Разговор двух подруг:
- Кать, а ты когда у гинеколога на приеме в кресле лежишь, о чем думаешь?
- Да вроде ни о чем… а ты?
- А я думаю как бы не пукнуть…
произошла недавно одна история со мной. поздно вечером приходит смс «приветик солнышко! че творишь!?» ну пишу «лежу в кроватке, смотрю фильм», ну вообщем флирт по полной программе. Под конец мне смс «Зайка, а давай я к тебе приеду, и ты мне сделаешь массаж :))! «Ну я такой «Ну как бэ уже поздно, я спать собираюсь». Ну пожелали споки ночи друг другу. Утром решил все-таки позвонить и узнать хто такая була. Отвечает мужик «Приветик заинька моя! Как спалось»?» я естествено в ах. е, грю мужик, а ты не перепутал то ничего? Он такой медленно въезжает… «Ой мужик извини, мне дали телефон, сказали классный массаж, а я думал что ты девушка, решил так сказать познакомиться…» Ну поржали, попрощались…
Мораль: когда даете телефон специалистов, уточняйте какого пола… а то ведь до греха доведете! %))))
Вот нельзя мне деньги в руки давать… Надо было за учебу заплатить, а я взяла и… платье купила. А может, и правильно: красивое платье жизнь перевернуть может, а учеба… ээх… дело безнадежное
- Все, становлюсь примерной женой. Больше не курю, с подругами не гуляю, готовлю ужины, с мужа пылинки сдуваю… - Ну ясно, натворила то что? -Телефон мужа постирала))))
Решил посуду помыть с мелкими, ну как полагается надел на них боевое водяное снаряжение это фартуки и на всякий случай сапоги (как потом оказалось не зря). Значит так, отчет:
1. Помыли посуду, ну что и требовалось.
2. Помыли прилежащий к мойке стол, ну это не требовалось, инициатива мелких.
3. Пара полок, тоже оказалась под водяным обстрелом.
4. Я освежил голову и автоматически постирал носки.
5. Пол под нами превратился в озеро, живность уже на кухню только заглядывала, вообщем в программу вошло и мытье пола.
6. Ну и завершающий аккорд разбивание тарелки на счастье)))
Можно сделать вывод, что мытье посуды с мелкими это 6 в 1. Собираюсь на днях мыть пол с ними, думаю, чем мне этот процесс грозит)))
Из-за ремонта в своей квартире, тёща переехала к нам (Контролирует рождаемость (((!
«Это невозможно," - сказала причина. «Это безрассудно,» - сказал опыт. «Это болезненно,» - сказала гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта.
«Что? Опять???» - возмутился Опыт.
«Хе…снова из-за меня)))» - улыбнулась Причина.
«Нет! Из-за меня!!!» - поспорила Гордость.
«А может… не надо ?"-пролепетала Осторожность.
«Осторожность, иди в ж. пу!"-гаркнула Храбрость.
«Я закрыта на приключения!"-отмазалась Ж.па.
«А вот и я!"-объявила Решительность.
«Куда это без меня?» - вопросило Опьянение.
«Без тебя уже никуда…» - ответило Спокойствие.
«А может лучше завтра?» - поинтересовалось Сомнение.
«Сегодня или никогда!» - отрезало Упрямство.
«Главное только не как вчера!» - предупредила Обыденность.
«Вчерашнее не повторится!» - успокоила Глупость.
«Всё будет по-другому!» - соврало Предчувствие.
«На что-то это похоже…» - задумалась Память.
«Суки вы все…» - вставая и отряхиваясь процедила сквозь зубы Мечта…
С кем я работаю. серьезные вроде люди.
В комнату залетела здоровая муха… всем кабинетом гонялись за ней… поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее Машенька.
Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный». Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина выдала «Вырастим, рожай». Позже у всех была истерика от хохота)))
Иду с подружкой. Навстречу знакомый. Мы ему - Привет! Он нам - Здорово! Моя подруга разворачивается и выдаёт ему - САМ БЫЧАРА! Я в шоке, он тоже.
Оказалось ей послышалось - КОРОВА!
Любимый выдал:
Я так тебя люблю! Ты самое наивысшее наслаждение посланное мне Богом! И ненавижу! За то, что эта любовь делает меня слабым!
Ох, мужчины, ну как это у вас получается!!! Оставалось одно - ОБНЯТЬ и ПЛАКАТЬ.
-Доктор, вы по профессии гинеколог?
-По призванию!
«Скорая, меня домой не пускают»
В совершенно неординарную ситуацию попали работники скорой помощи, когда на неделе выехали по заявке на ул. 6 сентября. Вызов поступил глухой ночью, но такое часто бывает. Когда диспетчеру в 3,45 позвонил мужчина и сообщил, что у его трехлетнего ребенка высокая температура, ничего подозрительного работник «скорой» не заметила. Совсем не смутила и фраза: «Пока медики приедут, я сбегаю в аптеку». Заботливый папа, ну что тут добавить?
По прибытии на место бригада минут 10 колотила в двери, но никто их пускать не собирался. И тут по лестнице с вопросом:"Ну, что, Вам не открыли двери?" - поднялся мужчина. Медики отрицательно покачали головой, на что мужчина сказал: «Вот и меня не пускают!» Как оказалось, он где-то засиделся до глубокой ночи, после чего жена его не пустила домой. И гуляка решил заручиться поддержкой медиков, придумав историю о больном маленьком ребенке.
Школьные годы чудесные. Из прошлого.
В мое школьное время наши девочки просто обожали красить губы яркими помадами, но как оказалось помимо того, что они красили губы, так еще очень любили целовать этими накрашенными губами зеркало в туалете. Видать это дело надоело уборщице, да и директору, т.к. постоянно на линейках поднимался данный вопрос, выход нашли. Как-то собрал директор девушке десятых и одиннадцатых (а их у нас было два десятых и два одиннадцатых) позвал техничку и показал нашим барышням, как она отмывает зеркала после поцелуев. Фишка была в том, что наша уборщица в начале, помыла унитазы тряпкой, потом пополоскала тряпку в них же, а уж затем протирать начала зеркала, больше тем целования зеркал не поднималась, но лица девушек после такой демонстрации были зеленые.
Он и Она
Она: Да не могу я ТАК! Мне прелюдия нужна!
Он: Блин, тебя не поймешь: то ты всех стесняешься, а то тебе при людях надо!