Не знаю как вы, но я не могу смотреть на людей со спинерами. Всегда вспоминаю историю, про войну, когда необходимо было эвакуировать душевно больных людей, а они от страха цеплялись за всё, и тогда один доктор нашёл ящик с подшипниками, надел их на пальцы больных и показал как их крутить, они отвлеклись и совсем не замечали всего того кошмара, который творился вокруг них. Мда.
Парню нужно было только спросить, но бабка из очереди в поликлинике все равно ходила за ним и проклинала всю неделю…
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома…
Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно… успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю…
Странные мы больные: докторов боимся, а медсестры - возбуждают.
Хочу чтобы каждому безнадежно больному малышу,
сказали: Ты полностью здоров, беги и радуйся жизни!!!
Ох, уж эти онлайн маньяки,
Разместили везде свои печатные знаки,
И не дают достучаться до девушек,
Тысяч Тамар, Маш и Евушек.
Вот если б не эти онлайн маньяки
И их непристойные печатные знаки,
То тысячи честных рыцарей забрали б Тамар у родителей,
Поместили во дворцы, дали денег ларцы.
К дамам под сорок пришли джентльмены,
Состоявшиеся и щедрые супермены.
Детей отправили в Англию учиться,
А из домохозяйки сделали светскую львицу.
Но сорок плавно перетекает в пятьдесят,
И у дам от спиртного глазки косят.
Очень странный сюжет:
Люди хотят то, чего нет.
А то, что есть, не хотят,
И крутит их майя, как котят.
Из жизни в жизнь,
От причины к следствию
Карму свою пожинают
От радости к бедствию.
Больные друг другом люди… Вы выздоравливайте уже скорее …)))
Сегодня я ходил к врачу, -
Увидел там больных ораву…
Полдня в очередЯх торчу, -
УРА Российскому Минздраву!!!
Душевнобольному человеку, здоровый не советчик.
Был в нашей маленькой психиатрической больнице один пациент. На все вопросы он отвечал одинаково. Что его не спроси он отвечал: Хуй!
И только, когда его спрашивали, что он сосал сегодня утром, он молча грозил кулаком.
Если ты официально на больничном - то перлы ждут тебя
на каждом шагу)))
Началось всё со звонка в регистратуру (Р):
Я: Добрый день, меня зовут Юля Маслова, я на больничном.
Р.: Здравствуйте, да, больничный у вас до сегодняшнего дня включительно, вы должны прийти на прием к терапевту, чтобы он вас выписал.
Я: Девушка, я себя неважно чувствую, а это обязательно нужно, чтобы я сегодня пришла к врачу? Я бы могла прийти в понедельник, когда мне будет лучше.
Р.: Нет, девушка, если вы не придёте к врачу - это будет нарушением режима!
Я: А ходить с температурой по морозу, когда темнеет в глазах - это не нарушение режима?
Р.: Ээээ… девушка… я даже не знаю…
:DDD
Ситуация вторая (у врача на приеме):
Я: Здравствуйте!
Врач: Вы Маслова?
Я: Да…(озадаченно)
Врач: Хорошо, я приму вас и пойду пить чай. Хотела идти пить чай до вас, но теперь уже ладно…
Я: Спасибо!))
Врач: Так, что у вас там? Где карточка?
Я: Диагноз не знаю, вот карточка… Чувствую себя не ахти.
Врач: Температура?
Я: Не знаю, вчера вечером я сломала градусник, поэтому измерить температуру с утра я не смогла.
Врач: Плохо.
Я: !
Врач: У вас диагноз острый фарингит.
Я: А что это?
Врач: Горло.
Я: Да? Хм Меня вроде горло не беспокоит
Врач: Давайте я вас послушаю.
Через пару минут
Врач: Хм хрипов нет.
Я: Здорово)
Врач: В общем, выписываем или продляем?
Я: Выписываем, наверное, ещё два дня поправлюсь.
Врач (бубня себе под нос): по требовательному настоянию пациента
Я: Что Вы пишете?
Врач: Что вы требуете выписки.
Я: А вы как считаете?
Врач: Ну, можно продлить до понедельника.
Я: А зачем такая фраза?
Врач: Это снимет с нас ответственность за преждевременную выписку.
Я: Ок, давайте до понедельника.
Врач: Хорошо, тогда вы свободны.
ВОПРОС: А ПОМЕРИТЬ МНЕ ТЕМПЕРАТУРУ, ДАВЛЕНИЕ И ПОСМОТРЕТЬ ГОРЛО ЭТО ЧЬЯ РАБОТА??? Или отсутствие шумов в лёгких само по себе исключает диагноз острого фарингита???
Короче, я не знаю, чем больна, но врачи это зло? :DDD
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть… Я принимаю ванну, а она топит моих уточек.