Знакомый преподом в универе работает, рассказал:
«Вчера в клуб с друзьями пришел, там стриптезерша танцует. Хорошенькая такая. Хотел ей деньги в трусики засунуть, а она поворачивается и говорит:
- ОЙ!.. ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. А ВО СКОЛЬКО У НАС ЗАВТРА ЛЕКЦИЯ?!.
Встречаются как-то физик и математик. Физик спрашивает:
- Почему у поезда колеса круглые, а на ходу стучат?
- Элементарно, физик! Формула круга - «пи эр квадрат».
Так вот этот квадрат как раз и стучит.
&
- Сорокин, в твоем возрасте Александр Великий завоевал уже полмира! Так что давай, не ёрничай тут.
- Светлана Михайловна, Вы уж простите, но его учителем был Аристотель. А у нас Вы…
&
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
&
- О, привет, Олег!
- Я не…
- Давно не виделись. Помнишь, я тебе деньги должен?
- Олег так Олег.
&
Мама с сыном идут из детского сада. Навстречу - свора дворовых собак. Сын:
- Мама, а тебе не страшно?
- Конечно, нет! Я же с мужчиной!
- Правильно! И мужчине не страшно! Он же с мамой!
&
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так неинтересно… Сюрприза никакого не будет…
- А чтобы был сюрприз, добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Не, я не Царевна-Лягушка. Я - Жаба-Королевна, матушка ейная.
Тёща твоя будущая, стало быть. Ну так что, поцелуешь маменьку, сыночек?
&
Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.
&
- Доченька. Отнеси бабушке пирожки. Только
не забудь: с картошкой - по 5, с мясом - по 10.
&
Ашан. В коридоре, у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блин, ты совсем долбанулась?! Ну как так можно? Охренели вы там что ли? Сколько раз тебе говорила! Нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную! Ты теряешь корни, блин!!! Ну Алёна!!!
* * *
- Иди ешь, я cварила тебе cуп.
- Из чeго?
- Из поcледних cил
* * *
- Ты что такое расстроенный?
- К дантисту ходил - зубы рвал.
- И сколько же он вырвал?
- Триста баксов!
* * *
- Вот скажи, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- МАССА!!!
* * *
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой еще крали???
* * *
- Ты чего вылупился? - спросил гусёнок у изумлённо уставившегося
на него, только что появившегося на свет цыплёнка.
* * *
Я вас всех е-мейл!..
&
.
- Выбирай, или я, или травка!
- Ты… равка
* * *
- Скажи наркотикам «НЕТ!».
- Но у меня их нет.
- Иди найди и скажи им «НЕТ!».
* * *
- Дочь, сходи за хлебом.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
* * *
- У тебя есть любимый урок?
- Ага
- Какой?
- Последний!
* * *
- Мама, я принцесса!
- Сынок, ты дебил!
В Крыму, на концерте Стаса Михайлова в зал
заплыли дельфины и начали спасать людей.
&
.
• Объявление: «Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки».
• Крокодилы - это обычные ящерицы на стероидах,
посещающие тренажерный зал.
• Встречаются два крокодила:
- Ну как охота?
- Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как?
- А я одного русского.
- Врешь! Дыхни…
• Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить, где попало, сэр.
• Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет.
Директор, не имея возможности содержать несчастных животных,
пообещал выпустить их на свободу возле городского пляжа.
Деньги нашлись.
&