигура, длинные ноги, длинные пальцы в затейливых перстнях, длинные летящие белокурые волосы, небрежно закрывающие левую половину лица вместе с глазом в бежевых тенях. Ну прямо модель с обложки.
И характер у нее хороший: веселый, легкий. И мужчинам она нравится. И подругам своим она всегда готова помочь. Причем помочь серьезным участием, а не только утешениями по телефону. В общем, Ксюха моя, как вы поняли, надежный, порядочный и интересный человек.
И жизнь у нее интересная.
С мужем Виталиком она живет в законном браке и в малогабаритной двушке вот уже 16 лет.
Детей у них нет, потому как супруг наследников не хотел и не хочет.
В начале семейной жизни жена ходила на аборты, как на службу - к восьми утра в районную больницу, а потом, на радость мужу, беременностей больше не случалось.
«Ну что теперь делать, - виновато улыбаясь, разводила руками красивая Ксюша, - ну ты же видишь, характер у него такой своеобразный, немножко эгоистичный, немножко сложный. А вообще он хороший!» «А ты возьми и роди,» - советовали ей одно время провожающие ее в больницу подруги и мама (бедная мама, она жила с дочерью, другого варианта не было и ей приходилось терпеть подвиги своеобразного зятя). «Да вы что, - пугалась и бледнела Ксюша, - да разве ж это честно…»
* * *
Что тут можно добавить?
На сегодняшний день немножко сложный и эгоистичный Виталик вот уже 4 года нигде не работает (нет смысла: устраивается на два дня, скандалит с начальством или дерется с сослуживцами, его тут же, тепленького, увольняют), дни напролет пьет горькую, тоскует от безделья, а когда становится совсем невмоготу, гоняет жену по квартире, лупит руками, ногами и кухонной утварью и кричит, что удавил бы «эту тварь», если б не боялся тюрьмы.
Кончается это все всегда примерно одинаково. Муж, опустошив Ксюхин кошелек, с проклятьями и рычанием, плюясь и матерясь, исчезает в неизвестном направлении на неделю-другую. Ксюша все это время рыдает, заламывая руки, не может работать (чем совершенно выводит из себя начальницу). А затем, понятное дело, муж возвращается, счастливая Ксюша переводит дух и все повторяется по привычному накатанному сценарию.
* * *
Вопрос «зачем ты, дура, с ним живешь?» не всегда остается риторическим. Вариантов ответов обычно немного: «я его люблю», «он без меня не выживет» и третий вариант, самый смешной - «мне с ним хорошо». Мы то ругаем Ксюшу, то посмеиваемся над ней, а Ксюша продолжает жить с Виталиком от битвы к битве. Кстати, Ксюша никогда никого не просит о помощи, никому никогда не жалуется на мужа, и только постоянно разбитые губы и разноцветные синяки выдают ее семейные секреты.
* * *
Но сегодня она позвонила мне днем и чужим голосом (я даже ее не узнала) сообщила, что «влипла по самое не могу» и нам нужно встретиться.
Она приехала, позвонила в дверь, вошла. Я зажгла свет: ксюхину переносицу пересекала малиновая кровавая подсохшая полоса, эффектная мелированная прядь тоже слиплась от крови, на шее и руках выше локтей - синяки от пальцев Виталика. Все как обычно.
«Он ушел от меня, «- глухо сказала Ксюша.
«Как неожиданно!» - усмехнулась я.
Ксюша затряслась в рыданиях: «Он сказал, что хочет развестись со мной. Я теперь не знаю, что мне делать и как дальше жить. Я боюсь. Он все равно убьет меня когда-нибудь.»
«Да что ты говоришь! - возмутилась я, уводя ее на кухню, - это не Виталик, это я тебя сама убью скоро! Что еще должен сделать твой благоверный, чтобы ты этого мерзавца вымела из своей жизни поганой метлой?! У тебя совесть есть?! Себя не жалеешь, маму свою пожалей, Бога побойся!»
«Слушай, - растерянно перебила меня Ксюша, - Жанка, слушай. Мне нелегко тебя просить, но я решилась. Помоги мне, Христом Богом прошу! Мне больше некого просить! Я знаю, ты поможешь!»
«Слава Богу, - забормотала я, наливая подруге водки с апельсиновым соком из пакета, - ну наконец-то. Умница моя. Адвоката я тебе дам самого лучшего, развод он организует быстро. Вопрос имущества у вас ведь не стоит? Ну вот. Он у тебя не прописан? Чудесно! Адвокат найдет способ заставить твоего Виталика испариться из твоей жизни навсегда. Фигу с маслом получит он получит от тебя. Не бойся его, Ксюха! Успокойся! У тебя вся жизнь впереди! Ты молодец!»
* * *
Ксюха поставила на стол пустой бокал и с удивлением посмотрела на меня.
«Жан, ты что? - Ксюша, перестав плакать, даже улыбнулась. - Я о другом хотела попросить.»
Она открыла сумочку, порылась в ней и протянула мне несколько купюр: «Вот, возьми… Только не перебивай и не ори, хорошо? Я тебе адрес дам, сейчас запишу… Это адрес моей дачи. Виталик там сейчас находится, соседка мне сказала, я ей дозвонилась. А на мои звонки он не отвечает. И общаться со мной не хочет. Я тебя вот о чем прошу… Никто не соглашается… И не согласится… А ты согласишься. Понимаешь, дача пустая, нетопленная, у Виталика денег нет ни копейки. Он голодный, понимаешь? Отвези ему деньги. Я тебя очень прошу.»
«А водки с закуской ему отвезти не надо?! - я даже задохнулась от возмущения, - ты вообще еще в уме или уже нет?»
«Отвези, Жан, - бубнила Ксюха монотонно, без скулежа, - Здесь немного, всего пять тысяч. Но ты ему скажи, что через неделю я ему еще привезу. Больше ему нельзя давать - сразу пропьет. Да, и вот еще что. Скажи, что я прошу у него прощения. Что я без него не могу. И не переживу развода. Попроси его вернуться!»
«Нет, - твердо сказала я, - я не повезу. Как говорит моя стихирская подруга Марина П, не повезу даже „рискуя быть обматеренной тобою“. Мне жалко тебя, но не повезу, Ксюш. Прости, если сможешь.»
* * *
Скоро год, как мы не общаемся с Ксюшей.
Думаю, что она никогда не сможет простить меня.
И правильно сделает.
Потому что подруг много, а Виталик один…