«Весь мир против меня!» - подумал я, получив глобусом по морде.
&
Молодой муж обращается к своей новоиспечённой супруге:
- Почему борщ без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
- И что там написано?
- ВОЗЬМИТЕ МЯСА НА 10 КОПЕЕК…
&
Короче, решил подстебаться над другом. Зашёл на гей-сайт, регистрируюсь,
пишу его майл. Все бы ничего, если бы не сообщение: «Такой пользователь зарегистрирован».
&
Самка богомола после спаривания откусывает самцу голову. Но голова
всё равно отворачивается к стене и храпит. Этот инстинкт не победить.
&
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Студия купит два автомата Калашникова, боксёрские перчатки, ведро дождевых червей, рулон колючей проволоки, двух небольших крокодилов, калоши и складной метр для съёмок клипа по песне «Широка страна моя родная».
&
В ресторане:
- Дайте мне список блюдей!
- Эээ… Может, вам меню?
- И тебю тоже, но попозже…
&
•
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
•
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчёк! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу!
•
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает. Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, шариком.
•
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во - первых, я беременная. А во - вторых, Дюймовочка!
•
Катится колобок по дорожке, а навстречу ему Змей Горыныч:
- Здравствуй, Первая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Вторая Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
- Здравствуй, Третья Голова!
- Здорово.
- Как дела?
- Нормально.
Попрощался Колобок с каждой головой и покатился дальше… А навстречу ему - Али-Баба и сорок разбойников…
•
Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку:
- Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе…
- Пап, - перебивает его сынок, - Колобок - это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял?
- А в натуре, чем? - задумался папаша. - Ну, допустим, банком…
•
- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подавишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.
•
Катится Колобок по тропинке и плачет.
- Чего плачешь? - спрашивают его.
- В лыжную секцию не принимают. А в футбольную сам не хочу!
•
Катится Колобок, поет песенку, а на встречу ему Лиса:
- Колобок - Колобок, я тебя съем!
- Не советую. Меня испекли из генетически модифицированной американской пшеницы. Если ты меня съешь, у тебя выпадут зубы, облезет хвост и пропадет зрение.
- Колобок-Колобок, что-то тихо ты поешь, подойди поближе.
- О! А слух ты начала терять от одного моего запаха.
&
*
Мужчинам на заметку:
Не бойтесь толстых удавов, они ДОБРЫЕ, потому что СЫТЫЕ!
*
- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая…
- На лице?
*
- Я толстая?
- В масштабах этой удивительной Вселенной - нет.
*
Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду
по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату
с толстых людей за хождение по тротуарам.
*
Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму: - Что же хочет заказать моя толстушка?
*
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без
комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
&
Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Я не в форме…
Жена: - Ну так надень!..
&
Вот это я долбо@б! Нет бы ещё в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на всё, понять, что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларёк, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где-нибудь на Канарах!.. Так нет, сижу теперь - ведущий инженер, бывший краснодипломник - и по ночам проекты х@ярю!
&
Английский бизнесмен диктует секретарше письмо:
- Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно.
&
* * *
Похоронный зал в городском крематории.
Хоронят, видно, богатого мужика: из кармана на груди торчит 100-долларовая купюра. Ребята из похоронной команды сильно нервничают, никак не могут ее вытащить - родственники мешают. И вот уже перед закрытием крышки гроба один ухитряется незаметно вытащить купюру. В следующий момент труп оживает и хватает его за руку:
- Налоговая полиция. Контрольное захоронение.
* * *
В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы.
В результате на прилавках магазинов появились напитки: «Мы скорбим вместе с вами!» и «На кого ты нас так рано покидаешь?», а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: «Загляни под крышечку!»
&
- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.
&
- Смотрел по телеку «Отбрось коньки со звёздами»?
- Это что? Кто больше коньяка выпьет, что ли?
&
Поздравляю Министерство образования, которое разработало современную школьную учебную программу! Ученицу 7-го класса спросили: «Как звали ГИТЛЕРА? (только не говорите, что ХАЙЛЬ!)»
Семиклассница ответила: «КАПУТ». Капут лучшему в мире Советскому образованию!