- Где моё чудо?
- Я здесь, милая!
- Дебил, йогурт мой где?
&
- Всё продают! Воздухом только не торгуют!
- Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый - 45.
&
Девушка решила быстро разбогатеть. Нашла богатого 73-летнего старичка и разработала план - как затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба прошла без проблем, и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет прихода мужа. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что здесь что-то не так, девица с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины.
&
Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался. Остановил.
В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.
Бабуля за рулем:
- В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
Гаишник:
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы номер 210.
&
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.
&
Жена провожает мужа на работу:
- Всё взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?..
- Какие деньги?
- Ну… в смысле, кошелёк…
&
Парень девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтоб держать ситуацию под контролем. ТУТ КРОВАТЬ СКРИПИТ!
&
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
&
Женщина в секс-шопе продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, два вибратора. Вот этот - синий, и вот этот - красный.
Продавец:
- Насчет синего проблем нет, мадам. А вот насчет огнетушителя… пойду спрошу у шефа.
&
Ага, знаем мы эти европейские фирмы! У нас тут неподалеку одна такая дом построила… мало того, что двери картонные, так ещё и глазок внутрь смотрит.
&
СМС: «Мишка, привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встаёт с кровати, сильно повредил ногу! Намёк понял?»
Ответная СМС: «Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа».
&
Подруга думает, что она умнее всех - сказала, что из еды только лук может вызвать у человека слезы!
- Ну, и???
- Я кинула ей в лицо арбуз!
&
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли.
&
- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился…
&
- Яша, а шо это такое за «экономическая реформа?
- Представь, шо с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем вас с отличным пальто!»
&